そのとばっちりを節子の挽歌も受けてしまったわけです。
時間もあれば、書くこともあるのですが、何やら書く気が起きてこない。
気を取り直して、今日から書こうと思いますが、長年続いてきた年末年始の習慣が途絶えてしまったのが、なんとも残念なのです。

と言っても、年末の墓参りと年越しそばから年始の初日への祈りは、いつもの通りでした。
そして元日は、娘家族も一緒に、いつもの子の神様への初詣と菩提寺への墓参り。
みんないつもの通りです。

しかし何とも気が起きてきません。
これほど気が起きないことは、もしかしたら生まれてはじめでしょうか。
今日は完全に何もやる気が起きずに、箱根駅伝を見ていました。

というわけで、今年はおだやかというよりも、何もしない無気力の始まりになってしまいました。
明日にはもう少し元気が出るといいのですが。

■４０７９：さて今日から新年のスタートです（2019年1月3日）
節子
ホームページを更新できないのが、元気が出ない理由なのですが、ホームページにはこだわらないことしました。
さてこれでようやく新年がスタートできそうです。
ためておいた年賀状や年賀メールを見ました。
久しく音信が途絶えていた人からのものもありました。
年賀状の効用を改めて感じます。

今年は湯島に行くと書いている人もいました。
湯島は30年、場所を変えていませんので、こういうことが可能になるわけです。
年末のサロンに初めて参加した人は、今年はできるだけサロンに通いたいと書いてありました。
サロンの意味を感じてくれる人が増えてきているのはうれしいことです。
サロンにも、湯島にも、私には深い思いがあります。
節子と一緒につくり上げてきたということも含めて。

節子が元気だったころは、毎年、正月の2日か3日に湯島に一緒に行っていました。
そして、湯島の掃除をしていました。
節子がいたころと今では、わが家の新年の迎え方は一変してしまいました。
同じなのは、みんなでの初詣くらいでしょうか。
しかしわが家の要は、やはり節子だったなと改めて思います。

さて、今日からまた挽歌と時評の両方を書き始めることにします。
ダラダラしているのは今日でおしまいにしましょう。

■４０８０：気が少し戻りだしました（2019年1月5日）
節子
一昨日の決意にもかかわらず、気が戻ってきませんでした。
今朝はちょっと気分が違ってきました。

今朝は6時に起きて、コーヒーを飲んでいます。
節子への挨拶もすませました。

今年の年明けは、節子がいなくなってから12回目です。
10回を超えるとは思ってもいなかったのですが、今は節子がいないことが自然になってきていますが、その一方で、節子が身近にいる感覚はむしろ強まっています。
それが私の生き方を少し変えてきているのかもしれません。

年末から年始にかけて動けなくなってしまったのは、パソコンの故障のせいです。
いつの間にか、パソコンが節子との接点になっていたような気がします。
節子の代わりに、パソコンに向かう時間が増えていたのです。
パソコンに向かって毎日節子に語りかけながら挽歌を書いていたからでしょう。
そのパソコンから記憶が消えてしまった。
そこから気分がどうしようもなく無力になってしまった気がします。

実際には、パソコンそのものは友人のおかげで直ってはいるのです。
しかし、どうもそのパソコンが別人になったように感じてしまう。

節子を見送った後、何をするでもなく、節子が残したパソコンに向かっていた時期があります。
まるでパソコンの向こうに節子がいるような気がしていたのかもしれません。
そのパソコンはいまはもうありません。
その後、自分のパソコンに向かって挽歌を書き続けているうちに、そのパソコンが私と記憶を共有するようになってきたのです。
娘から最近、お父さんはパソコン依存症だからと言われました。
たしかにそうかもしれません。
それもあって、パソコンから少し離れようとも思ったのですが、一方で、心を完全に開けるパートナーとしてのパソコンを、もう一度、育てていきたいとも思っています。

節子と結婚したころ、「マイフェアレディ」という映画が話題になっていました。
こういう言い方をすると誤解されそうですが、私は節子を、私が理想とする女性にしていきたいと思いました。
それは、節子を変えることではなく、自分を変えることであり、新しい自分たちを生み出すことだと思っていました。

言い替えれば、私自身が、私の目指す生き方をしたかったのでしょう。
私は若いころからいささかの「変わり者」と思われていました。
会社に入った時の自己紹介では、「ニヒリズムの理想主義者」と話しましたが、あまり群れた生活はしませんでした。
だからと言って孤独感はありませんでした。
私よりも年上の同期入社した人からも支えられました。
どこかに、未熟さと頼りなさがあったからかもしれません。
そのおひとりから、今年も年賀状をもらいました。

話がそれだしてしまいました。

私は、一人では生きていけない弱い人間だと思いますが、その一方で、群れることができない人間でもあります。
群れの中では、いつも自分が浮いた存在であることがよくわかるのです。
だから、完全に心が開けるパートナーが大事なのです。
節子がその役割を果たしてくれた。
そして私は、その生き方において、節子が不可欠の存在になってしまっていたのです。
節子がいない私は、私ではない。
にもかかわらず12回目の新年を迎えてしまった。
しかし最近、私の中に節子を感ずるようになってきています。
その節子は、実に「あたたかい」。

今日こそ、新しい年をはじめたい。
いまはリビングで、ノートパソコンでこの挽歌を書いていますが、陽光が注ぎ込みだしました。
山のようにたまっている宿題に取り組めそうな気がしています。

これほど長く気が沈んでいたのは、久しぶりです。

■４０８１：人生の「断捨離」（2019年1月5日）
節子
ようやく年賀状を読む気が出てきました。
と言っても、私が年賀状をやめてから10年ほどたっているので、届く年賀状も年々少なくなってきています。
年賀状を見てメールで連絡するような受け身の対応になっています。
そのメールも今年はまだほとんど書いていないのです。

節子は年賀状を毎年、心を込めて書いていました。
それを見ながら隣で私も書いていたのですが、枚数にしたら私のほうが10倍以上でした。
節子は私の年賀状の書き方を見て、心がこもっていないと言っていました。
印刷したものに、一言二言付け加えるだけですので、節子にはいかにも儀礼的だと批判されていたのです。
節子はもう年賀状は出せませんが、私もなぜか年賀状を出す気が失せてしまい、やめてしまったのです。
それでも昨年までは書こうという気がどこかに残っていて、年賀状は購入していましたが、今年はそれさえしていません。
その上、届いた年賀状まであまり見る気がしない。
これはかなりの重傷です。

昨日、年賀状をきちんと読みました。
年賀状にも年齢を感じさせられます。
今年を最後にするという友人もいましたし、最近は「断捨離」していますという人もいます。
ここでいう「断捨離」は、かなり人生の「断捨離」を意味しているようです。

ある友人は、「同窓会に一番来てほしかった」と書いていました。
学校の同窓会ではなく、あるテレビの番組の関係者の同窓会だったようです。
私はその同窓会のことさえ覚えていないのが問題ですが、私自身も多分どこかで「人生の断捨離をしているのでしょう。
その方は私よりもかなり若く、いまも時々、テレビなどで見かけるのですが、私自身もその人には会いたいなと思っている人です。
付き合いがさほど深いわけではなく、テレビのコメンテーター役で数回ご一緒しただけなのですが、人の縁とは不思議なものです。

そういえば、そのテレビ番組の制作スタッフだった方からも年賀状が届いていました。
いまはテレビ関係の仕事を辞め、演奏活動などをやっているそうですが、昨年は海外にも出かけているそうです。
とてもうれしく、元気づけられます。

というように、年賀状からさまざまな生活が伝わってきます。
自分の小さな世界に閉じこもっていては、元気はますますなくなります。
元気を出そうとしているのですが、なかなか元気が出てきません。
困ったものです。

■４０８２：今度こそ挽歌を書き出します（2019年1月15日）
節子
なかなか挽歌がかけずにいます。
それでも毎朝、節子には灯明と線香をあげて般若心経をあげていますので、まあ許してもらえるでしょう。
しかしなぜかこの1か月、どうにも気が動かないのです。
頭は動いているし、心も動いているのですが。

先日、ヴェーダのサロンをしたときに、魂と心の話が出ましたが、まさに魂と心は別であることを実感しています。
あんまり疲れるようなことをしていないのに、なぜか疲労感があって、床暖房のあるリビングに座ってしまうともう動けない、いや動きたくなくなってしまいます。
ついつい「なんでこんなに疲れているのだろう」などと口に出してしまうほどです。

考えられる理由は一つ。
心身を置いて、魂がどこかで活動しているということです。
もしかしたら、亜空間をさまよってきているのかもしれません。
そのせいか、最近、言葉では説明できないのですが、世界や自分の人生の見え方がちょっと変わってきているような気が何となくしているのです。
そんな気がするというだけの話なのですが。
しかし、笑われそうですが、もしかしたら、私は単なる電磁波が起こした現象なのではないかという気さえする。
つまり私のすべての体験は、生命体ではなく生命現象は、電磁波の現象のひとつでしかない。
そうなると、節子はいったいなんだったのだろうかとさえ、思ってしまうこともある。

それはともかく、挽歌や時評編のブログを再開します。
読書も開始し、人生も再開です。

■４０８２：現川焼（2019年1月15日）
節子
テレビをなんとなく見ていたら、長崎の「現川焼」が取り上げられていました。
25年ほど前、佐世保の三川内焼の窯元たちと一緒に、ささやかな活動に取り組ん無ために、毎月通っていたのを思い出しました。
現川焼は江戸時代に一時期話題になった焼き物ですが、その後、焼き方がわからなくなり、「幻の現川焼」と言われていましたが、佐世保の三川内の窯元の第12代横石臥牛さんが再興したのです。
私がお会いしたのは、13代目の臥牛さんですが、私が関わらせてもらった世代よりは少し世代が上だったので、一度、臥牛窯を見せてもらってお話を聞いただけでした。
私自身は、三川内焼にかかわりながらも、当時はあまり磁器に興味が持てなかったのですが、現川焼には興味を感じました。
臥牛さんがコーヒーカップを一つくださったのが今も残っています。

私と違って、節子は陶磁器が好きでした。
近くの陶磁器展にも何回かつき合いましたが、いつもいろんな陶磁器を買ってきていたので、我が家の当時の食卓は今と違ってにぎやかでした。

当時は、出張に節子と一緒ということはほとんどありませんでしたので、節子は三川内にはついに行けずに終わりました。
長崎では、これ以外にもいくつかの仕事をさせてもらいましたが、一度だけ、節子と佐世保を訪問しました。
その時は三川内には行かずに、ハウステンボスに行ってしまいました。
長崎の友人たちが予定を組んでくれたのですが、節子の好みとしては、ハウステンボスよりも三川内だったかもしれません。

節子のがんが発見されたのは、私自身が仕事中心の生活をやめると決めた、まさにその年でした。
もし節子が元気だったら、佐世保や山形など、行くはずのところがいくつかありました。
伊勢もそうです。
しかし、節子の闘病が始まったこともあり、遠出は難しくなりました。
今となっては、なんで仕事で足しげく通っていた時に、節子と一緒に行かなかったか、悔やまれます。
節子と一緒でなかったので、私も原則として、仕事で通っても、あえて観光地的なところには足を延ばしませんでした。
私が行きたいところであればあるほど、一人ではいかずに残しておいたのです。
節子がいなくなってしまったので、とうとう行けずに終わったところがいくつかあります。

現川焼の窯元は今は14代になっているようで、テレビに登場した人は私がお会いした人ではありませんでしたが、とても懐かしい気持ちです。
明日から、臥牛さんにいただいた現川焼のカップでコーヒーを飲むことにしました。

節子と一緒に行かなかったところの思い出にまで、いつも節子が出てきます。

■４０８３：死や別れの学び（2019年1月16日）
節子
昨年のある出会いがきっかけで、今年は「葬儀」の問題を考えることになりました。
すべての出会いには、必ず意味があります。
私が節子に出会ったのも、意味があったのですから。

その関係で、昨日と今日とで「死」にかかわる本を３冊読みました。
２冊は看護師の書いたもので、そこにはさまざまな死の事例が語られていました。
それぞれに深いメッセージを感じられるものですが、やはり実際に伴侶をみとった立場からすれば、いささか淡泊すぎる気がします。
というよりも、観察的な死の語り口にはいささかの違和感さえもちましたが、その一方で、節子との別れの前にこれを読んでいたら、どうだっただろうかとも思います。
よかったのか、よくなかったのか。
これは微妙な問題です。

２冊を読み終えたときには、こういう話を多くの人に読んでもらっておいたら、死を迎えるための準備ができて、後悔することが少なくなるだろうと思いました。
私にも、それが当てはまったなとも感じました。
しかし、少しして、ちょっと違うかなと思いだしました。
あまり死の事例を読んでしまうと、気分らしい「別れ」ができなくなる恐れもある。
死や別れはあくまでの一回性のものでるならば、準備をしたりせずに、むしろ「おろおろ」して、あとで後悔するような慌てぶりや失敗があってこそ、いいのではないか。
そんな気もしてきました。

新しい葬儀活動を一緒に考えている友人から、喪主をやったことのある佐藤さんはどんな葬儀がいいと思っているのか、と問われているのですが、考えれば考えるほど、答えが遠のく気がしています。
節子との別れや葬儀をもう一度、やり直せるとしたら、どうするか。
今考えると、やはり私が体験した、自分を見失って、不満の多かった、あの葬儀は、もしかしたら一番良かったのではないかという気さえしてきます。
なぜなら、不満やミスは多かったですが、私としては精いっぱいに節子を見送ることができたからです。
何よりも、おかしな言い方ですが、節子と一緒に、葬儀を執り行った気がするのです。
ほとんど実現できませんでしたが、私なりの私たちスタイルを目指しました。

これは両親の時とは全く違います。
その違いはなんなのか。
これは、「葬儀」の問題ではなく、「伴侶」の問題かもしれません。
ちなみに、「伴侶」は必ずしも夫婦の相手というわけではありません。

本の話に戻れば、たくさんの死や別れのエピソードのなかには、夫や妻の死の話はありましたが、「伴侶の死」ということを実感できた事例は残念ながら私にはありませんでした。
「伴侶の死」は、「自らの死」でもある。
私の体験がいささか特殊なのでしょうか。
これはもう少し考えてみたいと思います。

■４０８４：何かがのしかかっている感じ（2019年1月17日）
節子
いろいろな問題はそれなりに解決し、前に向かおうと思う気は高まっているのですが、どうも朝起きても頭がすっきりしない。
何かが私自身に覆いかぶさってきている気がしてなりません。
こういう状況がもう数か月続いています。
救いがほしいです。
覆いかぶさっているものがなんだかまったくわかりません。
でも何かが気になっていてすっきりしない。
動き出せば、そうしたこともあまり気にならずに忘れられるのですが、一人になると心身がとても重い気がします。
困ったものです。

昨日は金田さんから電話がありました。
昨年は、奥さんともども体調が悪く、節子に供えるチューリップを送れなかったが、今年は奥さんからも送るようにと言われているという電話です。
奥さんの状況も快方に向かっているようで、安堵します。
金田さん自身も少し元気が回復したようです。
誰かと話すと元気が出ることもある。
そんなときの話し相手になれることがうれしいですが、時に私も元気をもらいたいこともあります。
残念ながら、今の私にはそういう人は見つかりません。
あまりに深く節子に依存してしまっているからかもしれません。

以前であれば、節子に話すことで、自分が背負ってしまった重荷を放すことができた。
いまは、その「放し方」がわからなくなってきているのです。
そして、放したつもりが、逆にさらに新しい重荷を背負ってしまうこともある。
若いときには、重荷が多ければ多いほど、力が出てきた。
今はどうもそうではないのに、なぜか重荷を背負ってしまう。
節子はいつも笑っていましたが、その生き方からどうも抜け出られない。

しかし行動を起こしていけば、私を覆っているなにかもきっと消えていくでしょう。
今は心身が弱っているので、ちょっとしたことが心を傷つけてしまうような気がします。
そこから抜け出すには行動しかない。

今日は湯島でサロンです。
テーマは前回に続いてヴェーダです。
なんと15人を超える参加申し込みがありました。
こころやすまるサロンになるといいのですが。

■４０８５：ヴェーダのマントラ（2019年1月18日）
節子
昨日は湯島で、ヴェーダ占星術師のキショーリさんに「ヴェーダ」のサロンをやってもらいました。
先週についでの２回目のサロンでしたが、前回とは全く雰囲気の違うサロンになりました。
もしかしたら、本当に、もしかしたらなのですが、今回は話の初めに、キショーリさんが「バガヴァッド・ギータ」の一節をサンスクリット語で朗誦したからかもしれません。
ヴェーダでも、最初に言葉ありと考えるそうで、人間の五感はまず耳からだとキショーリさんは言いましたが、音の響きは生命につながっているようです。
「音」を「観る」という『観音』という表現に何か大きなものを感じ続けてきていますが、たぶん「音」は見えるのでしょう。
最初に光ありという考えよりも、私にはなじめます。

ヴェーダに関しては、私は、言葉や文字であらわす以上に、もっと深くて大きなものを感じているので、具体的な話を聞くとついつい違和感をもってしまうのですが、今回もやはり「解脱」というか、カルマから抜け出すということにやはり価値を見出せませんでした。
どうも私は、如来よりも菩薩、菩薩よりも悪人のほうが向いているのかもしれません。

最後にまた、キショーリさんはヴェーダのマントラを紹介してくれ、みんなで一緒にそれを唱えさせてくれました。
たぶんインドの聖地で、このマントラを唱えたら違ったものになるのだろうと思いながら、私も唱えてみました。
キショーリさんの表情は明らかに違っていました。

私もいつか心身に宿るようなマントラに出会えるといいのですが。
今回は、言葉の限界というか危うさを強く実感しました。
やはり「言葉」を通してではなく、大きな耳である心身を通して、魂の世界を「観たく」なってきました。

■４０８６：すべての因果は逆向きにも働いている（2019年1月18日）
節子
年末にパソコンがクラッシュしてしまい、これまでのデータの一部がなくなってしまいました。
そのため、この挽歌の正確な番号がわからなくなってしまいました。
挽歌の番号は、節子がいなくなった日からの日数を表示していますが、それがわからなくなってしまったということです。
しかも、年末年始は、どうも気が萎えすぎてしまっていて、挽歌を書けない日が続いたので、番号はかなり遅れているはずです。
もちろん計算すれば正しい数字はわかるのですが、実は昨年後半の数字はそもそもが２つくらいずれています。
それを修正しようと思い、かなり根を詰めて単純作業を繰り返しやっていたら、パソコンが動かなくなったのですが、パソコンが壊れたのももしかしたら、節子の働きかけかもしれません。
節子は私のパソコン作業が好きではなかったですから。

ざっと計算してみると、どうも今日は節子が逝ってしまった日から4154日のようです。
とすれば、挽歌の番号とは７０近くずれてしまっています。
２か月以上、書かなかった必要があるということです。
昨年12回目の命日までは番号は基本的にあっていましたから、この5か月は、半分くらい、書かなかったというわけです。
困ったものですが、私の生活の乱れがわかります。
挽歌を書けば、乱れていないというわけではありませんが、挽歌を書くことで生活のリズムを維持することにはなっていました。
戦略活が乱れていたから挽歌が書けていないのではなく、挽歌を書かなかったがゆえに生活が、あるいは意識が乱れてしまっているといってもいいでしょう。
すべての因果は逆向きにも働いている。
これは、私が最近特に痛感することです。

因果関係をこう考えると、生き方もまた変えやすくなります。
さて「いい果」に出会うために、「いい因」をつくらなければいけません。
今日は体調があまり良くないのですが、まあ「いい因」くらいはつくれるでしょう。
今日はとても気持ちのいい快晴です。
外も、私の書斎も、とても寒いですが。

■４０８７：存在していない人とのコミュニケーション（2019年1月19日）
節子
今日は５時半に起きました。
少しずつ生活のリズムを戻していこうと思います。
といっても、この季節、５時はまだ真っ暗です。
私の小さな書斎兼仕事場でパソコンに向かいましたが、寒くて手が凍えそうです。
しかしそのうち、慣れるでしょう。

最近、実は酢玉ねぎを少しサボっていて、食べていません。
そのせいか、なんだか血圧が高いような気がすることが時々あります。
何となく違和感があり、後頭部がもやもやするのです。
冬は血圧を測るのも面倒なので、図ってはいないのですが、注意しなければいけません。
まあしかし、生命体は壊れる時には壊れるものです。
パソコンでそれを何回も体験しています。
生命体とパソコンは違うといわれそうですが、まあ同じようなものでしょう。

先日のヴェーダのサロンで、話し合いの途中で、ついうっかりと「私はこの部屋の蛍光灯とも話せます」と言ってしまいました。
人とは話し合えるが物とは話し合えないというような発言につい反応してしまったのです。
それを聞いていた参加者の中には、この人はちょっと危ういなと腰が引けた人がいるかもしれません。
しかし、私が言いたかったのは、人でも想いを分かち合うことは難しい、物と想いを分かち合うのとそう違わないということを伝えたかったのです。
そもそも個別の想いを分かち合うことなどできないのです。
逆に言えば、他者である人と分かち合えると思えるような程度であれば、自然や人間が作った造作物とでも通い合えると私は思っています。

今朝は起きる前にそんなことを思い出しながら、節子とは果たして「想いをシェア」していたかとちょっと考えてみました。
たぶんシェアしてはいなかった。
しかし、思いをシェアすることが不要な関係というのもあるのかもしれません。
そんなこんなで、今朝は少し節子とコミュニケーションした気がします。
節子は現世には存在していませんが、存在していない人とのコミュニケーションもできる。
とすれば、目の前にある機械や蛍光灯とのコミュニケーションなど、いとも簡単なことかもしれません。

■４０８８：友人といってもさまざまです（2019年1月20日）
節子
抗ガン治療をしている友人と電話で話しました。
年が明けて一度お見舞いに行こうと思っていたのですが、自分自身があんまり調子が良くなく、その気になれず、電話で済ませてしまっています。
電話だと実際の状況は分からずに、むしろ私よりも彼のほうが元気そうでした。
節子のことを思い出しました。

かなり症状が悪化してきたころでも、節子の電話の声は明るくしっかりしていました。
電話に出ると、なぜか急に元気になるようで、声だけではなく身体からの生命力も変わるような気がしました。
そして電話が終わると、急に心身から生命力が失われたように、崩れ落ちるように横になるのです。
決して演技ではないのですが、生命の不思議を感じます。

私もそうで、湯島で人と会っている時はなぜか元気です。
もっとも最近は、そうでもない時もあるのですが、自分では疲れの意識はあまりないのです。
しかし自宅に着いた途端に、疲れがどっと出てきて、ソファーに座ったきり動きたくなくなることもあります。

人は他者からもらう「気」で生きているのかもしれません。
抗ガン治療している友人は、独り身で一人住まいです。
電話ではあまり「気」は遅れないかもしれませんが、ささやかには役立てているかもしれません。

彼は、私の小学校時代の同級生ですが、同じ同級生からメールで、一度、集まりをしてほしいと連絡がありました。
集まりを呼びかけるとこないくせに、少し間を置くと集まりをしてほしいといってくる。
実のところ、気は乗らないのですが、まあお互い、いつ終わるかもしれませんので、私の気が戻ってきたら、またみんなにも声をかけようと思います。

しかし同じ同級生でも、自然と会おうという気になる人と誘われても会おうという気にならない人がいます。
それは、性格の違いというよりも、たぶん「生き方」の違いです。
死を近く感ずると、それぞれの過去の生きざまが露呈されてきます。
私にも会いたい人と会いたくない人がいることでしょう。
今さら遅いでしょうが、最近そういうことがようやくはっきりとわかってきました。
葬儀にどれだけの人が集まってくれるか。
その意味で、節子は幸せな人でした。
私よりも、きっといい生き方をしていたのでしょう。

■４０８９：言葉の暴力（2019年1月20日）
節子
昨日は、節子も知っている西坂さんの「坊言」サロンをやりました。
お寺などの掲示板に書かれている言葉を材料にして、生き方をちょっと考えるサロンです。
たくさん集まるかと思いきや、私を入れて４人しか集まりませんでした。

ところがそのサロンに、思いがけない人が参加しました。
どうして参加されたのか戸惑いましたが、いろいろとあって元気になりたくて来たと、昨日は言っていました。
しかし、その人はいつも明るく元気ですし、これまであまりサロンには参加されたこともない方です。

その人が今朝、メールをくれました。

今日は、とても心が安らぎました。ありがとうございました。
（中略）言葉で傷つけられることが多いんです。
だから、それが嫌で切ってしまうところがあるようです。
反省。今日は伺って本当に良かったです。

この人は、いつも元気で明るい人ですが、その人から「言葉で傷つけられることが多い」と言われるとは思ってもいませんでした。
もしかしたら、私も同じようにみられ、同じように傷つけられているのかもしれないと思いました。
しかし、同時に、私もまた、誰かを言葉で傷つけているのでしょう。
節子がいたころは、何度も注意されましたが、今は私に注意してくれる人はいません。
注意しなければいけません。
今日も心当たることがありましたし。

私の言葉の暴力の一番の被害者は、節子かもしれません。
そして私のその欠点を正してくれたのは節子でした。
残念ながら、まだ欠点を正し切れてはいないのです。
注意しなければいけません。

■４０９０：喉がおかしい（2019年1月21日）
節子
カラカラ天気が続いていて、ついに私ものどをやられてしまったようです。
一時は寝るときに加湿器を置いていたこともありますが、最近は何もやっていませんでした。
加齢とともに、感覚器の機能は弱まるのか、寒さも乾燥もあまり感じなくなるのかもしれません。
感覚は弱まるが、それと比例して、身体機能や免疫力も低下します。
だから前触れがなく、突然に機能障害がおこるのかもしれません。
今日、目覚めたらのどの調子が良くありません。
今までしばらくは心身不調でしたが、いよいよ身体不調になりそうで心配です。

今日は久しぶりに畑仕事をする予定でした。
昨日、野菜を覆って寒さから守るシートを買ってきたのですが、寒さや乾燥から守るべきは私だったかもしれません。
今日は風が寒いそうなので、どうしようか迷います。

加齢は、そのマイナス面が強調されますが、必ずしもマイナスだけではありません。
必ず良い面もある。
同じように、死でさえも、良い面があるはずです。
そういうことがこの歳になるとだんだんわかってくる。
いや、「わかってくる」のではなく、「感じてくる」。
認知症が悪者にされていますが、そういう風潮には異を唱えたくなる。

同じように、体調不良もきっと意味があるのです。
今日はちょっと静養しようと思います。
節子がいる時の静養は充実した時間でしたが、一人での静養は退屈でいささか苦行に近いのですが。

■４０９１：「不幸」がなければ「幸せ」は見えてきません（2019年1月21日）
節子
先日、インドのヴェーダ占星術をテーマにしたサロンを開きました。
ヴェーダといえば思い出すのが、アーユルヴェーダです。
節子のがんの状況をインドから来日したアーユルヴェーダの高名な脈診のドクターに診てもらいました。
残念ながら、その時の診立ては間違っていましたので、以来、私自身はアーユルヴェーダには懐疑的です。
しかし、だからといって、アーユルヴェーダを否定しているわけではありません。
どんなものにも間違いはあるからです。

ヴェーダそのものに関しては、昔はかなり本も読みましたが、あまり理解できていません。
ただ、日本語で「占星術」とか「魂」と言ってしまうと、やはり少し違和感が生じます。
私の関心は、かなり哲学的な側面なのです。
最近も、赤松明彦さんの「インド哲学10講」を読みましたが、理解しがたいところが多かったのですが、ヴェーダへの関心は高まっています。
ヴェーダはおそらくアブラハム系の啓示宗教にもつながっていると思いますが、古代ギリシアの哲学よりも私には理解しやすい気がします。

ところでそのサロンで、「魂」の存在が議論になりました。
節子との別れを体験した私には、議論するような問題ではなく、「魂」を前提にしなければ、思考が一歩も前に動き出さないのですが、魂の存在を前提にせずに生を生きている人がいるのがとても不思議です。
そういう人は、魂を何か『危ういもの』と考えているようで、昨日もそうした電話を受けて、いささか不快な思いをしてしまいました。
魂を語ることに強い拒否感があるようです。
そういう人こそ、救いが必要ではないかと思いますが、そもそもにおいてそういう人は「救い」など求めていません。
「不幸」のない人生、つまり言い換えれば「幸せ」のない人生を送ってきているのでしょう。
「不幸」がなければ「幸せ」は見えてきません。

インドには今もなお「カースト」の文化があります。
カーストも問題になりますが、あれもおそらくみんなが生きやすくなるための仕組みだったのでしょう。
おそらくたくさんの「不幸」と「幸せ」があったころに生まれた仕組みです。
「不幸」と「幸せ」は、悩ましい問題です。

■４０９２：魂のかがやき（2019年1月21日）
節子もしかしたら風邪かもしれません。
喉は相変わらずですが、なんだか全身がだるいのです。
それでテレビを見ることにしました。
テレビは友人が取り組んだ、ETV特集「ふたりの道行き「志村ふくみと石牟礼道子の“沖宮”」」です。
石牟礼道子さんの最期の作品の“沖宮”を演ずる主役の衣服を、石牟礼さんは志村ふくみさんに託していたのです。
石牟礼さんは最後に「生類」という言葉に行きつき、志村さんは鉱物に生命を見ていた。
最近の私の感覚と全く同じです。

最近のサロンで話題になったせいか、お２人がそれぞれに「魂」について思いを馳せるところがとりわけ印象的でした。
魂はどこにいるのか。

風邪で体調がかなりわるかったのですが、急に畑に行きたくなり、行ったら急に土を耕したくなってしまいました。
そのおかげ、お昼ごろには完全にダウン、熱も出てきて、死にそうなほどつらい感じになって、午後はずっと寝ていましたが、一向に良くなりません。

久しぶりに風邪をこじらせてしまいました。
困ったものです。
今週はかなりハードな日程なので、いささか心配です。
明日はなにがなんでも静養にしていようと思います。

■４０９３：風邪がかなり重症です（2019年1月21日）
節子
風邪がかなり重症です。
というよりも、身体に力が入らずうまく歩けない。
猿の歩き方と似てきています。
昨日はうまく歩けずに廊下で倒れてしまい、会談に顔をぶつけてしまいました。
老化というのはこういうことなのでしょうか。
昼間は畑で土を耕していたんですが、困ったものです。

昨夜は７時に就寝、今朝はつい今しがたまで寝ていました。
熱は下がりましたが、だるさは変化なし。
昔からそうなのですが、私が一番苦手なのが「風邪」なのです。
心身の違和感がどうしようもなく、不快なのです。
痛みはある程度我慢できても、違和感はどうしようもない。

さて大事を取って、また寝ます。

■４０９４：１日寝ていました（2019年1月22日）
節子
今日は１日中寝ていました。
途中、娘家族がやってきましたが、風邪がうつるといけないので、孫は部屋に入らずに遠くからあいさつ。
孫は私のことを「おしゃむさん」と呼びます。
先日、上の娘とスーパーに行ったら、遠くから大きな声で「おしゃむしゃ〜ん」という声がして、孫がとんできました。
でも今日は、風邪のために遠くからの声掛けでした。
いつもは自宅にいる時には携帯電話は持ち歩かないのですが、今日は、娘との連絡のために枕元に置いておきました。
そのため何回か電話に出ましたが、声がおかしいので、すぐに風邪だと伝わり、長電話はありませんでした。

節子は私が風邪をひくといろいろと面倒を見てくれました。
そのおかげで、今は娘が面倒を見てくれます。
当分頭が上がりません。

ちょっと気になるのは、身体の自由があまり聞かなくなっていることです。
起き上がるのにも苦労します。
急に筋力がなくなるというようなことはないでしょうが、寝ている状態から上半身起き上がるのに、１分近くかかるのです。
身体のありがたさなどあまり意識したことはありませんが、普段なんでもできていることができなくなると、大変です。

寝ていても退屈なので、テレビを移したら映像が映りません。
風邪にために私の電磁波が弱まっているからでしょうか。
それでアンテナを接続したのですが、やはり移りません。
私の身体もかなり老朽化してしまってきたようです。
１日、寝ていたぐらいではダメなようです。

■４０９５：意を決して湯島に出かけます（2019年1月23日）
節子
まだ治りません。
熱は下がったのですが、どうも違和感が抜けないのです。
今日も午前中、寝室で寝ていました。

寝室からは空が見えます。
午前中は雲の多い空でした。
しかし次第に太陽が出てきて、明るい雰囲気が強まってきました。
なぜか「ハイジ」に出てくるクララを思い出しました。
こうして今も病室から空を見ている人がいるでしょう。
自分の不注意で風邪をひいてしまったことを反省します・
しかし、ちょっと不謹慎ではありますが、こうして昼間から風邪で寝込んでいる時間はとても貴重なのかもしれません。
元気な時には見えないことがたくさんなるからです。

昨日からまた抗癌治療を始めて友人から電話がありました。
来週見舞いに行くよと言われました。
見舞いに行くのと見舞いに来られるのとどちらがいいか。
私の考えでで、前者のほうがいい。
彼のために少し役だてたような気がします。
遠慮なく見舞いに来てもらおうと思いましが、私の風邪が治っているといいのですが。

今日は４人の人と会い、夜はサロンの予定でした。
前の３人は延期させてもらいましたが、この調子だと湯島に行けそうです。
最後の一組に会おうかと思います。

うまく歩けるといいのですが。
昨日はインフルエンザに罹っていた女性がホームでふらついて転落し死亡しました。
娘は危ないから今日は休めと言いますが、慎重に出かけましょう。
駅までの送り迎えを頼んだので、心配なのは湯島のあの急な階段です。
みんなの苦労がシェアできるので、これもいいことです。

■４０９６：奇妙な1週間（2019年1月31日）
節子
かなりしつこい風邪と一緒でした。
しつこいというか、とても奇妙な状況に置かれていたともいえます。
一言で言えば、脳の動きがどうも奇妙な感じだったのです。
いささか大げさに感じますが、脳の動きがつかまえどころがないような状況でした。
この間、いくつかのことをまとめる必要があったのですが、そのまとめのイメージが私の脳のどこかに浮かんでいるのです。
とても魅力的なイメージが脳の中に生まれてくるのです。
ところがそれが今ひとつ完成していない。
それを実際にまとめようとすると、そのイメージがどんどん遠のいていくのです。
熱のせいではないのです。
風邪でしたが熱はない。
それで結局、頭に浮かんでいた「解決の構図」は現実化できませんでした。
しかも悪いことに、その「幻の解決図」からなかなか自由になれないのです。
そんな「名答」などあるはずもないのに。
そんな「ないものを追いかえる状況」に陥っていたのです。
いささか荒っぽく言えば、現実と夢想の世界の間をさまよっていたような１週間でした。

もちろん時間的にはそうした「さまよい」の時間はわずかで、それと並行して、サロンもありましたし、畑作業もやりました。
寝ていたわけではなく、いろんな活動もしていました。
しかしどこかすっきりせずに、思考力はありませんでした。
本を読む気力もなければ、テレビを見る気も起きない。
実に怠惰な、あるいは無為な１週間を過ごしてしまいました。
まあこういうこともあるでしょう。

この状況をほぼ抜けたのは３日ほど前です。
３日ほど前から３日続けてよく眠りました。
毎日１０時間近く寝ていました。
だからといって、すっきりしたわけでもなく、体調が良くなったわけでもありません。
相変わらず頭はうまく作動していません。
昨日はサロンのまとめをするのに苦労しました。
まとめている自分の脳とは別のところに、もっとうまいまとめのイメージが見えているような気がするのです。
それがどうしても自分のまとめの邪魔をしている。

武田さんが電話してきました。
あまりにいろんなことを受け入れるので、脳がパンクするのではないかと。
この２週間の奇妙な体験は、その警告なのかもしれません。

挽歌をまた書き出します。

■４０９６：雨が雪になりそうな寒さ（2019年1月31日）
節子
雨が雪になりそうな寒さです。
今日は湯島で２月５日に開催する認知症予防フォーラムの最終実行委員会でした。
いつものような気楽な実行委員会方式を想定していましたが、女性たちが中心になったこともあり、私はリズムに乗れずに、みんなががんばってやっているのを横でおとなしく見ていました。
ちょっと進め方が違うような気もしますが、邪魔をしてはいけません。
今日のミーティングでほぼ準備は完了ですが、正直のところ、当日がいささか心配ですが、もう私の手の届かないところで動き出していますので、当日は進行役に徹しようと思っています。

体調がなかなか戻らないのをいろんな人が心配してくれています。
こんなメールまで届きました。

体調が戻ってないみたいで、遠隔ヒーリングの力及ばずすみません！
私がこんなことを言うのも、差し出がましいのですが
ほんとに、もっと、ご自身を大事にしてもらいたい！と、切に思っています。
佐藤さんは色々引き受け過ぎて、無自覚にストレスかなり溜まってると思います。

私の生き方は、やはりなかなか他者には伝わらないようです。
全くと言っていいほど、この人は私の生き方が見えていません。
それでも私を心配して、遠隔ヒーリングを施してくれているのです。
ちなみに彼女はヒーラーです。

今日、会った別の人は、高齢になると熱を出すエネルギーもなくなるので、熱の出ないインフルエンザかもしれないと心配してくれました。
みんないろいろと心配してくれますが、やはりこれも歳のせいでしょう。
あんまりうれしいことではありません。
その気になれば、今日あたりで風邪をやめて、回復宣言をするところでしたが、あんまりにも寒いのと、みんなが心配してくれるのでもう１日、風邪を続けることにしました。
そうしたらほんとに夕方また調子が悪くなってきてしまいました。
今日はお風呂もやめてもう寝ることにしました。
風呂に入った方が元気になりそうな気もするのですが、何やら今日も疲れました。

どこかで何かが違っている。
最近そんな気がしてなりません。
明日から２月です。

■４０９８：ようやく体調が整ってきました（2019年2月2日）
節子
長い風邪でしたが、今日で終わろうと思います。
昨日は2回連続の集まりで、せっかく元気になりかねていたのに、終わったらどっと疲れが出てきてしまいました。
高齢になると、疲れや症状が身体に出る力もなくなるので、注意したほうがいいと、この数日、会うたびに言われているのですが、残念ながらそれは正しいようです。
今日は、暖かな日だったので、畑に行こうと思っていたのですが、やはり行く元気がでずに、リビングでテレビを見て1日終えてしまいました。
そのおかげで、体調はもう大丈夫でしょう。
それで、風邪は今日で終わろうと決めました。

病気のお見舞いの電話がありました。
もっとも私よりもたぶん状況は悪い人たちからです。
ひとりは抗癌治療をしている友人ですが、私も気になっていたのですが電話をする気が起きないでいたら、逆に彼から電話がありました。
やはり抗癌治療の副作用が大変のようで、迷っているというのです。
少し休んだらという私の後押しの一声が必要なのだろうと思いました。
私が風邪気味なのを知っていて、電話を躊躇していたというのです。
痛みを知る者は、他者の痛みがよくわかるものです。

もう一人は新潟の金田さん。
私の体調を知って、いつものように長電話にはならずに終わりましたが、明日、チューリップを送ってくれるそうです。
昨年は、金田さんはご夫婦ともに体調を崩していて、チューリップを送れなかったことを気にされていたのです。
それどころではないだろうといつも思いますが、いつも申し訳ない気持ちです。

そういういろんな人の心が、私の元気を支えてくれていることは間違いありません。
しかし今のような元気がない状況では、他者への気遣いの気がなかなか起こりません。
まずは自分が元気にならなければいけません。

明日から思い切り元気になろうと思います。
明日は畑に行って、ジャガイモを植えてこようと思います。
いまが植え時かどうかはわかりませんが、自宅の合ったジャガイモが芽を出してきたので、植えてしまうことにしました。
植物は元気です。

■４０９９：新潟のチューリップ（2019年2月3日）
節子
今日は月命日、明日は節子の誕生日です。
今年は実にタイミングよく、新潟の金田さんが恒例のチューリップを届けてくれました。
早速、仏壇にお供えし、ちょうど孫たちも来たので、お墓にもお供えに行きました。
もっとも手違いがあって、お墓には2本しかお供えできませんでしたが、また改めてお供えに行こうと思います。
お裾分けもさせてもらいました。

節子の命日にも、節子の友だちが毎年花を送ってくれていましたが、これは昨年で終わりにさせてもらいました。
命日に供花が来るとどうしても気分が沈むからです。
しかし、誕生日にちょっと華やかな花が届くと元気が出ます。

自分で体験してよくわかるのですが、もし遺族に花を送るときには、仏花ではなく、できるだけ華やかな明るい花を送るのがいいと思います。
できれば、故人が好きな花がいいです。
ちなみに節子はチューリップも好きでした。
元気だったころは、毎年、近くのあけぼの山公園に２人でチューリップを見に行っていました。

わが家の畑の道際には、昨年末にチューリップを植えました。
今日も水をやりに行ってきましたが、２〜３本、芽が見えだしていました。
咲くのはまだ先ですが、庭のチューリップも今年はうまく育っているはずです。

金田さんのチューリップが届くと、間もなく春です。

■４１００：墓前での孫との会話（2019年2月3日）
節子
前の挽歌で書いたように、今日はチューリップを持って娘や孫とお墓に行きました。
孫は時々、お墓に同行しています。
今日はお墓に供えている花瓶や湯飲みを洗おうと思ったら、自分から手伝ってくれました。

お墓ではいつものように、私が般若心経をあげさせてもらいました。
孫はいつも笑顔でそれを聞いていますが、終わると手を合わせます。
ここにはもうじき私も入るのだと言い聞かせていますが、まだあまり理解はできていないかもしれません。

先日、新しいお葬式を考える会というのを開きました。
その時に長年墓石の仕事をされている篠田さんが参加してくれました。
話し合いの中では、お墓の話も出ましたが、自分が死んだら「散骨」にしたいと思っている人が予想以上に多かったのが印象的でした。
篠田さんはそれを聞いて残念がっていました。
お墓がないと祖父母のことを孫と話す機会はますますなくなってしまうというのです。
確かにそうです。
話題に知る人がいなくなれば、それは「第２の死」だという人もいます。
旅立ってもなお、遺された人たちがウィにしてくれることは、故人にとっては最高の供養かもしれません。
そんなこともあったので、今日は、墓前で改めて孫と少し話したわけです。
孫はここに、会ったことのない節子が入っていることは認識しています。
もうじき「おさむ」も入るんだよと話しましたが、まだ理解はできていないでしょう。
しかし、改めて「お墓」の意味がわかりました。

この墓は、個人墓ではなく、家族墓です。
以前はそんなこともあまり深くは考えていませんでしたが、もう少ししっかりと考えようと思います。
墓碑銘的なものもあってもいいような気がしますが、それをどう形にしたらいいのかまだイメージできません。

孫がいる間に、私の記憶を引き出すようなものをここに工夫しておこうと思います。

孫は、お墓参りのついでに、わが家で豆まきもしていってくれました。
節子は豆まきが好きでした。

■４１０１：夫婦の会話（2019年2月4日）
節子
今日はあたたかな1日になりました。

先日、俳優の柄本明さんが、数か月前に亡くなった伴侶のお別れ会で話した様子がテレビで流れていました。
角替和枝さんは享年64歳でした。
40年近く、一緒に暮らしたそうです。
柄本さんは伴侶のことを「かずえちゃん」と呼んでいましたが、息子たちも同じように母親のことを「かずえちゃん」と呼んでいました。
とても親しみが持てました。
私たちも名前で呼び合っていましたが、柄本さんの話を聞いていて、私たちよりもずっと仲がよかった夫婦であり、あたたかな家族だと感じました。

毎朝、近くの喫茶店で夫婦で話していたという話も、とてもうらやましく思いました。
私たち夫婦もよく話しましたが、残念ながら喫茶店ではありませんでした。
それに節子は和枝さんよりも２年若く、62歳で旅立ちました。

柄本さんの話を聞いた笹野さんが、「夫婦ってそんなに話すことがあるのか」と言っていました。
夫婦には、話すことは山ほどあるのです。
何を話しているのかと言われても思い出すことはできませんが。
私たちも、いくら話しても話が尽きることはありませんでした。
その相手がある日いなくなる。
柄本さんも言っていましたが、それは「哀しい」とかという以上に、「不条理」なことなのです。
なかなか理解できなのです。
そのことになれるまでに、私は10年近くかかりました。
いまは、返事は戻ってこないけれど、話すことはだいぶできるようになりました。
しかし、以前のように話し続ける幸せは感じられません。

今日は節子の誕生日です。
もし元気だったら、70歳を超えています。
しかし彼岸に旅立った人は、現世では歳をとりません。
62歳の節子が、今日は73回目の誕生日を迎えました。
あたたかな1日でした。

■４１０２：久しぶりの公開フォーラムの開催（2019年2月5日）
節子
霞が関の議員会館で認知症予防ゲームの体験フォーラムを開催しました。
１０数年前に、京都で活動していたＮＰＯ認知症予防ネットの高林さんに、東日本でのゲーム普及を約束したのです。
何とか今回で約束を果たせたでしょう。
今回は１００人の輪でゲームをすることを目指しましたが、結果的には８０人の輪になりました。
しかし、併せてゲーム解説のＤＶＤも制作しますので、まあ「良し」としてもらいましょう。

もっとも今回は、私よりも実行委員に手を挙げてくれた人たちが頑張りました。
私はむしろお荷物だったかもしれません。
そのお詫びに、公開フォーラムでは進行役を務めさせてもらいました。

節子はよく知っていますが、私はイベントそのものよりも、それを実行する準備活動に価値を認めています。
あるいは、イベントで出会った縁を大事にしています。
一緒に何かを仕上げることで、相互に信頼関係が深まり、思いを共有できるからです。
同時に、そこから新しい物語が生まれてくることも少なくありません。
今回も何か新しい動きが出てくるといいのですが。

今回の実行委員は、ほとんどが女性でした。
しかも、内容も進め方も、私よりもみんなのほうが詳しいのです。
そもそも私は、認知症予防ゲームにはあんまり興味がないのです。

それにしても女性のエネルギーはすごいです。
男性とは全く異質なものを感じます。
私にはなかなかついていけません。
節子がいたころは、そういう私の考えや行動を質してくれる機会をもらえました。
しかしいまはそれがない。
ストレスのはけ口もない。
だからますますストレスを感じます。

ちなみに今回の主役は私よりも一回り年上の高林さんという女性です。
長年、認知症予防ゲームの普及に取り組んできました。
その高林さんに、このゲームの普及を約束したのです。
別に仕事で頼まれたわけではありません。
彼女も私財を投入して活動しています。
しかし、「ボランティア」でやっているなどとは決して言いません。
そこに共感したのです。
「ボランティア」という言葉を使う人は、決してボランティアではありません。
私とは別の世界にいる人です。

高林さんの思いの強さは感動的です。
時に少し違和感を持つこともないわけではありませんが、お互い、人間ですから仕方がないでしょう。

節子がいたら、私の立ち位置も変わったかもしれません。
しかし今回の公開フォーラムで、認知症予防ゲームの普及プロジェクトは、私の中では、一応、完了です。
それに私は決して「認知症」にはなりませんから（「認知症」という概念を認めていません）、このゲームからは解放されると思います。

■４１０３：苦手の認知症予防ゲームをみっちりとやらされました（2019年2月6日）
節子
今日も結局、認知症予防ゲームに付き合う羽目になってしまいました。

今日は湯島のオフィスで高林さんのゲーム指導の様子をビデオ撮影しました。
昨日のフォーラム参加者に配布するためです。
実はこのＤＶＤ制作が目的で、昨日のフォ−ラムを企画しました。
私は、もともとゲームそのものにはあまり関心はなく、その普及に目的があったので、今回の撮影も友人たちにお願いし、スタジオを借りると費用がかかるので、撮影場所として湯島を提供したのです。
ですから今日は、朝、顔を出して、みんなを激励するくらいのつもりだったのですが、湯島に着いたら、それどころではなく、部屋の様子も一変していて、何やらたくさんの人たちがいるのです。
そしてビデオ制作チームのリーダーが、佐藤さんもゲーム嫌いな役どころで撮影に参加してほしいと言われました。
辞退しましたが、女性たちのパワーに抗うことは至難のことです。
やむを得ず、渋々と、それでも楽しそうにゲーム出演しました。
ところがなんと10時から5時までのロングランです。
とんでもない1日になってしまいました。

節子はよく知っていますが、私はこの種のものが整理的に苦手なのです。
それにこれまでもゲームは何回か見ていますが、自分でやるのはほとんどが初めてです。
女性たちは、すぐにこの種のものには慣れてしまうようですが、私にはかなりのバリアがあります。
ですからこの数時間は、へとへとになるくらい疲れてしまいました。

終わった後、でも楽しそうでしたよと冷やかされましたので、演技だと言いましたが、私が一番苦手なのは、「演技」です。
不器用なので、演技は私にはできないのです。
ビデオ制作の邪魔になったのではないかといささか心配です。
それにしても、よりによってなんで私がキャストになってしまったのか、人生はいつ不幸に出会うかわかりません。
悪夢の1日でした。

節子がみたら、たぶん大笑いするでしょう。
困ったものです。

■４１０４：貧しさと豊かさはもしかしたら同義語（2019年2月7日）
節子
２日間、認知症予防ゲームに付き合っていたので、いささか気分を変えたくなりました。
それで、久しぶりにリンカーンクラブの武田さんに湯島に来てもらいました。
最近、武田さんとは「統治行為と統治権」というテーマで電話で時々論争しているのです。
武田さんは今度の３連休、温泉宿に引きこもって、論文を書く予定です。
その前に少し議論しておきたくなったのです。

２人の共通のテキストは小林直樹さんの「憲法講義」です。
と言っても、私がその本を読んだのは５０年以上前ですし、まだ上巻しかできていないかった頃のものです。
武田さんは1981年版の完成された本です。
でもまあ精神は一緒でしょう。
私は、武田さんから言われて、書斎からこの本を見つけ出したのですが、本にメモまで残っていました。
大学の教科書で、なぜか廃棄できずに残している本が3冊あります。
その一冊が、この本でした。

小林さんは、あまり授業には出席しない学生だった私がほぼすべて聴講させてもらった講座の一つです。
当時はまだ小林さんは40代だと思いますが、とても印象に残った講座でした。

統治権の捉え方は、政治の捉え方を規定します。
私は、現代の政治の捉え方には大きな異論を持っていますが、そういうレベルで話し合えるのは、意見は違うとしても、武田さんくらいです。
しかしいつも論争は堂々巡りになりがちで、収束しないのですが。

武田さんは、私を元気づけるために、大きなイチゴを持ってきました。
貧しい佐藤さんは、こんな立派なイチゴを食べられないだろうと言って、です。
確かにいつも食べるイチゴの３倍の大きさがありました。
しかし大きいから、高価だから、と言っておいしいわけではありません。
なぜか武田さんは、湯島に来る時、いつも何かを持ってきます。
私はよほど貧しいと思われているのでしょう。
困ったものです。

そういえば、武田さんの後、もう一組の人たちと会いました。
その一人は、たぶん、経済的には私よりも厳しいと思いますが、大きなケーキとスムージーカップを持ってきてくれました。
貧しい者たちは、こうして分かち合って生きていく。
だから豊かに生きられるのです。
貧しさと豊かさはもしかしたら同義語かもしれません。

さて今日で、時間破産の生活は終わります。

■４１０５：雪を待っていますが、なかなか降りだしません（2019年2月8日）
節子
今日は夜から雪が降るようです。
寒い一日でしたが、私は在宅でのんびりさせてもらいました。
しかし、朝方、ちょっと不安定な状況で、ちょっとだけ心配になりました。
頭がふらついて、倒れそうな気配だったのです。
午前中、静かにしていたら、安定しましたが。
午後も静かにしていますが、早く雪が降ってこないかと思って、時々外を見ていますが、まだ降りだす気配はありません。
前にも書きましたが、私は雪が大好きなのです。

雪を待つ間に、2つのブログを書きました。
ひとつは「統治権」、もう一つは「児童の虐待死事件」です。
昔から児童虐待はあったとはいうものの、今回のように多くの人が知りながら、そして子供が助けをはっきりと求めていたにも関わらず、そして助けることはさほど難しくはなかったにもかかわらず、悲惨事件が起こってしまったことに、いまの社会のあり方が象徴されています。
こういう時代を生きなくてよかった節子がうらやましい気もします。
たった13年しか経っていませんが、社会は大きく変質してしまいました。

もっとも私がその変化を過剰に感じているのかもしれません。
もし節子がいたら、私の感じ方も違っていたかもしれません。
ひとりで社会の変化を受け止めるのと、２人で受け止めるのでは、きっと大きく違うはずです。
そう思いだしたのは、節子がいなくなって数年たってからです。
社会のちょっとした変化が、今の私にはとても大きく感じられます。

街並みの変化も、受け取り方が全く違ってきています。
節子は東京で進んでいる開発には、比較的、寛容というか、むしろそれを楽しんでいました。
あるところが開発されると、そこにわざわざ見に行くこともありましたし、私もそれに付き合わされることもありました。
そして、私自身、当時はそれにさほど否定的ではありませんでした。
汐留も丸の内も六本木も、私も少しだけ楽しみました。
しかし、節子がいなくなってから、私はどうも都心開発には違和感があります。
というよりもどちらかというと、拒否感がある。
変化への適応性が弱まっているのです。

私の時間が、たぶんどこかで止まっているのでしょう。
困ったものです。

■４１０６：朝起きたら雪景色でした（2019年2月9日）
節子
雪です。
朝起きたら、隣家の屋根は真っ白、庭のテーブルにも雪が積もっていました。
三連休の初日ですので、子どもたちは喜んでいるでしょう。
私も雪が大好きですが、この歳になると、さすがに外に出る気にはなりません。
寒さで倒れたらいけませんし。

そんなわけで、今日は1日、床暖房のあるリビングで過ごしました。
私はコタツ派なのですが、最近のわが家ではコタツにお目にかかれません。
節子がいなくなってから、いろいろとライフスタイルも変わってきているのです。
もっとも、節子はコタツに入ると何もできないと言って、あまりコタツは好きではありませんでしたが。

リビングルームできることと言えば、テレビを見ることぐらいです。
ということで、今日はテレビ三昧でした。
２本も映画を観てしまいました。
「ランダム・ハーツ」と「目撃者 刑事ジョン・ブック」。
いずれハリソン・フォードの主演作品で、前に何回か観ています。

「ランダム・ハーツ」は、とても甘酸っぱい映画です。
愛が人生を変えてしまう。
ついつい若いころを思い出してしまいました。
節子と出会い、恋に落ちたころのことです。
もっとも、恋の相手は節子でなくてもよかったのです。
当時の私は、恋に恋していたからです。
そのせいで、それなりに私にも甘酸っぱいことがあったのです。
その一部は、節子もよく知っていますが。
そして、軽い気持ちでの恋が、まさかの深い恋になってしまったわけです。
困ったものです。

「目撃者 刑事ジョン・ブック」も、甘酸っぱい恋が基調になっています。
アーミッシュの女性と現実を生きる刑事の許されない恋。
こちらも、若いころの私の好みの恋の姿です。

いずれの作品も、ラストは２人が分かれるシーンです。
しかし、その先にあるのは対照的です。
「ランダム・ハーツ」の２人は再開し、「目撃者」の２人は２度と会うことはないでしょう。
しかしどちらの恋が「永遠の愛」になるか。
そんなことを考えさせる作品です。

まあこんなことは最近は考えたこともなかったのですが、なぜか今日は期せずして、恋を思い出させる映画を観てしまいました。
こういう映画を観ると、節子がいたらなと思ってしまいます。
私にとっての恋の相手は、今や節子しかいません。
心底、人を恋し愛することは、そう簡単なことではないことを知ってしまったからです。

■４１０７：死者は遺された者たちの生きる支え（2019年2月10日）
節子
昨夜また少し雪が降り積もり、今朝も雪景色のまぶしい朝です。

いま知人と一緒に「新しいお葬式」を考え事業化する取り組みを始めています。
これに関しては時評編で前に書きましたが、その検討会で、死者は遺された者たちの生きる支えにもなっていると話しました。
それは、私が最近特に強く感じていることです。
つまり、節子は私がいまを生きるうえでの「支え」だということです。

精神的な支えだということではありません。
最近、私は心身ともにかなり疲れていました。
そうした状況の中で、２日続けて、節子が夢に出てきました。
正確に言えば、「節子を感ずるなにか」というべきでしょう。
節子の姿が出てきたわけではありません。
ただなんとなく「節子」を感じただけです。
そして、同時に、いのちのエネルギーを感じたのです。
言葉ではなかなか表現できないのですが、疲れていた生命が少しだけ「輝き」を取り戻せたのです。
エラン・ヴィタールという言葉も思い出しました。

こういうことが、時々起ります。
死者は、遺された者の心に生き続けている、と私は実感しています。

ただ、死者のすべてがというわけではありません。
そして、節子だけでもないのです。
若くして突然死した友人たちや過労や病気で亡くなった友人たち。
時にそういう人も夢に出てきます。
いや夢だけではありません。
何かをしているときに、突然、思い出すこともあります。
なぜ思い出すのか考えたことはありませんが、たぶん私の心身が萎えているときに、元気を出せと出てくるのです。
私の心身のなかには、そうしたたくさんの死者がいまも生きている。
最近特にそういう感じが強まっています。

太陽が出てきました。
陽光が庭や隣家の屋根の上の雪に反射して、まぶしいです。
静けさと眩しさ。
雪景色は大好きです。

■４１０８：父の33回忌（2019年2月11日）
節子
今日は、同居していた父の命日です。
寒い日でした。
私にとっては、初めての葬儀でしたが、たぶん一番頑張ってくれたのは節子でした。
節子は私の両親を看取り、葬儀も中心になって仕切ってくれました。
私は、当時まだ会社に勤めていました。
ちょうど会社を辞める直前でしたが、仕事が大好きで、家のことはほぼすべて節子に任せていました。
節子は、そうしたことに関して、私に何か言ったことは一切ありませんでした。

私の両親との関係も、私よりもよかったかもしれません。
ですから、私が嫁としゅうととの間に入って苦労することなど一度もありませんでした。
だからと言って私が逃げていたわけではありません。
何か問題が起これば、私はその事実に関して、自分の意見ははっきりというタイプでした。
ただ今にして思えば、いささか節子寄りに考えていたかもしれません。
両親には、もう少し寄り添えばよかったと反省しますが、まあその分、節子が寄り添っていたから、少しは許してもらえるでしょう。

父の葬儀は自宅でやりました。
寒い日なのに、外で受け付けをやりました。
会社に勤めていた関係で、職場の若い社員が手伝いに来てくれましたが、葬儀で私は何をやったかは全く記憶にありません。

日本の家族システムでは、女性の負担が大変だと言われます。
たしかにそうでしょう。
節子も、私が考えている以上に大変だったはずです。
しかし、一言も愚痴をこぼしたり、私に何かを手伝えなどと言ったことはりません。
そして、両親を失った時、私が人生を変えずにすんだのも、節子のおかげです。

今日は、父と一緒に、節子に感謝しながら過ごそうと思います。

■４１０９：「私たち抜きに私たちのことを決めないで」（2019年2月12日）
節子
人の気分はちょっとしたことで大きく変わるものです。
最近の私の気分は、どうも乱高下という感じでしょうか。
ちょっとしたことで滅入ったり、元気が出たり、相変わらずその繰り返しが続いています。
もう2か月くらいになるでしょうか。
我ながらなぜそういう状況に陥っているのか理解できませんが、困ったものです。

先日、アルツハイマー病の人の書いた本を読みました。
時評編に紹介していますが、「認知症になっても大丈夫！」という本です。
昨年、その本の編集協力をした島村さんからもらっていたのですが、その時には「認知症」という文字に影響されてざっと読んだだけでした。
その後、いろいろとあって、読み直しました。
これは「認知症」の本ではなく、誰もが快適に暮らせる社会への呼びかけの本だと気づきました。
ひとつの文章が心に残りました。
「私たち抜きに私たちのことを決めないで」。
スコットランドの認知症になった人たちのグループのスローガンのようです。

この言葉で、この2日間、「青い芝の会」や「津久井やまゆり園事件」などいろんなことを考えていました。
今も毎日のように、信じがたい事件がテレビで報道されています。
しかし、こうした事件に関して、私たちは「当事者」にきちんと耳を傾けているだろうか。

考えているうちに、私自身の問題にたどり着きました。
私は、節子の声にきちんと耳を傾けていただろうか。

人生は「後悔の連続」です。
私は、後悔をしないことを信条にしてきたつもりなのですが。

今日もとても寒いです。

■４１１０：人生にとって一番大切なのはパートナー（2019年2月13日）
節子
先日のサロンに、わざわざ新潟から参加してくれた友人がいます。
サロンが長引いたため、ゆっくり話すことができませんでした。
今度は私に会うだけにやってくると言って、帰りました。
今回のサロンも、たぶん私に合うのが目的だったのでしょう。
お互いのようすを確認し合うだけで、十分だったのかもしれません。
そういう友人が、私には数名います。

昨日書いた、若年性アルツハイマーを発症した藤田さんは、「認知症になってもだいじょうぶ！」という本の中に、友人知人の大切を繰り返し書いています。
「一人の人として関わり続けてくれる人がたくさんいれば、孤立することはありません」
「私には、アルツハイマー病になってもこれまでどおり関わってくれる友人が何人かいます。ありがたいなあと思っています。私のことを一人の人として見てくれていると実感しています」
「より多くの人と出会い、多くの頼れる人とつながっていると、人生を豊かにする可能性が広がっていくと思うのです」
いろんな人との支え合うつながりを育てていれば、たとえ認知症になってもだいじょうぶ、と藤田さんは言います。
藤田さんは、そういう人たちを「パートナー」と呼んでいるようです。
人生にとって、一番大切なのはパートナーだと、私も思います。
お金はなんの支えにもなりませんが、友人は人生を豊かにし、生きやすくしてくれます。

私にとっては、これまで「パートナー」と言えば、節子のことでした。
しかし、もっと広い意味で「パートナー」を捉えたほうがよさそうです。
たしかに、わたしはたくさんのパートナーに支えられて、いまここにいる。

本の紹介を書いた私のフェイスブックに、藤田さんがコメントしてきました。
そこにこんな文章がありました。

自分で言うのも変かもしれないですが、
増刷にあたり読み返し、自分の言葉に励まされました。

過去の自分もまた、いまの自分のパートナーなのです。
私は、この挽歌を読み直したことはありません。
でももしかしたら、私が思いきり落ち込んだりした時に、この挽歌が私を元気づけてくれるかもしれません。

過去の自分や未来の自分が、自分のパートナーだとしたら、人はみなたくさんのパートナーを持っていることになる。
孤立している人などいないのです。

サロンに参加してくれた友人は、今度いつ湯島に来てくれるでしょうか。
待ち遠しいです。

■４１１１：寒いと挽歌が書けません（2019年2月19日）
節子
寒いとどうも挽歌が書けません。
パソコンのある部屋が寒いからです。
困ったものです。

しかしだいぶ暖かくなってきました。
昨日は孫のにこが来たので、一緒に畑に行ってブロッコリーを取ってきました。
孫はわが家に来ると、玄関で大きな声で私にも呼び掛けます。
節子がいいたらどんなに喜ぶことでしょうか。
節子がいいたらたぶん孫のライフスタイルも変わったかもしれません。
人の死は、遺された者すべての生活を変えていくことを、このごろ強く感じます。
そんなことなど、あまり考えたことはなかったのですが。

もう一つ感ずるのは、人が生き続けるということは、実に幸運なことなのだという気付きです。
そういう「生きることのむずかしさ」に、あまり気づいてこなかった鈍感さを、最近改めて感じています。

昨日、孫と畑に行ったときに、花壇も見てきました。
チューリップが芽を出し始めています。
春が近いです。
私の心身も、動き出すでしょう。
明日から少し暖かくなるようです。

■４１１２：人は死んだ後も人に出会える（2019年2月20日）
節子
折戸えとなさんという方の書いた、「贈与と共生の経済倫理学」をよみました。
その紹介は時評編に書きましたが、驚くほど私の生きるビジョンに重なっています。
著者は、残念ながら昨年亡くなりました。
友人からその話は聞いていました。
しかし彼女が残した本の内容に関しては、あまり聞いていませんでした。

たまたま、その本の舞台にもなっている霜里農場の女主人が私の小学校時代の同級生です。
先日、そこに関連するサロンを開いたときに、その本の著者の伴侶が参加してくれました。
彼は、もし妻がいたら、この湯島サロンの常連になっただろうと話してくれました。

私が、その本を読んだのはそれから１週間ほどしてからです。
実は書名があまりにも「流行的」なので読む気が起きていなかったのです。
ところが、時評編にも書きましたが、読み出したら一気に読んでしまうほど面白く示唆に富むものでした。
そのことをフェイスブックに書いたら、折戸えとなさんの伴侶から写真が届きました。
えとなさんの写真が２枚。
「失礼ながら、えとなの写真をお送りいたします」と書かれていました。

それだけの話なのですが、私には痛いほど、その気持ちがわかります。

人は死んだ後も人に出会える。
そのことを改めて確信しました。

昨日、その本の書評をフェイスブックにアップしました。
折戸さん（伴侶）からコメントが届きました。
「えとなも佐藤さんに読んでいただいて喜んでいると思います！」
死者とも人は付き合えるのです。

私にとっての死のイメージがどんどん変わってきています。

■４１１３：死と老い（2019年2月21日）
節子
死を意識することは、多くの人にはなかなか抵抗があるようです。
私もそうでした。
一時は、「アンチエージング」などという言葉にも共感したこともありました。
もちろんそんな「過ち」からはすぐに抜け出しましたが、今は「健全な老化」を目指して、老人らしく老いようと考えています。
しかし、意外とそれが難しい。

今日は小学校時代の友人が湯島に来ました。
いま抗がん剤治療をしていますが、たまには外出したいというので、私をお見舞いに来てもらったのです。
幸か不幸か、私の体調は回復してしまっていたのですが、本来は私が見舞いに行くべき立場なのです。
でもまあ、常識の反対を好む私としては、素直に見舞いを受け、しかもお昼をごちそうになってしまいました。
特上のうなぎがいいだろうと彼が頼んだのですが、彼が完食できるかどうか気になっていたのですが、見事に完食しました。
私もそれにつられて完食しました。
私はともかく、彼が回復基調にあるのがわかってホッとしました。
食べる様子や顔の表情を見れば、その人の状況はわかります。
言葉はうそをついても、身体はうそをつきませんから。
心配していましたが、安心しました。

しかし、最後にやや疲れた感じが出たので、ちょっと気になっています。
彼のがんは根治していないのです。
明日また電話しようと思います。

自分の死に関しては、何の抵抗もなく語れます。
しかし、友人とはいえ、彼とはまだ死に関しては話し合えません。
老いに関して、かなり語り合えるようになりましたが、なかなか「死」にはたどり着けません。
死と老いは、つながっているようで、つながっていないようです。

でも、「健全な老い」を進めていけば、「健全な死」にたどり着けるでしょう。

今日は彼と会った後、上野のびわ湖長浜 KANNON HOUSEに「いも観音」に会いに行く予定でしたが、何やら無性に疲れてしまいました。
もしかしたら、やはり私の方が見舞われるべき状況にあるのかもしれません。
困ったものです。

■４１１４：お金から解放されていなようです（2019年2月22日）
節子
人生はやはりいろんなことがありすぎます。
まあ大したことがないといえばそうなのですが、面倒なことが次々と起きます。
今日も朝から大変でした。
まあここに書くほどのことはないのですが、検察庁から「過料振込書」が届いたのです。
思い出せば、先月、裁判所から「過料決定」の通知が来ていました。
私の完全な落ち度ですが、その時は最近広がっている「架空請求」だと思ってしまったのです。
というのも、少し前に娘のところにはがきでしたが、その種のものが届き、それが架空請求だと分かったのです。
そういうこともあったのですが、今回の決定理由も、どうもつじつまが合わない奇妙な理由だったからです。
それで無視していたら、今度は別のところからの払い込み指示がきたのです。
さすがに放置しておけなくて、電話をしましたが、もしかしたらこの電話は詐欺グループかもしれないと、私の名前を出しませんでした。
どうも同じような話があるようで、先方は、こちらが不安に思わないように丁寧に応じてくれました。
あまりに丁寧だったので、疑ったことを反省しました。

一部やはり納得できないことがあったのですが、結論的には私のミスだったのです。
会社は、役員などが変わらなくても、定期的に法務局に届け出しなければいけないのだそうです。
恥ずかしながら全く知りませんでした。
以前は税理士にすべてお任せしていたのですが、仕事を基本的にやめた１５年ほど前から、税理士に払うお金も捻出できなくなったので、解約してしまったのです。
税務申告は、まあほとんど内容もないので、自分でやっていますが、それでいいと思い込んでしまっていました。
その罰金が来たのですが、さほどの金額ではないのですが、また工面しなければいけません。
しかも今やだれもやってくれないので、自分で法務局に行ったりしなければいけません。

まあこういうところが、私の常識のないところなのですが、なぜかこの頃、以前関わった複数の会社関係の税金の支払い請求が届きます。
あんまり負担能力がないので、それぞれ今の代表の人に支払いをお願いしていますが、きちんと手続きをしないと、これからも私のところに届きそうです。

これまであまりにこういうことを柔軟に対応しすぎていました。
私の貯金もそろそろ底を突きだしましたので、これ以上長生きするには、ちょっと生き方を変えなくてはいけないようです。
あまり自信はありませんが、お金にまつわる話は、私には本当に苦手です。
今日はなんだか心穏やかではありません。
お金の呪縛から解放されているなどというのは、どうも私の見栄でしかないようです。
困ったものです。
はい。

■４１１５：見えなかったことが見えてくる（2019年2月23日）
節子
最近また不思議な夢をよく見ます。
私が知らない場所や知らない人ばかりでてきます。

民俗学の研究者であるにもかかわらず、大学の先生の職を辞して、特別養護老人ホームで介護職員をしている六車由美さんという人がいます。
私は面識はなく、彼女の著書で、知っただけですが、その本を思い出して、メモしていた文章を読みなおしました。
こんな文章です。

年をとるとは、個人差はあるにせよ、それまでは見えなかったものが見えたり、聞こえなかったものが聞こえるようになる。

民俗学では、老人も子どもも神に近い存在とみなされますが、いずれも「見えない世界」が見えているわけです。
孫はまだ２歳ですが、時々、あらぬ方向を凝視していることがあります。
歳と共にだんだんとなくなっては来ましたが。
昨日も庭の鉢の土を見ていて、いも虫君がいるといったのですが、大人たちには見えませんでした。

見えなかったものが見えてくる傾向は、節子を見送った時の方が多かった気がしますが、最近また、夢に限らず、「あらざるもの」の存在を時々感ずるようになってきました。
そして、夢では全く記憶にない世界が時々出てきます。
しかも目覚めたとたんに、それを具体的には思い出せないのです。
しかし、なにやら不思議な感覚だけは残ります。

その一方で、現世の俗事のわずらわしさをこの頃、意識するようになってきました。
高齢になると、俗世を離れて隠棲したくなる気分が、少しずつ高まっているのかもしれません。

私は、前にも書いたように、健全（自然）に老いていきたいと思っています。
それが難しくて、いまだに俗世への未練があったり、消えない物欲に惑わされたりしているのですが、「老いること」のむずかしさも実感しています。
でも、何かこれまで見えていなかったことが、時々、見えたような気がすることもあります。
そして、なんでこんなことに煩わされていたのだろうかと思うこともあります。
困ったものです。

夢でうなされることはないのですが、目が覚めても夢に覆われていることが時々あるのです。
昨夜の夢は、新しい世界への誘いのような気がしますが、現世の悩ましい問題など気にするなということでしょうか。
昨日から、また、えも言えぬ「不安」が心身に広がっています。
折角、体調が回復したのに、すっきりしません。

■４１１５：人を幸せにするのは簡単かもしれません（2019年2月23日）
節子
孫ががんばっています。
私は今日は朝からずっと不在だったのですが、帰ってきたら、玄関にトイレットペーパーが６個、置いてありました。
今日は、新聞紙の回収日だったのですが、いつもは２〜３個、新聞紙と引き換えにおいて行ってくれるのです。
それが今回は６個。

娘から理由を聞きました。
ちょうど新聞の回収に来た時に、孫がやってきたようで、その回収の人に向かった、大きな声でこんにちわとあいさつをしたのだそうです。
その元気さをほめてくれて、回収している人が、おまけだといって、いつもの倍のトイレットペーパーとポケットティッシュを一袋くれたのだそうです。
孫の「初めての稼ぎ仕事」です。
いやそういう言っていいかどうかはわかりませんが。

孫は、ともかく大きな声であいさつします。
いつもとは言えませんが、とても大きな声なのです。
それは実に気持ちがいい。
私もそうですが、明るい大きな声は、人を幸せにするのです。
回収しに来た方は私と同じ年頃の高齢の男性だったそうです。
その方も、きっと、ちょっと「幸せ」になって、大盤振る舞いをしてくれたのでしょう。
そしてまた、それが孫の親や祖父を幸せにしてくれたというわけです。
それを聞いて、私はテレビ電話で孫に「ありがとう」といいました。
たわいない話ですが、人を不幸にするのも幸せにするのも、そう難しくない話だと、改めて思ったのです。
節子がいたら、こういう幸せをたくさん体験したことでしょう。

人は、ただ存在するだけで、他者を幸せにすることができるのです。
節子がいたころには、孫がいなくても、私はいつも幸せでした。

私も、ただそこにいるだけで、他者を幸せにできるような存在になりたいですが、今日もまた、サロンで、他者を幸せにするどころか、不快にさせたかもしれません。
孫に学ばなければいけません。

■４１１６:時間感覚がちょっと変わってきてしまいました（2019年2月26日）
節子
このところ、なぜか時間がたつのが実に速いのです。
それに生活のルーティン意識が希薄になってきています。
朝起きて、顔を洗うことくらいしか、ルールはなくて、あとは気の向くままに、という感じが強まっています。
だからといって、することがないとか、寝ていてもいいというわけではないのです。
いつも「やらなければいけないこと」リストからは解放されないままです。
それなりに時間にも追われている。
もっとも、「追われている」というのは不正確で、「やらないといけない」という思いはありますが、やらなかったからといって、契約違反で訴えられることはありません。
そもそも私には「契約」という概念が希薄ですから。

それに、毎日、「やらなければいけないこと」リストは増え続けます。
そんなことまで引き受けて、やりすぎではないのか、自分で頼んできながら、私に言いきった友人もいますが、まあ私にやれることがあれば、ある意味ではやらなければいけません。
私以外の誰かがやれることなら、その必要はありませんが。

そんなわけで、最近、時間感覚がルーズになってしまっています。
何とかリズムやルールを回復したいとは思っていますが、なかなか難しい。

そんなわけで、また気が付いたら、挽歌が2日、書けていませんでした。

書き忘れましたが、毎日の日課がもうひとつありました。
顔を洗った後に、節子の位牌に水を供えて、ろうそくに火を灯し、線香をあげて、般若心経を（時に簡略版で）唱えるのです。
この日課だけは、家にいる限り、さぼったことはありません。
問題は、そのあとです。
心を入れ直さないといけません。

実は今朝起きたとき、そう思ったのですが、今日も寒いので、決意が揺らいでいます。
困ったものですが。

■４１１７:今年は河津桜が咲きました（2019年2月26日）
節子
昨年は咲いてくれなかった庭の河津桜が咲きました。
節子が元気だったころ、河津に行って買ってきた2本の桜のうちの一本です。
残念ながら節子がいなくなってから、あまり手入れがよくなかったため、1本は枯らせてしまいました。
節子が元気だったら、こんなことはなかったのですが。

地植えではなく、鉢植えにしたのですが、鉢が小さくて元気がなかったのです。
一昨年、大きな鉢に植え替えました。
それで元気が戻ってきたのですが、昨年は花は咲いてくれませんでした。
だから心配していたのですが、今年は咲いてくれてほっとしました。

実はまだ一本、花が咲いてくれない木があります。
蝋梅です。
この数年、花が咲かないのです。
手入れ不足もありますが、節子がいなくなったからかもしれません。
まあ、何でも節子のせいにするのはおかしいですが、そんな気もします。

今日はまだ花は３つほどですが、明日はもっと咲くでしょう。
庭木の手入れに関しても、だいぶわかってきました。
わが家も少しずつ廃墟から回復しつつあります。
長かったですが。

■４１１８:身体を動かさないと精神も元気が出ない（2019年2月27日）
節子
昨日、久しぶりに畑に行って鍬で土を耕してきました。
畑には時々言っていますが、耕したのは今年初めてです。
ところが、そのため、今朝、起きたら腰が痛いのです。
といっても、ぎっくり腰とかそんなのではなく、ちょっとだけ腰が痛い程度ですが。
要するに、それだけ身体が衰えている、つまり順調に老化しているということです。
身体の老化に、気持ちはなかなかついていけません。
注意しなければいけません。

もちろん精神の老化というのもあるのでしょう。
私の場合は、もちろんあります。
精神の老化は、たぶんリスク回避の方向に向かうように思います。
先のことを考えてしまうわけです。
私が一番避けたい生き方ですが、どうも最近、そうなってきています。
そこには、トラブル回避も含まれます。
トラブルに向かう勇気がどんどん薄れてきています。
いやなことを思い出すだけで、気が萎えてくるようになってきました。
そうなると、人生は多分退屈になっていくでしょう。

もう一つ、気になることがあります。
人と付き合うことの楽しみよりも面倒くささを感ずるようになってきました。
最近、人と会うことが減ってきました。
それに応じて、本を読むことが多くなってきました。
ほんの世界の方が、トラブルも生じず、心の平安は保てます。

こうした心身の変化は、つながっています。
「健康な精神は健康な身体に宿る」と昔はよく言われましたが、「健康」の内容はともかく、精神と身体は連動しています。
私は、特にスポーツをやっていませんので、冬はどうしても身体の運動量は減少します。
それが大きく影響しているのかもしれません。
もっと歩いたり畑に行ったりしなければいけません。

今朝も寒いですが、少しずつ春を感じます。

■４１１９: 電気ケトル（2019年2月28日）
節子
電気ケトルが壊れてしまいました。
外出の途中で購入してきたのですが、どうもスタイルがピンときません。
結局、平均的なものにしてしまいました。

湯島のヤカンも、前から買い換えたいと思っていたのですが、前に買いに行ったら、笛吹きケトルはたくさんあるのですが、笛吹でないヤカンはどうも形が私好みではないのです。
それで結局、まだ買い換えていません。
今日も、探してみましたが、気にいるのがありません。
自宅にあるヤカンは、今は使っていないので、それを持っていこうかと思いだしています。

まあそんなことはどうでもいいのですが、節子がいなくなってから、買い換えた家具はそうありません。
しかし、買い換えたくなって、探しに行っても、あんまり気に入るのが見つかりません。
デザインや機能の面では、たぶん良くなってきているのでしょうが、私向きではないのです。
新たに購入して使っていると、すぐになじむことが多いのですが、最初はやはりちょっと抵抗があります。
節子仕様ではないからかもしれません。

わが家の食器類は、ほとんどが節子の時代からのものです。
私の好みもありますが、私たちはできるだけシンプルなものが好きでした。
節子のいたころは、家族数も多かったので、大きな食器も時々使いましたが、最近はそういう食器はあまり食卓には出てきません。
毎日目にするのは、いつものお決まりの食器です。

節子がいたころはよく陶器市にも出かけました。
節子がいなくなってからは、そういうこともあまりなくなりました。
娘たちに付き合って一度出かけたことはありますが、なぜか昔と違い、退屈でした。

そういえば、玄関マットやラグなどを探すのも、節子は好きでした。
そういう感じで、室内の雰囲気も時々、変わっていましたが、最近はあまり変化がありません。

湯島にいたっては、節子がいなくなってから、何一つ変わっていません。
玄関の造花も、もう来られなくなるからといって、節子がバラの造花を飾ってくれてから、全く変わっていません。
部屋の版画もコーヒーカップも、節子以来です。
昔は、時々、コーヒーカップも変えようと２人で探しに行ったものです。
いまは１５年ほど前から同じものを使っています。

しかし、カップはかなり壊れ、いろんなものも買い替え時期に来ているのかもしれません。
湯島の椅子は、かなり限界です。
それも当然のことです。
今年は、節子の１３回忌なのですから。

■４１２０:平安なコミューン（2019年3月1日）
節子
節子がいなくなってからも、いろんな人に会いました。
一緒にいるだけで、少し心がやすまる人にも会いました。
そのおひとりが、今日、わが家に来てくれました。
私より一回り若い男性です。

その方は、会社を早期退職し、ＮＧＯに関わり、そこから海外のストリートチェルドレンに関心を持つようになったそうです。
さらにそこからキリスト教に出会い、今年洗礼を受けるそうです。
そのために、いま、信仰告白をまとめているといいます。

早期退職するまでは、まさに経済世界に生きていたようです。
それがあるとき、何の得にもならない活動の人生をささげているＮＧＯに関心を持ってしまい、そこから人生を変えてきたといいます。

先月もインドの僻地を訪問していたそうですが、そうしたところでの生活は心身共に大変なようで、いつも帰国すると、どっと疲れが出るといいます。
しかし、不思議なことに現地にいると、疲れも出ずに、心も安らかなようです。

帰国しても、そうしたところにいた時のような心を維持したいのだそうですが、なぜか生き方が戻ってします。
そこでまた出かけるわけです。
今月はまたフィリピンに行くそうです。

なぜそういう生活が、日本ではできないのか。
話を聞いていて、カントやオルテガを思い出しました。
日本では、人が人でなくなり、道具になってきてしまっている。
だから、人としてのつながりが持てず、心を許す付き合いがしにくい。

その人とは、これまでも何回もお会いし、お話をもさせてもらっていましたが、２人だけでゆっくりと話したのは初めてです。
しかも、「愛」と「罪」について、こんなに正面から話したのは初めてです。

その人が目指しているのは、心を通わせあいながら生きる人たちのコミューンです。
２０年ほど前に、私も少し取り組もうとしたビジョンにつながっています。
私の場合は、見事に挫折しました。
でもいままた、少しそうした方向に向かっているような気もします。

久しぶりに、心がやすまる会話ができたのがうれしいです。
また少し元気が出ました。

■４１２１:節子と一緒に本を読んでいるような気がしました（2019年3月2日）
節子
最近また、いろいろと本の読むようになってきたのですが、不思議なことに私の生き方を元気づける本によく出会うようになっています。
人から元気づけられることは少なく、どんどん人嫌いになりそうなのですが、なぜか最近は本に元気づけられます。
話題の本からではありません。
だいぶ前に出された本で、あまり目にしたことのない本が多いのですが、なぜかそういう本に出会うのです。

話題の本からは、あまりそうした元気はもらえません。
話題になっていたシェリー・ケーガンの「「死」とは何か」などは、読んでいて、内容のあまりの薄さに驚きました。
なぜこんな本が話題になるのか。
いやなぜこんな大学講座が人気なのか。
話題の本はあまり読むものではありません。

最近読んだ本では、安室知さんの「日本民俗生業論」がとても面白かったですが、その本を読んで、私は実に運のいい時代、言い方を変えれば、幸せな時代に生きてきたことを痛感しました。
こうした本に、違和感なく、私が入れるのは、もちろん私の子ども時代の体験もあるのですが、節子と結婚したことも大きな力になっています。
節子のおかげで、滋賀の農村の文化を垣間見る幸運に恵まれたからです。
そして、節子の生活にも、それが感じられたからです。
もっとも節子は、意識的にはそうしたことから抜け出ようとしていたかもしれませんが、ひとはやはり育った環境に大きく規定されているものです。

この本は５００ページもある厚い本なので、節子は読めないでしょうが、もし今、私の隣にいたら、この本について際限なく話が弾むだろうと思います。

最近、もしかしたら、本を読んで元気をもらえるのは、節子も一緒に読んでいるからかもしれません。
そんな気が、ふと、今日、しました。
節子は、読書家ではありませんでしたが、いまになって私の心身を使って、本を読んでいるのかもしれません。
好奇心は強い人でしたから。

■４１２２:節子の手作りひな人形（2019年3月3日）
節子
玄関に、節子の手作りのお雛様が飾ってあります。
娘たちのためのお雛様は、わが家はすべて節子の手作りです。
したがって五段飾りなどはなく、いずれも２体のお内裏様だけです。
たぶん今は最初に作ったものが置かれていますが、だんだんと壊れてきてしまい、ガラスケースに入った一番立派そうなものは、今年、首が取れてしまいました。
手入れ不足です。
玄関に飾られているのは、節子の作った木目込み人形ですが、これも少しずつ悼んできています。
後ろに置く屏風は今は使っていません。

孫は、その人形を見て、最初は怖いといっていました。
節子が作った人形に限らず、どこで見ても、ひな人形は怖いようです。
その気持ちはわからないわけではありません。
人形には、私も、どこかに怖さがあります。

節子は、手作りが好きでした。
経済的な問題もあったのかもしれませんが、わが家にはそうした手作り物が多いのです。
しかしそうしたものもだんだんなくなってしまっています。
節子の名残は、こうして少しずつ消えていく。
まあ、それは悪いことでもないでしょう。

昨日は孫がわが家に来て、その雛人形と写真を撮っていました。
その写真を通して、節子は孫の代には生き続けるでしょう。
私はどうも忘れられそうですが。

■４１２３:幼馴染がやってきたオープンサロン（2019年3月4日）
節子
またオープンサロンを始めることにしました。
ただあまりうまく告知ができずに、しかも寒い雨の日になったので、誰も来ないかなと思っていましたが、４人の人が来ました。
そのうちの２人は小学校時代の同級生でした。

小学校時代の私の一番の遊び仲間はなぜか３人ともすでに亡くなっています。
ただ、卒業後、６〜７年たって、どういう経緯か思い出せないのですが、夏休みに１週間ほど、同窓生全員を対象に、山でのキャンプを始めたのですが、なぜかその時にまた気の合った４人組が別にできました。

キャンプは毎年やっていました。
大学生だったメンバーが１週間ほど宿泊し、勤めている人などは可能な時にやってくるというスタイルです。
それが毎年の恒例になり、私が就職するまで続きました。
それに合わせて、みんなで冊子やニューズレターをつくったりしました。
そんな活動をしていた時期があったので、いまでも仲間意識が強いのです。
節子も、何人かには会っていますね。

昨日のオープンサロンには、その４人組の２人が来ました。
前から会いたいので集まりを企画しろと言われていたのですが、あんまり気が乗らなかったのです。
そうしたら数日前に、その一人から今にも死にそうなメールが来たので、それならオープンサロンにでも来たらと返信していたのです。
そうしたらもう一人を誘ってやってきました。
寒い雨の中を。

いつごろの予定なのかと質問しました。
死にそうなメールをもらっていたので、もう余命宣告を受けたのかと思っていたのです。
まあ、彼からは長いこと同じ話を聞かされているので、聞き飽きているのです。
まだ決まっていないようです。
しかしいろいろと問題を抱えているようです。
ところが、もう一人が「俺も一応伝えておくけれど、心臓に問題があって、突然死の可能性を医師から指摘されていると言い出しました。
まあ80近くなったら、それはもう「突然死」ではないと思うのですが、彼は元気だと思っていたので、少し意外でした。
というわけで、２人は私に「別れ」に来たらしいです。

ちなみに、今回は来なかったもう一人は、先週、湯島に来てくれました。
胃がんのため、抗癌治療もやっています。

歳をとると、まあみんなこうなっていく。
これこそが「健全」なのでしょう。

１時間ほど話していたら、これまた久しぶりの人が来ました。
その人は日曜日は仕事のはずなのですが、わざわざ休みを取ってきてくれたのです。
彼にとって、昨日はちょっと意味のある日でもあったのです。
もう一人はサロンの常連ですが、なんでひな祭りの日に設定したのかといわれました。

それから２時間、話はいろいろと飛び回りました。
テーマもないので、とんでもなく話は飛躍し、人数も少なかったので、いつもとは違った雰囲気でした。

オープンサロンはいいものです。
今年いっぱいは続けようと思います。
私が死なない限りですが。
しかし、節子と一緒にやっていたころのようなスタイルは無理でしょう。

■４１２３:宇宙人（2019年3月4日）
節子
私は極めて普通の常識人だと自負していたのですが、どうも他者から見ると違っているようです。
最近、時々、私は「宇宙人のようだ」と言われ始めています。
まあ以前から「仙人」とも言われていたので、まあ世間から脱落している人間くらいに受け止めていたのですが（それは私の自覚と一致していますし〉、どうも今に始まったことではないのかもしれません。

昨日のサロンに、小学校時代の同窓生が2人来ました。
そのため、私の小学校時代の話が少し出たのですが、参加者から「どんな子供だったのか」と聞かれて、私の同窓生は「宇宙人のような存在だった」と答えたのです。
初めて聞く言葉です。

私は小学校4年の時に東京に転向しました。
それまで父親の出身地である新潟の柏崎に疎開していました。
転向した小学校は、1年から6年までクラス替えはありませんでした。
つまりきちんとした「秩序」ができていたのです。
そこに、田舎から転向してきたのです。
いまでも最初の挨拶での言葉遣いを笑われたことを覚えています。
だから単になじめなかっただけではないかといったのですが、どうも同窓生にはそうは見えなかったようです。
その頃の話は、最近になって時々同窓生から意外な話を聞くこともありますが、「宇宙人」というのは初めて聞く言葉です。

私は記憶力があまり良くないのですが、最近聞く子どものころの私の話は、どうも私の記憶と違うのです。
しかし、いろいろと話を聞くと、今の私にきちんとつながってきます。
それに、思い出すと、私と宇宙人との関係にまつわる話も、時々ありました。
宇宙人に誘拐されて、身体にチップを埋められたというような話が、一時期、私のまわりで話題になっていました。
私は記憶力はよくないのですが、人の話は真に受けてしまうタイプで、その話を聞いているうちにそうかなと自分でも思ってしまった時期があります。
事実、朝起きたら、腹部に傷がついていたことが一度ならずありました。
まあそれも気のせいだったかもしれませんが。

同窓生が、私のことを「宇宙人」だと思っていたとは、しかし、思ってもいませんでした。
知らないのは自分だけ、ということはよくあることなので、もしかしたら私は宇宙人かもしれません。
困ったものです。

■４１２４:「佐藤さんもお元気で」（2019年3月7日）
節子
久しぶりに新潟の金田さんが湯島に立ち寄ってくれました。
昨年は金田さんは、私どころではなく「散々な年」だったようですが、東京に来るのもやっとだったという割には元気そうでした。
しかし、まあ外見と実体とは違いますので、「元気そう」だったとは簡単に言ってはいけません。
私自身の体験からも、ようやくそういうことがわかってきました。

金田さんは会うたびに、新潟での活動がなかなか進まないと謝るのですが、「何かをやらなければいけない」という思いは、あながち捨てたものではありません。
それが元気の支えにもなることもありますので。

金田さんは若いころ、2年ほど、我孫子でお住まいになったことがあります。
そんなわけで、今日は我孫子の話がだいぶでました。
ちょうど一昨日、数人で我孫子を歩いたので、その話も出ました。
金田さんが我孫子にいたのは、もう50年ほど前ですが、その頃とまだ変わっていないところも少なくありません。
それで話がつながっていきました。

別れ際に、佐藤さんもお元気で、と言われました。
最近、こういう言葉をよく聞くようになりました。
以前とは違った意味に聞こえてくるようになりました。
そういう歳になったのだと、この頃考えるようになってきました。
意識を変えなくてはいけません。

■４１２５:目覚めの気分（2019年3月8日）
節子
今朝は気持ちのいい朝です。

ところで、最近、どうも目覚めの気分がよくありません。
どこかに不安感や倦怠感があるのです。
もっともこれは今に始まったことではありません。
節子がいなくなってから、ずっと続いています。

昔は、つまり節子が元気だったころですが、毎朝、目が覚めるとわくわくしたものです。
今日は何ができるか、今日はどんな出会いがあるか。
それに取り組みたいことも山のようにありました。

節子が病気になってからも、それはそう変わったわけではありません。
回復した節子がいつも前にありました。

節子がいなくなってからは、しばらくは感情が失われ、無表情に目覚め、無表情に就寝していたような気がします。

次第に生活は回復し、旅立った節子も精神的な意味では戻ってきました。
しかし、考えてみると、わくわくするような気分で目覚めたことがありません。
どこかにもやもやした不安感や不快感があるのです。
目覚めがよくないのです。
今の生き方に問題があるのかもしれません。

現世の欲望をすべて捨て、トラブルからも解放され、平安に生きることができれば、わくわくはしないかもしれませんが、心穏やかな朝を迎えられるはずです。
しかし、それができないのは、まだ現世にこだわっているからでしょう。
まだ欲を捨てきれていないのです。
困ったものですが。

新しいことを始めることで、わくわく感を取り戻したいと思ったこともあるのですが、それが問題だったのかもしれません。
最近、「お年寄り」とか「お元気に」という言葉をよく聞くようになりました。
そういう言葉が、ようやく、私自身のことなのだと実感できるようになりました。
そういう時期に、来たのかもしれません。

言葉にできない不安感は、気持ちと身体のずれから起きているのかもしれません。

生き方を少し整理したい気分になってきています。
ようやく、人生の目覚めの時期が来たのかもしれません。

■４１２６:久しぶりの湯河原（2019年3月9日）
節子
久しぶりに湯河原に来ています。
ここは、私たちの「終の住処」になる可能性が大きかったところです。
節子は箱根が大好きだったので、元気だったころはよく来ていました。
しかし、節子がいなくなってからは、ほとんど来ていません。
それでも1年に一回くらいは来ていたのですが、今回はそのマンションの管理上、どうしても来ないわけにいかず、ユカと一緒に来たのです。
5年も放置していたため、惨憺たる状況になっていました。
障子は破れ放題で、なんと網戸までがボロボロになっていました。
そのうえ、ガス湯沸かし器は故障していて、お風呂も沸かせません。
それで近くのホテルの日帰り入浴のお世話になりました。

肝心の点検や補修工事は無事終わりましたが、久しぶりなので、少し後片付けなどをして帰ろうと思います。
リビングには2006年7月のカレンダーがかかっていますが、これが節子が最後に来た日付です。
いたるところに節子の痕跡はありますが、なにしろ10年以上放置しているので、とんでもない状況です。
できれば一挙に整理したいのですが、その気がなかなか起きません。
掃除はユカに任せるとしても、まあいろいろとあります。
急いでやると腰を痛めたりしかねないので、ゆっくりとこなしていこうと思います。

明日は時間ができるので、少し湯河原を歩いてみようと思います。

■４１２７：幕山の梅林（2019年3月10日）
節子
幕山の湯河原梅林にユカと行きました。
梅林祭りの最終日でしたが、にぎわっていました。

節子とは何回か行きましたし、いろんな思い出もあります。
最後に行ったときには、湯河原にお住いの高齢の方にあいました。
まちから時間をかけて歩いてきたそうで、たぶん８０代後半の男性でした。
椅子に座って、何かを勧めたような記憶がありますが、それは節子のお得意芸でした。
だれとでも仲良くなる。

その前は、自動車で行ったのですが、幕山公園近くで立派な庭のある家がありました。
何を思ったか、節子はそこに車を止めて、庭を見せてくださいと入っていきました。
仕方なく私もそのあとをついて行ったのですが、立派なお庭で、そのうえ、お土産に名前を忘れてしまいましたが、小さな花木をもらってきました。
節子がいなくなってからも、しばらく玄関で咲いていましたが、私が枯らせてしまいました。
その家は、今回もそのままでした。
声はかけませんでしたが。

記憶では、この梅林の奥に、樹木葬の場所があったはずなのですが、私の記憶違いのようで、探しましたが、見つかりませんでした。
ということは、上記の２つの記憶も内容は不正確かもしれません。
過去の記憶は頭の中でどんどん変化することを、最近かなり実感しています。

今回は、幕山の山頂まで行こうと思いましたが、かなりきついのと支度をしていなかったので、ユカからとめられました。
１時間はかかるそうですが、途中まで行きました。
節子と一緒だったら、たぶん無理をしてでも行ったでしょう。
そういう無理ばかりしていたのが思い出されます。

幕山公園はほとんど変わっていませんでした。
考えてみると、もう１５年近くたっているのでしょう。
あまり変化がないのが不思議でした。

■４１２８: まるでゴーストダウン（2019年3月10日）
節子
久しぶりに湯河原の温泉街を歩きました。
驚くほどのさびれようです。

節子とよく歩いたころに比べれば、道路や町並みは整備され、一時期はちょっとおしゃれなお店もでき始めていましたが、今回歩いて、そうしたお店も閉店し、売りに出ているという感じでした。
久しぶりに万葉公園にある足湯にも行きましたが、人は混んでいましたが、ここもまたなんとなくさびれていました。
それに足湯用のお湯がぬるかったり熱すぎたりで、いずれの足湯も快適ではありませんでした。

食事をしようと探しましたが、お店は閉じているところも多く、結局、前にも言った「魚繁」に行きました。
ここは満員で、しばらく待たされるほどでした。
このお店の雰囲気は全く変わっていませんでした。

足湯から魚繁までの道は、まさにゴーストタウン。
日曜日なのに、このありさまとは驚きです。
せっかく環境整備したのに、何かが足りないのでしょう。
となりの熱海はいま復活しつつあるようですが、湯河原は地の利に恵まれていないとはいえ、あまりの違いです。
魚繁の魚料理は、前と同じようにおいしかったですが。

節子がいいたら嘆いたことでしょう。
ユカに聞いたら、今はネットなどでも評判がいいようです。
しかし、ここもやはりもう一工夫が欲しい感じです。

■４１２９：書籍の廃棄（2019年3月10日）
節子
湯河原は、一時期、私の仕事場でもありました。
原稿を書くときには締切日の３日前に来て、ここで書いていました。
しかし、原稿を苦ことも少なくなり、次第に仕事場の役割は果たさなくなりました。
そのため、せっかく送った書籍のかなりの部分は我孫子に返送したのですが、まだ時々、読み直したくなる本が出てきます。
しかし、資料や雑誌類は少しずつ廃棄しないといけないと思いだしています。
節子がいなくなってから、１〜２度来たときにも、かなりの量を廃棄したのですが、今回もユカに手伝ってもらい廃棄しました。
あまり一挙に捨てるとゴミ捨て場に迷惑がかかるので、少し遠慮しましたが、だいぶ廃棄できました。
これから時々来ないといけません。
理想は売却したいのですが、湯河原には新しいマンションが増えているので、なかなか売却も難しいのです。
まあ節子がいたらやってくれるでしょうが、私はその種のことが苦手です。

書籍や資料を捨てるのは結構つらいものです。
一冊一冊に思いがこもっているからです。
しかし今回は、有無を言わさずに資料や雑誌類は一挙に捨てました。

こうして自分の人生を少しずつ整理していくことになるのでしょう。
少しさびしい気分です。

■４１３０：変わらないのはミカンが安いこと（2019年3月11日）
節子
湯河原のまちも変わりました。
市街を歩きましたが、以前と同じところもありますが、かなりのところがきれいになってきています。
一番大きく変わったのは、大きなスイーツの専門店ができたことです。
それも大賑わいでした。
評判のパン屋さんもできました。
ユカが連れて行ってくれましたが、もうすべて売り切れていました。
店内には５人しか入れず、入れない人用に店外にいすが置いてありました。
遠くから買いに来る人もいるそうです。

海の近くは大きく変わりました。
たぶん節子が最後に来た時には、オーシャンビューの温泉がありましたが、それはもうなくなり、マンションに変わっています。
むかしはまだ素朴な感じで、おいしい魚料理屋さんがあったりしましたが、もうそんなところはありません。
一時、回転ずしができましたが、そこも閉店していました。

まちを歩いていると、突然、節子と一緒に入ったお店に出会うこともありますが、ほとんどが雰囲気を変えているところが多いです。

変わっていないのは、ミカンが安いことです。
まちを歩いていると、無人の棚にミカンが置いてあって、代金はそこにある缶に入れていく仕組みです。
缶にお金を入れないでミカンを持っていくこともできれば、さらにはお金の入った缶そのものを持っていくこともできるでしょうが、まだそういうまちづくりにはなっていないようです。
しかもみかんが安い。
10個くらい一袋になっていて、それで２００円なのです。
まあ安さはともかく、無人どころか売り上げが入った缶も無造作に置いてあるのがうれしいです。
やはり節子とここに転居したかったなと，思いました。
観光地なのに、ここにはまだ豊かさが残っているようです。

■４１３１：湯河原への転居はやめました（2019年3月11日）
節子
湯河原は、私たちの終の住処になる可能性が大きかった場所です。
終の住処を海にするか山にするか、結局、私たちは海を選びました。
山も少しだけ探しましたが、節子は海を選びました。
しかし、湯河原のほかにも、逗子や湘南も２人で探した時期があります。
湯河原のマンションは購入時に比べれば５分の１の値段になってしまいました。
そして今は売るに売れない状況です。

節子がいなくなってからは、ほとんど湯河原には来なくなりました。
娘たちもなぜかここには来ません。
だから今は荒れ放題なのです。

実は私の気持ちの中には、節子と選んだ湯河原にはちょっとだけ未練もあります。
せっかくの場所を捨てたくないという気分がどこかにあるのです。

しかし今回来て、もう湯河原に転居することはないだろうと確信しました。
だとしたら管理費だけでも無駄なので早く売却しようと思います。
頭ではそう整理しているのですが、なぜか積極的に売る気が起きない。
どこかにまだ、節子との隠居生活の思いが残っているのかもしれません。
湯河原にも、いろんな思い出があるのも、その一因かもしれません。
それ以上に箱根への思いが強く残っているのかもしれません。
節子は箱根が大好きだったのです。

このマンションを売却したら、たぶん湯河原には２度と来なくなるでしょう。
そう思うと、やはり急いで売ろうという気持ちが起きてこないのです。
困ったものです。

■４１３２：春の知らせのアサリ（2019年3月12日）
節子
福岡の蔵田さんから、今年もまた、どっさりとアサリが届きました。
毎年、蔵田さん自らが毎年、わざわざ近くの海でとってきてくれるのです。
お店で買った来るのとは大違いで、大きくておいしいのです。
このアサリは、わが家にとっては春の知らせなのです。
しばらく留守にしていたので、近くに住んでいる次女に受け取ってもらい、処理しておいてもらいました。
私は今日、初めて味わわせてもらいました。
アサリは私の好物です。
生ものなので、節子には供えにくいですが、報告はしました。

お礼の電話をしました。
ご夫婦ともに、いつもながらの元気な声でした。
最近少しずつアサリも少なくなってきているそうです。
蔵田さんのことですから、自分の食べるものよりも、たぶんほかの人に送るのを優先していることでしょう。
今年も例年と同じく、大きなサリが届きましたから。

新潟からのチューリップが冬の終わりの予兆で、福岡からのアサリが春の予兆。
今年も、わが家は春になりました。
庭の河津桜も、ほぼ満開で、葉っぱも伸びてきて、色合いがとてもきれいです。

みんなに支えられて、今年もいい年になるでしょう。

■４１３３：家族のすごさ（2019年3月12日）
節子
前の挽歌で、「みんなに支えられて」と書きましたが、言うまでもなく私は「家族に支えられて」生きています。
もちろんその「家族」には節子も入ります。

先週、鳥取に戻った矢辺さんに湯島でサロンをしました。
その内容は時評編に書きましたが、残念ながら節子は矢辺さんに会えていないと思います。
いや、一度くらいは会っているかもしれませんね。
だいぶたくましくなりましたが、まだしっかりと純粋な目を持った若者です。

彼は東京で自分の会社まで立ち上げていたのですが、お父さんから戻ってきてほしいといわれ、会社をたたんで戻ったのです。
東京の会社には、彼の大きな「志」やビジョンもあったのですが。
なぜ戻ったかの理由を、矢辺さんは「家族が大好きで、自分が思い切って生きられてきたのは、何かあれば家族が支えてくれるだろうという確信があったから」と話してくれました。
そして、家族があるということはすごいことだと付け加えました。
家族という、生活基盤があればこそ、社会でリスクを冒すこともできるというわけです。
とても共感できます。
そして、まだこう考えている若者がいるということに、とても安堵しました。

いまの時代、多くの人がバラバラになってしまい、家族も変質しだしているといわれます。
家族がむしろ個人を縛っているという人も少なくありません。
湯島のサロンでも、家事や子育てなど女性の負担が大きいという声はよく出ます。
こうした意見には、私は異論がありますが、仮にもしそうだとしても、だからといって家族を否定していいのかと思います。
ただあまりに血縁を重視しすぎる家族のあり方には異論があります。
そもそも、家族の核になっている夫婦には血縁などないのですから。

家族は、個人の存在論的安心感を保証する仕組みだと思っています。
同性であろうと年代が全く違おうと自分を全面的に投げ出せる誰かがそこにいる、そういうことが家族なのではないかと思います。

いささか社会性や常識が欠落している私が、今こうしてなんとか元気でいられるのは、いろんな人の支えのおかげですが、その根底に家族があったからです。

私も、家族のすごさを実感しています。
もし節子が今も元気だったら、私の生き方は全く違っていたと思いますが、いなくなった節子からも今もなお、支えられていることは間違いありません。

■４１３４：腰痛の兆し？（2019年3月12日）
節子
いささかいやなことに、この数日、腰痛の気配があります。
最初は先週畑で久しぶりに鍬を使って土を耕した夕方からですが、腰に少し違和感がありました。
あまり気にしていなかったのですが、そこからだんだん悪化し、腰痛とはこんなものなのだろうかと感ずるようになってしまいました。
私はこれまで腰痛とは全く無縁でしたので、ちょっと嫌な気分です。
痛いというわけではないのですが、歩いていると時々、前かがみ気味になっているのに気づきます。
それに時々、歩いている時に痛みを感じます。

湯河原ではかなりの急坂を登ったり、普段とは比べようもないほど歩きましたが、やはり痛みを感ずるとともに、身体のバランス感覚がおかしい感じでした。
山坂では一度つまづいて転びそうになりましたし、街中でもバランスを崩しかけたこともあります。

いよいよ私も腰痛の仲間入りかもしれません。
湯河原で温泉にも入りましたが、その効果はまだ出てきていないようです。
困ったものです。

■４１３５：お墓には生命を込められる（2019年3月13日）
節子
今日は湯島のサロンでお墓の話を聞きました。
お墓に関する私の認識はかなり変わりました。

これまでお墓はそこにある「物」だと思っていました。
もちろんお墓参りに行ったときには、お墓に話しかけたり触ったりしていますが、お墓が生きていると思ったことはありませんでした。
そして、節子が「お墓に入り」、いつか私も「お墓」に入ると何となく考えていたのです。

今日、篠田石材工業の社長の篠田さんから、いろいろとお墓のお話を聞いて、お墓には「生命」が宿っているし、宿らせることができるのだと気が付きました。
わが家の墓は、いわゆる和墓の標準スタイルです。
私の父が亡くなった時に、兄と一緒に建立しました。
墓石屋さんに頼んでつくったお墓です。
節子は、亡くなる半年ほど前に、そのお墓に入りたいと言い出したので、その希望を叶えました。
だから節子の痕跡は、お墓の横にある墓誌に戒名が彫ってあるだけです。

篠田さんは、遺族が希望すれば、墓誌などの字彫りを手伝ってもらうのだそうです。
そのおかげで、たとえばお彼岸に故人の孫がやってきて、親戚の人に、このお墓は自分も一緒に作ったといえるわけです。
お墓を通して、個人と孫のつながりが可視化されることになります。

また最近のデザイン墓石では、たとえば生前、船が大好きだった夫のために、舟形の墓石をつくったこともあるそうです。
伴侶の方は、夫が気に入ってくれればいいなと言っていたそうですいs五日、その船に私も乗れるといっていたそうです。
死者と遺された者は、こうして心と生をつなげられるのです。

そういう話を聞いて、墓はあるものではなく、死者と遺された者たちとで、育てていけるものであり、ある意味では生命を持った存在ではないかと思ったのです。
そのことは何となくみんな感じていればこそ、お墓に語りかけるのでしょう。

お墓は単なる物体ではない。
その気になれば、生命を吹き込める。
そのことに気づくと、これまでとは違った墓石との付き合いができるような気もします。
どうしたらいいのかは、まだわかりませんが、少なくとも墓石との付き合い方は変わりそうです。
私のいのちも、墓石に少しずつ託していきたいと思います。

■４１３６：孫のお見舞い（2019年3月14日）
節子
孫のにこがインフルエンザにかかってしまいました。
母親のジュンも風邪気味なので、ユカが買い物などして持っていくというので、私もお見舞いに同行しました。
昨夜は３９度を超える熱だったそうですが、今日は熱も下がり元気でした。
子どもは突然急変することがあるので気は許せないですが、とりあえず安心しました。

にこの母親のジュンは、医師の誤診で急性肺炎が見過ごされ、診察してもらった夕方、節子が肺炎ではないかと判断して救急車で病院に入院したことがあります。
その時には、奇跡的に助かったのですが、その経験があるので、子供の病気には少し過剰なほど心配してしまいます。
節子がいたらいろいろとできるのでしょうが、こういう時には父親は役に立ちません。
困ったものです。

孫はいま急速に成長しており、言葉遣いや話の仕方が、一日一日変化します。
２〜３日会わないでいると、そうしたことを感じます。

当分外出は禁止だそうです。
わが家にもしばらくは来られないようです。
この週末も来られないでしょうから、見舞いに行かなくてはいけません。
ユカが行くと「おさむさんは来ないのか」といつも質問されるそうですので。
孫との相性はとてもいいのです。
まあだれもがそうかもしれませんが。

■４１３７：会社の行方（2019年3月14日）
節子
節子が病気になってから、会社関係の仕事はやめました。
以来、私が社長をしている会社（株式会社コンセプトワークショップ）の年商は年間100〜300万円です。
したがって、事務所経費（湯島のオフィスを維持するには毎月15万円はかかります）を負担すれば、ほぼそれでなくなってしまい、私の給料はこの15年はもらえずにいます。
税務申告はきちんと提出していますが、この状況であれば、会社を維持しなくてもいいのではないかと気づきました。

一方で、ある友人から事業を起こしたいので会社を立ち上げてほしいといわれています。
一時期は、私も借金返済のために、それもいいかと思ったりしたのですが、最近、会社を維持するためには結構面倒くさいことがあることを改めて知り（それを知らなかったために過料請求書が届きました）、その話も考え直すことにしました。
社会的な制度を利用するには、それなりの社会的責任が発生することは当然のことで、そのことをこれまでいささか軽く考えてきました。
そうしたことの責任が、昨年からいろいろと覆いかぶさってきていて、最近の「なんとなくの憂鬱さは、もしかしたらそのせいかもしれません・

そんなわけで、今、私の会社をどうしようか迷っているのです。
節子と一緒にやってきた会社なので、そんな思いも絡んでいます。
しかし、そろそろ現世の痕跡は整理していかなくてはいけないでしょう。

名実ともに、私の人生も、いよいよ第４期。
生き方を改めて考え直す年になりそうです。

■４１３８：いも観音（2019年3月15日）
節子
なかなか行けずにいた上野のびわ湖長浜KANNON HAUSEにやっと行けました。
今週まで、滋賀の木之元町の安念寺の通称「いも観音」が来ているのです。
安念寺には行ったことがなく、こんな仏たちが堂内に10体も安置されていること知りませんでした。
安念寺は木之元ですが、余呉湖のほうなので、行ったことがなかったのですが、こんなにいい仏たちがいるのであれば、ぜひ本堂で拝観したかったです。
節子も知らなかったでしょう。

説明書によれば、奈良時代草創だそうです。
滋賀の湖東には素晴らしい観音が多いですが、今回お会いしたいも観音ほど朽損した仏ははじめてです。
戦さの時などには村民たちが土中に埋めて守ってきた歴史を感じさせます。

節子と観音めぐりをすることももうありません。
もう一度お会いしたい仏はたくさんいるのですが。
ちょっとさびしいです。

■４１３９：湯島の椅子（2019年3月15日）
節子
湯島のオフィスの椅子が壊れだしています。
もう３０年も使っていますから、当然のことなのです、この椅子は私たちには思い出の多い椅子であり、私はとても気に入っています。
座るととてもホッとする感じなのです。
すわり心地がいいので、すっかり長居してしまったといってくれた人も何人かいます。
しかし、その椅子も布地が色あせ、一部の椅子には穴が開き、観た感じも古くなってしまいました。
しかし10脚を買い換えようとすると50万円ほどかかるので、買いかけられずにいました。

昨年、湯島のサロンに参加している友人から、具合の悪いエアコンを買い換える費用をきふしたいという申し出がありました。
エアコンの具合は治ったので、椅子の話をしました。
そうしたら、では椅子を寄付しようということになり、２人で椅子を探し始めました。
ところが、今使っている椅子と同じタイプのものが見つかりません。
ようやく見つけたら１脚7万円近くします。
消費税や送料を含めると80万円前後にはなるでしょう。
あまりにも高額なので、あんまり貯金もない彼女も負担しかねますし、負担してもらうのも気が引けます。
私も一部を負担する必要がありそうです。
さてどうするか。

それで今日、湯島で相談することにしました。

いまの椅子とはデザインが違いますが、まあ許容範囲のデザインの椅子が中古で1万円強であります。
それだと全部で15万円ほどなので、友人もひとりで負担できるといいます。
しかし、その一方で、彼女がつぶやいたのです。
現在の椅子は節子さんも気に入っていたのではないか、やはりできるだけこの椅子に似たものを選べないか。
彼女は、節子のことも知っている人なのです。

さてさて悩ましい問題です。
湯島のオフィスをいつまで継続していくかにも関わっていますが、そのことも今、私の中では揺らいでいます。
もし一新するのであれば、平成のうちに買い換えたいと思いますが、湯島サロンの仲間に声をかけたら、基金は多分集まるでしょう。
しかし、それは無意識の強制になるような気もします。
お布施は呼びかけるものではなく、自然に行われるものだと思っています。

この問題は、私の生き方の基本にも関わっているような気がして、もう少し考えてみようと思います。
節子がいたら、どういうでしょうか。

■４１４０：久しぶりの畑（2019年3月16日）
節子
久しぶりに畑によってきました。
10日ぶりくらいでしょうか。
最近、雨も降っていたので、水やりは大丈夫でしたが、せっかくの菜花やキャベツなどは花が満開になっていました。
ブロッコロリーの花もきれいにさしていました。
じゃがいもも芽を出していました。

花壇のチューリップはまだ咲いていませんが育っていました。
同時に植えたフリージャは芽を出していないのが心配です。
芝桜も花を咲かせていました。

畑にも春が来ましたが、それは野草が元気になってくることを意味します。
これからは畑に行かないと、せっかく畑らしくなってきたのが、また野草に覆われるかもしれません。

残念なのは昨年、友人にもらって植えておいたものが復活していな感じなのです。
フキノトウは一つだけ見つけましたが、あとは見つかりません。

今日も畑をやればいいのですが、ちょっと元気が出てきません。
そのまま帰宅してしまいました。
今日くらいの寒いような日が作業には向いているのですが、まだ気が出てきません。
それに腰の問題もあるので、今日は在宅ですが、たまっている課題解消に向けたいと思います。
実はそうしたことへの気もあんまり出てきていないので、無気力に過ごす1日になりそうな気配もあります。

最近、会う人たちから、疲れているねとよく言われるので、元気回復が必要なのかもしれません。
しかし、どうしたら元気がでてくるのか、それがよくわからない。
困ったものです。
無駄になりそうな1日が始まりましたが、無駄もまたいいものでしょう。

■４１４１：畑を耕してきました（2019年3月17日）
節子
昨日は、徹底的にのんびりしました。
そのおかげか、今日はちょっと元気でした。
それでユカにも手伝ってもらって、畑を少し耕してきました。
畑仕事の嫌いなユカがめずらしく手伝ってくれたので、ちょっといい畑仕事ができました。
畑仕事は、独りでやるのと二人でやるのは全く違います。

しばらく行っていなかったので、収穫すべき野菜はみんな花を咲かせていました。
ブロッコリーの花をはじめてみましたし、キャベツも花を咲かせていました。
なぜかキャベツは丸くならずに開いていました。

放っておいたらすぐに野草に覆われるところを、鍬と鎌とで畑にし、そこに家で目を出していたじゃがいもとニンニクを植えました。
どうせ労力を使うなら、きちんとした苗を買ってきた方がいいのですが、最近、いつも苗を買っていたお店が閉店してしまったのです。
それもあって、自宅のものを使ってしまいました。

昨年植えていた蕗やミョウガの芽が出てこないのが残念ですが、少しずつ畑らしくなってきました。

花壇のチューリップのだいぶ伸びました。
なぜか同じ時期に植えたフリージャの芽が出てこないのですが、まだ諦めることはないでしょう。
今日の畑は、とても春を感じました。
腰の痛みはだいぶ治りましたので、もう大丈夫でしょう。

節子にはまだ勝てないでしょうが、だいぶ作業も手馴れてきました。

■４１４２：同世代の人たち（2019年3月18日）
節子
同世代の友人ががんになったと連絡を受けました。
この歳になると、この種の連絡は少なくないのですが、最近は「風邪を引いた」くらいの感じで受け止めています。
そのうち、がんよりも風邪の方が心配になるようになるかもしれませんが。

もっとも同じ世代でも相変わらず元気いっぱいの人も少なくありません。
今朝もその一人から、今日の夕方会えないかと連絡が来ました。
残念ながら今日は目いっぱい予定が入っていてだめなのですが、近いうちに会おうと思います。

もっとも、元気であろうと病気であろうと、いずれにしろ「現世」からはそう遠くない時期に旅立つという点では共通しています。
それが、意識しているかどうかとは関係なく、生活行動に表れてくるように思います。
私だけかもしれませんが、現世の先が少しずつ感じられてくるということもあります。
いずれにしろ、考え方が変わってきます。
自分の生きてきたあかしを確認するかのように、友人に会いたくなる人もいるようです。
最近、時々、そうした人が訪ねてきます。
私も、以前、そういう気になったことがありますが、いまはあまりありません。
また「向こうの世界」で会えるだろうという感じが強くなってきているからです。
それに、現世であったところで、何を話すのか。

同世代の人の生き方を見ていると、自分を見ているようなことも少なくありません。
人は「たくさんの自分」を持っていますが、私が選択しなかった自分を生きている人もいれば、自分には気付かなかった生き方をしている人もいます。
さて、私の生き方は、同世代の人にはどう映っているのでしょうか。

いや、なによりも、彼岸にいる節子にはどう見えているでしょう。
そう思うと、ますます素直な自分を生きないといけないなと思います。

と、ここまで書いてきたら、今、電話がかかってきました。
元気いっぱいの人がやはり今日、会いたいというのです。
なんとか時間を調整して、ちょっとでもあわなければいけません。
こうしたことを怠って、ついに会うことがかなわずに、先だった人のことは、今でも後悔しています。
誘われたら会わなければいけません。
何やら矛盾したことを書いてしまったような気もしますが、まあそれがこの世代の特徴かもしれません。

■４１４３：弱さと強さは、コインの裏表（2019年3月18日）
節子
今日は３組の人とのミーティングでした。
それぞれにかなり深刻な問題を抱えている人たちです。
それも、自らも含めて周辺の人たちの生き方にも関わるような問題に取り組んでいる人たちです。
問題の性格は、３組とも全く違いますが。

３組ともというわけではありませんが、最初の人と最後の人は、いろんな意味で自分の思いしか見えていないような気がします。
いずれも以前から付き合いのある人ですが、わが道を行くというタイプですが、そのスタイルはむしろ真反対です。
一方は一匹狼的な実践者、もう一方は組織のリーダーです。
いずれとも２時間ほど話しましたが、形は違うものの「自分だけで生きている」ような感じがあります。
ひとりだと結構大変だろうなと思いますが、信頼できる仲間を２人はつくらないと大きなパワーは出てこないといっていますが、それが難しい。

もうひと組みは今回、偶然に会った人たちです。
その前に、その中の一人と１時間ほど２人だけで話す機会がありました。
私の生き方を少しだけ話させてもらいました。
それに反応してくれました。
初対面でも、心が通じ合えるような気がして、なにかとてもうれしい気分になりました。
私が元気なのは、「自分だけで生きている」のではなく、いろんな人に弱味を見せながら、支えられているからでしょう。

今ちょっと困っていることがあることをフェイスブックに書いたのですが、その人は私が頼みもしないので、私を助けてくれると別れる時に行ってくれました。
弱味をさらけ出せば、誰かが助けてくれる。
弱い人ほど、何かができるのかもしれないと、改めて気づきました。
私が今も、ささやかに社会とかかわりを持てるのは、私が弱い欠点の多い人間だからなのでしょう。
今日会った、最初と最後の人は、強い人間でパワーもあるので、それがきっと弱さになって苦労しているのかもしれません。

弱さと強さは、コインの裏表です。

■４１４４：幸せそうな花屋さん夫婦（2019年3月19日）
節子
わが家から我孫子駅に行く途中のビルの一角に小さな花屋さんがあります。
節子が外出できなくなってからできた花屋さんなので、節子は知りませんが、１坪ほどの小さな花屋さんです。
節子の献花に来てくださった方に、ミニバラの鉢をお礼にさし上げた時期があったのですが、そのミニバラはその花屋さんに頼んで入荷してもらいました。
残念ながら、その花屋さんは間もなく閉店しましたが、すぐに別の方が同じような花屋さんを開店しました。
場所の関係もあって、たぶん維持するのは難しいと思っていました。
お客様が入っているのを見たことがありません。
だからきっとまたすぐに閉店ではないかという気がしていました。
わが家も、ミニバラ以降は、時々、ほとんど買いに行ったことはありません。

ところが、もう１０年近くになると思いますが、いまもお店は続いています。
最初のころは女性の方が一人でやっていましたが、数年前から男性の方が一緒にいます。
たぶんご夫婦でしょう。
私よりも２まわりほど若いご夫婦です。

私が朝、駅に向かう時に、たぶん旦那さんの方が仕入れた花を自動車からおろしているのを見かけることがあります。
おふたりで花を並べたり、店内でお花の手入れをしたりしている姿も時々見ます。
奥さんがはじめて、会社を定年退職した旦那さんが手伝っているのかなと、勝手に想像しています。

あまり話している姿を見たことがないのですが、一緒に作業している姿を見ると、とても幸せそうな雰囲気が伝わってきます。
ちょっとうらやましいです。
まだ私は、お２人に話しかけたことはありませんが、豊かな人生なのだろうなと思います。
私には、もうやってこない「幸せ」です。

勝手な想像では、この花屋さんのお店は、金銭的には赤字ではないかと思います。
でも、視野を広げれば、たぶん大黒字なのではないか。
そして、それがきっと長い目で見れば「金銭的」にも黒字になっているはずです。

私は会社を辞めてから、仕事は「お金がかかること」と考えるようになりました。
お金がかかっても、もっと大きなものを得ることができる。
花屋のお２人は、きっとそうした「仕事」をされているのだろうなと思います。

節子がいたら、そうした仕事を人生の最後まで一緒にやりたかったのです。
そういう仕事は、一人ではむずかしい。
それがとても残念です。

■４１４５：孫と一緒に墓まいり（2019年3月20日）
節子
昨日はちょっと畑をがんばりすぎました。
夕方から体調に違和感があり、ダウンしてしまいました。
すぐに熱いお風呂に入り寝てしまいました。
それでなんとか今朝は復調しましたが、違和感は残っています。
そんなわけで昨日はお墓にいけなかったのですが、今日、孫が来たので、孫もつれてお墓に行きました。
母親のジュンは、工房でスペインタイルの教室をやっていたので、その合間にユカに連れて行ってもらったのです。

今回は、線香をあげるのと水をやるのと、にこもやるといって手伝ってくれました。
節子は見ていたでしょうか。

体調はまだ正常ではないですが、明日は回復するでしょう。
歳にはどうも勝てそうもありません。

■４１４６：時代の変化についていけなくなってきています（2019年3月21日）
節子
やらなければいけないことがどうもありすぎて、整理できずにいます。
以前は、こういう状況が大好きでしたが、対応力が低下してきているようです。
その状況を象徴するように、パソコンの周りは混乱しています。
そうした理由の一つは、たとえばネット環境の変化についていけていないこともあります。

たとえば、最近、このブログやあるいはホームページのプロバイダーの事情で、ルールが大きく変わりました。
このブログに関していえば、一昨日にもまた変わりました。
その案内はもらっていたのですが、読んでおらず、対応できていないことに昨日やっと気づきました。
そうした変化についていけなくなっているのです。
昨日は写真をアップするのに手こずってしまいました。

ネット通販でもミスが続いています。
最近、書物はネットで購入することが多いのですが、いつものように頼んだつもりが、なんと書籍代よりも高い送料を請求されてしまいました。
もちろん私のミスなのですが、なんだかすっきりしません。

メールの文字ミスは今なお多いです。
そのため相手に迷惑をかけることも少なくありません。
今日もなかなか返事が来ないなと思っていたら、文字転換を間違えて送っていたため、相手にうまく伝わっていなかったことが判明しました、
困ったものです。

それにこの挽歌も、どうも愚痴めいたものが多くなってきているような気がします。
今の状況では、タイトルを「節子への愚痴」に変えた方がいいかもしれません。
いや「節子の耳はロバの耳」でもいいかもしれません。

春の到来は気分を変えてくれるでしょうか。
東京は、今日、桜の開花宣言が出されました。
しかし風の強い日です。

■４１４６：血圧のせいかもしれません（2019年3月21日）
節子
最近、酢たまねぎをさぼっていました。
どうもその影響が出てきているのかもしれないと、気づきました。
つまり高血圧の影響で、あんまり頭がすっきりしないのかもしれません。
気が付いたのは今日の夕方です。

降圧剤を飲まなくなってから、もう２年近くたちます。
最初はそれなりにいろいろとやっていましたが、最近は最後の酢たまねぎまでやめてしまっていました。
畑作業もめったにしなくなったので、これも影響しているかもしれません。
今さら降圧剤を飲む気にはなれませんが、明日からまたそれなりに対策に取り組もうと思います。
まずは血圧を測ることからですが、まあ今日は測るのをやめましょう。
面倒ですから。

そう思いついた途端に、身体は不思議と反応します。
手にしびれを感じ、頭の後ろが何となくもやもやしてきました。
まさに、病は気から、です。

今日は、のびのびにしていたホームページの更新をしようと考えていましたが、それもやめて、もう眠ることにしましょう。
明日から、血圧対策復活です。

■４１４７：結婚の立会人としてのアドバイス（2019年3月22日）
節子
久しぶりにＭさんとゆっくり話しました。
私たちが結婚の立会人をやったＭさんです。
最近なかなか会う機会がなかったのです。
いろいろ話して２人が合意したのは、「お互いに全然変わっていない」ということでした。
良くも悪くも変わっていない、ということです。
いささか自嘲の意味を込めて。

忙しいのに、なぜか経済的な収入はなくて、Ｍさんは最近は半分以上が対価のない仕事になっているというのです。
奥さんも最近仕事をしていますが、なぜか利益につながっていないようです。
それで結婚の立会人として、アドバイスしました。
「それが正常なのだ」と。
私など、半分どころかほとんどすべてがそうだと、元気づけました。
そもそも「お金」のために仕事するのは、不自然ですから。
仕事をした結果、お金が入ってくるのは歓迎すべきです。
そのお金が入ってこないのは、子供の教育費がかかる時期には大変かもしれません。
しかし、お金をかけた教育が子供にとって良いことかどうかはわかりません。
とまあ、こんな話をしたのですが、こんな考えの人に結婚の立会人を頼んだのが不幸だったと思うしかないでしょう。
困ったものです。

そのＭさんにまたお金にならない仕事を頼んでしまいました。
ますます困ったものです。
でも快く引き受けてくれました。

それとともに、今日は思いもかけなかった話を聞きました。
Ｍさんは、いつか僧籍か神職を得たいと思っているのだそうです。
仕事を辞めた後、誰かの役に立ちたいというのが、その理由です。
意外な話でした。
Ｍさんは教会で結婚式を挙げたのですから。

■４１４８：鳥は死霊の使い（2019年3月23日）
節子
昨日と一変して、今日はまた冬に戻ったようです。
昨日は２０度を超えていましたが、今日は１０度以上、気温も下がるようです。

今日は湯島で「万葉集」のサロンです。
少しは予習しておこうと斎藤茂吉の「万葉秀歌」を読もうと書棚や書庫を探したのですが、見つかりません。
代わりに、ちょっと視点の違う梅原猛や李寧煕の本などがいろいろ出てきました。
いずれも古い本ですが、懐かしい本です。
今日のサロンでは額田王作とされる有名な「熱田津に船乗りせむと月待てば潮もかなひぬ漕ぎ出でな」の歌をとりあげるかもしれないと聞いていたので、その関連の記事を読もうと思っていたのですが、間接的にですが、それを取り上げていた本がありました。
梅原猛さんの「さまよえる歌集」（1974）です。
それを読んでいたら、こんな文章が出てきました。

古代人にとって鳥はそのようなものではない。鳥は何よりもまず死霊の使いであり、あるいは死霊そのものですらあった。

節子が、「また鳥や花になって時々戻ってくるから」といっていたのを思い出しました。
古代においては、植物もまた人間の霊が宿る存在でした。
節子がそんなことを知っていて、この言葉を残したわけではないでしょう。
現世を離れる前になって、たぶん鳥や花への転移を感じたのではないかと思います。
節子が「蝶」ではなく「鳥」を選んだのがどうも不満だったのですが、こういうわけなら仕方がありません。

梅原さんの本には、こうも書かれていました。

古代人にとって、鳥と蝶とは大変近い関係にあるものである。
どちらも羽があり、それは遠い霊の国からとんでくるものと信じられていたのである。

ポイントは羽なのです。
黄泉の国にしっかりと根付いた植物と、そこから自由に飛翔する鳥や蝶。
彼岸の生活は、なんだか楽しそうです。

ちなみに、「熱田津に・・」の歌についての梅原さんの解釈は通説とは全く違います。
新羅に向けての勇壮な旅立ちの歌ではなく、軽皇子を悼む哀傷の歌だといいます。
さて、今日のサロンで升田さんはどういう解釈を示すか。
興味が高まります。

■４１４９：生命力の衰え（2019年3月24日）
節子
昨日のサロンでの「熱田津に・・」の歌の升田さんの解釈は、大学教授らしい正統派的で、しかも控え目の解釈でした。
まあ総論編だったので、あまり議論を広げることを自重したのかもしれません。
それに参加者の情報レベル−もさまざまなので、そこもきっと配慮したのでしょう。
そこがサロンでの話し合いのむずかしさなのですが、同時に、そこにこそ、サロンの面白さがあるのです。
なまじっか知識があると面白い話し合いは生まれにくいのです。

今日もまたサロンです。
先日話題になった腎臓透析を医師の「アドバイス」で中止して死亡した患者の報道を読んで、サロンをやりたくなって呼びかけた「生命とはだれのものか」を話し合うサロンです。
残念ながら参加者が一人だけしかいないので、中止しようと思いますが、その前に認知症予防関係の集まりがあるので、いずれにしろ朝から湯島です。
いささかいろんなことをやりすぎて、時間破産や思考破産に陥りますが、百姓的生活を志向している生き方としては、それなりに満足できる生き方なのです。
ただし、人との付き合いが多いと、いろいろとストレスも多いです。
昨夜もちょっと「うれしい」一方、「ストレス」を感ずる長電話がありました。
こういう生き方は退屈しませんが、精神的にはだんだんストレスを感ずるようになってきました。
生命力が衰えてきているのでしょう。

ちょっと懸念していた体調は回復しました。
しかし生命力と同時に、身体もまた衰えてきていることは言うまでもありません。
自らの限界を知るべき歳になってきたようです。

■４１５０：不忍池の骨董市（2019年3月24日）
節子
久しぶりに上野の不忍池の骨董市を通りました。
先日、そこに行った友人からメールがあり、思い出したのです。
節子がいたころは時々立ち寄りましたが、節子がいなくなったからはすっかりご無沙汰です。
というよりも、そもそも湯島の帰りに不忍池を通ることがほとんどなくなったのです。
節子は骨董市のようなものが好きでしたので、時々付き合わされました。

節子は、陶器市や骨董市が好きでしたので、よく付き合いました。
私は最初は面白いのですが、すぐにあきるので、あんまりいい同伴者ではなかったでしょう。
不忍池から湯島のオフィスに行く途中にも、陶器のお店やちょっと面白そうなインテリアのお店がありました。
そういうところにも、時々付き合わされました。
そうしたお店は、節子が湯島に来なくなってからは、全くいかなくなってしまいました。
節子がいなくなってからは、私の生活も多様さを欠いてきているようです。
節子と一緒に歩いていると、私には気付かないことをいろいろと気づかされることも多かったです。
同じように、節子もまた私と一緒にいることで、たくさんの人生の寄り道をしたはずです。
ひとりで生きるよりも、伴侶を伴って生きることの方が人生が豊かになるのは、そうしたことの影響かもしれません。
しかし、時にそれが制約的になってしまうこともあるでしょう。
物事には常に両面があります。
夫婦よりも独り身の方が、豊かな人生になることもあるでしょう。
そういう人は私の周りにもたくさんいます。
ただ、私の場合は、幸か不幸か、伴侶のある生き方を選ぶことになりました。
そしてその伴侶がいなくなった。
その状況変化に、いまだに対応できていないのかもしれません。

不忍池の骨董地は、久しぶりに立ち寄ったのですが、場所も少し変わっていたのと、外国の人が多いのに驚きました。
うまく説明できませんが、雰囲気はかなり変わっていたような気がします。
出品されている商品も、ちょっと変わっていたような気がしましたが、何か興味をひくものは見つかりませんでした。
そのため通り過ぎるだけで、立ち止まることはありませんでした。

ちょうど花見の季節なので、不忍池の周りも混雑していました。
今日は日曜だったせいもあり、また桜も咲きだしたこともあり、人でいっぱいでした。
こうした人ごみを一人で歩くことは、最近はめったにありません。
どうしても早足になってしまう。
きっと周りのリズムとは違っていたでしょう。
そのせいか歩きにくかったですが、それはまるで生き方において、最近、生きづらくなったのと同じような気がしました。

上野公園の桜もだいぶ咲き出してきました。

■４１５１：知の衰え（2019年3月25日）
節子
昨日、生命力や体力の衰えを感じてきていることを書きました。
しかし、衰えはそれだけではありません。
認めたくはないのですが、知力の衰えもまた否定できません。
それは、「名前が出てこない」とか「物忘れが多くなったとか」、そんなレベルの話ではありません。
ひらめきというか、論理を超えた理解力というような、知の活動力の時空間がなんとなく生き生きとしていなくなったという感じです。
後で考えると、なんでそんなことに気づかなかったのかと思えることが増えてきている気がします。
それと時間感覚がどうも躍動的ではありません。
時間の流れがいかにも遅い。
いや逆に言えば、自らの時間感覚が緩やかになってきているために、時間のたつのが速いのです。
自分が時計の時間に追いついていけないのです。

こうしてみんな土に戻っていくのでしょうが、生命の時間とは違う時間感覚が生まれだしているといってもいいかもしれません。
それを「知の衰え」と言うか、「知の熟成」と言うか、物は言いようですが、もし「自分」という存在があるのであれば、明らかに、その「自分」の時間は歩みをゆるめています。
逆説的ですが、だから時の進みがとても速い、あるいは時間の密度が粗いのです。
それが、最近の充実感や倦怠感にもつながっているのかもしれません。
しかも、そうしたことが下方向きのらせん状に起こっている感じなのです。
まあ、そういうことが「生命力」の衰えというのでしょうが。

こういう意識を強めているのは、半年くらい前からです。
残念ながら、知や生命の衰えをカバーしてくれるものはありません。
むしろ抗うことなく、静かに対応していくのが一番いいでしょう。
それが人生を熟させていくことなのかもしれません。
強さとは違うしなやかさは、そこから生まれるのかもしれない。

この1週間、ある小論を何回か読んでいます。
しかし、その小論からうまく著者のメッセージを汲み取れないでいます。
知識や情報の不足のせいでは、たぶんないでしょう。
しかも、そんなに難しい文章でもない。
にもかかわらず、書き手の思いがどうも理解できないのです。
そして、それを読んでも自らの思いを育てられない。
短い論文なのに、何回読んでも汲み取れない。

知の衰えを感ずるのは、当然とはいえ、少なからずの衝撃です。
春になったら、知力は戻ってくるでしょうか。
成熟した知になって。

■４１５２：椿（2019年3月26日）
節子
どうも寒さが戻ってきてしまったようです。
天気予報ほどには温度が上がらず、なかなか春を感じません。
昨年は、今頃はもう近くのあけぼの山は桜が咲いていたのですが。

節子がいなくなってからわが家の庭はいささか悲惨な状況になっています。
サクランボの木をはじめ、いくつかの木が枯れてしまい、つつじも全滅です。
池は荒れ放題で、裏のバラは伸び放題。
困ったものです。

昨日、ユカがその荒れ果てた中から大きな花をさかせている椿を見つけました。
私も見たことのない椿の花です。
別のところに別の椿は咲いていますが、この椿は記憶にありません。
私やユカよりは庭の花木のことを知っているジュンに聞いたら、ジュンもこんな花はなかったはずだといわれました。
鳥が持ってきてくれたのかもしれません。
椿の生命は鳥によって守られているというのは私も聞いたことがあります。
なぜ気づかなかったかと言えば、別の木の葉の茂みに隠れていたからです。
いかにわが家の庭が荒れているかがわかってしまいます。

ユカがその椿の花を２輪活け花にして、節子に供えました。
15センチ近い大輪の花は斑入りです。

今朝も元気に咲いていたのですが、私の目の前で、一輪が「バサッ」と音を立てて突然落ちました。
椿は別名「首切り花」とも言われます。
花弁が1枚ずつ散っていくサザンカと違い、花ごとポトリと突然に落ちるのです。
これには意味があるのですが、近世では、そのため椿は縁起の悪い花といわれるようになりました。
しかし、古来、日本では、椿は魔除けの力を持つとされていました。
それに、椿の葉は厚く艶やかなので生命を感じさせ、古代では神の依代となり春の訪れを告げる木とされていたとも言われています。
そもそも椿（つばき）の語源は「艶葉木（つやばき）」から来ているそうです。
私は椿は好きですが、最近はあまり人気がないようです。
椿の花が落ちている風景も私は好きですが、枯れていくさまが汚いと思う人もいるのでしょう。
椿には、生の象徴も死の象徴も宿っているのです。

ところで昨日見つかった椿の花は斑入りです。
図鑑で調べましたがよくわかりません。
蜀紅のような気もしますが、葉の形が違います。
雪椿ではないかと教えてくれた人もいますが、椿にはたくさんの種類があるので、よくわかりません。
今年はもっと暖かくなったら、庭の手入れを始めようと思います。

■４１５３：高月町井口の円満寺阿弥陀堂の十一面観音坐像（2019年3月26日）
節子
先日、骨董市のついでに、すぐ近くの長浜観音ハウスに寄りました。
節子の生家の高月町の円満寺の阿弥陀堂の十一面観音など５つの仏が来ていました。
先日お会いした「いも観音」とは、まったく違う感じです。
円満寺も私たちは行ったことがありませんでしたので、今回の十一面観音にも私は初めてお会いしました。
実に端正な仏です。

円満寺の阿弥陀堂には近隣の日吉山王二十一社から仏たちが集められているようですが、中にはもしかしたらどこかで見たことのあるような仏もいました。
今回は、５体が展示されていましたが、写真でも感ずるように、何となくおかしな組み合わせで、ちょっと違和感がありました。
十一面観音坐像だけのほうが、きっと感ずるものが強まったような気がします。

高月町界隈には、己高山仏教・十一面観音信仰というのがあったようで、もし節子が元気でいたら、いつか一緒に調べてみたいと思っていました。
己高山のふもとには何回か行きましたが、行くたびに雰囲気が変わっていて、不思議な深みを感じさせるところでした。
この挽歌でも前に書いたことがあるかもしれませんが。

節子が元気だったころにそこの道を歩いていた小さな沢蟹を捕まえて自宅に連れてきたことがあります。
しばらくして戻ってしまいましたが、なぜ道の真ん中を一匹だけ私に出会うように歩いていたのか不思議でした。
次に行ったときには、沢蟹に会うどころか、なんだかきれいになりすぎて、仏を感じませんでした。
おそらくもう行くことはないと思いますが、それにしても今回拝顔した十一面観音は丸顔なのに気高さを感じます。
四方から拝めるスタイルでしたので、後と横からも写真を撮らせてもらいました。

小さな像ですが、渡岸寺の観音よりも聖なるものを感じるような気もします。
いや、それは私の最近の心の表れかもしれません。
仏は、観る人の心の状況で表情を変えますから。

期間中のもう一度、拝顔して、それを確かめてみようと思います。

■４１５４：迷い（2019年3月27日）
節子
春らしい陽光が降り注ぐ気持ちのいい朝です。
にもかかわらずどうもわくわくする気分が出てこない。
なぜかといえば、最近少し迷いがあるのです。
やはり人生の第3期が長すぎたのかもしれません。
いまは惰性で生きているのではないかという迷いです。

収入を伴う、いわゆるビジネス的な仕事を辞めてからもう15年ほどになります。
にもかかわらず、なぜか会社を続けてきました。
ビジネスもせず、ほとんど収入もないのに、惰性で会社を続けてきたわけです。
ある意味では、それが私のよりどころだったのかもしれません。
会社は、そして一応、そのオフィスである湯島の部屋は、私と社会とのつながりを維持してきてくれました。
だからこそ、今の私があるといえるでしょう。

しかし、どうして会社を続けてきているのかは、明確な答えがあるわけではありません。
会社やオフィスを持続するにはそれなりの費用も関わりますが、その費用が会社やオフィスから捻出できるわけでもありません。
最近、会社の継続手続きをしなかったために(知らなかったのですが)、過料請求を受けました。
また会社の椅子なども30年もたつと壊れだしてきていて、それを買い換えるとなると50万近くかかります。
椅子はある人が一部負担してくれるといっていますが、果たして買い替えても、いつまで湯島の活動を続けられるかはわかりません。
購入費用を負担してもらえば、勝手に湯島をたたむこともできなくなります。
湯島は一応、所有しているのですが、管理費などが毎月3万円ほどかかり、そのうえ、固定資産税などの負担もあります。

昨年までは、この湯島の活動を持続し、場所も保持しようと思っていたのですが、最近は、購入したいという問い合わせが多いのです。
オリンピックのおかげかどうかわかりませんが、かなり高額で売却できそうです。
いま売却すれば、借金は解消し、手元にも数百万円残ります。
湯島に行って仕事などしなければ出費もなくなりますし、時間にも余裕ができます。

最近、体力も気力も弱っているせいか、湯島を売却して、娘たちへの借金を返し、あとはのんびり過ごすのもいいのではないかと思いだしました。
こんなことを考えるようになったのは今年に入ってからです。
それまではむしろ新しい事業を始めようとか、会社まで作ろうかというような気分だったのです。
どこでどう変わったのかは自分でも明確にはわからないのですが、まあこの１〜２か月の間です。
貯金が底をつきだしたこともあるかもしれませんが、それだけではありません。
会社をやったりオフィスを持っていたりすると、いろいろと面倒なことが起きるからです。
人の嫌な面を見ることも少なくありません。
もちろん、人の良い面を見ることも少なくないのですが、心に残るのは嫌なことのほうなのです。
これも生命力の弱まりのせいかもしれません。

湯島をたたんで、隠棲にはいる潮時かもしれません。
そんな迷いの一方で、新しいプロジェクトの誘いに心を動かしてしまう自分がいる。
人は、死ぬまで迷い続けるのでしょうか。
孔子は本当に不惑を迎えたのか、なぜ私は不惑から抜け出られないのか。

春を超えるころには、迷いからも抜け出られるといいのですが。

■４１５５：人が好きなのか嫌いなのか（2019年3月27日）
節子
一人で生きていける人と一人では生きていけない人がいます。
今日、お昼を一緒に食べた若者は、家族とはほとんど付き合いがないそうで、驚きました。
一人でも全くさびしくないと言っていました。

ところで、私が今日気づいたのは、一人で生きていける人ほど知人友人と一緒に行動している人が多く、一人でいる時間はむしろ少ないのではないかということです。
逆に、私のように、一人では生きていけない人間は、知人友人と行動を共にすることは少なく結果として一人でいる時間が多いのではないか。

いささかややこしい物言いですが、こういうことです。
私は誰かとお酒を飲んだり一緒に旅行に行ったりすることはさほど好きではありません。
しかし、「いまここに」ではなくとも、いざとなったら私を全面的に受容する人の存在を実感できないと不安がつきまといます。
そういう存在があれば、一人でいることも苦痛ではありません。
行為は一人でやるが存在は一人ではないという実感が持てるといってもいいかもしれません。
四国遍路の同行２人という感じでしょうか。
私にとっては、いうまでもなく、それは節子なのですが、別に現世に存在しなくとも大丈夫です。
そう思えるようになったのは、つい最近なのですが。

私は、人が大好きだと思っていますし、事実、２〜３日、誰とも合わないと誰かに会いたくなります。
しかし、本当は人間嫌いなのではないか、という思いもいつも心のどこかにある。
人に会うと、いろんなことが起こり、頼まれてもいないことをしたくなってしまう。
いや、したいわけではなく、「知ったことの責任」が発生し、自分でできることを探してしまう。
若いころは、それなりにできたのですが、いまは「思う」だけで、なかなか実践につながらない。
そうなると負担感がどうしても残ってしまう。
もしかしたら、そうした負担感を補償するように、最近は、人に「利用」されているのかもしれないと思うことが増えている気がします。
かつて何人かの人たちに、利用されているんじゃないかと注意されたこともありますが、最近、やはりそうだったのかと思うこともすくなくありません。
事実、それなりの被害も受けていますが、最近はそれを心静かに受容できなくなってもいます。
普通の人とは、反対かもしれません。

今日会った若者は、家族とはつながっていないのに、明るい顔と声をしていました。
若さのせいでしょうか。
最近、どうも生きることへの迷いが生まれてしまっています。
困ったものです。

■４１５６：第４期への移行（2019年3月28日）
節子
第４期に移行することに決めました。
やはり決断が遅すぎました。

私は四半世紀単位で生き方を変えようと、会社を辞める時に決めました。
ちょっと「短い四半世紀」の子ども時代と学生時代を社会に育てられ、次の「ぴったりの四半世紀」を会社人として暮らし、平成元年に社会人として生きる「長い四半世紀」を過ごしてきました。
節子が元気だったら、３番目の四半世紀も２５年にしたかったのですが、２５年過ぎてもだらだらと同じ生き方を続けてきました。
心の揺らぎが出てきたのは今年に入ってからですが、この１週間で、心境が大きく変わりました。
昨夜から今朝にかけて、半分眠りながら考えた結果、平成も終わる今年こそが「長い第３四半世紀」を終わるのにふさわしいと思いだしました。
それにいささか今の生き方にも疲れてきました。

湯島のサロンも６月で終了を考えたいと思います。
せっかくいろいろと面白い動きも出てきたところですが、場所を維持するのも大変になってきました。
時間をかけて、ＣＷＳコモンズ村を育て、部屋もシェアしていきたかったのですが、またまた挫折する結果になってしまいました。
しかし、人生には「潮時」というのがあるのでしょう。

会社は事実上、活動していませんが、遅くも来年には収束します。
いま取り掛かっているプロジェクトの関係で、しばらくは形式的に存在させておく必要があるからですが、できるだけ消えるようにしていこうと思います。
平成と共に始まり、平成と共に終わることにしなりました。

第４期をどういう生き方にするかは、いろいろと考えていますが、うまくまだ整理できません。
会社を止め、サロンを止め、仕事も止めるので、今以上にお金は不要になりますが、人と会わない生き方が、私にできるかどうかは心配です。

頭の中だけで考えているとまただらだらとしかねないので、節子には報告しようと思い、挽歌に書きました。
友人たちにはどう説明しようか、少し頭が痛いです。

第４期は、湯河原ではなく、我孫子の場を選ぶことにしました。
これは「たぶん」ですが。

■４１５７：惰性から抜け出すむずかしさ（2019年3月28日）
節子
今日は久しぶりに手賀沼のほとりにある水の館に行きました。
そこに市役所の環境関係の部署の事務所があるのですが、そこの友人に会いに行ったのです。
これまでもいろいろとお世話になった方です。
我孫子での活動を少ししっかりと取り組もうという思いもあって、一緒に取り組みつつある若い友人と一緒に雑談に行ったのです。
水の館は、節子が元気だったころ、何回か行きましたが、中身はどんどん変わってきています。
思い出せば、ここにもいろんな記憶があります。
水の館の周辺も大きく変わってきていますが、節子がいなくなってから、我孫子市内もあまり行動しなくなったことに気づきました。
毎年来ていたあやめ園もなくなりましたし、手賀沼沿いの散歩道もきれいになりました。
節子が病気になったころは、リハビリを兼ねて、毎朝サイクリングに来たり、散歩に来たりしていましたが、この１０年以上、湖岸沿いの道を歩いたことはありません。
私自身の行動範囲が狭くなってしまっているのです。

用事が終わった後、一緒に行った若い友人と水の館の中にあるカフェで少し話しました。一緒でした。
彼に、サロンをやめようと思うと話したら、いつかいま取り組んでいることをサロンで話したかったのにと言われてしまいました。
こう言われてしまうと決意は揺らぎます。
そういえば、私も彼にいつか話してよと頼んでいたのを思い出しました。
彼だけではなく、いろんな人にいつか湯島で話したらといってきています。
それなのに、今ここで、サロンをやめてしまったら、なんだかみんなを裏切ってしまうような気もします。
生き方を変えるということは、なかなか難しいものです。
いろんなことを考えてしまうと、人生はどうしても惰性に流されてしまいます。
特に私は性格的にそういう面があります。

会社に入った時のように、節子と結婚した時のように、会社を辞めた時のように、思い切って生き方を変えなくてはいけません。
若いころは、その断絶が私には魅力でした。
しかし、いまの私にそれができるかどうか、いささかの心配はあります。

生き方を変えたくても変えられずに、惰性で生きて、死んでしまう人は、きっと多いでしょう。
そうならないようにしなければいけません。

■４１５８：みんなの場所（2019年3月29日）
節子
また冬に戻ってしまったような寒い１日でした。
春になったら元気を出そうと思っているのですが、なかなかそうはさせてもらえません。
寒さは、どうも心身を縮みさせてしまうようです。

いまは不思議な時代です。
ネットのおかげで、日常の生活もパラレルワールドを生きているようです。
現実にある会話をしながら、ネットではヴァーチャルに別の人とチャットするということもできるわけです。
私はそこまでにはなっていませんが、実際のミーティングの合間に、ちょっとだけそこにいない誰かとやり取りすることはあります。
自宅のパソコンで仕事をしながらも、時々、気分転換にメールやＦＢをチェックしながら、まったく別のやり取りをするくらいは私にもできます。
そうしたやりとりの中には、うれしい話もあれば、気分が重くなる話もあります。
まあいってみれば、複数の生活を同時にしているというわけです。

そういう意味で、今日もまたいろんな人とのつながりがありました。
それに、新しい出会いもありました。
ネットの世界は、実に興味深いものがあります。
気になった人に思い出したようにメールをすると、それがきっかけで会うことになる。
同じような感じで、先方からメールが来ることもある。
別に何かがあったからではなく、お互いにそれぞれちょっと思い出しただけでしょう。

そのやり取りを通して、また「迷い」が出てきてしまいました。
そうしたやり取りの結果、会うことになると、湯島の効用が大きいのです。
先方から湯島に行くという連絡があることもあれば、私から湯島に来ませんかということもある。
湯島だと安心して会えるのです。
私が目指してきた「みんなの場所」という感覚が、自然とシェアされているような気がします。

数年も音信不通だった人が、突然に湯島を訪れてきたこともあります。
私が不在で、メモを残して帰った人もいる。
運よく私がいて、再開を果たした人もいる。
そういえば、私のホームページを見て、湯島を訪ねてきてくれた人が、私が不在で部屋がロックされていたため、私に読ませたい本を置いて行ったこともあります。
その人の連絡先が分からずに、まだお会いしていませんが、忘れたことはありません。

こうした「みんなの場所」を、維持できなくなったからといってなくしていいのか。

実は節子がいなくなった時に、湯島を閉鎖しようと思ったことがあります。
その時には、サロンの常連の数名が、残してほしいといったので何とか残しました。
そのおかげで、いまの私があるといえるかもしれません。
そう考えると、この場所は残しておきたいとも思います。

宝くじでも当たらないものでしょうか。
たぶんサロンの参加者に声をかけたら、湯島基金は集まるでしょうが、それができたらできたで、ますます私の生き方を切り替えるのは難しくなるでしょう。

悩ましい話です。
とりあえず椅子を買い換えるのはちょっと延期しようと思います。

■４１５９：「意味がない無意味」（2019年3月30日）
節子
「意味がない無意味」という書名に惹かれて、千葉雅也さんの本を読みました。
私にはなかなか消化できない内容の本ですが、どこかに惹かれるものを感じて、理解できないまま読み終えました。
理解できていないのですから、読み終えたというのは正しくはないのですが、
ただ、こうした消化できないまま何となく読み進んでしまうのも、私の読書法の一つです。
わからないままにも、断片的な刺激を受けて、何となく自らの考えを意味出してしまうという、おかしな読み方です。

本書にも気になる言葉がたくさんありました。
たとえば、「エビデンシャリズムの蔓延は一種の責任回避の現象」、「コミュニケーションの不可避な失敗」「行為の本質とは、「頭空っぽ性」」などという言葉には、思いを広げてしまいました。
また「荘子」に出てくるに「胡蝶の夢」の話も出てきます。
「胡蝶の夢」については、挽歌の早い時期に書いた記憶がありますが、死とは何か、生きるとは何かを考える深い示唆を感じます。

しかし、何よりも私が興味を持ったのは、書名である「意味がない無意味」という言葉です。
この言葉と合わせて、「意味がある無意味」も語られています。
また本書では語られていませんが、当然「意味がない意味」や「意味がある意味」という表現もできるでしょう。
そして、そもそも「意味」の主体はなんなのか、つまり「意味」とはだれにとってのものなのかも大切なテーマです。
この点は、本書では語られていませんが、視点を気まない「意味論」は、私にはまったく無意味に思えます。
しかし、そんなことを言い出したら、本書の意味が全く否定されかねませんが、それはそれとして、本書を理解できなかったことは棚に上げて、本書から刺激された思考は読後広がりだしています。
言い換えれば、本に書かれていないことを読んでしまうのが、私の一つの読書法なのです。

私の最近の人生も、そしてこの挽歌も、「意味がない無意味」を含む典型的なものかもしれません。
しかし、にもかかわらず、私にはとても意味があるのです。
というわけで、これからもこの挽歌を続けようと改めて思いだしました。

まさに今日のこの挽歌は、「意味がない無意味」な文章ですが、「意味がないこと」は「意味があること」だということを勝手に合点してしまったのが、この私には不得手な本を読んだ結果です。

ちなみに、また「荘子」も読んでみたくなりました。

■４１６０：今しかない人生（2019年3月31日）
節子
久しぶりにユカと一緒に湯島に行ったのですが、帰りに湯島天神と不忍池を通ってきました。
湯島は合格祈願のお礼参りで、また不忍池は桜の時期で、いずれもたくさんの人でした。
あれだけ各地の桜を見に行ったのに、なぜか節子と上野でお花見をした記憶がありません。
そんなはずはないのですが、私の記憶からすっぽりと落ちてしまっています。
湯島の梅は記憶にありますが。

湯島天神の梅も上野の桜も、年々、人が増えています。
それなのに、なぜかそこに節子がいないのは、奇妙な気もします。

途中だったので、先日も来た長浜観音ハウスに、また寄りました。
いま展示されているのは、先日も欠きましたが、高月町の日吉神社の十一面観音坐像です。
改めてまたしげしげと眺めてみたら、前回とちょっと表情が変わっていたような気がしました。
この数日の、私の心境の変化が影響しているのでしょう。
仏の顔は、観る人や拝む人の心次第です。

今日は午後から我孫子で用事があったので、上野は通るだけでした。
上野駅も混んでいました。
節子がいたころとは上野駅もかなり変わりました。
上野駅周辺も変わりました。
節子が来たら迷うかもしれません。

それにしても、節子と一緒に何回も上野を通ったのに、あまり寄り道をしなかったような気がします。
あのころは、まだ私自身が「仕事」に埋没していたのかもしれません。
そこから出ようとした、まさにそのタイミングで、節子のがんが発見された。
人生には今しかないのだと気づいたのは、私の場合、少し遅すぎました。
しかし、それは、過去の話ではなく、いまもなお、そうなのでしょう。

今しかない人生と来世を確信している人生。
矛盾するようですが、いずれも大切にしなければいけません。

■４１６１：「仕舞い方のほうにばかり気をとられていて」（2019年4月1日）
節子
久しぶりに半田さんが、私にある人を紹介したいと湯島に来ました。
半田さんは近くの大学の教授なので、すぐに会えるのですが、そのせいか、たぶん4−5年ぶりではないかと思います。

半田さんとは長い付き合いですが、私の友人ではただ一人、節子の病院にお見舞いに来てくれた人です。
しかも、私にも節子にも連絡なしどころか、実際には誰にも会わずに、お見舞いに来たという、いかにも半田さんらしいスタイルでした。

病院で寝ていた節子が目を覚ましたら、枕元に花が置いてあったのです。
見舞われた節子でさえ、気が付かなかったお見舞い。
いかにも半田さんらしいです。
以上は、私の記憶なのですが、節子が旅立った前後の私の記憶はかなりあいまいなので、事実とは違うかもしれません。
しかしこの話は、いかにも半田さんらしいので、たぶん間違っていないでしょう。

その半田さんのもう還暦で、後から来たメールにこんな一文がありました。
「最近は仕舞い方のほうにばかり気をとられていて…」
この言葉にハッとさせられました。
この1週間ほど、私もその方向に意識が向いています。
半田さんにも、そろそろ私も第4期に入ろうと思いだしていることは伝えていますが、ハッとしたのは、「ばかり」という言葉です。
あることばかりに意識が向くと、その肝心の「あること」を見損なうということは、私の体験知の一つです。
私自身が今、そうした落とし穴に陥りそうになっている。
それに気づかされました。

しかも、半田さんは、一緒に新しいプロジェクトに取り組みだした人を私に引き合わせに来たのです。
私まで巻き込んでくれるというのです。
そろそろ転居を考えているのですが、とその人には話しましたが、最後は引き受けてしまいました。
本当に転居はできるのでしょうか。
いささかの揺らぎが生まれてきています。
あまりにも偶然が続きすぎます。
まだ転居先の門が開いていないのでしょうか。
困ったものです。

■４１６２：転居への迷い（2019年4月2日）
節子
第4期に移ろうかという気分が起きてきた途端に、なぜかいろんな引き留めの力が動き出して様な気配があります。
これもたぶん自分の気持ちが揺らいでいるからなのでしょう。
困ったものですが。

昨日、半田さんと一緒に湯島に来てくださった方から、ある誘いを受けました。
依頼されたことは2日ほどで終わる簡単なことなのですが、その方と話していて、またいろんなことをしたくなってしまいそうなのです。
まもなく「転居」するかもしれないとはお断りしましたが、その方がお土産に人形町の清寿軒の大判どらやきを持ってきてくれて、ついついその場で食べてしまったのです。
食べてしまいましたらもう断れないでしょうという感じで、何となく引き受けてしまった次第ですが、実はその内容にはとても関心があるのです。
それにしても、清寿軒の大判どらやきはあんこが多すぎます。

それはいいとして、その方が取り組んでいるのは、生活哲学学会や家事塾です。
ちなみに「家事」と銘打っていますが、その方が構想しているのは「家政塾」のようです。
家政こそ経済であり政治であると考えている私にはちょっと関心があります。
その一方で、その活動の中心は中高年の女性だというところにいささかの懸念もあって、意見は食い違いそうな気配もあります。
かつて日本ヒーブ協議会の10周年総会での体験が思い出されるからです。
高度経済成長期に育った、現在社会で活動しているちょっと年長の女性たちには「家政」志向があるとは思えないのです。
しかし、だからこそ、そのプロジェクトに関心を持ってしまうわけです。

まあそれはともかく、なぜかこの数日、転居を妨げるようなことがいろいろと舞い込んできます。
さてさてどうしましょうか。

今日はまたもしかしたら違う意味で生き方に影響を受けそうな人と会う予定です。
さてさて。

■４１６３：東京にも空がある（2019年4月2日）
節子
東京には空がない、と高村智恵子はいったそうですが、私は東京の空をよく見ます。
湯島のオフィスに行く途中に、実盛坂という急な階段があります。
いつもその階段を上るのですが、その前に自然と空を見上げるのです。
ですから私はもう30年以上は（途中で3年ほど湯島に来られなかった時期は別にして）、東京の空を見てきました。
智恵子の見たかった空とは大きく違うでしょうが、東京の空も美しいのです。

湯島のオフィスからも空は見えます。
残念ながら以前に比べて、その空はだんだん小さくなってきていて、確かに部屋から見る空は智恵子が嘆くように、空がないと言いたい気分ではあります。
しかし、実盛坂の下から見上げる空はいつも美しい。

青くなくとも、私は好きです。
両側や階段の上にも高層ビルができてしまい、空の面積は狭くなってはいますが、時々、その青の美しさに見とれることもあります。

闘病中の節子も、この坂を登ったことがありますが、その時はたぶんお互いに空を見上げる余裕がありませんでした。
あの頃は、私の中からも空がなくなってしまった。

私がまた東京の空の美しさを思い出したのは、数年前です。
空もまた、自らの心によって、深さが変わってくる。

今朝の空は美しかったです。
もっと奥の人たちに、東京の空を見てほしいといつも思いながら、階段を登っています。
58段の急な階段です。

実盛坂を登ると、すぐ左側が私のオフィスのあるビルです。
たまにいますので、よかったら寄ってください。
運よく私が一人でいたら、コーヒーをご馳走します。
もちろん知らない人にも、です。
ほとんどの場合、私はいないか、あるいは接客中でお相手はできませんが、運がよければ、という話です。
運のいい確率は、たぶん宝くじよりは高いと思います。

湯島のオフィスがもう少し広ければ、そこに住んで、いつでもご接待できるのですが。
どなたか無償で住居を提供してくれたら、第4期はそんな生活でもいいかなと思いだしています。
たくさんの人に囲まれた、孤独な生活は魅力的かもしれません。

■４１６４：元気の素は使うほどに育っていく（2019年4月2日）
節子
新潟のＹさんがいずに行く途中で湯島に寄ってくれました。
私とＹさんとはちょっとエネルギー状況がクロスしているようです。
私のホームページで、私がちょっとエネルギーを低下させてるのを読んで、それが少し刺激を与えたようで、逆にちょっと前向きになったようです。
というか、私を元気づけたいと思ってくださったようです。

Ｙさんとは、長い付き合いで、Ｙさんから新潟に呼んでもらったこともあります。
どこかで通ずるものを感じた人との付き合いは、別に普段あっていなくても、切れることはありません。
新潟に行ったときにいつもご馳走になるので、たまにはと思って、お昼をご一緒しようと思っていたのですが、東京駅でおいしそうな懐石弁当があったからといって、わざわざ買ってきてくれました。
心遣いに感謝しなければいけません。

３時間ほど話をしましたが、Ｙさんも私もお互いから少し元気の素をもらったような気がします。
そして何か一緒にやるのもいいかなとふと思ったりしたのです。
Ｙさんは、私が過去に取り組んだことの「私の思い」を知っていて、それを何とか応援したいといってくださっているのです。
その企ては、見事に頓挫し、いまは私にはお荷物になっているのですが、それを引き受けてもいいというのです。
もしそうなら私も何かまたできることがあるかもしれません。
それで私はまた、現世滞在期間を延ばしたくなってしまいました。

これまでいろんなことをやってきましたが、誰かのためと思ってやったことはほぼすべて失敗です。
誰かのためなどという不遜な思いが、その原因です。
それでも、その時の私の思いを受け止めていてくれる人がいるということは大いなる喜びです。
そんな話が、最近少なからず起こっている。

やはり第４期への移行はもう少し延ばそうかと決心が揺らぎます。
こういうことを、世間では「未練がましい」というのでしょう。
困ったものです。

■４１６５：「湯島は今や、修君だけのものではなくなっている」（2019年4月3日）
節子
天皇の退位とともに改元されることになり、新しい元号が決まりました。
万葉集の大伴旅人の「梅花の宴」での歌からとった「令和」です。
世間はいままさに「令和」ブームです。
ここに込められた意味も考えずに、「ボーっと生きている人のなんと多いことか」、これはテレビ番組のフレーズですが。
まさに日本からは、私が考えている人間はどんどんいなくなっているようです。

大伴旅人の「梅花の宴」は、8世紀に大宰府で行われました。
大宰府と言えば、昔もしかしたら、私も住んでいたところです。
といっても、だいぶ前のことで、確実ではありません。
初めて大宰府を訪れて、政庁跡を歩いていたら、ふとここに住んでいたことがあるという思いが全身を覆ったのです。
前世を信ずる私としては、それで勝手にそれを信じただけですが。

私は基本的には元号を使っていませんので、影響はありませんが、今年になってふと「万葉集」のことが気になり、昭和女子大学で「萬葉集」の研究を（たぶん）していただろう、升田名誉教授にシリーズサロンをお願いし、先月そのキックオフサロンをしたところです。
そして5月から隔月で講座型サロンをスタートする予定です。
しかし、元号騒ぎからはじまった、にわか万葉集ブームのばかげた動きをテレビなどで見ていると、げんなりしてしまっています。
幸いに升田さんも同じ気分のようで、安堵しました。
私はそもそも「ブーム」が嫌いです。
そんな受け身の生き方は、私の信条には合いません。

しかし、升田さんとも相談して、そんな事故に影響されずに、万葉集サロンは継続することにしました。
というよりミーティング、湯島を閉じてサロンもやめようかとちょっと思っていましたが、逆にこの件で、サロンも続け、湯島も続ける気が出てきました。

升田さんは、メールでこう言ってきました。

湯島は今や、修君だけのものではなくなっている感じ。
なんといっても何かの依り所としている人がとても多い。
でも、それもサロンを開く意味の一つなのでしょう？

実は私も少しそういう感じがしています。
人はやはり一人では生きていないのです。

それにしてもこの数日、あまりにもおかしな力が私に降り注いできているような気がします。

■４１６６：「会う」ことが「別れ」を意味する（2019年4月4日）
節子
80代後半のいとこが亡くなりました。
２階の自室でパソコンをしていたそうですが、食事になっても降りてこないので、奥さんが呼びに行ったら脳梗塞の意識不明状態の手遅れだったそうです。
こういう逝き方は、客観的に考えれば、本人にも苦痛もなく、遺族にも一時の悲しみしか残さない、潔い逝き方にも感じますが、本人や遺族にとってはどうでしょうか。
どう考えればいいか、少し悩みますが、ただただ冥福を祈るだけです。

私のいとこたちもいずれも70歳を超し、いつどうなってもおかしくない歳になりました。
何人かとは時々会いますが、そうめったに会えるわけではありません。
みんなに声をかけて、一度、会おうかという話もありますが、遠く離れている人や最近ほとんど音信のない人、あるいは入院や施設入居の人もあり、実現していません。
元気な男性たちで今年も旅行を予定していますが、考えてみると、これはある意味での「別れの旅」でもあるのです。
来年が保証されているわけではないからです。
いやだからこそ、誰かともなく、旅行の話が出てきたりするわけです。
今年も、今月、旅行を予定しています。

「会う」ことが「別れ」を意味するというのも、この歳ならば、こそです。
最近湯島にいろんな人が来ますが、そうした人と会っていて、これは私への「別れ」の挨拶なのだとなんとなく感ずることもあります。
もちろん本人はそんなことなど考えてはいないでしょう。
しかし、人は自らの意思で動いているわけではありません。
意思とは無関係に、人は動くものなのです。

「会う」ことが「別れ」を意味するという意識は、最近では失われているかもしれません。
今は遠く離れていても、電話やネットで容易につながれるからです。
それにそもそも、生きることが容易になってきていますから、明日もまた生きているとみんな確信していて、死とは無縁の生き方をしている人がほとんどです。
だから、また次に会えるとだれもが確信して生きているわけです。
しかし、死はいつ訪れるかもしれません。
この歳になると、そういうことが少しわかってきます。

だからといって、誰かと会うたびに、これが最後だなどと思っていたら、やっていられません。
元気なのに突然逝ってしまうことがある。
そのことは、意識しておかなければいけません。
他者も自身も、です。

今日は時間があるので、桜でも見に行こうと思います。
こういう気のなったのは、本当に久しぶりです。

■４１６７：ユカといつもの場所で桜を見ました（2019年4月4日）
節子
あけぼの山にユカと一緒に桜を見に行きました。
気のせいか、あけぼの山の桜も節子と一緒に来ていたころとは「勢い」が違っています。
以前はもっと元気に咲いていたような気がしますが、どこかさびしさがあります。
桜もまた、人の気持ちを映すのかもしれません。

以前は両親も含めてにぎやかなお花見でしたが、今回は親子2人のお花見です。
節子と一緒に行っていたころの場所に座って、桜を見ました。
久しぶりに併設の日本庭園も歩いてみました。
そこの横にある桜が、節子と一緒に家族みんなで見た桜です。

いささか元気のでない花見でした。

■４１６８：久しぶりの家族会議は大荒れでした（2019年4月5日）
節子
今日はちょっと大変な日になってしまいました。
娘たちと孫と4人で食事に行ったのですが、そこでこれからのことを少し話し出した途端に、ちょっと娘との関係でちょっと気まずい状況が生じてしまいました。
最近、次女との関係がいささか微妙だったのです。

何となくお互いに距離を置いているような感じになっていました。
原因は、それぞれお互いのせいにしていますが、それが歩み寄れずにいたのです。
親子の関係は、ちょっとこじれると難しいのです。
そして2人の娘たちから、私が歳と共にかたくなになってきていると注意されました。
私がそれを自覚しているのかというのです。

詳しいことは、ここには書かずに、位牌に話しますが、ちょっと大騒動になりかけました。
何で食事の時にそんな話をするのかとも叱られましたが、私としては、食事の時だからこそと思って話し出したのです。
隣で孫が食事をしていましたが、孫はそうした空気を敏感に察知するのが伝わってきました。
ちなみにジュンは、今日も自分でも言いましたが、私と性格も話し方も似ているのだそうです。
私は必ずしもそうは思っていませんが、昔からジュンは「こおさむ」と言われているのです。
だからぶつかると大変なのです。

食事を終えて、自宅の戻り、話をつづけました。
私が知らない苦労をジュンもたくさんしていることを気づかされました。
母親と違って父親はなかなか娘のことはわかりません。
そのことを改めて思い知らされました。
疲れがどっと出てしまいました。

節子がいたころ、わが家では家族会議はよくおこなわれました。
節子がいなくなってから、それがうまく作動しなくなりました。
そのうちに家族会議は開かれなくなりました。

家族はお互いのことを知りすぎているがゆえに、うまくいかないこともあります。
相手を思いやることが裏目に出てしまうことも少なくありません。
困ったものです。

そんなわけで、今日は滅入ってしまい、疲労感がどさっと出ました。
親としては今なおどうも「失格」のようです。
節子がいてくれたらこんなことにはならなかったでしょう。
娘たちもそういっていますが。

雨降って地かたまるになるようにしようと思います。
親子関係も難しいものです。

■４１６９：時間もまた生き物（2019年4月6日）
節子
気分転換のために畑に行きました。
苗をまだ入手していないのですが、植える場所が少しずつ増えてきています。
昨年の菜の花やキャベツ、大根が、花を満開させていますが、それを抜くのは忍びなくて、咲くにませていますので、畑は今にぎやかです。
しかしそろそろそれも抜いて耕さないといけません。

畑にもなっていない空き地での畑作業は、野菜を育てるよりも、笹や草との格闘が中心です。
しかしこれはやっていると以外の楽しいのです。
それは「成果」がはっきりと見えるからです。
そのためついつい時間を忘れてしまいます。
今日もちょっとだけやってこようと思っていたのですが、ほぼ午前中いっぱい畑にいました。
畑作業は、自然との交流でもあります。
いろんな対話が生まれます。
これもまた面白さの一つです。

人と会っている時と自然と付き合っている時とパソコンと付き合っている時とでは、時間の進み方が全く違うように思います。
そういえば、節子と一緒の時の時間もまた、まったく違っていた。
時間は付き合う相手によって、進み方が違ってくるのです。
時間もまた、生き物のようです。

■４１７０：家族からの教え（2019年4月6日）
節子
昨日、娘たちと話していて、改めて自分がいかに言行一致に遠い生き方をしているかを痛感させられました。
娘たちからは教えられることが多いですが、どうもまだ「甘え」があって、親の優位性から抜け出せないようです。
節子がいなくなったので、節子から学んだり気づかされたりすることができなくなったのも、娘たちとの関係づくりがうまくいっていない一因かもしれません。

人は、家族から学ぶことがたくさんあります。
私は学ぼうという姿勢はあるのですが、実際にはあまりうまくいっていません。
気づくのが遅すぎるのです。
それと、節子からはあんまり共感されていなかったのですが、娘たちと友だちづきあいの関係を目指していました。
そもそも親子が友だちづきあいするというのは無理があります。
それに気づかずに、うまい親子関係を気づけなかったのかもしれません。
友だちづきあい志向ですから、子育てもうまくいきませんでした。
今さら反省しても始まりませんが、私の娘たちは迷惑したことでしょう。

昨日に続き、今日もそういう反省をしながら、１日を過ごしました。
いささか気の重い１日でした。

家族から学ぶことは本当に多いです。
しかし、節子がいないと、それ自体が難しいことに最近気づいています。

■４１７１：「受け身こそ最強の主体性」（2019年4月7日）
節子
画家の友人の個展にうかがった時に、彼から「荘子」にすべてが入っていますよ、というようなことを言われたことがあります。
それで、一度、「荘子」のサロンを湯島でやってほしいと伝えていますが、まだその機会が来ません。
しかし、それ以来、「荘子」のことがずっと頭のどこかに残っています。

先日、湯河原に行ったときに、そこに置いてあった「荘子」を持ち帰ろうと思っていたのですが、忘れてしまいました。
たまたま図書館で「荘子」の解説本を見つけました。
玄侑宗久さんがテレビでやった「100分で名著」をベースにしてまとめた本です。
先日、このシリーズの本で「苦海浄土」の解説を読みました。
このシリーズは軽い読み物なので、すぐに読めますので、気楽に読んでみました。

やはり「荘子」を読んでみようと思いました。
友人が言っていた意味がわかりました。
たしかに「すべてがはいっている」。

本書によれば、「受け身こそ最強の主体性」です。
荘子は、自分の外で起こる変化をすべて受け容れられる柔軟さを持ってこそ、最も強い主体性が得られると書いているそうです。
変化をすべて受け容れるには、自らの感情や判断、分別は邪魔になるので、そういうものも持たない方がいい。
玄侑さんは、「主体的な人格」とは「自分の意志などという人為を埋没させ、状況に完全に浸りきれる人」だと書いています。

これまでの私の生き方を覆されたような気がする一方で、同時に、これまでの私の生き方を肯定されたような複雑な気分です。

ちょうど昨日、巡礼者の鈴木さんから届いた“ツイッタ−はがき”に、こんなことが書かれていました。

サロンがなくなるのは困る！という人が多いのはなによりですね。人になにをいわれても、佐藤さんなら自分の考えでものごとを決めるだろうと思っていましたが、それは間違いかもしれません。天や宇宙や神仏が、人を介して働きかけることがあるかもしれませんから。

「主体性」について、もやもやしていたことが解消されそうです。

■４１７２：餓死しそうな１日でした（2019年4月7日）
節子
今日もまたお昼を食べそこないました。
まあよくあることですが、さすがに疲れました。

昨夜、急に呼び出され、朝から湯島でした。
認知症予防ゲームの解説ＤＶＤを制作しているのですが、制作メンバーがどんどん深みにはまって、なかなか進みません。
私はあまり深入りしていないのですが、中心の３人は大変な様子です。
それで時々呼び出されるのですが、また急な呼び出しです。
朝、用事があったので行きたくなかったのですが、みなさんの頑張りを知っている以上、放置もできません。
なんとか方針を決定しているうちに、サロンの人たちが集まりだしました。
そのため今日もまた昼食なし。
まあ昔はこういうのが毎日でしたが。

サロンはとてもいいサロンですが、私はおなかが減ると話したくなるタイプなので、また今日も少し話しすぎていささか自己嫌悪に陥りました。

サロン終了後、２．３打ち合わせをして、ＤＶＤ制作チームに電話したら、まだ近くの喫茶店で作業をしているというのです。
また伸びたら大変なので、残っていた１件の打ち合わせを伸ばしてもらい、喫茶店に駆けつけました。
着いたらほぼ終わっていましたので、雑務を済ませて、帰宅しました。
作業ではなくても、まあいろいろとやらなければいけないことはあるのです。

空腹で倒れそうになりながら帰宅。
考えてみると、昔はこういうことがよくありました。
どうしてこういう生き方になじんでしまったのでしょうか。
頑張って仕事をしているのに、どうしてお金をもらえずにお金がかかるのかと、最初のころ、節子が不思議がっていたのを思い出します。
そうしたことのおかげで、いまの生き方ができるようになったのですが、そろそろ自重したほうがいいかもしれません。
岐路に空腹で転倒などということになるといけませんし。
困ったものです。

■４１７２：天に応じてありのままの持ち前を生きる（2019年4月8日）
節子
「荘子」の本に出てきた「幸せ」の話を書きます。
荘子によれば、「幸せ」という言葉の由来は「天が為すことに合わせること」だそうです。
たとえどんな逆境に出会っても、それに「合わせて」行くことが「幸せ」だというのです。「幸せ」は「仕合わせ」でもある。
いささか私の勝手な不正確な引用だと思いますが、こう考えるといろんなことが私の中では納得できます。

荘子は「遊」ということも重視しますが、荘子の「遊」とは、「ありのまま」、つまり、自分の「もちまえ」を発揮している状態だといいます。
これもまた私の勝手な解釈かもしれませんが、とても納得できます。

いずれも私が目指している生き方につながっています。

そういえば、３日前に岐阜の佐々木さんから電話がありました。
佐々木さんのパートナーは、いま、見性寺を継いでいます。
私も一度、お伺いしたことがあります。
禅には「見性成仏」という言葉があります。
「見」は「現」という意味で、「見性」とは「性（もちまえ）を現す」ということだそうです。
天に応じて、ありのままの持ち前を生きる。

そういう生き方に私も少しは近づいているでしょう。
そう考えると、どこかで大きく停滞したり、間違った方向に進んでいたりしているようで、もう少し誠実に生きないと、幸せにはなれそうもありません。

さてさてどうしたものか。
先日、無理をしても佐々木さんに会えばよかった気がします。
予定に縛られて、機会を失う生き方は、私の目指す生き方ではなかったはずですが、最近どうも予定に縛られがちです。
生命力が弱まっているのかもしれません。

■４１７３：「ありのままの持ち前」の拡散（2019年4月8日）
節子
また寒さが戻ってきました。
最近の気候の変化にはなかなかついていけません。
しかし、変化が激しいのは気候だけではありません。

荘子の言う「ありのままの持ち前」に従って生きていると、周辺の変化の激しさが見えてきます。
そして、それに振り回されている自分にも気づきます。
「持ち前」は変わらないはずだから、振り回されるのはおかしいともいがちですが、そうではありません。
「持ち前」は変わらなくても、持ち前が「かたち」に顕現するのは、まわりとの関係性によってですから。それも含めた「ありのまま」は変わるわけです。
人は一人で生きているわけではありませんから。

周りがどう変わろうと、ありのままを貫けばいいと思うかもしれませんが、それは空論です。
自分が変わらなくても、周りが変われば、自分の意味も変わる。
これは昔企業広報に関わっていた時に、小論で書いたことのある話です。
そもそも生きるとは「変わる」ことですから。
ちなみに、生命がないとよく言われる岩石でも、周囲との関係では、その意味は変わっています。
時間軸や空間軸を少し広げるだけで、岩石もまた生きているのです。

なにやらまたややこしい話になってしまいました。
最近、いささか疲れているのは、まあ周辺の変化の大きさで、私の自覚している「ありのままの持ち前」が変転し続けているからなのです。
動き続けることが付かれるのではありません。
生命はたぶん動き続けることで生き生きとしてくれはずですから。
問題は、「ありのままの持ち前」がいささか拡散し、渾沌としてきているのです。

荘子に出てくる「渾沌の話」を思い出します。
いろんなことが見えるようになると、生命の一段階が終わってしまう。
その話は実に象徴的です。

■４１７４：嫌われ者（2019年4月9日）
節子
昨日また自らでトラブルを起こしてしまいました。
困ったものです。

あるプロジェクトでみんなで製作したＤＶＤに、製作年月日を入れることになり、そこに「令和」表記をすることになったと連絡が来ました。
その製作主体の住所をコンセプトワークショップにすることは了承していたのですが、まさかの「令和」表記にがっくりしました。
それで、それは屈辱的なので絶対に認めたくないと連絡したのですが、そう決めた人たちは、どこが屈辱的なのかわからないと困惑してしまったようです。
直接私に連絡してくれればいいのですが、女性たちがどうも「向こう側」で話し合っているようです。
それに端を発して、他の問題にまで混乱は広がってしまいました。
かなり厳しい言葉遣いを私がしたので、すっかりと嫌われたようで、結果的には私の言い分が通ってしまいそうですが、これがまた私にはストレスです。

素直に自分の考えを表明し、議論してお互いに納得できたら、合意したことに従うという文化は、なかなか日本には少ないのです。
今回のプロジェクトも、お互いに遠慮し合っていて、前に進まなくなると、私が呼び出されて、嫌われ役の発言をさせられることが何回かありました。
素直に意見を言い合えば、簡単に終わることが、お互いに慮っているがゆえにかえって相手に負担をかけることも少なくありません。
ダメなものはだめ、あるいは私はこう思う、こうしてほしいと、なんで素直に言えないのかと思います。
そうすれば、物事はみんなうまくいくのにと思いますが、考えてみれば、そういう言動のゆえに私は嫌われるのかもしれません。

いささか憂鬱の朝です。
しかし、「令和」という言葉にこれからみんなが無意識に洗脳されていくのは、もっと憂鬱です。
言葉は本当に恐ろしいです。

■４１７５：人間は土地と結びついて初めて幸せになる（2019年4月9日）
節子
立派な愛媛のデコポンが送られてきました。
愛媛に昨年転勤したＴさんからです。
Ｔさんは私よりずっと若い方ですが、なぜ交流が始まったか記憶がありません。
たぶん私が農業のことを知りたくて訪問したのが最初ではないかと思いますが、その後、フランスに農業の調査で１年以上いっていました。
帰国後、そのさわりのところだけお聞きしました。
Ｔさんの成果がどう日本の農政に活かされたかは私にはわかりませんが、Ｔさんはフランス農業だけではなく、協同組合にも詳しい方なので、私はむしろその分野でたくさんの気付きをもらいました。
教えてもらった割には、私はそれをきちんと活かしていないので、申し訳なく思っています。
そのＴさんから、お世話になっている私にデコポンが届いたのですから、いささかの驚きを禁じえません。
早速せつこにもお供えしました。
私も娘たちもデコポンは大好物で、この季節は毎日、味わっています。
これは、わが家のささやかなぜいたくの一つなのです。
もっとも、いつもはスーパーの安いデコポンですので、いただいたのとは大違いです。

Ｔさんにお礼のメールを送ったら、あることでとても助かったのでと書かれていました。
そのことはむしろＴさんのおかげの行為だったのですが（つまり感謝すべきは私なのですが）、Ｔさんにもちょっとお役にたてたようです。
人の役に立てたかどうかは、自分で決めることではなく、相手で感ずることでしょうから、こういうことが起こってもおかしくありません。

とてもうれしいことだったのですが、まあ、それはそれとして、Ｔさんのメールにこんなことが書かれていました。

フランス人の友達がよく「人間はどこかとの土地と結びついて初めて幸せになる」とよく言っていました。

この短い文章に、愛媛に移って、豊かで幸せにやっているＴさんの生活が伝わってきました。
あれだけの成果を上げていたにもかかわらず、なぜＴさんが組織を辞めて愛媛に転居したのか、その理由が少しわかったような気がします。

またきっとＴさんには会えることでしょう。
Ｔさんからのデコポンは、美味しいばかりでなく、とても幸せな味がしました。

■４１７６：うなぎをごちそうするよ（2019年4月9日）
節子
今日はうれしい電話もありました。
昨日とは大違いの１日でした。
良い日もあれば悪い日もあるものです。

がん治療中の友人からです。
主治医が変わり、今日の午前中がその最初の診察と治療の日だったのです。
午前中に終わるはずなのに、一向に電話がありません。
ちょっと嫌な気もしていたのですが、１時半近くなってから電話がかかってきました。
やっといま終わったという電話です。

とても元気な明るい声でした。
順調に良い方向に向かっているそうです。
そして、お礼にまたうなぎをご馳走しに行くよと言われました。
私はお酒も飲みませんし、豪華な食事にもほとんど興味がありません。
私を接待するのは難しいのです。
それで、以前、私がうなぎは高くて最近は食べられないと言ったことから、彼はいつも私にうなぎをご馳走してくれるのです。
私も、実はそううなぎが食べたいわけではありません。
そもそも食事は質素にしたいというのが、私の信条です。
前の挽歌記事で、デコポンを毎日食べていると書きましたが、普段は近くの安い八百屋さんの「激安ミカン」とか「激安いちご」がわが家の定番なのです。
魚も普段はサンマとかアジやホッケなのです。

しかし、うなぎをご馳走するといわれたら、うれしく「ご馳走」されるのが、私の信条でもあります。
しかも彼は足がちょっと具合が悪いので、湯島まで来るのは大変なのです。
それに「がん患者」でもあるわけです。
普通は、私が彼のところに行ってうなぎをご馳走するのが普通でしょう。
しかし、わざわざ湯島に来てもらうのが私流儀なのです。
困ったものです。

前にも書きましたが、「ご馳走する」のと「ご馳走される」とで、どちらが幸せでしょうか。
いうまでもなく前者でしょう。
幸せは他者にゆずって、私は素直にご馳走になるわけです。

そんなわけで来週またうなぎを食べることになりました。
他者に役立つのもそれなりに大変なのです。

■４１７７：人生は「小説より奇なり」（2019年4月10日）
節子
人の人生は実にさまざまで、まさに「小説より奇なり」です。
最近音信が途絶えた友人（Ａさん）がいます。
先日、そのＡさんを介して知り合った、別の友人（Ｂさん）にお会いしたのですが、共通の友人であるＡさんのことが話題になりました。
あまり詳しくはかけませんが、私もＢさんも、Ａさんからちょっと迷惑をこうむっていたのです。
そして、それぞれに音信がなくなったというわけです。

ＢさんはＡさんに関して、子ども時代のことをよく知っています。
それで、お会いした時に、Ａさんの昔の話を聞かせてもらいました。
私が全く知らなかった話です。
どんな話なのかは、伝聞なので書けませんが、もしそれが本当であれば、まさに「小説より奇なり」の話です。
いや、松本清張の小説のような話ともいえます。

私のところにはいろんな人が来ますから、そうした話はこれまでもありました。
大麻やヤクザの世界にかかわる話もありましたし、かなりの被害にあったこともあります。
最近はもう忘れられていますが、Ｍ資金に関わる話もあれば、清王朝につながる話までありました。
長く生きているといろんなことがあります。
きれいに整理された表面の裏に隠されている、どろどろした現実を垣間見ることも、いろいろとありました。
私が生きてきたのは、日本の社会が大きく変わってきた、そういう時代だったのです。
今ほど、現実と表面がきれいに分離されてはおらず、どこかでつながっていたといってもいいでしょう。
面白い時代でもあり、哀しい時代でもありました。

もちろん今も「飢餓死」や「不審死」はあります。
しかし、それもこれも、特別の「事件」として処理されますが、私が子どものころは、まだ日常生活につながっていたように思います。
そういう時代を生きてきたおかげで、取り繕われた「きれいな」今の社会にはリアリティを感じないのです。
創られた人生を生きていかないと、生きづらいというおかしな社会。
もっと素直な自分を堂々と生きればいいと、思っていましたが、先日、Ａさんの話を聞いてから、そうできない人がいた時代と今とどう違うのかが、わからなくなってきました。

イリアスの時代のギリシア人には「生命」は宿っていても、「心」はなかったと思っていましたが、「心」が宿るとともに、「生命」が失われてきたのかもしれません。
少し私も、考え直さなければいけないようです。

数日前に聞いたＡさんの物語が、どうも心を離れません。
Ａさんにはだまされて被害を受けたと思っていましたが、彼女は真剣に生きていたのかもしれません。
一度見た彼女の「荒れた様子」に、それが現れていたのかもしれません。

今日はおかしなことを書いてしまいました。
Ａさんのことは節子も知っていますが、節子はどう感じていたか訊きたかったです。

人生はまさに「小説より奇なり」です。

■４１７８：タケノコ三昧（2019年4月10日）
節子
今年はタケノコが不作の裏年だそうです。
ところが、娘がタケノコの安いところを見つけてきました。
そんなわけで、例年よりも早くタケノコ三昧しています。
タケノコは、私の大の好物なのです。
いつも敦賀にいる節子の姉がたくさん送ってくるのですが、それまでは、まだ高いからといって娘には買ってもらえないのですが、今年半是か安いお店のおかげで、もうタケノコを楽しませてもらっているわけです。
娘によれば、近くのお店に比べて半額なのだそうです。
昨日、また買ってきてもらいました。
これでまた数日はタケノコ三昧です。

タケノコは和風の煮物が大好きですが、お吸い物もイタリアンも中華も、何でもいいのです。
ちなみに、シーズンでない時に食べるタケノコは好きではありません。

食べ物に関しては、私はベジタリアンではありませんが、野菜が好きです。
それもシンプルな野菜がよくて、あんまり調理したものはおいしいですが、好きではありません。
キャベツなら生でも好きですし、毎朝、レタスは生で食べています。
畑には、よくわからない野菜が育っていますので、時々それを持ってきて、お味噌汁にしてもらいます。
野蒜と水仙の芽を間違えて死んじゃった人がいますので、注意はしていますが、幸いに野蒜は私の好みではありません。
まあ嫌いな野菜もあるわけです。

野菜が好きなら、自分で調理したらいつも娘から言われていますが、調理は嫌いなのです。
娘からはわけのわからない野菜を取ってこないでほしいといわれていますが、最近の畑には何やらよくわからない野菜が花を咲かせているので、食べてやらないわけにもいきません。
生き生きした野菜の青い元気な葉は、食欲をそそります。

さて今日はタケノコのどんな料理でしょうか。

■４１７９：暇なのに時間破産（2019年4月10日）
節子
暇で暇で仕方がないと思っていたら、また時間破産です。
時間破産と過剰な暇は、「心のままにならない」という意味で、私にはほぼ同じものですが、時間破産の嫌なところは、時間がないことです。
「心を失う」、つまり「気もそぞろ」という点では同じなのですが。

「やりたいこと」がまた次々と出はじめたのです。
一方で、もう「やめた」ということもあるのですが、新しいことに、なぜかまた襲われ出しています。
困ったものです。

最近、私が住んでいる我孫子のことに少しまた関わろうと思い出していますが、その関係でもいろいろとやりたいことが生まれてきました。
市役所の人たちにもまた会いだしています。
今日も信頼できる人のところに行ってきましたが、話しているとやりたいことがどんどん出てきます。
もっとも最近は私の知っている人たちもだんだんいなくなってきましたが。

地域活動をする上では、やはり節子がいないことがとても残念です。
節子がいれば、つながりの広がりが全く違ったものになるでしょう。
生活者感覚での広がりの意味は大きいです。
私だけだとどうしても知識や理念に負けてしまうからです。

明日はサロンですが、平日の午後のせいか、集まりが悪かったのですが、今日になって急に参加者が増えました。
仕事を休んで参加するという人までいて、うれしいことですが、いささか忙しくなって、せっかく山口県から東さんが来てくれるのに、ゆっくり話す時間が取れなくなってしまいました。
まさに「心を失いかねない忙しさ」です。

最近の気候の変化も大きいですが、私の繁閑の差もいささか激しくて、困ったものです。
さて今日もまたやらなければいけないことが終わりませんでした。
でもまあ無理をせずに、早く寝ましょう。
時間破産の一番の対策は早く寝ることですから。

■４１８０：挽歌の粗製乱造（2019年4月11日）
節子
歳のせいか、どうも夜中に目が覚めるようになってきています。
それでもまあすぐに眠れるのですが、時々、眠れなくなることがあります。
昨夜は４時すぎに目が覚め、眠れそうになかったので、本を読んでしまいました。
スティーブン・ピンカーの「暴力の人類史」、600頁の厚い本で、しかも上下２冊です。
持ち運ぶには重いのと、きっちり読むにはつらい本なので、まあ枕元に置いて、目が覚めたときに読もうと思っていた本です。
しかし重い本なのでいささか大変です。
っしかも内容がないようなので、読んでも眠くなりません。
100頁ほど読んで、眠りに戻りそうにないのでやめました。

結局、外が明るくなり出したので、５時過ぎに起きて、パソコンを始めました。
ですから今日は寝不足で、頭がすっきりしません。
こういう日に限って、いろいろあるのです。
今日のサロンは、急に参加者が増えて、１５人を超しそうです。

早目の朝食を食べて、しかし、頭がすっきりしないので、また「暴力の人類史」を読み出しましたが、読書は今日は無理そうです。
畑に水やりにいこうかとも思いましたが、昨日は雨だったので、畑はぬかるんでいるでしょう。
こういう時、節子がいればなあといつも思います。
一人ではやることがない。
話す相手もいない。
挽歌を書くことくらいしかないわけです。
困ったものです。

昨年末から年初にかけて挽歌をかなりサボっていたので、番号を追いつかせるため、最近、時間ができれば挽歌を書いています。
挽歌の粗製乱造です。
頑張っていますが、それでもまだ50編ほど遅れているようです。
よくまあサボったものです。

今日はいい天気です。
気分がなおるといいのですが。

■４１８１：頼りない生き方の強み（2019年4月11日）
節子
今日はサロンでしたが、小学校時代の同級生の女性たちが３人、参加してくれたのですが、早目にお昼を持ってきてくれました。
一人は霜里農場の金子友子さんですが、彼女は湯島のサロンの時にはいつもおにぎりをどっさり持ってきてくれるのです。
今回は古代米の赤米のおにぎり。
家庭菜園のベテランの永作さんは、手作りの野菜のおかずをつくってきてくれました。
万葉集の先生の升田さんは、デザートのケーキでした。
友子さんが持ってきてくれたイチゴや手作りケーキもありました。
そんなわけで、今日はしっかりとお昼を食べました。
おにぎり２つ。

私が娘と一緒に暮らしているのはみんな知っていますが、みんな心配してくれているのでしょう。
他から見たら、私は何となく頼りなく生きているのでしょう。
まあ事実そうなのですが。
頼りなく生きることになじんだら、人は強くなれます。
私はまだ、その途上ですが。

金子郁容さんから「ヴァルネラビリティ」という言葉を昔、教えてもらいました。
最近は全くお会いしていませんが、湯島には実にいろんな人が来ました。
金子さんの個人的なプロジェクトにも関わらせてもらいましたが、あのころはまだ私も社会の表通りとも接点がありました。
最近はもうほとんどありませんが。

ところがもう一度、少しだけ表通りに関わったらという呼びかけが今あります。
しかし私の価値観が反転してしまっていますので、いわゆる表通りは私の中では裏通りになってしまっています。
今日は、スマート・テロワールのサロンでしたが、みんなの発言を聞いていて、自分がもう全くといっていいほど、違う世界に来てしまっているなと感じました。

乞食の世界、布施の世界、荘子の世界に、ちょっと近づいているような気もします。

■４１８２：ちょっと遅いお花見（2019年4月13日）
節子
今日は「やらなければいけないこと」がたくさんあったので、朝早く起きて、「やらなくてもいい」ことをまずはやっていました。
節子はよく知っていますが、私の性癖は、やらなくてもいいことから取り組むのです。
もちろん「やりたいこと」です。
先日読んだ「暴力の人類史」が面白くて、印象的なところの書き抜きを作成したのです。

そろそろ「やらなくてはならないこと」に取りかかろうと思っていたら、ジュンから連絡があり、これから近くの親水公園にお花見に行くけれど、一緒に行かないかというのです。
さてどちらを選ぶか。
迷うことは全くありません。
お花見を選びました。
「やらなくてはならないこと」は、私の場合、いつも優先順位は低いのです。

手賀沼に面した親水公園はまだ桜が咲いています。
ちょうどいい天気だったので、ユカも一緒にお花見です。
午前中だったの、まださほど人でも多くなく、ゆっくりとお花見ができました。
孫は５月で３歳になりますが、自我が出てきて、人間らしくなってきました。
よく動きます。

孫は私のことを「おさむさん」と呼びます。
わが家にはよく来ていますが、私が不在だと必ず娘に「おさむさんは？」と質問します。
会うと、実にいい笑顔をしてくれます。
子どものこの笑顔は、誰にでも共通しているように思いますが、これが生命の本質なのだろうと思います。

花の下で食事をしたのは久しぶりです。
それから遊歩道を少し歩きました。
孫が写真を撮ってくれました。

ちょっと疲れました。
午後は畑に行こうと思っていたのですが、さぼってしまいました。
「やらなくてはいけない」仕事も、やはりさぼってしまいました。
まあ、１日くらい先に延ばしても大丈夫でしょう。
といいながら、１週間以上、延ばしてしまっています。
困ったものです。

■４１８３：遺跡に掘られている女神たちの声が聞こえる（2019年4月14日）
節子
今朝のＥテレ「こころの時代」で、長年アンコール遺跡の修復活動に取り組んでいるアンコール遺跡国際調査団長の石澤良昭さんが話されていました。
石澤さんは、最近、遺跡に掘られている女神たちの声が聞こえるというような話をされていました。
石澤さんは、ただ遺跡の修復に取り組んでいるのではありません。
ポルポト政権下の虐殺の時代を生き残った人たちの「心の復興」を続けてきているのです。
遺跡の復興は、物としての復興ではありません。
その時代を生きていた人たちの「いのち」の復興であり、遺跡が見守ってきたすべての時代の人々の蘇生を通した供養なのかもしれません。
遺跡には、たくさんの「いのち」が生きている。
それが感じられるから、人は遺跡に引き寄せられるのではないかと思います。
運がよければ、そうした「いのち」を感じられることもあります。

節子は近代人でしたから、そういうことを忘れさせられていました。
だから私が遺跡や仏像と話せるということに懐疑的でした。
しかし、たぶん自分では気づかないまま、話していたと私は信じています。
そうでなければ、向こうにはあんなに静かには行けなかったでしょう。

石澤さんは、女神たちの声が聞こえるようになったのは、自分が歳とって、彼岸に近づいてきたからだろうと笑いながら話していました。
私も、そう思いますが、彼岸が近づいてくると、死への思いは一変します。

そういえば、荘子も、「死とは幼い頃に離れた故郷に帰るようなものだ」と書いているそうです。
身体の機能は年齢と共に劣化するだけではないようです。
年齢と共に、備わってくる五感機能もあるのかもしれません。
神々の思いが聞こえてくる、というか観えてくる。
「観音」できるように、私も少しなってきたような気がします。

■４１８４：気の流れ（2019年4月15日）
節子
なにやらまた私の周りに「面白い話」が舞い込みだしました。
「生命の気」というのはやはり個人に属しているのではなく、個人と周辺とのつながりの中にあるのかもしれません。
個人の生命は、周辺との「気」のつながりを「止む」ことによって、「気が病んでしまう」のでしょうか。
しかし、そう考えると、節子はなぜ「病気」に陥ってしまったのに悩みます。
もしかしたら、その原因は私だったのかもしれません。
その負い目が、いつになっても消えません。

それはそれとして、私自身が最近、「気を病み」だしていたのかもしれません。
その気を止める壁がちょっと弱くなって、そこから外気が流れ込んできたら、その流れは少しずつ、強まっているように感じます。
まさに人は、生かされているという感じがします。

今朝、メールが入っていました。
先日会った、徳の島出身の方からです。
その人の発言が奇妙に気になるとともに、その人の姿勢に教えられるものがありました。
もう一度会いたいなと思っていたら、なんとその方からメールが届いたのです。
その方が取り組んでいる「徳之島プロジェクト」が送られてきました。
ちょっと私の世界の話ではないと思う一方、その理念は私の思いとつながっています。

世の中には面白いプロジェクトが山のようにあります。
私が触れられるのは、そのほんの一部です。
以前は、そういうわくわくするプロジェクトに出会いすぎて、プロジェクトサーフィンの生き方になってしまいました。
それがつながりだしたのは最近ですが、そこでどうも私の今生は終わりそうだと思っていました。
まあそうなのでしょうが、まだわくわくするプロジェクトに出会う時間が与えられたのかもしれません。

最近、いささか周辺がにぎやかです。
もしかしたらまた、気が流れ出したのかもしれません。

■４１８５：「受けるお見舞い」（2019年4月15日）
節子
今日は、闘病中の友人の「お見舞い」を受けて、お昼をご馳走になりました。
お見舞いに行ったのではなく、相手が「お昼」をご馳走しに来てくれたのです。
「お見舞い」には行くものだと思っている人も多いと思いますが、「受けるお見舞い」もあるのです。
誤解されそうですが、お見舞いの対象は私ではなく、私のところにわざわざやってきて私にご馳走してくれた人を私が「お見舞い」したのです。
つまり「受けるお見舞い」です。
「を」と「が」を読み違いませんように。

私にご馳走することで相手が元気になるとすれば、それも十分にお見舞い行為です。
それに私のところに来ることで、運動不足を解消できます。
今日の「お見舞い」人は足が悪いので歩くのが大変で、普通はこちらから「お見舞い」に行くのですが、当人に確かめたら、来るというので素直にその意思を受けました。
「お見舞い」には相手の意思を尊重しなければいけません。

繰り返しますが、お見舞いされるのはお見舞いに来た人であって、私ではありません。
うまく伝わるといいのですが。
お昼をご馳走されただけではなく、「お見舞い品」として、クラークスの靴までもらってしまいました。
私の靴があまりにもひどかったからです。
そろそろ靴と靴下をやめる季節になったのですが、お見舞いとして受け取った以上は、履かなければいけません。
裸足の生活に入るのは、少し延期です。

■４１８６：現世への引き戻し（2019年4月16日）
節子
人生はなかなかうまくいきません。
そろそろ第４期に移行しようという思いは、もろくも崩れてしまいました。

先日から、ある「編集者」が私を現世に引き戻す具体的なプロジェクトを提案してきています。
節子も知っている半田さんが、その人を湯島に連れてきたのです。
そもそもそのプロジェクトは、その編集者と半田さんとの出会いが起点になっているようです。
しかし第４期へと気が向いていた私は、協力する程度に考えていました。
しかし、その「編集者」は何回も湯島にやってきて、説得されてしまいました。
そこで半田さんも含めて３人でミーティングをすることにしました。

ところが、そこに半田さんが学生を連れてきました。
半田さんは、宇宙人のような大学教授ですが、なぜか自分の大学の学生だけではなく、別の大学の学生もいます。
半田さん自身もまたなにか新しい試みを考えているようです。

学生たちは、私のことを少し聞かされていたようです。
会えてうれしいといわれたので、間に合ってよかったですね、と応じました。
真意が伝わらなかったようなので、そろそろ逝こうと思っていたことを伝えました。
伝わったでしょうか。

学生の一人は「身体論」に、もう一人は「国際関係論」に関心があるそうです。
その話を発展させたかったのですが、なにしろ今回は、編集者の強い思いのプロジェクトがテーマの話し合いです。
話しているうちにだんだんと私の役割が大きくなっている感じがして、最初はそもそも価値観が違うのでと逃げ腰だったのですが、若者が２人いるということもあって、私の決心が揺らいでしまいました。
気が付いたら、現世に引き戻されてしまっていました。
困ったものです。
そういえば、今日の午前中も、全く別の人から全く別の現世プロジェクトを誘いかけられました。
それもなぜかうっかりと賛成してしまいました。

正直に言えば、お２人とはたぶんかなり私の考えは別でしょう。
言葉では一致しても、その根底にある考えは違うのです。
そのためむしろ相手に迷惑をかけることになるかもしれないので、いずれも最初は距離を置きたかったのですが、今日という日はなぜか私の気分が現世志向だったのです。
まあ、それも意味があることなのでしょう。

そんなわけで、２つの新しいプロジェクトに取り組むことになりました。
旅立ちは、やはりもう少し延ばすことになりました。
お２人とも、収入につなげるといってくれていますので、湯島も維持できるようになるかもしれません。
しかしいつもこういう誘いで収入があったことはないのですが。
しかし今回は、少なくとも、元気と楽しさはもらえそうです。

■４１８７：「死が私在の一部になった」（2019年4月17日）
節子
昨夜、エジプトの中野眞由美さんがメールで、昨日発売の「週間エコノミスト」に掲載されたインタビュー記事「問答有用」を送ってきてくれました。
最近話題のエジプト考古学者の河江肖剰さんのインタビュー記事です。
今朝読ませてもらいました。
河江さんがエジプト考古学者の道を歩み出したきっかけの一つは、中野正道さんだったことを知りました。
なんだかとてもうれしい気分です。

中野正道さんは、私たち家族の最初の海外旅行の時に、ガイドしてくださった人です。
とてもわかりやすく、友人にガイドされているような快適な旅でした。
帰国後もささやかな付き合いがあり、湯島でもお会いしたことがあります。
ご夫婦で湯島に来たこともあり、眞由美さんはラジオでエジプト報告などもしているので、お聞きしたこともあります。
お２人とも様々な活動をされています。

ところで、今回読ませてもらった河江さんのインタビュー記事ですが、最後のところでちょっと涙が出てしまいました。
河江さんが、伴侶の仁美さんと出会ったのは、2000年です。
当時、河江さんはエジプトの観光ガイドをしていて、仁美さんはツアー客だったそうです。
それから小説のような展開で、翌年、２人は結婚。
３人の子供に恵まれ、好きなエジプトで過ごす幸せな日々でしたが、８年後に仁美さんに悪性の腫瘍が発見され、治療のために２人は日本に戻ります。
翌年４月に仁美さんは亡くなりました。

河江さんはインタビューでこう語っています。

仁美が逝ってからは、死が身近というか、私という存在の一部になっていて怖くなくなりました。

この感覚はとてもよくわかります。
本当の死を体験した人であれば、共有している感覚のように思います。
愛する人の死は、自らの死でもあるのです。

ところで私が涙ぐんだのは、この部分ではありません。

人生のコアとして最も大事にしたいのは日常です。
発掘現場にいて、朝日に輝き夕日に染まるピラミッドに、日々親しむことが最高の幸福です。

なぜここで涙が出たのか自分でもわかりません。
ただ、ピラミッドをもう一度見たいと強く思いました。

河江さんに会いたいと思いました。
会えないのが少し残念です。

■４１８８：いとこ旅行（2019年4月17日）
節子
毎年１回、いとこの集まりをやっています。
といっても男性４人だけですが。
今年は旅行をしようということになりました。
最初は京都の醍醐寺の案もあったのですが、結局、関東にいる人が多いので、箱根湯本になってしまいました。
まあ場所にはみんな興味はあまりなく、ただ集まるだけでもいいのです。
そこでいとこの一人の教え子がやっている箱根湯本の旅館に決めたのです。
小田原集合でした。

私は近くに住んでいる兄と一緒に小田原に向かいました。
兄は私よりも６歳高齢ですが、私よりも元気でいろんな活動をしています。
しかし、いろんな大病もしているうえに、最近はトイレが近いので、電車でも途中で尿意を催したら、電車を降りなければいけない羽目になるため、早目に出ようといわれました。新幹線などを使えばいいのですが、お互い節約して、ふつうの電車でいくことにしたので、２時間半もかかるのです。
大阪の方から来るいとこもいますが、所要時間はほぼ同じです。
予定よりも大事をとって２０分以上余裕をもって小田原に向かいました。

ところが、です。
兄のことを気にしているうちに、私自身がなぜか電車で我慢できなくなってしまいました。
途中で降りるほどではなかったのですが、乗換駅で慌ててトイレに飛び込んだのは私のほうでした。
なにしろ朝、３倍のコーヒーに加えて、ヤクルトと青汁ジュースをのんだためでしょうか。
兄は注意してほとんど水分を取らずにいたというのです。
これで終わればよかったのですが、小田原でもまた到着後、トレイに飛び込みました。
しかもなぜか旅館に着いてからも、話している時に突然に尿意を催すほどでした。
まるで兄の心配が、私に乗り移ったようでした。
困ったものです。

心配をすると、それが自分のものになっていく。
時々経験することですが、今回はいささか困った体験でした。

いとこ旅行のことを書く予定がおかしな話になってしまいましたが、
節子がいたら大笑いすることでしょう。
男ども４人の旅行は、そんな形で始まりました。

■４１８９：１０数年ぶりの小田原城（2019年4月17日）
節子
いとこ旅行の続きです。
旅行中はパソコンネットとは離れていたので、自宅に帰った翌日、まとめて書いています。

小田原で４人は無事落ち合えました。
なにしろ今回は旅館だけ決めていて、他は何も決めていません。
それで、まあとにかく昼食を食べようということになりました。
かつては小田原にもたくさんのお蕎麦屋さんがありましたが、最近は減ってきています。
しかし駅のすぐ近くの「寿庵」はまだ健在です。
昔からの老舗で、９種類の「宿場そば」が楽しめます。
ちなみに小田原はかつては江戸から９つ目の宿場でした。
寿庵は、店構えも昔ながらの大きな古民家です。
以前、節子とも来たことがありますが、とてもおいしいおそばです。

食事をして、さてどうするか。
誰も特にどこかに行きたいと思っている人はいませんし、小田原はそれぞれみんな何回も来ています。
このまま少し早いけれど旅館に行くかという話も出ましたが、まあせっかくなので小田原城を散策しようということになりました。
歩いて１０分もかかりませんし、食後の運動としてはいいでしょう。

私は小田原城は１０数年ぶりです。
小田原のまちを歩くのも同じように１０数年ぶりです。
節子とは何回か来ましたが、整備は進んでいますが、もう少しきちんと考えたらもっと効果的に活かせるだろうなといつも思いますが、今回もそう感じました。
小田原の町衆は、たぶん今の生活が豊かなのでしょう。

桜はもう終わっていました。
散策の後、旅館のある箱根湯本に向かいました。

■４１９０：金目鯛の活き作り（2019年4月17日）
箱根湯本は平日のど真ん中だったので、思ったほど混んでいませんでした。
湯本駅界隈は節子と来たころとは全く違っています。
駅自体も大きく変わっています。
しかし窮屈な感じは前と同じです。
節子がいなくなってから、この駅は何回か通過しましたが、駅から外に出たことは今回で２回目でしょうか。

湯本温泉郷を巡回しているバスがあるのですが、せっかくなので歩こうということになりました。
よく利用しているいとこが、１５分くらいだろうというので、歩き出しましたが、なかなかつきません。
その旅館は行ったことがある人が２人もいるのですが、歩くのは２人とも初めてなのです。
いつもは自動車で来ているそうですが、今回は車検で部品が一個間に合わずに電車で来たのです。
道で出会った地元の方に聞いてみたら、その道は上り下がりが多いので反対側から言った方がいいと教えてもらいました。
それでまた駅に逆戻りで、歩き出しました。
そこでバスに乗ればよかったのですが、歩こうと決めたので、バスに乗ることに思いはいかず、教えられた方向に歩き出しましたが、一向につきません。
それに上り坂なので結構大変です。
でも私はそういうのが大好きなのです。
目指す旅館は箱根湯本温泉の一番上の南風荘なのです。
途中に２つの滝を見ながら、散策を楽しんだのですが、一汗かきました。

庭の付いた部屋を用意していただきました。
温泉もとてもやさしい温泉で、肌がすべすべになりました。
夕食には料理長が特別に金目鯛の活き作りをつくってくれました。
もっとも老人４人では食べきれずに、しかしせっかく作ってくれたのだからと頑張って食べましたが、完食は無理でした。

金目鯛は節子の好物でした。
最後の房総に家族で旅行しましたが、その時に確か節子は金目鯛を食べていたので、金目鯛を見るたびに私は節子を思い出します。
魚の顔が見える活き作りは私は苦手なのですが、今回はそのせいか大丈夫でした。

■４１９１：芦ノ湖のカフェでケーキセット（2019年4月18日）
この旅行は観光目的ではないので、翌日も予定が全く決まっていません。
しかし箱根に来たのだから上には上がろうかということになりました。
ともかく予定は全くない。
チェックアウトを終わったところに、旅館を経営している社長が来て、喫茶店に案内してくれました。
いとこの教え子なのです。
このままここで１日過ごしてもいい気もしましたが、まあともかく上に上がろうということになりました。

登山鉄道やケーブルは混雑が予想されるので、バスを利用することにしました。
大涌谷も考えましたが、まだ噴火がつづいていて、老人なので火山ガスで体調を崩してもいけないので（まあめんどくさかっただけですが）降りるのはやめて、そのまま箱根園まで行ってしまいました。
そこで、芦ノ湖プリンスホテルのカフェでコーヒーを飲もうということになりました。
ここにもいとこの教え子がいるのです。
学校の先生はうらやましいです。
しかし、残念ながらこの４月に下田プリンスホテルに転任していて会えませんでした。

老人男性４人で、美味しいコーヒーと華やかなケーキをいただきました。
とてもおいしいコーヒーでしたし、ケーキもとてもおいしかったです。
居心地のいいカフェだったので、もう動くのが嫌になりました。
そこでまたいろんな話をしました。
やはり場所によって、出てくる話題は違います。

話しているうちに、観光船に乗ったりケーブルカーで駒ヶ岳に登ったりする気はみんな消えてしまい、ここで話して、そのまままた下に戻ろうということになりました。
なにしろ、予定は全くなく、時間も適当です。
こういう無駄な旅はいいものです。

しかし考えてみると、昨日の午後からずっと４人で話し続けている。
よくまあ話題があるものです。
人間は「話す動物」であると改めて感心します。

■４１９２：時間から解放されるだけで人生は豊かになる（2019年4月18日）
カフェでの話の続きです。
話もそろそろ飽きてきたので、ホテル前から出る次のバスで帰ろうと言うことになりました。
バス到着時間の５分前に停留所に行きましたが、１分前になって兄がトイレに行きたいと言い出しました。
ちょっと時間ぎりぎりなので、本人も迷ったのですが、まあいいんじゃないのと全員が賛成、ところがそれこそ１０秒の差でバスに間に合わずに、待っていたバスには乗りそこないました。
運転手に頼めば大丈夫だったのですが、そんなことは誰もする気が起きないまま、バスは発車。
なにしろ予定が全くないので、バスに乗り遅れたこともみんなで楽しむことにしました。
こういう旅は実にいいです。
時間から解放されるだけで、人生は豊かになります。

節子なら、こういう旅こそ旅だというでしょう。
昔の私は、こんな豊かな旅はしなかったでしょう。
私がこういう感覚を身につけられたのは、節子からの長年の影響です。
昔の私は「無駄のない時間予定」を組むタイプだったのです。
いまではあまり考えられませんが。

せっかく箱根まで行って、いわゆる観光地には一切寄らないで降りてきましたが、それでもバスから富士山も少し見えましたし、大涌谷の噴煙も見ましたし、ガスのにおいもかぎました。
芦ノ湖畔もわずかばかり散策しましたし、まだ咲き残っていた桜も見ました。
火山のガスでやられた立木群も見ました。
そういうおかげで、いとこたちとの会話もいつもとは違った気がします。

さて来年は会えるでしょうか。
まあ今回の様子だと大丈夫でしょう。
ちなみに今月初めに、一番年長のいとこが一人亡くなったのです。
いつどうなるかは、この歳になるとわかりません。
今回の旅行が予定も目的地もなかったので豊かな時間を過ごせたように、人生もそういう生き方が豊かなのかもしれません。
この歳になって、ようやくそんなことがわかってきました。

最後になぜか旅館を手配してくれたいとこが、みんなに飴を配ってくれました。
飴をしゃぶりながら、小田原で解散。
なんだかほっこりした旅でした。

■４１９３：それぞれの人生（2019年4月18日）
節子
いとこ旅行の間、４人でよく話しましたが、これまであまり知らなかったそれぞれの人生を改めて知りました。
いとこといっても、それぞれの人生はなかなか見えてこないものです。
初めて知ったことも少なくありません。
何となく知っていたこともありましたが、思っていたのとは違ったイメージのものもありました。
２日間の旅行中、ほとんど話し合っていましたので、昔の話も出ましたが、その記憶もまたそれぞれでした。

２人のいとこは、私とは違ってゴルフやスキーなどをずっとやっています。
一人は、いまでもＰＧＡの追っかけで海外にも行っているようで、タイガー・ウッズの話も盛り上がりました。
ゴルフをやらない私だけは話されている言葉自体がわからずにいましたが。

学校の先生をしているいとこは、バスケットや冬山登山などをやっていましたが、いまも日本体育協会のいろんな役職をやっていて、その分野の有名人とも交流があるのですが、これまたスポーツ音痴の私にはあまりわかりませんでした。

80代が２人と70代が１人、そして60代ですが、親族関係の記憶に関しては、世代の違いは大きいです。
80代は２人とも長男、他は次男・三男ということもあるかもしれません。
特に私は過去の記憶に関心がないせいか、年上の80代の２人から聞く話には驚く話がありました。
自分の親の話でさえも、兄と違って、あんまり知らないことに驚きました。

考えてみれば、私の娘たちは、私や節子の祖父母の話はほとんど知らないでしょう。
父母の話だってそうは知らないはずです。
こうやって人の記憶は失われていくわけです。
私の記憶が残るのは、私の場合はたった一人の孫にだけでしょう。
そう思うと、自分の生きたあかしや成果を形に残しておきたいという人の思いも理解できます。
もっとも私はそうしたことにはまったく関心はありませんし、意味も感じません。
有名な人の伝記にしても、たぶん実際のその人の人生とは違うものだろうと思うからです。
自分とは違う自分の痕跡いくら残しても意味はありません。

しかし、同時代を生きてきたいとこだって、こんなにも知らなかったのかと驚きました。
そうであれば、たかだか数十年、いや数年、知り合っただけの友人知人の人生など、わかるはずもない。
知ったような積りで、友人知人と付き合うことの軽挙は避けなければいけないと改めて思いました。

人はみな、それぞれの深い人生を生きている。
そこから学び合うこと、支え合うことがたくさんあることに気づかなければいけません。
今回の従兄弟旅行は、私にさまざまなことを教えてくれました。
一番身近な兄のことさえ、あまりに知らなかったことにも反省させられました。
まあこの歳になって遅きに失しましたが。

もっと早く従兄弟旅行をすればよかったと、少し思いました。

■４１９４：湯河原に立ち寄りました（2019年4月18日）
節子
従兄弟たちと小田原で解散した後、湯河原に立ち寄りました。
というのは、先月来た時にガス給湯器が稼働せずに、配管のカバーなどがボロボロになっていて、いささか心配だったからです。
ガス会社に連絡して、とりあえず見てもらいました。
急だったので、完全補修とはいきませんでしたが、とりあえず爆発などの危険がないことを確認しました。
一泊する予定でしたが、とりあえずしばらくは大丈夫だというので、改めてまた事前に連絡をして出直すことにしました。
湯河原で過ごすには、最近、いささか精神的に弱くなっているからです。

節子がいなくなってから、何回か湯河原に立ち寄ったことはあるのですが、長居はできません。
あまりにたくさんのものが感じられるからです。
それで、遅くなっても夜帰ることにしました。

せっかく寄ったので、数冊、本を持ち帰ることにしました。
一時は、湯河原を仕事場にしていたので、書籍の多くをここに移したのですが、節子の発病後、そのほとんどをまた我孫子に返送しました。
ですから大事な本はもうあまりないのですが、それでも時々、読みたくなる本はあります。
思い出の総多くは持てませんが、今回も10冊ほど持ち帰ることにしました。
前回、忘れていた「荘子」も持ち帰りました。
帰り際にふと目についた「輪廻転生」も。

帰路も東海道線で帰りましたが、疲れが出てずっと眠っていました。
昨夜はあまり寝ていないのです。

３日の休暇が２日で終わりました。
帰宅したら娘が私の好きなタケノコご飯を用意してくれていました。
遅い夕食を食べて、おふろにも入らず寝てしまいました。

湯河原に行くと、なぜかどっと疲れます。

■４１９５：畑に孫が来ました（2019年4月19日）
節子
気持ちの良い朝です。
予定を１日はやめて帰宅しましたが、それは誰にも内緒にして、今日は「存在しない１日」として、のんびり過ごそうと思います。
その合間に、この２日間の挽歌を気の向くままに書き込みながら。
パソコンのネットなどを開くと、ついつい引きずりこまれるので、ネットは厳禁です。

午後、畑に行きました。
しばらく行けなかったので、心配していましたが、留守中には娘が水やりに行ってくれたようです。
水をやっていたら、通りがかりの人が、咲いているチューリップを見て、あら、こんなところにチューリップが咲いている、もったいない、と言っていたそうです。
まだまだわが家の花壇は認められていない存在です。

畑がまた野草に覆われだしているので、先日新たに作った２列の畦を再度、畑らしくしました。
ここには、キュウリとミニトマトとナスを植える予定です。
しかし改めて畦を整備したら、相変わらずまだ篠笹の根がたくさん残っています。
かなりていねいにとったつもりですが、そう簡単ではないのです。

イチゴの畑を倍増させ、株分けをし、新たな株を増やしました。
もう一つ、小さな畑を開墾し、そこに風よけの背の低い樹木を植える準備をしました。
ちょっとうれしかったのは、今日はミミズにだいぶ出合ったことです。
ミミズが増えているということは、畑になってきたということでしょうから。

これまでの畑は放置していた青菜系の野菜の花が満開ですが、これはもう少し咲かせておこうと思いま+す。
菜の花に蝶が舞う風景は、とてもいいですので。

そんな作業をしていたら、孫とユカがやってきました。
孫はシズミチョウとテントウムシ（もどきですが）を見つけて喜んでいました。
ミミズに触らせたかったのですが、先ほどあれほどいたミミズが見つかりませんでした。
代わりにダンゴ虫が見つかりましたし、なんだかよくわからないアブのような羽のある虫も見つかりました。
畑はやはり
生命の宝庫です。

畑に雑木が成長していて、それを今年の初め伐ったのですが、それを自宅に運ぶのを孫が手伝うというので、彼女に手伝ってもらいました。
孫は手伝いが大好きなのです。
そんなわけで、午後は畑作業にすっかりかかりっきりでした。
もしかしたら、孫のにこは節子の血をひいて、花の手入れが好きかもしれません。

帰宅してみんなでお茶をしましたが、孫は卵アレルギーなので、なかなか食べるものがありません。
昨日買ってきたお饅頭が卵不使用だったので、それをおいしそうに食べてくれました。

「ボーっ」と生きた１日でした。

■４１９６：休ネット日（2019年4月19日）
節子
この３日間近く、インターネットから遮断されていました。
今日はパソコンには挽歌を欠くために時々向かいましたが、ネットからは離れていました。
外部からのノイズに惑わされることなく、平穏な時間を過ごせました。
これはなかなかいいです。
休肝日ならぬ、休ネット日をこれから時々も受けた方がいいかもしれません。
今の私の生き方は、朝起きてらまずはネット確認、寝る前にもまたネット確認でしたが、この生き方を見直すのがいいかもしれません。

最近は以前ほどメールも来ませんので、そう困ることもないでしょう。
それに１日くらい遅れて困ることはないでしょう。

しかしスマホを持ち歩くと、電車などで時間ができるとついついスマホでメールやフェイスブックを見たくなります。
ですから、スマホもできるだけ持ち歩かないようにしようと思います。
昔はスマホなどなかったのですから、少しくらい不便でも大丈夫でしょう。

さてこれで今回のネット遮断は終わり、これからネットでのメールやフェイスブックを始めます。
悩ましいメールが入っていなければいいのですが。

■４１９７：挽歌を書き続けられていることに感謝（2019年4月20日）
節子
昨夜は久しぶりにネットやフェイスブックを開きました。
いろんなメールが入っていました。
そのなかに、エジプトの中野さんからのメールがありました。
先日挽歌（４１８７）に書いた、エジプト考古学者の河江肖剰さんのインタビュー記事に中野さんのお名前があったので、ついつい中野さんにメールしてしまったのです。
中野さんが、この「挽歌」を読んでいてくださっていることを失念していました。
うれしいメールでした。

ついうっかりと意識の外へと言ってしまいますが、この挽歌を読んでいてくださる方がいるのです。
最近は自分の日記のようになってしまっていますし、基本的にはもし節子がいたら夕食を食べながら雑談するような内容が多いのですが、それでも今も毎日150〜200人ほどの人がアクセスしてくれています。
もっとも時評編もあるので、むしろそちらの方がアクセスは多いでしょうから、挽歌の読者はずっと少ないでしょう。
それでもたぶん10人以上はいるでしょう。
ありがたいことです。

時評編は読み手を想定していますが、挽歌編は独言のようなものです。
それでも、読者がいることは、書き手にとっては大きな支えになります。
この挽歌篇で、一番元気をもらっているのは私自身です。

挽歌を書き続けることで、私は何とかおかしな時期を乗り越えられました。
最近はようやくなんとかまっすぐ生きられるようになっていますが、一時は迷走しそうでした。
事実、かなり迷走してしまい、いまもその重荷を背負ってしまっていますが、それもなんとかなってきました。

こういう、開かれた場で、挽歌を書き続けられていることに感謝しなければいけません。

■４１９８：我慢せず、我儘に、しかし我執からは解放される生き方（2019年4月20日）
節子
人はなかなかな変われないものです。
あまりに自分の愚行に自己嫌悪に陥ってしまうのですが、人生最後くらいは平安に生きたいと思っているのですが、相変わらず我が出てしまい、余計なひと言を口にしてしまう性向から抜け出せません。
今日も湯島でサロンがあったのですが、また余計なひと言を加えてしまいました。
困ったものです。

「我儘」と「我慢」という言葉の「我」は同じものでしょうか。
これは以前から気になっていることです。
私は「我が儘に生きる」ことを大切にしていますが、だからといって「我を通す」生き方は避けたいと思っていますし、「我慢」もしたくないと思っています。

「我慢」という言葉はとても多義的です。
最近では、「自己主張を抑える」とか「忍耐」とかいう意味でつかわれますが、本来は、「我に執着し、我をよりどころとする心から、自分を偉いと思っておごり、他を侮ること」といった意味だと辞書には書かれています。

日本大百科全書(ニッポニカ)にはこんな説明があります。
長いですが、ほぼ全文を紹介します。

サンスクリット語asmimnaの訳語。
仏教教義においては、心の傲りを「慢」と称して煩悩の一種に数えているが、それに７種あるという。
そのうち、「私は劣れるものより勝れているとか、等しいものと等しいのである」というように「私は……である」と考える心の傲りが狭義の慢であり、「五取蘊(ごしゅうん)（５つの執着の要素）は我(が)あるいは我所(がしょ)からなるものである」と考える心の傲りを我慢と称するのである。
しかし一般には、自己を恃(たの)んで他人を軽んずる意に用いられ、その意味では我執とほぼ同様の意味である。
我執とは、なにかにつけ「俺が俺が」と自己主張してやまない態度をさす。
仏陀は、「人の思いはどこにでも飛んで行くことができる。だが、どこに飛んで行こうとも、自己より愛しいものをみつけ出すことはできない。それと同じように他の人々にも自己はこよなく愛しい。されば、自己の愛しいことを知るものは、他の人々を害してはならない」と、自己の立場を止揚して他者の立場に転換することを強調したのであるが、これは、「汝の隣人を汝自身を愛するように愛せ」と説いたキリストの精神と相通ずるものである。

我慢と我執が同義というのは、とても興味深いところです。
さらに、それが「博愛」につながっていくのは、もっと興味深いです。
たしかに、本当に自分のためを願ったら、小さな自分だけではなく、自分がそこで生きている社会全体のための方が、優先されるはずです。
これは私の体験から来ていることですが、小さな自分の「我執」から抜け出すのは難しい。

我慢せず、我儘に、しかし我執からは解放される。
そういう生き方を今年は、何とか実現したいと思います。
節子との関係では、それができたのですから、できないはずはないでしょうから。

■４１９９：「家族という呪い」（2019年4月21日）
節子
昨日はサロンだったのですが、湯島に行く電車で最近出た「家族という呪い」という阿部恭子さんの新書を読みました。
副題が「加害者と暮らし続けるということ」とあったのが気になったからです。
読み終えて、湯島に着くころは気分がげんなりしてしまいました。
著者の阿部さんは加害者家族支援のＮＰＯ法人を立ち上げ、加害者家族の相談に乗ってきています。
幻冬舎の新書なので、軽く読めてしまう本ですが、同じ新書に下重暁子さんの「家族という病」という本もありますが、こういうタイトルに大きな違和感があります。
家族は「呪い」や「病」なのか。
そもそもそういうとらえ方に、私は不快感を持ってしまいます。

「ミッション・クリープ」という言葉があります。
当初対象としていた範囲を拡大したり、いつ終わるか見通しが立たないまま人や物の投入を続けていかなくてはならなくなった軍事政策を批判するアメリカの軍事用語でしたが、
「終わりの見えない展開」という意味で、広く使われてきています。
たとえば、人権概念の広がりにも使われることがあります。
どんどん対象を拡大している人権運動が、動物や自然にまで広がっているのはその一例です。
最近のパワハラやセクハラの捉え方も、そうかもしれません。

そういう動きを否定するつもりはありませんが、いささかの行き過ぎを感ずることもあります。
前にも時評編では「ゼロ・トレランス」への懸念を書いたことがありますが、とまることのないミッション・クリープにも危惧を感じています。
http://cws-osamu.cocolog-nifty.com/cws_private/2007/12/post_ffbe.html
特に最近は私たちが生きる拠り所にしてきた家族が攻撃対象になっているのは残念です。
「攻撃」するのではなく「改善」していきたいと思います。
そういう意味で、私は「家族という呪い」とか「家族という病」とかいう言葉を軽軽に使う人の見識を疑いますが、しかしそういうほうが多くの人の関心を呼んで、問題意識を持ってもらうのには効果的なのでしょう。
ですから一概に否定すべきではないのですが、どうしても好きになれません。
「言葉」は「実体」を創っていくからです。

ところで、「家族という呪い」にはおぞましいほどのたくさんの事例が紹介されています。
ですから読み終えた後、げんなりしてしまって、昨日は元気が出ませんでした。
それがサロンにも少し出てしまい、疲れがさらに大きくなってしまいました。

人と関われば、良いことも悪いこともあります。
「呪い」を感ずることもあれば、「病」を感ずることもある。
しかし、そうでないこともたくさんあります。

大切なのは「病の家族」を健やかにし、「家族を苦しめる呪い」を祓っていくことです。
伴侶を亡くしたものにとって、病であろうと呪いであろうと家族も親子もとても価値のあるものです。
そして、それがあればこそ、家族のような仲間も生まれてくる。
ちなみに、私が考える家族は、血縁でも異性を軸にしたものでもありません。
一緒に暮らす（生きる）人の暮らし方くらいの意味です。
その基本モデルが、現在の「家族」制度ですが、その制度に制約される必要はないでしょう。
制度はあくまでも「手段」ですから、状況によって変わらなければいけません。

有識者の呪いや病を直してやりたい気もしますが、私の方が呪いにかかり、病を得ているのかもしれません。
それにしても、家族とは不思議なものです。
節子との関係を思うと、つくづくそう思います。

■４２００：長生きすることへの恐れ（2019年4月22日）
節子
福井にいる節子の姉と電話しました。
いつもお米や野菜を送ってもらっているのですが、昨年くらいからあまり体調も良くなく、ジュンが電話したらどうもまた悪くなっているようなので、電話したのです。
声は元気ですが、腰や足があんまりよくないみたいです。
今年でコメ作りもやめるそうです。
そういえば、今年はタケノコが送られてきませんでしたが、タケノコ掘りもやめたのでしょう。
ということは、かなり状況は悪いのかもしれません。
何か私にできることはないかと考えても思いつきません。
困ったものです。
今年の夏には節子の１３回忌を予定していますが、東京に来るのは難しいかもしれません。
だんだんそういう歳になってきてしまいました。

先日、一番年長だったいとこが亡くなりました。
さて次はだれか。
この歳になると、早く旅立つ方がたぶん「幸せ」でしょう。
遺されるものの悲しさやつらさは、体験してみないとわかりません。
そう考えると、この歳になると長生きしたいという思いよりも、長生きすることへの恐れの方が高まります。
私も、そろそろ長生きへの不安が出てきました。

もちろんみんなが長生きできるのであれば、長生きするに越したことはありません。
しかしそうもいかない。
時々、そんなことを考えるようになりました。

高齢者の多くは、長生きへの不安を持っているのではないかと思いますが、それは私だけなのでしょうか。

■４２０１：久しぶりに市役所に行きました（2019年4月22日）
節子
久しぶりに市役所に行きました。
私が知っているのは副市長の青木さんですが、２５年ほど前に、我孫子市の総合計画を策定するときに審議委員をさせてもらったのですが、それ以来のお付き合いです。
審議委員になったのは、当時の市長の福嶋さんから頼まれたのですが、その時、事務局の中心にいたのが青木さんです。
福嶋さんとはその後、ちょっと意見が合わずに関係が決裂してしまいましたが、その時も青木さんが間に入ってとりなそうと話し合いの場までつくってくれました。
しかし私も福嶋さんも、せっかくのその場をまた壊してしまいました。

以来、私と福嶋さんは一度もお会いしていません。
節子は民生委員や花かご会の活動などで、福嶋さんにはいい感じを持っています。
ですからちょっと節子には申し訳ない気もします。

福嶋さんの後の市長の星野さんの２期目の選挙の時には、私は対抗馬に荷担してしまい、青木さんとは選挙で争う関係になりました。
選挙結果は青木さんが支援した現市長が勝利しましたが、だからといって、私と青木さんの関係がおかしくなることはありませんでした。
その後もまあいろいろとあるのですが、何かあると青木さんに相談に行くわけです。
青木さんは迷惑していることでしょう。

昨日は秘書室に行ったら、斉藤さんがいました。
斉藤さんにもとてもお世話になったのです。
なんでお世話になったかを書くと笑われそうなのでやめますが。

節子がいたら、市役所との関係ももう少し変わったものになったかもしれません。
節子もあまり常識があったとも思えませんが、私よりも少しはまともでしたから。
節子の不在は、私と我孫子市との関係にも、いろいろと影響があるなと、昨日は思いました。

■４２０２：話す相手と語る相手（2019年4月23日）
節子
うれしい電話がありました。

社会保障問題や原発事故賠償問題などに誠実に取り組んでいる元大学教授だったＨさんが電話をくれました。
一昨日のサロンに来る予定だったのですが、来られなかったので気になっていました。
お会いできないのが残念だなと思っていたのですが、Ｈさんも同じようで、私の声を聞きたいといって電話してきてくれたのです。

Ｈさんは私が尊敬し信頼する大学教授でした。
いまはもう引退されていますが、社会への思いは強いです。
弱い者の立場でいつもものを考えていて、決して時流に乗ずることのない人です。
ですから、いつも疲れています。
たぶん語る相手もそういないでしょう。
私と一緒です。
私も、話し相手はたくさんいますが、語り相手はほとんどいません。
こんなことを言うとまた友人に叱られそうですが、なかなか会話が成り立たないのです。
私がちょっとずれているのです。

でもＨさんは、私のことをきっとわかってくれています。
ですから少しくらい意見や発想が違っても、語り合えるのです。
そういう人がいるだけで、人は少し安心できます。
電話ではなく、また佐藤さんと話したいので湯島に行くといってくれました。
うれしいことです。

Ｈさんとは共済研究会でしばらくご一緒しただけです。
その時にご一緒した大学教授たちとはもう付き合いはなくなってしまっていますが、なぜかＨさんだけは湯島にまで来てくれています。
Ｈさんのような人がいるおかげで、元気が出ます。

いつかサロンをやってもらおうと思います。

■４２０３：コーラと食生活（2019年4月24日）
節子
今日は寝坊してしまいました。
目が覚めたら７時半。少し寝不足が続いていたのでしょう。

先日のサロンで、私がコーラを飲んでいることが話題になりました。
消費者活動を長らくしてきたという初対面の女性からは「歯が溶けませんか」と質問されました。
それで、「歯医者さんからも得られるほど歯は丈夫です」と、また余計なひと言を言ってしまいました。
私は今なお「消費者運動」などといって言っている女性たちにはどうしても共感できません。
それに「コーラ」がよくないとか無農薬の有機野菜でなければいけないとかいう教条主義者（友人にも多いのですが）にはまったく共感できません。

私もかつては消費者問題にかなり関心を持っていました。
1970年代にアメリカでラルフ・ネーダーが起こしたコンシューマリズムにも関心を持ち、当時勤務していた会社で問題提起もしたほどです。
消費者問題に関する懸賞論文で入賞し、その授賞式で、「そろそろ消費者などというのを辞めて生活者と言おう」と話したときには、まるで自分が「生活者」という言葉を発見したような気分になっていました。
その後、調べてみたら、すでに「生活者」という言葉はありましたが、その頃は自分で新しい概念を発見したような気分になっていたのです。

「消費者」は、言うまでもなく、「金銭市場主義経済」の重要な要素であり、その論理に組み込まれてしまっています。
時評編で書いたことがありますが、消費者意識から解放されなき限り、経済も社会も変わらないでしょう。
また「コーラ」が悪いのであれば、現在出回っているものすべてもまたその「悪さ」からは無縁ではありません。
世界に存在するものはすべて、大きなつながりの中で存在しているのですから。
各論最適解は全体を壊していくことを、消費者問題に取り組んでいる人たちには気付いてほしいものです。

節子の実家に最初に挨拶に行ったとき、節子の両親はお酒ではなくコーラも用意しておいてくれました。
節子が話していたからですが、コーラを飲んでいることを知って、そんな健康に悪いものを飲んでいて大丈夫かと心配していたそうです。
それでもコーラを用意しておいてくれたわけですが、今となっては懐かしい話です。
ちなみに、コーラが用意されていたのは最初だけでした。

ちなみに、私の食生活は、心身が欲するものを飲食するというスタイルです。
コーラを飲むといっても、最近は年に数回です。
健康に悪いとか歯が溶けるとかいう理由で、自らの食生活を変える気は全くありませんし、逆に友人が健康にいいからといって持ってきてくれる有機野菜などはありがたく食べさせてもらっています。
もちろん賞味期限などはまったく意に介しません。
食べていいかどうかくらいは、まだわかりますので。

しかしなぜか中国産のうなぎだけは食べられません。
それがなぜかはわかりませんが。

■４２０４：野菜の苗（2019年4月24日）
節子
野菜の苗を買いに行きました。
畑の準備はだいぶできてきましたが、植えるべき苗を買いに行けていなかったのです。
昨年、畑からとっておいたいろんな野菜の種子を自宅の苗床に蒔いておいたのですが、いい加減に巻いておいたので、どれが何やらまったくわからない状況ですので、やはり苗を買ってくることにしました。
野菜作りは、いい加減にやっていてはいけません。
私にはあまり向いていないようです。

近くのお店に行って、育てるのが簡単そうなのを何種類かかってきました。
キュウリ、ナス、トマト、ピーマン、オクラ、ブロッコリー、まだなんかあったような気がしますが。
種から芽が出始めた、なんだかよくわからない苗も自宅に数種類ありますので、15種類くらいにはなるでしょう。
これで今年のわが家の野菜は自給できるかもしれません。
まあうまく育てばですが。

それにしても野菜の増殖率には驚きます。
いや生命のすごさといってもいいでしょう。
野菜と付き合っていると、生命というものの理解が深まります。

■４２０５：家族の物語（2019年4月24日）
節子
最近、いろんな人たちから「家族の物語」を聞く機会が、なぜか多いのです。
先日、挽歌でも書きましたが、家族にまつわる本も何冊か読みました。

家族には、それぞれ表情と物語があります。
よく家族が壊れてきているといわれますし、私もそう感じていますが、壊れているというよりも変質しているというべきかもしれません。

私に関して言えば、私の家族はそう変わっていないような気がします。
もちろん、両親が中心になっていた家族と私たち夫婦が中心になっていた家族、そして節子がいなくなってからの家族は、それぞれに違いますが、いずれも私の生活の支えであることには変わりはありません。
家族は、人を育て、人をまもる、個人にとっては拠り所の一つだろうと思います。
私が、いまのような性格になり、いまのような生き方をしているのは、私が育ち生活の基盤にしてきている家族のおかげです。
もし、家族がなければ、いまの私はありません。

「家族」は自分一人でつくれるわけではありません。
また、血縁も家族にとっては本質的な要件ではありません。
そもそも夫婦家族がそうであるように、家族の核にあるのは、血縁ではありません。
「血のつながり」は、家族にとっては本質的なものではないでしょう。
節子がいなくなってから改めてそれがよくわかりますが、夫婦と親子とは全く別次元のものであるように思います。
両親や節子がいなくなった今、私の家族は娘たちですが、娘たちは要するに自分の延長的な存在でしかありません。

この２か月の間に、なぜか４人の人からかなり詳しい家族の物語をお聞きしましたが、いずれも兄弟姉妹の話でした。
おひとりは、最近、音信不通になってしまった人ですが、その人のお知り合いの人からいろいろとお話をお聞きしました。
後の３人は、ご自身のお話です。
いずれも兄弟姉妹の関係の話です。
夫婦よりも、やはり血のつながりのある兄弟姉妹のほうが、物語性があるのでしょうか。
あるいは、親子と違って、同世代なので、その物語は生々しいのかもしれません。

「家族」が問題になっていますが、問題は「家族」ではなく、「血縁」なのかもしれません。
血のつながりは家族の本質ではないとすれば、変質ないし壊れだしているのは、「家族」ではなく、「血の意味」かもしれません。
ちょっと大きな問題すぎて、まだよくわかりませんが、生きる基盤としての「家族」の問題はやはり考えていくべき大切な課題のようです。

■４２０６：酢タマネギをつくりました（2019年4月25日）
節子
最近、酢タマネギを食べるのを少しサボっていました。
そのせいかちょっと体調がすぐれません。
血圧がまた高くなっているのかもしれません。
酢タマネギだけではなく、ほかの処方もほとんどみんなさぼっています。
困ったものです。

それで今日は在宅だったので、頑張ってタマネギを４つ、酢タマネギにしました。
タマネギをスライスして、リンゴ酢でつけて、そこにはちみつと少量のお醤油を入れるのが最近のやり方です。
酢タマネギだけは私が作る担当です。
食べるのも私だけですが。

体調が悪いのは血圧だけとは限りません。
一時期、かなり目を酷使したため、目の調子もあまりよくありません。
先週、旅行に行ってパソコンから解放されていましたが、まああんまり状況は変わっていません。

身体は衰えるのに任せようと先月まで思っていましたが、もう少し在世することにしたので少しはいたわらないといけません。
まあしかし、いたわってよくなるくらいの身体ならば、いたわらなくてもそう大きくは変わらないでしょう。
ただ心構えだけは少し変わるかもしれません。

■４２０７：孫と付き合って疲れました（2019年4月25日）
節子
節子には申し訳なのですが、今日は孫と娘たちと一緒に近くのショッピングモールに行きました。
長靴が小さくなったので長靴を買おうというのが目的です。

ついでにみんなで食事をすることになりましたが、孫はまだ「卵アレルギー」なので食事に制約があります。
結局、いつもの有機野菜をつかった野菜料理店に行きました。
私はあんまり得手ではないお店です。
食事中に、孫から「おさむさんの名前は何というのか」と質問されました。
孫は私のことを「おさむさん」と呼ぶのですが、どうも「個人の名前」とは思っていなかったようです。
最近どうも人にはそれぞれに名前があることを知ったようです。

長靴はなかなかお気に入りが見つからず、途中でおもちゃ屋さんや遊ぶ場所に引っかかりました。
子どもに付き合うのは結構大変で、それなりにつかれました。
とにかくちょこまか動きます。

孫は間もなく３歳ですが、これくらいになると自己主張しだします。
また何かに引っかかってしまうと動かなくなります。

長靴は、なんとかお気に入りを見つけました。
娘は節約家なので、買い物は実に慎重です。
私の記憶では、娘たちはあまりものをねだりませんでした。
孫も、おもちゃ売り場ではいろいろといじくっていますが、あまり欲しいとは言いません。
だから逆に何を買ってやったらいいのかわかりません。
ほしいものがないかと聞いても、まだ答えは返ってきません。
ともかく遊ぶので精一杯です。
まだ「所有」という考えがないのかもしれません。

私は、買い物が苦手ですが、節子がいたらきっと孫との買い物を楽しむでしょう。
孫との買い物を楽しむことができなかった節子を思うと、いつもなんだか悪いような気がしてしまいます。

たかだか４時間ほどのショッピングでしたが、疲れました。
夕方、また孫と娘が自宅にやってきました。
近くに住んでいるのです。
孫は疲れ知らずのようにぴょんぴょん飛び跳ねていました。
私とは生命力が全くと言っていいほど違うようです。

今日もまた予定していた仕事ができませんでした。
そのうえ、畑にも行けませんでした。

■４２０８：ミニ同窓会（2019年4月26日）
節子
小学校時代のミニ同窓会を湯島で開催しました。
男性３人、女性６人が集まりましたが、にぎやかだったのは女性たちでした。
なんとまあみん姦しいことか。
４時間以上、ずっと話しっぱなしで、男性たちは片隅で小さくなっているほどでした。

私にとっては、50年ぶりに会った人もいます。
毎月会っている人もいますが。

昨年から隔月で開催しながら、少しずつ輪を広げていこうと思っていましたが、なかなか輪は広がりません。
結局、女性たちの多くは全員に呼びかけてクラス会をやりたいということになりました。

小学校時代の先生もまだ一人はご健在です。
私は、クラス会にはあまり参加しないのですが、
前回参加した時にお会いしました。

私はクラス会や同窓会にはあまり参加しないタイプです。
みんなもそれを知っていますので、その私がなぜこんなスタイルで湯島でミニ同窓会を始めたのか、理解しにくいでしょう。
私自身、自分がこんなことを始めたのが意外です。
それでもみんなは今回も喜んでくれました。
話す場は、あるようでないのかもしれません。

写真を撮るのを忘れてしまいました。
いつも写真を撮るのが好きな人が病気で参加できなかったからです。

今年の秋にはクラス会をやろうかということになったようです。
もう一度みんなに会っておきたいという気分が、女性たちにはあるようです。
会いたければ会いに行けばいいだけの話のような気もしますが、どうもそう簡単でもないようです。

ちなみに、みんな来世を信じていないようで、驚きました。
いや、私が来世を信じているのが異常なのかもしれません。

■４２０９：１０連休の始まり（2019年4月27日）
節子
１０連休の始まりです。
といっても、私にはあまり影響はない話ですが。
制度的な休日という概念から自由になってからもう３０年間にもなりますので。
しかも最近は「曜日」の感覚もなくなってきています。

とはいいものの、まったく関係がないわけではありません。
そもそも「10連休が始まった」などと思うこと自体が、すでにその世界に生きているということです。

１０連休中にはサロン三昧をしてみようかと思ったこともあるのですが、結局、サロンはあまりやらないことにしました。
自分自身の周辺があまりにとり散らかっているので、少し（物理的にも精神的にも課題的にも）身辺整理をしようかと思っています。
まあそれができる可能性は小さいですが。
そもそも人は「この期間に何かをやろう」などと思っても、そうはいかないものです。
ほんとにやろうというのであれば、「何かをやろう」などと思うことはないからです。
やればいいだけですから。

雨も上がっているので、まずは畑に行って、野菜を植えてくることから始めようと思います。
なにしろたくさんの野菜の苗と種が、待っていますので。
昨日からちょっとまた寒くなってきたのが気になりますが。

■４２１０：お天道様は見放さない（2019年4月27日）
節子
畑にたくさんの野菜の苗を植えてきました。
もっとも今日は寒いくらいの日で、植えるにはあんまり適していない日でしたが。
それに放置していたキャベツや菜の花を全部抜いてきました。
畑らしい雰囲気を維持したくて、抜かずにいたのですが、大きくなりすぎて、その処置に大変なほどに育ってしまいました。

家で巻いていた種は、どうやらメロンのようです。
昨年食べた「高月メロン」の種かもしれません。
節子の実家ある高月のメロンです。
畑に植えて、温室にしてこようと思ったのですが、雨が降り出したのでやめました。

畑をやったことをフェイスブックに書いたら、すぎのファームの杉野さんが、「今年は気温が低く、作物もなかなか順調ではないかもしれません。でも、お天道様は見放しはしませんが」と書いてきてくれました。
「お天道様は見放さない」、いい言葉です。
きっと節子も見放さないでしょう。

種からのメロンとスイカを今年は食べられるほどに育てたいと思います。

■４２１１：敦賀のタケノコ（2019年4月27日）
節子
敦賀のタケノコが届きました。
節子の姉夫婦が送ってくれたのです。
姉夫婦は２人とも足腰を痛めたりしたので、今年は無理だろうと思っていましたが、いつも以上に大きなタケノコが送られてきました。
今年はもう終わりだなと思っていたのですが、思わぬプレゼントです。
半分をジュンのところに持っていきました。

そういえば、昨日の小学校時代のミニクラス会でも私がタケノコを好きなのを知って、わざわざ料理して持ってきてくれた人がいます。
ミニクラス会の時には女性たちがお昼ご飯を持ってきてくれるのです。
今年はタケノコの裏作の年だそうですが、今年もたくさんのタケノコを食べてしまいました。
私には恵まれた年でした。

私は、食生活に関しては、与えられるものを素直にいただくようになってきています。
節子がいたころは、かなり好き嫌いがあったと思いますが、最近の私には節子は驚いているかもしれません。
これも生きる基本をお布施スタイルにしたからかもしれません。

お布施というのは、誰かに何かを恵んでもらうということではありません。
誰かが提供してくれたものは選ぶことなくいただくということです。
「もらう」のではなく、「引き受ける」という方がいいかもしれません。
それは食べ物に限るわけではなく、誰かが何かを私にくれたら、どんなものでも受け取るということです。
そこから「受け取る者の責任」ということが発生しますが、それはそれなりに大変なのです。
だから布施を受けることは、十分に社会的行為であり、利他的な行為なのです。
これはなかなかわかってはもらえないでしょうが、たぶん過去の私のことを知っている節子ならわかるでしょう。

誤解されそうですが、敦賀のタケノコはそんなややこしい話とは無縁に、私にもうれしいプレゼントでした。
あく抜きが大変だと娘のユカは嘆いていますが、まあこれは娘としての責務でしょう。
いや娘の幸せかもしれません。
なにしろ今となってはもう節子の好きなものを料理することはできないのですから。

こういう私の考え方が、娘にはあまり気に入っていないようですが。
困ったものです。

■４２１２：「死は人を豊かにする」（2019年4月28日）
節子
実にいい天気です。
植えなければいけない苗がまだ何本かある上に、花の種をまだ蒔いていないので、畑に行きたいのですが、今日は朝から用事があり、そのうえ、湯島でサロンもあります。
帰りもたぶん夜になるので、残念ですが、今日は畑作業はできません。
畑にメロンとスイカのミニ温室をつくろうと昨日思い立ったので、早く作業に入りたいのですが、うまくいきません。
明日になるとまた気分が変わってしまわないかと少し心配ですが。
人生はなかなかうまくいかないものです。

今日、半分眠りながら、テレビの「こころの時代」を聞いていました。
後できちんと見直してみようと思っていますが、そこで「死は人を豊かにする」という発言があったような気がします。
半分寝ていたので、確かではありませんが。

「死は人を豊かにする」といっても、死んでしまえば、別次元に移行しますので、死の当事者を豊かにするという意味ではありません。
死と触れ合うことで、人は豊かになるということでしょう。
父親の死の直前、その介護にかかわったおかげで、それまで嫌いだった父がほんとは好きだったのだと気付いたという人の話が紹介されていました。
逆の事例もあるでしょうが、そもそも「好き」だとか「嫌い」だとかいうのが豊かさの現れともいえるかもしれません。

「死は人を豊かにする」というのは、私の実感としても思い当ります。
しかし、そうするためには、死との出会いを大事にしなければいけません。
それとともに、死は「瞬間」の事件ではなく、継続するプロセスでもあると捉えなければいけません。
言い換えれば、死とは生なのです。
それを実感できるかどうかが大切です。

今日は湯島で、「葬儀と供養」のＱ＆Ａサロンです。
10人ほどの人が参加しますが、死の捉え方を変えていければと思っています。
死や葬儀を明るく語りたいものです。

■４２１３：年齢は捨てられません（2019年4月29日）
節子
２０年ほど前、アンチエージングが話題になった事があります。
高齢化が問題になっていたころです。
以来、年を取ることへのマイナスイメージは定着しました。
当時、私もそうした考えに大きな違和感を持っていませんでした。
もっとも「高齢化」に関しては私自身はプラスの評価をしていました。
「早く来い来い、高齢社会」などという小論を書いたりしてもいました。
http://cws.c.ooco.jp/siniaronnbunn2.htm

しかし最近は違和感を強めてきています。
最近、下重暁子さんが「年齢は捨てなさい」という本を出版しました。
新聞広告には「年にしばられると人生の面白さが半減する」「年齢という「呪縛」を解き放て！」と書かれていました。
こういう風潮に最近やはり強い拒否感があります。
いろんなものに「呪縛」されているのに、よりによって、捨てる対象が「年齢」とは、どうも納得できません。

私は、最近は年齢に素直に従っていますが、それを「呪縛」とは思えません。
すなおに加齢を受け入れ、それを前提に生きています。
「老人」という言葉も好きですが、実際には「老人」になれずに、意識はむしろ年齢に追いつけずにいます。
しかし、身体は素直に年齢を重ねています。

最近、高齢のドライバーの交通事故で、親子が死傷する事件が起きました。
それを契機に、高齢者ドライバーへの批判が高まり、自動車運転免許も年齢制限する必要があるのではないかという意見も出てきています。
それに対して、年齢で制限するのはおかしいとか、憲法違反だという声もあります。
自動車免許をとれるようになる年齢も含めて、いろんな分野で年齢制限されているのに、こんな論理は成り立つはずもないでしょうが、そんなご都合主義が相変わらずまかり通っています。

私は節子を見送った後、７０に近付いた段階で免許は返納しました。
基本的には年齢制限をつけるべきだと思っていますし、それがなくても自分のことは自分で決めるくらいの良識は持っています。

たしかに人によって状況は違い、高齢でも運転できる人はいるでしょう。
しかしそうした個別事情を認めていたら、年齢は社会的判断の基準にはならず、社会は成り立ちません。

年齢を捨てるという発想にはやはりなじめません。
私自身は、素直に年齢に従う生き方をしたいと思っています。
しかしそれは実際には難しいのです。

その本の新聞広告に、「年齢を封印するだけで出来ることが10倍増える！」と書かれていました。
私はむしろ、「年齢を受け入れるだけで出来ることが10倍増える！」と揶揄したいですが、それはともかく、「自分を素直に受け入れるだけで出来ることがたくさんある」と思っています。
しかし、自分を素直に生きることはとても難しい。
まだまだ年齢相応の生き方ができない未熟さに、時に自己嫌悪に陥ります。

なんだか時評編のようなことを書いてしまいました。
そういえば、挽歌の番号を追いつきたくて、挽歌ばかり書いていて、時評がこのところほとんど書けていません。
挽歌を書かなくてはいけないという思いから、脱しなければいけません。

■４２１４：楽しいお葬式（2019年4月29日）
節子
意外な人から電話がありました。
先日の小学校時代の同級生で、ほぼ50年ぶりに会った人です。
彼女は同級生と結婚し、先日も２人できました。
病気と死の話はしたくないといっていた人です。

電話は、意外にも死にまつわる話でした。
葬儀に遺影を掲げたくなく、代わりに自分のこれまでの人生をコラージュ風に描いたパネルを掲げたいというのです。
自分でも少しアートの活動をしているので、自分でも作ってみたが、デザイナーにブラッシュアップしてほしいというのです。
そして、楽しい葬儀をしたいというのです。
まさか彼女から葬儀にまつわる相談を受けるとは思っていませんでした。

死や葬儀を語るのは、どうもみんな嫌いなようですが、ほんとは気にしているのです。

問題は、死や葬儀のイメージです。
私にとっては、死は日常的な事件であり、葬儀は人生で一番楽しいイベントのような気もします。
こう書いてしまうと、誤解されそうですが、人生の一大イベントを他者に任せ、不幸なイベントにしてしまっている世相を少しでも変えていければと思います。
まあ私自身には間に合わないかもしれませんが。

楽しいお葬式、日常のなかでの死。
それが実現できればと思いますが、そのためには今の生き方をもう少しきちんとしなければいけません。
それがなかなかできずにいます。
困ったものです。

■４２１５：畑はやはり大変です（2019年4月29日）
節子
今日はちょっと疲れていたので、自宅でゆっくりしていたかったのですが、孫のにこがやってきて、畑に行こうというので、畑に出かけました。
ちょっと大きなセグロバッタがいましたが、怖がりました。
ジュンによれば、以前はどんな動物も触れたのに、最近は時に怖がるようになったのだそうです。
殿様バッタと違い、セグロバッタは確かに少し不気味です。
どくろのようにも見えますし。

孫が帰った後、せっかくなので、少しまた開墾作業をすることにしました。
右手首を痛めているので、あまり力仕事はできませんし、ちょっとやって終わりにしようと思っていたのですが、花壇の草取りをしようと思って、いつもは行かない場所に足を踏み入れたら、そこが死角になっていて、竹やツルやいつの間にか生えてしまった樹木がうっそうと茂っているのに気づきました。
いま畑に使っている土地は、実は台形で、斜面があり、そこにアジサイなどの樹木があって、その先はいつもは見えないのです。
竹やツルをかけわけてみたら、その先には紫蘭が満開でした。
中途半端なチューリップよりも、自然に育っている紫蘭の方がきれいです。
今まで気づかなかったのですが、むしろわざわざ植えるのではなく、自然を生かした方がよさそうです。

畑にしろ花壇にしろ、きちんと手入れをしいていくのは大変です。
時間ができたときに適当に出かけていくスタイルでは、なかなかうまくいきません。
自然と付き合いにはそれなりに覚悟しなければいけないのです。

一生懸命に畑作業をしている間に、友人の市会議員から電話が入りました
地域の樹木が根を張っていて通行などの邪魔になっていて、どうにかしてほしいという要望があるのだが、所有者が切りたくないといってもめているのだが、何か妙案はないかという相談です。
聞けば、それも１件だけではなく、３件ももめているようです。

地域の問題は、まさに地域を育ててく資源なのです。
しかしそういう視点で考える人は少ないのです。
困ったものです。

今日は新たに野菜を植えて、花の種を蒔こうとおもったのですが、開墾作業や野草の刈り取りなどにすっかりはまってしまい、気が付いたらかなりの時間、畑で過ごしてしまいました。
またダウンするといけないので、植え付けはまた今度にすることにしました。
しかし注意しないと、野草の勢いに負けてしまうかもしれません。
植物の生長の速さは、驚くほどのものです。

■４２１６：平成最後の日（2019年4月30日）
節子
今日は「平成」最後の日です。

朝、配達された新聞がカラー刷りの別用紙が表紙のように新聞を覆っていたのにむっとしてしまいました。
そのせいか、新聞の中身も全くなく、新聞を読む気さえ失せてしまいました。

改元がまるで「お祭り」のようで、実際に「祭り」をうたった広告が挟み込みのなかにいくつかあります。
テレビも同じで、大みそかをも思わせるにぎやかさです。
こうした風潮にはまったくついていけません。
なにしろ社会から脱落して、もうかなりになりますし。

節子がいたら、しかし、こうはならなかったでしょう。
節子は、こうした騒ぎには冷ややかでもありましたが、お祭りには乗るタイプでした。
そこが私と違うところで、都心に新しいビルができたり、なにか目新しいイベントがあると家族を誘うタイプでした。
そのおかげで、私も少しは世間の動きを垣間見せてもらっていました。
節子がいたら、皇居に行こうとか、改元大売出しに行こうとか言いだしたかもしれません。

そういう節子のおかげで、私の自閉的な偏屈さも少しは緩和されていたかもしれません。
節子のいないいまは、改元騒ぎにはまったく関心が出てきません。
天皇の退位や継承にも全く関心はありません。

ちなみに、私は現在の天皇にも次の天皇にも好感は持っています。
象徴天皇制にも価値を感じています。
もし天皇という存在がなければ、日本の歴史も社会ももっと歪んでいったと思うからです。
「護憲」でありながら「天皇制反対」というおかしな人もいますが、私は護憲でも改憲でもなく、ただただ私とみんなが暮らしやすい社会になってほしいと思っているだけです。

節子は私以上にそうでしたから、もし元気だったら、写真集を買うかもしれません。
今の皇太子の結婚の写真集も買っていましたので。
皇居参拝にも家族で行こうと言い出し、引っ張って行ったのは節子でしたし。

私は学生のころから元号は基本的に使いませんが、節子はむしろ元号派でした。
そういう違いは、私の世界を少しだけ広げてくれていたことは間違いありません。

今回の「令和」には、私はいささか過剰に反応してしまい、いまから考えれば恥ずかしい限りですが、節子がいたら私の怒りはもう少し緩和されていたでしょう。
節子がいなくなってから、後悔することが多くなりました。
困ったものです。

■４２１７：得たり捨てたりしつづける世界（2019年5月1日）
節子
今年ももう、あっという間の５月です。
ともかくこの頃は時間のスピードが速くなっています。
いいかえれば私の身体速度が遅くなっているのでしょう。
しかし、だからといって、ゆったりと過ごせているわけではありません。
不思議な話ですが。

巡礼者の鈴木さんがそろそろまたサンティアゴに出かけそうですが、私はなかなか次の世界に旅立てずにいます。
そろそろ第４期にと一度は思ったのですが、その決断をまた先のばしてしまいました。
本を読むと世界が広がったり深まったり、あるいは変化したりで、心がまた揺れるので、本もやめようとも思っていましたが、これもまだ抜けられずにいます。
鈴木さんは「平成最後の断捨離」を実行しているようですが、私はまったく手付かずです。
物の断捨離はそう難しくはないと思いますが、とり散らかっている意識や思いは、なかなか整理できません。
それができない限り、物の断捨離は難しい。

節子が残していった物も、まだかなり取り残されています。
困ったものですが、思いと物はつながっていますから、そう簡単ではないのです。
まずは「思い」や「世界」を捨てないといけません。
しかし、「思い」や「世界」は、自分一人のものではないので、勝手には捨てられないのです。
書籍や資料、あるいは道具や品物をもういらないと思って廃棄した後に、なぜか不思議と、それが必要になってしまうことを私は何回か体験していますが、たぶんこれは、それを通してつながっている世界からの戒めなのだろうと思っています。
世界は私だけのものではないのです。

鈴木さんが断捨離できるのは、「巡礼」のおかげかもしれません。
鈴木さんは巡礼を通してたくさんのものを得るそうですが、それがあるから断捨離ができるのでしょう。
捨てるということは得るということに支えられている。
ただ捨てるだけでは反動がある。

捨てるということは得ることの手段であり結果なのかもしれません。
本当は、捨てることを通してなにかを得たがっている。

昨日からの日本中でのバカ騒ぎ（としか思えない改元祭り）は、実は多くの人が、何かを捨てたがり、何かを得たがっているのでしょう。
しかし、捨てることで求めているものが得られるとは限りません。
大切なのは、やはり「捨てる」ことではなく「得る」ことです。
しかし、新しい世界を得ることは自分だけではできません。

こう書いてきて、気が付きました。
時間が速く進むということは、時間を断捨離しているのではないかと。
また難問に出会ってしまいました。
少し考え直さないといけません。
書きだした時と反対の結論になってしまった。

さて今日も悩ましい１日がはじまります。
五月晴れとは全く違って、雨空で湿気も多く、さわやかでない朝です。

■４２１８：私の心身も連休に入ったようです（2019年5月1日）
節子
午前中、天気がよかったので、また野菜の苗を買いに行きました。
ところが午後になったら、また雨が降りそうになってきました。
畑仕事はお預けです。

10連休は私には関係ないと思っていましたが、そんなことはありませんでした。
世間が10連休だと知っているせいか、私の心身も連休に入ったようです。
自分の心身とはいえ、どうも自由にはなりません。
心身が動かないのです。
本も読む気が起きず、テレビは全く興味のない話ばかり。
録画している映画でも見ようかとも思いましたが、観たいと思うタイトルがありません。
困ったものです。

モチベーションが高まらないのは、改元騒ぎのせいかもしれません。
なかには「あけましておめでとう」などと書いてくる人もいますが、みんなもきっと退屈しているのでしょう。
何かが変わってほしいと思っている人も多いのでしょう。
そんな気もします。

昨日まであんなに時間がないと思っていたのに、どうして今日はこんなに手持無沙汰なのでしょうか。
何もやる気が起きなくなってしまいました。
仕方がないので、挽歌を書こうと思ったのですが、どうも書けません。

今日は、お天道様も雲の向こうに隠れているので、昼寝も許されるかもしれません。
しかし昼寝をする元気もありません。
さてさて。

■４２１９：茶飲み話相手の大切さ（2019年5月2日）
節子
今日は明るい朝です。
昨日までの雨でかなりぬかるんでいるでしょうが、畑作業ができそうです。
3週間ほど前から気になっている宿題がありますが、まあここまで延ばしたのだからもう１日くらいはいいでしょう。
そうやって人は大事なことを先延ばしし、結局、やり残すのかもしれません。
困ったものですが、まあそれも定められたことかもしれません。

節子も知っている柴崎さんから相変わらず難しいことを書いたメモメールが届きます。
最近は、日本語論が話題になっています。
柴崎さんは、別に私に読んでほしくて送ってくるわけではありません。
書き続けるために、とりあえず送り手に私を選んでいるだけです。
その意味では、この挽歌と同じなのです。
迷惑ならやめますと時々言ってきますが、布施人生のルールは「拒まない」ということです。

それに時々、読ませてもらうのですが、示唆のあるメールでもあるのです。
たとえば、昨日届いたメールには、山本哲士さんの「コンビビアリティとバナキュラー」の講演に参加したと書いてありました。
どうもそこで、金谷武洋さんの「日本語論」が紹介されたようです。
日本語論や中動態に関しては、以前少し柴崎さんとやり取りしたことがありますが、この種の話をカジュアルにする相手は、残念ながら私にはいません。
しかし、だからといって、専門家と話すだけの知識も意欲もありません。
茶飲み話として、こういう話ができる相手がいないのがさびしいですが、そういう話は四六時中、生活を共にしている伴侶であればこそ適任のような気がします。
伴侶というのは、相手の言っていることを理解しなくてもわかることができると、私は思っているからです。
そもそも人は理解し合うことなどできるはずもありません。
しかし共感することはできるでしょう。

イリイチにしてもポランニーにしても、左脳ではなく右脳で語り合える人が身近にいることのありがたさを、いまさらながら感じます。

今日はいい日になりそうですが、相変わらず機嫌はあまりよくありません。
困ったものです。

■４２２０：自然の生命力（2019年5月2日）
節子
天気がいい日になるかなと思っていたら、曇ってきました。
庭の鉢などの整理をしているうちに、疲れてしまって、畑はやめました。
人は怠惰に流れるものです。

昨日、庭で野菜を育てようと大きなプランターを買ってきたのですが、トマトを２本、植えたらそれでもう一杯になってしまいました。
植えようと思っていた候補の苗があまってしまいました。
計画性がないとこういうことになります。

置きっぱなしになっていたプランターを見たら、野草の陰にレタスが育っていました。
昨年飢えて結局食用にはならなかったレタスでしょう。
これが育つかもしれません。
これで毎朝のレタスはもう自給できるかもしれません。
自然は、人間の、特に私のような、いい加減な計画性とは違った、大きな摂理に従った計画に沿って世界をつくっているのでしょう。
自然の素晴らしい生命力にいつも感動します。

そういえば、一昨年、台風で根元から倒れてしまったフジが復活し、花を咲かせています。
倒れた後、手入れもきちんとしなかったので、枝が好き勝手に育っていますが、どれかメインを決めて絞り込んでいけば、以前のように咲いてくれるようになるでしょう。
テッセンも咲き出しました。
これも放りっぱなしでした。
琉球朝顔も育ちだしています。

要するに、私が中途半端に手入れしたものはあまりうまくいっていませんが、自然の成り行きに任せたものはうまくいっているということです。
生命とは、そういうものなのでしょう。

私の生命も、自然の摂理に任せるのが一番です。
さてどうなりますことでしょう。

■４２２１：畑の大根の花を蝶のために残しました（2019年5月2日）
節子
午後から天気がよくなってきたので、がんばって畑に行きました。
ミニ温室をつくり、スイカとメロンを植えました。
さてどうなりますか。

花壇の整備は大変なので、今日は花でいっぱいだったところを全部抜きました。
ただ大根の葉だけ残しました。
ちょうど抜こうと思った時に、アオスジアゲハが花の蜜を吸いに来たからです。
やはり残しておかなければいけません。
お天道様の小作人にとっては、蝶に蜜を提供するのも大切な仕事です。

畑の周辺の草を取っていたら、ミョウガたくさん芽を出しているのに気づきました。
先日、数本見つけたのですが、かなり広範囲に広がっています。
やはり何もしない方がいいような気もしてきました。
耕してしまうとせっかくこぼれていた芽がダメになりかねません。

ちょっとさびしいのは、食べ残して芽が出てきたジャガイモやニンニクを植えたところです。
最初は元気に芽が出てきたので安心していましたが、やはりその後の生育がよくありません。
残念ながら食用にはならないかもしれません。
まあしかし、主目的は開墾ですので、収穫はおまけなのです。

帰宅したら孫が来て、また庭の掃除を手伝わされました。
孫は掃除が好きなのです。
土と孫に付き合って、昨日から少し斜めになっていた機嫌が直りました。

■４２２２：懐かしの西部劇（2019年5月3日）
節子
昨夜はテレビの西部劇を見てしまいました。
大学生の頃に観た「遠い喇叭」をテレビで放映していたのです。
節子はよく知っていますが、節子に会った頃は私はまだ西部劇ファンでした。
学生の頃は、一時、映画評論家になりたいと思った時期もあるくらいで、たぶん大学よりも映画館にいた時間の方が長かった時期もあります。
映画を観る合間に、西部劇（これも映画ですが）もよく観ました。

「遠い喇叭」はよくある西部劇の凡作ですが、主演の２人の名前はなぜかはっきりと覚えています。
いずれもそう有名な俳優ではありませんが、美男美女でした。
当時の西部劇は、勧善懲悪の娯楽だけの作品で、だいたいにおいてパターンは一緒でした。
いささかややこしい映画を観た後に、気分転換にはもってこいの作品が多かったのです。

節子と一緒になってから、西部劇はあまり観なくなりました。
節子は、西部劇のように人が殺し合う場面が好きではありませんでしたし、そもそも映画がそう好きではなかったのです。
最初の頃は、いろいろと私の好みで付き合わせてしまいましたが、次第に映画にはあまり行かなくなりました。
節子が好んだのは、美術展や音楽会でした。
一緒に生活する期間が長くなるにつれて、私たちが行く場所も変わってしまいました。
最後に一緒に観た映画は何だったでしょうか。
記憶に残っているのは「永遠と一日」ですが、少なくとも西部劇ではありませんでした。

西部劇も、その後、内容が大きく変わってしまいました。
いや、西部劇だけではなく、映画は私が大学生だったころとは全く別のものになってしまった気がします。
世相を反映しているのかもしれませんが、面白いですが、楽しくはありません。
しかし、それに慣れてしまうと、昔の映画が全く退屈に感じられてしまうのです。

そうでない映画もありますが、「遠い喇叭」はやはり退屈でした。
ただただ懐かしさで観ていた感じです。

節子がもしいたら、昔を懐かしみながら観られたかもしれませんが、そういう昔話もなく、ただただ退屈しながら感慨にふけりながら最後まで観てしまいました。
もっとも、節子はこの映画は観ていません。

■４２２３：生きて存在しているだけでいい（2019年5月3日）
節子
今朝のテレビで、数日前に放映された「「だから　ふたりで〜ＪＲ福知山線脱線事故〜」が再放映されていました。
早く目が覚めてしまい、見るでもなく見ていましたが、引き付けられてしまいました。
福知山線脱線事故は14年前に起こった脱線事故で、107人の人が亡くなりました。
その事故で、最も犠牲者が多かった２両目で一命を取り留めた小椋聡さんの、その後のドキュメントです。
小椋さんは、自らが生き残った意味を見出そうと、犠牲者の最期の様子を調べ、遺族に伝える活動に取り組むのですが（小椋さんはそれが生き残った自分の使命だと感じたといいます）、夫を支えようとその活動に加わった伴侶が、事故の凄惨さを知り、心に深い傷を負い、動けなくなってしまうのです。
小椋さんは、その後、会社を辞め、田舎に転居し、いま妻を見守る生活をしています。その小椋さんが言った言葉が、言葉に響きました。
「妻は生きて存在しているだけでいい」。
ちょっと不正確かもしれませんが、そこに「生きる価値」のすべてが示されています。

「生きる価値」を問う人がいます。
私にはまったく無意味な問いですが、問うてはいけないこともあります。
「生きる価値」は、まさにそうした問いだろうと思います。
つまり、「生きる」ことが価値なのです。

私はこのことを節子から教えてもらいました。
にもかかわらず、最近、生きることに誠実ではなくなってきているのではない、と、小椋さんの言葉を聞いて気が付いたのです。

生きることに誠実であることは私の信条だったはずです。
心を入れ替えなければいけません。

今日こそ、気持ちのいい朝です。
陽光が、とてもあたたかく、明るいです。

■４２２４：「明日でもいいか」「来世でもいいか」（2019年5月4日）
節子
この連休中は、世間もお休みなので、たまりにたまった宿題や課題を消化しようと考えていました。
たとえば、ホームページの更新がかなり遅れていて、この連休中に解消しようとか、友人との約束をさぼっていたのでそれを何とか対応しようとか、いろいろと思っていたわけです。
しかし、10日もあると、まあまだいいか、まだ時間があると、ついつい油断してしまい、結局、連休中にやろうと思っていたことは、今もって何一つできていないのです。
困ったものです。
今日こそ動き出そうと思っていますが、まあ私のこれまでのことを考えると、今日もまた、「明日でもいいか」と延ばす可能性が高いです。
実に困ったものです。

しかしこれは、毎日毎日の生活のことだけではありません。
人生もまた似たようなものかもしれません。
来世を想定して生きている私には、「明日でもいいか」と同じように「来世でもいいか」と考える道があるのです。

なぜこうなるのかと言えば、何が大切なのかの価値基準が私の場合ちょっとずれているからかもしれません。
これは節子からも時々指摘されていたことです。
自分の気持ちに素直に従うこと。
これが私の行動基準なのですが、これはそう簡単ではありません。
いろんな意味で常識や価値観を私も吹き込まれて大きくなったこともあって、この行動基準に従っている、世間の常識や価値観とのずれが起きて、ストレスが発生します。
節子がいた時には、それを節子が緩和してくれていましたが、いまはそれができません。

こんなにストレスフルな人生になるとは思ってもいませんでした。
人生はなかなか思うようにはいきません。
昨夜も真夜中に目が覚めて、眠れなくなりました。
おかげで本が１冊読めました。

今日は畑仕事の予定ですが、寝不足で倒れないようにしなければいけません。

■４２２５：子どもの病気（2019年5月5日）
節子
一昨日、孫が高熱を出してしまいました。
連休の最中なので、病院も大混雑のようで、お医者さんからは様子を見た方がいいといわれたそうです。
インフルエンザかもしれないと思いましたが、幸いに一晩寝たら熱は少し下がったそうです。
午後、お見舞いに行ったら元気ではしゃいでいました。
ところがまた夜に熱を出したと連絡がありました。
今日は子どもの日で、いろいろと予定が組まれていたようですが、今日もキャンセルして自宅療養だそうです。
病院はどこも混んでいるようで、電話連絡しているようですが、結局、行かなくなりました。
ユカが毎日、お見舞いに行っていますが、今日はだいぶまた元気が戻ってきたそうです。
午後、スマホのテレビ電話がかかってきましたが、元気そうです。
しかし、小さな子どもにはどうしても不安があります。

節子は（私もですが）、次女のジュンに関しては大変な思いをしています。
かかりつけのお医者さんの誤診で、急性肺炎と診断されず、帰宅した節子がやはりおかしいと感じて、救急車を呼んだことがあります。
私が自宅に着いたのと同時に救急車がわが家につきました。
私は全く知らないままの帰宅でしたが、私の前を走っていた救急隊員がわが家に入っていくのには驚きました。
当時はまだ携帯電話がなかったのです。

一時はお医者さんに見放されたほどでしたが、奇跡的に娘は助かりました。
そういう事件があったので、節子は子どもの病気にはいつも心配していました。
もし節子がいたらきっともっと大騒ぎしたかもしれません。

乳幼児の子どもの生命がいかにもろいものかは、私はほとんど知りませんでした。
節子が育児にいかに苦労したかは、娘が孫を産むまでは全く思いもしませんでした。
いのちのありがたさは、娘と孫から教えてもらったようなものです。

その孫ももうじき３歳です。
３歳になればもう大丈夫でしょう。
３歳の誕生日のプレゼントは孫からあるものを頼まれています。
私にはあまり納得できないおもちゃなのですが、頼まれてからには仕方がありません。
ネットでないと買えないといわれたので、今日、ネットで発注しました。
しかし、なんでこんなものが欲しいのか、理解できません。
なにかといえば、おもちゃのカートなのです。
３歳未満の子どもの気持ちはなかなかわかりません。

■４２２６：充実感のない１０日間（2019年5月6日）
節子
今朝は朝から畑に行って、午前中は少し気が重いミーティングをして、午後からは過労死をテーマにしたサロンです。
こんな感じで10連休も終わります。
与えられた休暇を消化するという生活とは30年前に縁を切りましたが、それでも連休は何かと私の生活にも影響を与えます。
やはり長年の学校時代と会社時代で、私の心身が自然と反応するのかもしれません。
なぜか長い連休が終わるとなると明日からがんばらないといけないなどとどこかで思ったりしているのです。
困ったものです。

それにしても、この10連休は実に怠惰に過ごしました。
結局、私も世間の１０連休に素直に従っていたというわけです。
「怠惰」という意味は、何もせずに寝ていたという意味ではありません。
やるべきことをせずに、やらなくてもいいことをよくやったという意味です。
結構いろいろと動いていましたが、充実感が皆無ですし、宿題が相変わらず残っています。
仕事部屋も相変わらず片付いていません。

一昨日、スキャナーが壊れてしまいました。
早速に近くの坂谷さんが修理に来てくれました。
その前にせめて仕事場だけでも少し片付けようと思ったのですが、結局、その気が起きませんでした。
あまりに部屋が散らかっていたので、坂谷さんは驚かれたでしょう。
スキャナーは修理不能だろうと別のスキャナーを用意して、それを使えるようにしてもらおうと思っていたのですが、なんと坂谷さんはその直るはずのないスキャナーを直してしまいました。
おかげで私は大助かりだったのですが、狭い部屋は２台のスキャナーでますます散らかってきました。
坂谷さんは、いまパソコン関係の断捨離を始めたそうですが、私はまだできておらず狭い部屋には用済みのパソコンがいまもまだ３〜４台放置されています。

物はともかく、この１０連休では少し頭のなかも整理しようと思っていましたが、それも一向にできませんでした。
こうやって、散らかった人生はこれからも進んでいくのでしょうか。
未熟な人間の人生は、まあ、こんなものかもしれません。

今日は湯島の食器棚に残っていたリッツを食べて、昼食にしました。
食べ終わって箱を見たら、賞味期限が２０１６年９月になっていました。
時のたつのは速いです。

■４２２７：晴耕雨読の１日（2019年5月7日）
節子
畑の開墾作業は時間を忘れさせます。
今日もちょっとだけやってこようと思ったら、気が付いたら２時間もやっていました。
やっている時はそう感じませんが、やめてさて家に戻ろうとすると疲れ切っていることに気づきます。
自転車で畑まで行っているのですが、帰りに自転車はふらふらして危ないのです。
なにしろ４５?の袋に刈り取った草を思い切り詰め込んで、自宅まで持って帰ってきているので、大変なのです。

野菜の手入れよりも、私が好きなのは野草を刈り取って、土中に広がっている竹の根っこを切り取ることです。
かなりの力仕事です。
電動農機は一切使わないので、頑張らないと草の成長に間に合わないのです。

今日は、草刈り作業をしていたら、通りがかりに人から、きれいになりましたね、と声をかけられました。
実際にはあんまりきれいにはなっていないのですが、毎日ここを散歩している人から見れば、１か月前に様子と比べてもらえるので、褒めてもらえるわけです。
しかし、そういってくれる人が一人でもいると楽しさもまた高まります。

開墾作業は何が楽しいかは前にも書きましたが、楽しいだけではなく、いろんなことに気づかされます。
今日は、科学技術の恐ろしさと北方狩猟民の熊の神話のつながりを思い出させられたのです。
帰宅して、中沢新一の「熊から王へ」を読みました。
ちょうどいま読み直しているところだったのですが、そこでイスラムの自爆のことまで狩猟民の神話に予告されていることに気づきました。
午前中は晴れていたのに、午後から雨が降りそうな天気に変わりました。
晴耕雨読の１日になりました。

ところで、今日はやぶの中で草刈りをしていて、首にチクッという痛みを感じました。
畑作業をしているとよくあることです。
先日はアリにかまれましたが、アリといっても最近は猛毒を持ったありもいるようなので、油断はできません。
今日はアリではないのですが、いまもまだチクチクします。
調べてもっらても外傷らしいものないのですが、４時間たってもまだ治りません。

畑作業は、ある意味での自然への攻撃ですので、この種のダメッジは当然受けることになります。
これもまたとても大切なことなのです。

畑作業から学ぶことは多いです。

■４２２８：老いの実感（2019年5月8日）
節子
昼間はあったかかったのに夕方から風が強くなってきて、いまはかなりの強風です。
手作りのミニ温室は壊れてしまっていたので、夕方、直しに行ってきたのですが、この風ではまた壊れているでしょう。
ミニ温室もさることながら水道の蛇口も壊れてしまい、うまく水がやれません。
それも心配です。
せっかく育ってきた苗がダメにならなければいいのですが。

今日は娘と一緒に湯島に行きました。
そこで気づいたのですが、娘の足についていけません。
歩く速度が落ちているのです。
老いを感じざるを得ません。

歩く速度だけではありません。
最近うまく言葉が話せない気がすることがあります。
ろれつが回らないようなこともあります。
脳ドッグに行こうと思いながら、なかなか行けずにいますが、自分の認識以上に老化は進んでいるのです。
こんな状況で、誰かの誘いに乗って、新しいプロジェクトを起こしていいのかどうか。
迷惑をかけることにならないとは限りません。
いささか悩ましいところです。

今日も新しいプロジェクトのキックオフミーティングがありました。
その方とはひと月前に初めて会ったのですが、今日のお話では、私との出会いで迷いが吹っ切れたのだそうです。その理由はわかりませんが、私の生き方に共感してくださったようです。
それでそのプロジェクトにも私を巻き込んでくれたのです。
そういえば、もう一人、私を現世に引き戻そうとしてくれている人もまた、私との出会いが新鮮だったようです。
こういう人たちのおかげで、現世に引き戻されているわけですが、果たしたその期待に沿えるかどうか。

体力のみならず精神もまた劣化しているようでいささかの心配はあります。
畑の開墾作業で、風のときには壊れた温室を直しに行くくらいの生活が、いまの私にはふさわしいような気もするのですが、節子もよく知っているように、私には「断る」ことが苦手なのです。
どんな誘いにも、そこに「面白さ」や「自分の役割」を見出してしまうのです。

困ったものです。

■４２２９：シジフォスの気分（2019年5月9日）
節子
老化に続いて、またいささかの弱音を。
最近、物事の処理能力が落ちています。
節子がいたころは、たぶん自分でも面白いと思うほど、いろんなことが処理できましたが、最近はなかなかそうもいきません。
そのくせ、いろんなことをやりたくなるのは以前と同じです。
そのため、やってもやってもいつも課題の量が減っていかないのです。
とりわけ速度が遅くなったのがネット対応かもしれません。

いまどうしようもなく滞手いるのがホームページの更新作業です。
こまめにきちんと毎週更新していれば、こうはならなかったのですが、すでに半年ほど作業がたまっているところがあります。
これだけたまるとやる気も起きてこない。

この挽歌もそうです。
番号を追いつこうと頑張っていますが、なかなか追いつけません。
まだ30くらい遅れているようです。
毎日誠実に生きていれば、こういうことにはならないのでしょう。

シジフォスとは違いますが、なんだか気分はシジフォスです。
頑張ってもまた同じ繰り返しをしなければいけない。

さていつ解放されるでしょうか。
解放されるまでは、どうも気分がすっきりしません。

■４２３０：孫が3歳になりました（2019年5月9日）
節子
節子の孫が3歳になりました。
今日はその誕生日会に招待されました。
頼まれていたプレゼントは、注文していたのですが、10連休の影響で荷物が到着せず、プレゼントなしでの訪問です。
間に合わせに別のプレゼントを用意しようかと思いましたが、時間がなくて準備できませんでした。
それで苦肉の策として、朝、畑で収穫したイチゴを２つ（しか収穫できませんでした）持っていきました。
どうも水をやりすぎて、甘みが少ないようで、孫には気に入られませんでした。
しかし孫は父母のプレゼントで満足していました。

3歳になると少し安心できます。
それに自分の意思もしっかりしてきて、コミュニケーションも成立します。
コミュニケーションが成立するということは、私に言いなりにはならないという意味です。
私は、自分の娘の時がそうだったのですが、3歳になった時点で一人の人間として認めることにしていますので、これからは孫との関係も対等になります。

子育てに関しては、世間でよく言われるように、私の世代と娘の世代では考え方がかなり違いますし。男性と女性でも考えが違います。
したがって私はあまり意見は言いませんが、時々、違和感を持つこともあります。
しかしそれは個人の好みもあるでしょうから、もちろん娘たち夫婦の考えは尊重しています。
節子がいたら孫や娘との関係もだいぶ違うだろうなと時々思うことはあります。
おそらくそれは娘も同じでしょう。

節子の不在は孫にも大きな影響を与えるようです。

■４２３１：お天道様の小作人三昧（2019年5月10日）
節子
今日は朝と午後、畑で4時間以上過ごしました。
といっても農作業ではなく、開墾作業です。
節子がやっていた時でさえ、放置されていた笹薮をほとんど制覇しつつあります。
そのため頑張ってしまったわけですが、だからといって畑になったわけではありませんし、そのために花壇の方はなかなかきれいになりません。

今日も作業していたら道を通りがかった人からきれいになりましたね、と言われました。
重労働中だったので、息切れでうまく対応できませんでしたが。
開墾作業に熱中するあまり、植えておいた苗を折ってしまったり、踏んでしまったりして、農作業の方はむしろ後退していますが、すべての「食べられない野菜」を抜いたのですっきりしました。

うれしいことに、イチゴが成りだしました。
喉が渇くとイチゴを摘まんで食べることができるわけですが、これはまさに理想的なスタイルです。
といっても、まあ食べるといっても2つ3つですが。

昨日も2時間ほど畑作業をしましたが、太陽がとても気持ちいいです。
今日は暑くて初夏のようで、さすがに防止嫌いな私も帽子をかぶって作業をしていました。
もしかしたらまた熱中症まがいで倒れるかもしれないなと内心ちょっと思っていましたが、無事でした。

江戸時代のお百姓はほんとにあんなに悲惨だったのでしょうか。
あれは明治政府がつくった話ではないかと思えてなりません。

■４２３２：ネットつながり（2019年5月10日）
節子
自然との付き合いは心を癒されることが多いですが、人との付き合いは思わぬトラブルがつきものです。
今日もまた思ってもいなかったトラブルが発生しました。
私は当事者ではないのですが、私の友人に降りかかってきたトラブルです。
しかもトラブルを起こした方も受けた方も私の友人なので、いささかのやりきれなさを感じます。
ちょっとしたずれから生じたトラブルだと思うのですが、一方の人からは「死んでしまいそう」などとメールが来るとさすがにちょっと心配になります。
しかし人と付き合うということはそういうことでしょう。

トラブルではありませんが、高齢の友人が肺炎で入院という知らせも届きました。
最近はネットがあるため、そういうことが簡単に入ってきます。
しかも悪いことに、ネットの場合は、速報度は高いですが、正確度にかけるところがあります。
しかしいずれにしろ心の平安は影響をうけます。
ネットのおかげで、世間から断絶しての平安は守れません。
今日のように1日、在宅していても友人知人とはつながってしまっているわけです。
ネットでつながるのも良し悪しです。

もっとも知ったからといっても何かができるわけでもありません。
何かをしたくなるわけでもありません。
すぐにお見舞いにいくほどの仲でもありませんし、すぐに仲裁に行くほどの当事者性もありません。
情報が多ければ多いほどいいわけでもありません。
ネットつながりは、むしろ人のつながりを弱めていく可能性さえあります。
そうならないようにしなければいけません。

■４２３３：六道を生きる（2019年5月11日）
節子
3日連続してのかなりの畑作業のためか、身体が痛くなってきました。
腕は虫か何かに刺されてかゆくて仕方がありませんし、
今朝も絶好の畑日和なのですが、どうしようか迷います。

畑をやっていると、仏教でいう「六道」のことが何となく納得できてきます。
人は「十界」を生きていると天台宗は言います。
「十界」とは、人間の心のすべての境地を十種に分類したもので、地獄界・餓鬼界・畜生界・阿修羅界・人間界・天上界・声聞界・縁覚界・菩薩界・仏界があるといいます。
私のような普通の人は、前の6つの世界を生きていますが、この６つを「六道」というそうです。
人はこの6つを順繰りに歩いているわけではなく、これらを重層的に生きているというのが、仏教の教えでしょう。
つまり、私の中には、この六道が宿っている。
親鸞は、「声聞」「縁覚」「菩薩」「仏」といった聖人もまた、誰の中にも宿っているといっていますが、私もそれを受け入れています。

人生とは、その「六道」や「十界」を行き来しているのかもしれません。
人生は、誕生から死までの一直線ではなく、同時に十界を往来する終わりのない輪廻でもあるというのが仏教の考えです。
自分では人間界に生きているように思っていても、実はほかの領域を生きているのかもしれません。
しかし、私たち普通の人間に見えるのは、人の姿だけですので、たぶんどんなところにいようと人間に見えてしまう。

畑で土と格闘し、野草や樹木と格闘し、時に土の中の虫や竹の根っこと会話していると、自分の中にある六道を何となく感じますし、そうした様々な土石を含めた生命と触れ合っていると、生命のつながりを感じます。
説明はできませんが、何となくわかったような気になるのです。

以前も書きましたが、畑作業は殺生の連続であるとともに、生命を育むことでもある。
ゼロサムの世界であるとともに、プラスサムの世界でもある。
時間がゆっくりと進んでいるようで、ちょっと気を抜くと瞬時に事態が変わることもある。
実に豊かな世界なのです。
そして自分の役割もよく見えてくるし、自分の魅力さも思い知らされる。

畑にいると心和んで、時間を忘れるのは、たぶんいつもとは違う時間軸にあって、多重な世界を往来しているからかもしれません。
やはり今朝も畑に行くことにしましょう。
時間によって違っていることも畑の面白さです。
今日はちょっと早目の畑にしましょう。
熱中症のスリルは味わえませんが。

■４２３４：宇宙の秩序に従って生きること（2019年5月11日）
節子
畑から帰ってきて（１時間半精出しました）、録画していた「１００分で名著」のマルクス・アウレリウス「自省論」を見ました。
皇帝時代に、カッシウスの反乱の報に急ぎ駆けつけたにもかかわらず、カッシウスはすでに殺害され、彼のところに首が届いた時のアウレリウスの反応にとても共感しました。
アウレリウスは、自分に足して反乱を起こしたカッシウスを許そうとしていたのだそうです。
見習わなければいけません。

アウレリウスは、宇宙の秩序に従って生きることを目指したようです。
そして、理性とは善いことを目指すこと、善いこととは自らが幸せになること、と考えていたそうです。
とても納得できます。

ちなみに畑仕事をしていると、宇宙の秩序を感ずることがあります。
たぶん私の中にある「魂」が宇宙に反応するのでしょう。

アウレリウスの「自省録」を読みたくなりましたが、大変そうなので、「１００分で名著」のテキストですまそうと思います。

■４２３５：孫との付き合い（2019年5月11日）
節子
孫が欲しいといっていたおもちゃのショッピングカートが届きました。
孫がやってきて喜んでいましたが、どうも納得来ません。
私の好みではないからです。
それで改めて「１１ひきのねこ」シリーズの童話セットをプレゼントすることにしました。
馬場のぼるの絵本ですが、私も娘たちも気にいっていた絵本です。
絵本はみんな捨てられていますが、特にみんなのお気に入りだった２作目の「アホウドリ」の話は残っていて、孫が持っていきました。

孫は、今日は両親からもらったおもちゃを持ってきて、私にもコーヒーをご馳走してくれました。
もちろん空の小さなコーヒーカップですが、こういうのに付き合うのは苦手です。
それで畑に誘いましたが、今日はショッピングカートに夢中で畑には行けませんでした。
孫と付き合うのも大変です。

今日も初夏を思わせる１日でしたが、あいかわらず「やるべきこと」には手が出せません。
相手もあることなので、申し訳ないのですが、価値を認めていることに限って、取り組めないのです。
友人を裏切ることにもなりかねないのですが、なにかが留め金になっています。
困ったものです。

■４２３６：「生き方」を考えなおせ？（2019年5月12日）
節子
今日もまた畑に通いづめでした。
土を耕すことが、こんなにも面白いことなのか、と驚きます。
野菜の栽培や収穫は大変ですが、土を耕すのは、ただただ耕せばいいからです。

その合間に、今日はイギリスのテレビドラマ「刑事フォイル」を見ました。
原題は「フォイルの戦争」です。
最終シーズンは、戦争が終わった直後のイギリスが舞台ですが、原爆開発や米ソの諜報活動などとの絡みが描かれています。
昨日放映されたエピソード４４は、信念を曲げずに生きることが、果たして社会にとっていいことかどうかを考えさせるドラマでした。
私がそうありたいと思っている生き方ですが、残念ながら、なかなかそういう場面に出くわさない生き方になってしまっています。
私が多分、社会から逃げてしまっているのでしょう。

昨日も書きましたが、畑仕事をして帰宅すると身体がクタクタです。
そこでテレビの録画を見てしまうわけですが、昨日はマルクス・アウレリウスの「自省録」の解説番組でした。
これも生き方をテーマにしていました。

意図したわけではないのですが、なんだか生き方を考えろと言われているような気がしてきました。
いまのような惰性状況から抜け出ないといけません。
明日は畑にはいかないようしましょう。
畑に行くと、なぜか心が充実してしまい、何もやらなくてもいいような気になってしまいますので。

さて今夜はまた神話の話を読もうと思います。
「対称性人類学」、中沢新一さんの古い本です。
これがまた実に面白い。
畑で過ごす時間の意味を実感させてくれるのです。
この本を読むとまた明日、畑に行きたくなりそうな懸念もありますが。

■４２３７：突然の目覚まし音で目が覚めました（2019年5月13日）
節子
昨夜はめずしくよく眠れました。
畑仕事のおかげかもしれません。
ただ夢をよく見ました。
ちょっと暗示的な、気になる夢です。

５時３０分、安いビジネスホテルのモーニングコールのような音で目が覚めました。
もちろん私の枕元には、そういう音を出すものはありません。
たしかの音の記憶は残っていますが、どこにも音を出すものはありません。
気のせいかもしれませんが、気のせいではないかもしれません。

東日本の大津波がやってくる直前、なぜか毎日のように洪水に襲われる夢を見ました。
みんなで山に逃げる夢もありましたし、洪水で洗い流された廃墟に立つ夢もありました。
しかも、同じ場所が出てくるのも不思議でしたが、夢というのは記憶があいまいなので、前にも見たという記憶もまた、夢かもしれないと、その頃はよく思いました。
山に逃げる夢の場合も、はるか山の下の海が盛り上がるのが見えました。
そして一瞬のうちに高波が山のすぐ近くに迫ってくる。

3月11日の東日本大震災が発生した後、洪水の夢は一度も見なくなりました。

この2日間、同じ友人が夢に出てきます。
いつも最後は彼がいなくなります。
そして今朝の5時30分の突然の目覚まし音。
何かなければいいのですが。

確認はしないことにしました。

■４２３８：生と死の同質性と対称性（2019年5月13日）
節子
粘菌を研究していた南方熊楠は、生と死のあいだには同質性と対称性があるはずだと考えていたそうです。
そして、ニューギニアの狩猟民は「人間が卑下の現世を脱して微妙高尚の未来世に生するの一段階にすぎずとするも、むやみに笑うべきではない」と書いているそうです。
いま読んでいる中沢新一の「対称性人類が」で知ったことです。
「生と死のあいだには同質性と対称性がある」というのは、確かに共感できる捉え方です。
にもかかわらず、私たちは「誕生」を祝い、「死去」を嘆く。
その理由を考えてみるのも意味があるかもしれません。

ところで、「粘菌」といえば、節子と私の共通の友人の前田さんの研究テーマでした。
前田さんは一緒にハワイのキラウエア火山に言った仲間で、当時は大阪大学の教授でした。
しばらくしてアメリカに転居、節子の病気以来、付き合いはなくなってしまいました。
私も当時、前田さんの著書を一冊もらい読みましたが、歯が立ちませんでした。
節子は読んでもいないでしょう。

植物と動物の明確な境界は、最近はなくなってきているようですが、まもなく鉱物との境界もなくなるでしょう。
南方熊楠が粘菌に興味を持ったのは、それが動物でもあり植物でもあった、つまり両者には同質性と対称性からと中沢さんは書いていますが、生と死もまた同質性と対称性を持っているというのです。
こういう捉え方が、最近、なぜかとても納得できるようになってきたのです。
なんとなく魅かれていた華厳経のインドラの網が実感できるような気もします。

死は生である、と考えると、死もまた祝い事になります。
死への恐怖を植え付けられた理由はいったい何なのか。
たとえば、映画「トロイ」で描かれていたスパルタの兵士は、誰も死を怖がってはいませんでした。
20世の戦争ではみんな怖がっているのに、なんでだろうと、古代史を読んでいて、いつも不思議に思っていたことですが、最近ようやくその謎が理解できるようになりました。
どこかの時点で、生と死が切り離されたのです。
そして「魂」とは別に生き方に切り替えてしまった。
困ったものです。

■４２３９：冬から春へ（2019年5月14日）
節子
この数か月、いささか世間嫌いになってしまい、友人に声をかける気が起きてきませんでしたが、昨日から少しずつ声を駆け出し始めました。
サロンの企画もまた始めようと思います。
畑作業の効用かもしれません。
久しぶりにちょっと長い冬でした。

その「冬」なのですが、「ふゆ」とは「魂が増える」というのが語源だという話を本で読みました。
中沢新一の「熊から王へ」にはこんな説明があります。

「ふゆ」ということばは、「ものがふえる」という意味をあらわしています。何が増えるのかと言うと、タマ＝霊魂がふえるのです。

「冬」と言えば、魂が閉じこもるようなイメージを持っていましたが、この文章に出会って、イメージが一変しました。
たしかに、私自身の体験からも、とても納得できます。
それも、「増える」というよりも「富える」と表現したいですが、量的にではなく世界が広がる感じです。
冬のイメージが変わってしまいましたが、それによって私の意識も変わったようです。
「富える魂」が、春をもたらしてくれるのでしょう。
「はる」は、草木の芽が「張る」、田畑を「墾る」から来ているとという説もあるそうです。

畑では野草の芽の張り方はすさまじいほどです。
冬によほどのエネルギーを高めていたのでしょう。
私も素直に自然に任せると、そうなるのでしょう。

引き籠りはそろそろ終わろうと思います。

■４２４０：今日も節子から元気をもらえるでしょう（2019年5月15日）
節子
節子がいなくなった後、朝、起きてパソコンに向かうと自然と頭の中に書くことが浮かんできて、挽歌が書けました。
しかし次第に「自然」には浮かんでこなくなり、さて、何を書こうかと思うようになりました。
節子が、もう私の内部に住み込んでしまったからかもしれません。
あえて話しかけなくても大丈夫、というわけです。

あるいはもう節子がいなくなったのかもしれません。
つまり「成仏」ということです。

いずれなのかはわかりませんが、まあいずれにしろいいことです。

今朝も、パソコンを開いて、ネットを確認し、さて挽歌を書こうとしています。
何を書こうか、と思ったのですが、そういえば、以前は、挽歌を書こうと思わなくても自然に書き出していたなと思ったのです。
それに番号を追いつかせるために、最近は毎日複数の挽歌を書こうとしています。
これって本末転倒のような気もしますが、やはり毎年の命日には番号を合わせておきたいと思っていますので、本末転倒であろうとなかろうとそうするつもりです。

最近、節子の夢を見ることはなくなりました。
たまには出てきてもいいと思うのですが、出てきません。
だからといって、私の生活から節子が消えたわけではありません。
節子から元気をもらっているのは、今も毎日です。

今日も節子から元気をもらいながら、1日を過ごそうと思います。
気持ちの良い朝ですから、きっと良い日になるでしょう。

■４２４１：行き先のない不安（2019年5月15日）
さてさて
今日は良い日になる予感があったのですが、いささかの不安はあります。
まあこれから孫がやってくるそうなので、期待はできますが。

朝からメールなどでいろんな話が飛び込んできています。
その中に、いささか深刻な話がありました。
仲間割れです。
両者とも私の友人で、標準以上の善人ですが、いずれもあるあまり楽しくない過去を抱えているためメンタル的に危ういところがあります。
それが、一方の側で破裂してしまったようです。
季節の変わり目にはそういうことは起こりやすいのです。
行き先のない不安は、ややもすると一番身近な仲間に向けられます。
向けられた方はわけがわからず動けなくなる。
そして同じように、不安の力が動き出す。
その暴走を抑えるのは強い意志が必要ですが、時にその強い意志がおかしな方向に向かいだす。

私自身のことではないので、内容を書くわけにはいきませんが、そんな状況が私の近くで起こっていて、収まるようで収まらない。
私は直接の当事者ではないので、関わりようもないの、傍観しかできません。
でも何かできることがあるのではないかと思い、明日、一緒にお茶でも飲もうかと提案してみました。
まさかの答えが戻ってきました。
湯島に来るかもしれないのです。

さて明日は良い日になるかあまり良くない日になるか。
少なくとも私自身の気持ちを善くしておかねばいけません。
今日の予定はすべて変えましょう。
孫が、元気を与えてくれるといいのですが。
そろそろ孫が来るようです。

■４２４２：死後の世界の予備講座（2019年5月16日）
節子
ヒーラーの友人に会いました。
節子が逝った後に知り合った、カシュカシュという女性です。
節子さんは今も佐藤さんと一緒に生きていますよ、と言われました。
カシュカシュのクライアントに、双子だったのに一方が生まれてすぐに亡くなった人がいるそうです。
その人は、亡くなった兄弟と今も二人三脚で生きているというのです。
現世のことは生き残ったほうの、霊界のことは逝ったほうの、それぞれ仕事なのだそうです。
私の場合もそうだというのです。

そういわれると思い当ることもあるのです。
それに最近は私自身も、そう感ずることが増えてきました。
前にも書いたことがありますが、誰かに守られているような気がすることも少なくありません。
霊界を感じられるかどうかは、幸せ感につながることでもあります。

彼女に、死後の世界の予備講座をサロンでやってもらうことにしました。
霊魂の存在を知らない人には、ぜひ聞いてほしいサロンです。

■４２４３：仏たちの生み出す世界（2019年5月17日）
節子
昨日は用事が終わった後、東寺展をみにこうと東京国立博物館に行きました。
入館まで40分待ちという混み具合だったので、今回もやはりパスしました。
なかなか東寺展には入れません。
ユカが朝一番がいいといっていたので、改めて朝一番をめざそうと思います。

以前一度、東博での当時に不動明王を中心にした立体曼荼羅展に行ったのですが、実に新鮮な空間でした。
東寺で触れ合う仏たちもいいですが、東寺から出てきた仏たちの高揚ぶりが感じられるだけでなく、360度いずれからも仏たちと接しられる空間は新鮮でした。
今回の東寺展は、行く予定はなかったのですが、先日テレビで紹介されていた番組を見て、やはり行こうと思いなおしたのです。

最近、寺社で仏たちに会う機会が少ないです。
仏は、置かれる場によって変わってきます。
いのちが輝くときもあれば、しぼんでしまうこともある。
かつては生き生きしていた渡岸寺の十一面観音も、陳列室に飾られてからは私には魅力を感じなくなり、会いに行こうという気もなくなりました。
そういう意味では、博物館で展示される仏たちは、私にはあまりしたい気分は出ないのですが、仏たちが生み出す新しい場にはやはり興味があります。
あるいは、たまに出てきて違った表情を見せる仏にも時に共感します。

東寺展はそろそろ終了なので早くいかないとますます混雑しそうです。
来週は行けるといいのですが、いささか不安です。

さて今日は午前中は時間があるので、畑に行って、自然の仏たちに会ってこようと思います。
さわやかな、とてもやわらかな朝です。

■４２４４：花が戻ってきました（2019年5月17日）
節子
玄関のバラが咲きだしました。
例年に比べるとかなり遅いです。
ジャスミンも満開で香りが充満しています。
庭の草木も元気になってきています。
皇帝ダリアが芽吹きだし、カサブランカも芽を出しました。

今年はきちんと手入れしていこうと思いますが、節子が世話をしていたころに比べれば、花木も半分以下になってしまいました。
花木は、よほど心を込めて付き合わないといけません。
畑と花壇と庭の手入れを毎日ルーチン化しないといけませんが、そこまではまだいけていません。
ちなみに私が家族の反対を押し切ってつくってもらった池は、いささかひどい状況になっています。
もっとも私はそういう状況が好きなのですが。

午前中、畑に行ってきました。
畑はまだ開墾状況なので、野菜も花も手入れ不足です。
昨年はともかく何でも植えて、野草から主導権を取り戻そうと思っていたので、無計画に畑作りをしてきました。
そのおかげで、今年は何となく畑らしい雰囲気ができてきたのですが、野菜の苗を買ってきて植えたのですが、手入れが悪いとだめになってしまいます。
それに開墾作業はかなりの重労働ですので、それをやっているともう疲れ切ってしまい、野菜の植え付けなどはまたにしよかと思ってしまうのです。
しかしかなりの畑用地ができました。
そろそろ植えだそうと思いますが、そうなると頻繁に畑に顔を出さないといけなくなるので、いささかの躊躇があります。

ちなみにミニ温室をつくって、スイカとメロンを植えましたが、あんまりうまく育っていません。
まだあきらめてはいませんが。
花壇のチューリップを抜いて、一面に昨年、とっておいた種をまき散らかしてきました。
いろんなものが混在しているので、さてどうなりますか？

畑の水やり用のシャワーが壊れて、全身に水を浴びてしまいました。
濡れたまま帰宅しましたが、途中であった近くの人に、水浴びをしてしまいました、と言ったら、暑いですよね、と応じられました。
植物や土よりも、人とのコミュニケーションのほうが難しいです。

■４２４５：「愛」（2019年5月17日）
節子
最近、キリスト教の洗礼をうけた上田さんと食事をしました。
上田さんの洗礼にはとても関心があります。
それでぶしつけな問いかけをたくさんさせてもらいました。

いろいろと話していて、最後は「愛」の話に行き着きました。
すべては「愛」につながってく。
その点では、上田さんと一致しました。
問題は、「愛」とは何かです。
キリスト教では３つの「愛」が語られます。
エロス、フィリア、アガペーです。
キリスト教の世界では、「愛」はよく語られますが、仏教の世界では「愛」はあまり語られません。
「愛」に代わる概念や言葉は、私は「共生き」ではないかと思っています。

そういえば、ハンナ・アーレントの博士論文は「アウグスティヌスの愛の概念」でした。
「愛」という言葉は、きわめて多義的ですが、幸せや安らぎに繋がっています。
アーレントは、愛の問題は「善きもの」への絶えざる「欲求」の連鎖、ならびにいったん所有したものを喪失することへの不断の恐れという形で現れる、と書いていますが、愛の不在という視点でとらえた方がわかり合いやすいかもしれません。

日本人は「愛している」という表現をしてこなかったといわれますが、それは「愛」が基調にあったからのような気がします。
神への愛はあっても、横にいる人間への愛は保証されていないキリスト教世界では、愛を言語化し、確認しておくことが大切だったのかもしれません。
こんな言い方をしたら、上田さんは直ちにそれは違うと指摘するでしょうが。

まあそんな話をしていたのですが、「愛」をテーマにしたサロンをしたくなりました。
「愛」こそ人生の基本という認識のもとに、「愛」を語り合う。
いささか気恥ずかしい気もしますが、ちょっと魅かれます。
考えてみようと思います。

■４２４６：エジプトのラマダン（2019年5月18日）
節子
今日も「朝から」小作人作業です。
お天道様の小作人としては、もう少し頑張らないといけません。
先日、徳之島出身の人と会ったら、その人はまさにお天道様と同じに起きているようで、８時にはもう寝るといっていました。
ただし昼間は午後からもうお酒だそうですが。
しかし、その人とは午後の５時に会い会食したのですが、５時からなので７時ころ終わるかと思いきや、気が付いたら９時でした。
お酒も半端ではない飲み方で、私のお茶を飲む速度よりも比較にならないほどでした。
そのくせ、一向に変わらない。

今日は畑に行く前に、ラジオを聞いています。
いまちょうど、エジプトの中野さんがエジプトから「ラマダン」の話をしてくれています。
昨日、中野眞由美さんからメールが来て、今月からＮＨＫの「マイあさ！ラジオ」にも定期的に出演することになったのだそうです。
これまでのラジオ深夜便はもう寝ていてめったに聞かないのですが、この時間帯だと大丈夫です。
ラマダン期間は、エジプト中がなんと電飾で覆われ、さまざまなイベントが繰り広げられるのだそうです。
エジプトの人たちにとっては、禁欲の期間でもあり、しかしまたとても楽しい期間で、楽しすぎて、寝不足になって断食よりもつらいという冗談もあるそうです。
ラマダンのイメージがかなり変わりました。

いま放送は終わりました。
とてもお元気そうです。
エジプトはもう一度行きたいところでしたが、行けませんでした。

さて私もそろそろ畑に行こうと思います。
食事前なのでいささか空腹感はありますが、もうだいぶ前からお天道様はあたたかさを届けてくれているので、気持ちのいい汗がかけると思います。

■４２４７：死んだ生者と共にある、よりも、生きた死者と共にありたい（2019年5月18日）
節子
今日もよく働きました。
開墾作業はかなり進み、ほぼすべての面の笹を制覇しました。
道具は鎌と鍬だけです。

フェイスブックに開墾作業のことを書いたら、山口の東さんがコメントしてきました。

「なぜ電動農機具を使わないかといえば、個人の農作業の場合、自然に対してフェアでないからです」に、思わず佐藤さんらしいなと思ってしまいました。

私のことをわかってくださる方からのコメントはいつもうれしいものです。

開墾作業は、殺生業でもあります。
それがわかると電動農機具は使えなくなります。
しかし時代はますますアンフェアの方向に向かっています。
戦争はますますやりやすくなるでしょうが、実は戦争する人たちはすでにもう使者になっていると、私は思っています。
私の周りにいかに死者が多いことか。

録画していたテレビドキュメント「熊を崇め熊を撃つ」を見ました。
鳥海マタギの人たちの話です。
とても心に響きました。

死んだ生者と共にある、よりも、生きた死者と共にありたいと思います。

■４２４８：今年もアートな散歩市には参加しませんでした（2019年5月19日）
節子
なぜか『静かな朝』です。
時々、こういう感じのする朝を迎えます。
たぶん外に出るといつもと同じ自然があるのでしょうが、時々、起きた時に感ずる雰囲気です。
そういう日には、何かが起きることも少なくありません。

今日は、我孫子ではアートな散歩市の一環としてアーティストウォークというイベントがあります。
ガイド役は先日一緒にプレウォークした駒場さんで、主催する林さんから参加を誘われていますが、あいにく先約があって、参加できません。

例年、アートな散歩市ではわが家でも娘のスペインタイル工房が参加していたので、それに便乗して、わが家でも小さな庭でのカフェをやっていました。
遠く、東京や神奈川からも来てくれた友人もいますが、今年は参加していません。
参加していたら、ウォークの後、来てもらえたのですが、残念です。
考えてみれば、このカフェを始めたのも節子でした。
といっても、娘の工房に来てくれた人にただコーヒーを出すだけの「おもてなし」のためでしたが。

今のわが家の庭の状況は、カフェを開けるほどの広さもありません。
節子はどうしてこんなにたくさんの植木鉢を残していたのだろうかと思うほどの数の植木鉢で、庭が埋め尽くされているのです。
その整理をしなければ、テーブル一つのカフェも開けない状況です。

さて今朝も、出かける前に、畑にちょっと挨拶に行ってこようと思います。
畑から「いのち」を与えてもらうために、です。
そして、この数日、畑を耕すという名目で、壊してしまったことのお詫びに。

■４２４９：サロンのこと（2019年5月20日）
節子
今朝は雲で覆われた朝です。
雨になりそうです。
耕した畑に種を蒔いたり苗を植えておけばよかったのですが、間に合いませんでした。

サロンをまたいくつか企画しました。
「日本書紀」「水俣」「東北被災地」というテーマを、それぞれの友人に頼みました。
話しても全く違うタイプの３人なので、それぞれ面白いサロンになるでしょう。

サロンを続けてきたおかげで、私の世界は豊かになってきています。
サロンがこうして私の生活の一つの基軸になったのは、やはり節子のおかげです。
湯島を開いた時に１週間続けたサロンは、節子のおかげで基本ができたのだからです。
最初は節子はサロンが重荷だったようですが。

２か月ほど前に、もうサロンを辞めようかと思っていた時期があります。
いろんな意味で疲れてしまっていたこともありますが、本当に意味があるのだろうかとも思ったからです。
その後、何人かの人から、サロンを辞めないでよかったといわれました。
だからといって、その人が毎回来るわけではありません。
しかし、どうも「サロン」が存在することに意味があるようです。
そのことに改めて気づきました。
それは私にとっても同じです。

考えてみると、サロンがあったおかげで、私は節子がいなくなった後、戻ってこられたのかもしれません。

いまもちょっと気になっている人が何人かいます。
フェイスブックで、いささか危ういメッセージを書いてきている人もあります。
心配してのコメントも書き込まれていますが、その人もサロンに時々来る人です。
フェイスブックではなく、サロンでそうした本音が自由に語れるようになるスタイルも何回か試みましたが、うまくいきませんでした。

サロンのあり方も、もう少し工夫する必要があるかもしれません。
改めてサロンを少し工夫してみようかと思います。

■４２５０：複数の視座（2019年5月20日）
節子
雨が降りそうだったのですが、晴れてきたので、畑に行きました。
午前中、やらなければいけないことがあったのですが、やりたくなかったのでそれから逃げただけですが。
逃げ場があることは大切なことです。

湯島は、できれば「逃げ場」の少ない人の「逃げ場」になれないかと取り組んだことがありますが、あまりうまくいきませんでした。
逃げ場は自分で探さねばいけません。
誰かが用意できるようなものではないことに気づきました。
それで一時、サロンをやめようかとさえ思いましたが、考え直しました。
もしかしたら、誰かの逃げ場になっているのかもしれませんから。

ところで、畑で気づいたのは、野草を制覇したと思っていたのですが、とんでもない。
改めて目線を落としてみると、まだまだ野草と篠笹の芽だらけです。
自分の思い込みで畑を見ていると何も見えていないのです。
世間もそうなのでしょう。
節子がいたときは、私は２つには２つの視座がありました。
その意味が最近よくわかります。

午後はやはり雨になりそうです。
「やらなければいけないこと」をやることになりそうです。
お天道様はすべてをお見通しです。
気が進みませんが、仕方がありません。
困ったものです。

■４２５１：気になっていた友人が元気になりました（2019年5月20日）
節子
気になっていた友人から電話がありました。
体調がよくなってきているようで、声に張りがありました。
そして私たちの共通の友人が今日退院することを教えてくれました。
他者への関心が戻ってくれば、もう大丈夫でしょう。
そして、明るくこう言いました。

運が良ければ長生きできると考えて、あんまり気にしないようにすることにした。

彼はいま胃がんの進行に抗いながら、治療を重ねているのです。

長生きすることが、運が良いことなのかどうかは、わかりませんが、要はすべては「運」なのです。
大きな人生に抗うことはできません。
いずれにしろ、いま生きていることに感謝して、誠実に生きることが大切です。
まあそんなことを電話で言ってしまいましたが、私自身がそうしているかどうかはいささか危ういものがあります。
でもまあ、かなり自分としては、そう生きているつもりではあります。
気分がよさそうで、また湯島に来るそうです。
なかなか彼のお見舞いには行けません。
なにしろ向こうから来るのですから。
困ったものですが、相手の意向にできるだけ沿うのが私の信条ですので。

ちなみに、「やらなければいけないこと」には取り組みだしましたが、1日では終わりませんでした。
最近はネットのせいか、自宅に引きこもっていても、何かと用事ができます。
うれしいメールにはついつい過剰に反応しがちですし。

■４２５２：東寺展にまた行けませんでした（2019年5月21日）
節子
外が荒れています。
３回目の挑戦で、今日は東京国立博物館の東寺展に出かける予定でしたが、あきらめました。
最初は直縁に用事ができてダメ、２回目は東京国立博物館まで出かけましたが、入館時間が４０分と混んでいたので諦めました。
そして今日また雨で諦めたのです。

東寺はずっと気になりながら訪れたのは節子が逝ってしまってからです。
空海が設計したという立体曼荼羅は、確かに圧倒的な雰囲気がありました。
しかしほれ込むほどの仏には出会えませんでした。
たぶん空間の重さのせいでしょう。

東寺の仏たちは、2011年にやはり上野の国立博物館で開催された「空海と密教美術展」に８体来ていましたが、今回はその倍の15体が来ているようです。
しかもその仏のあいだを歩けるのです。
東寺の講堂とは違った世界ができているはずです。
もう３か月近く開催されていますので、仏たちは疲れているかもしれませんが、たくさんの人との出会いで、たぶん空間はそだっているはずです。
節子と一緒でないのが残念ですが、今週中には行きたいものです。

ユカが東寺展を紹介したテレビ番組を２本録画してくれていて、それはめずらしく観ているのですが(いつもは事前に観ることは少ないのです)、そこで得た知識も薄れるので、ちょうどいいかもしれません。

外はまだ雨風が荒れています。
畑が心配です。

■４２５３：畑は幸い無事でした（2019年5月22日）
節子
昨日は
かなりの雨風でしたが、今日は静かな朝です。
雨の翌日の朝は鳥たちが元気です。

畑が心配で行ってきましたが、幸いにあまり被害はありませんでした。
ミニ温室はカバーが完全に外れていましたが。
植物は強いです。

土が濡れてやわらかくなっているので、耕しやすいと思っていましたが、とんでもない。
泥だらけになってしまい、作業はむしろしにくかったです。
鍬にも土がついて切れ味が悪くなる。
つまり、土はやはり植物の味方なのです。

作業で息切れがしているところに電話がかかってきました。
写真を撮ろうと思ってスマホを持参していたのですが、息切れのまま電話に出たので相手に心配されました。
畑の作業はそれくらい疲れます。

電話は兄からのランチの誘いでした。
またケンカにならなければいいのですが。

電話のおかげで写真を撮るのをすっかり忘れてしまいました。
やはり脳機能は変化しているようです。
それが良いことか悪いことかは、最近、迷うようになりました。

■４２５４：人の振り見て我が振り直せ（2019年5月22日）
節子
みんな歳を取りました。
兄と食事をしていたら、兄に電話がかかってきました。
兄の奥さんからです。
奥さんも外出しているらしいのですが、アイロンの電源を切ってきたかどうか心配なので確認してほしいという電話だったようです。
ちょうど頼んだ料理が席に届いたところでした。
兄はやはり気になったようで、ちょっと家に帰ることになりました。
歩いても１０分ほどのところですが、なかなか戻ってきません。
私は一人で食事をすまいましたが、３０分ほどして戻ってきました。
急いだので、タクシーで戻ったようですが、タクシーだと遠回りになるので、たぶん歩いたほうが速かったでしょう。
しかし、あわてると判断を間違います。
アイロンの電源は切ってあったそうです。
まあ大体においてそんなものです。

歳をとるとこういうことはよくあります。
私も兄から頼まれて、ストーブの電源の確認に行かされたことはありますが、まあその時もきちんと電源は切れていました。

兄と話していて、名前が間違っていたり、勘違いがあったりで、コミュニケーションは時に滞ります。
困ったものですが、たぶん私も同じなのでしょう。
人の振り見て我が振り直せ、ではないですが、兄の状況は私にも起こっているのでしょう。
困ったものです。

今回は、こうしたハプニングのおかげで、兄弟げんかは起こさずにすみました。
しかし、兄弟なのに、どうしてこうも生き方や考えが違うのでしょうか。
いや、違うと思っているのは自分だけで、もしかしたら同じなのかもしれません。
注意しなければいけません。

今回もまたご馳走になってしまいました。
そろそろお返しをしなければいけません。

■４２５５：歳をとったことを理由にしてはいけません（2019年5月23日）
節子
巡礼者の鈴木さんの「お遍路仲間」の８２歳の人が、来月、京都三条大橋から東海道を東京まで歩いてくるそうです。
驚くべき決断ですが、歳をとってしまったなどと言っている自分をいささか反省しました。
もっともそれを快挙と言うか暴挙と言うかは、大いに迷いますが、ちょっと魅力的ではあります。

これも鈴木さんが四国遍路で知り合った愛媛の農家の70代の人は、その後、サンティアゴ巡礼に30代の息子さんとでかけました。
ところが、初日で「これは無理だ」と思ったそうですが、息子さんから「お父さん、がんばって歩こう」と励まされて、結局、100km歩きとおしたそうです。
鈴木さんは、70代と30代の父子で歩くのは日本人にはとても珍しいと書いていました。
実にうらやましいというか、感動する話です。

私もちょっと歩きたくなってきましたが、歩くのはともかく、自活力が極度に乏しい私には難しいでしょう。

ちなみに、鈴木さんからの情報は、いまもかなりの頻度で届いている鈴木さんからの「ツイッターはがき」に書かれていたことです。
「ツイッターはがき」を書き続けている鈴木さんは、挽歌を書き続けている私には、「仲間」のように思えます。
そのはがきは、いつも、昔の記念切手が使われています。
そしていつも鈴木さんが巡礼中に撮った1枚の写真か、または海外の切手が貼ってあります。
もう100枚を超えるかと思います。

今日も初夏を感じさせる朝です。
ちょっと畑に行きたい気分ですが、今日は自重しようと思います。
夕方には苗を植えるか種を蒔きに行こうと思いますが。

■４２５６：久しぶりの人から会いたいといわれました（2019年5月23日）
節子
自殺問題にはまっていた時に知り合った自殺未遂者の吉田さんから電話が来ました。
久しぶりの電話ですが、会いたいというのです。
さてさて、どういう話でしょうか。
まあ会いたいといわれた以上、会わないわけにはいきません。

自殺問題に直接かかわりだしたのは、節子が逝ってしまったからです。
とりわけ目立った自殺未遂の人は２人いました。
一方は会社の社長だった人、もう一方は任侠の世界にいた人です。
一時は、その２人に個別によく合いました。
その後、２人とも、それぞれの道をしっかりと見つけましたが、その一方は、別のトラブルに巻き込まれてしまいました。
そのうえ、がんが発見され、たぶん無念の生涯を終わりました。
私にとっても、とても複雑な思いを体験させられ、とても残念な結果になりました。

もう一人が吉田さんです。
根が明るいのと人生を達観しているので、たぶん今は豊かな人生を楽しんでいるでしょう。
しかし、もう一人も、ある相談に巻き込まれるまでは、同じように豊かな人生を過ごしていました。
ですから安心してもいられないのです。
どんな話でしょうか。
ちょっと気になりますが、考えてもわかりません。
まあ、会うしかない。

もしあっけらかんと話せる話であれば、また書きますが、個人的な話であれば、書くことはできません。
まあそういう話が来ていることだけを節子には伝えておきましょう。

いろんな人と付き合ってきたので、相変わらずいろんなことがあります。
彼の都合に合わせて、会うことにしました。
明るく報告できる話だといいのですが。

■４２５７：血圧が高い（2019年5月23日）
節子
朝からどうも体調がよくなく、血圧を測ったら予想以上に高いのです。
歯医者さんの定期検診なので血圧を測ったのです。
というのは、私が行く歯医者さんでは歯の治療をする前に血圧を測るのです。
いつも以上に高いので、心配されていて、せめて歯医者さんに行くときには注意しないと心配させてしまうのです。
というわけで、測ってみたら、なんと下は100を超え、上は200を超えているのです。
この数値だとふらふらして危ないですよと、かかりつけの遠藤さんには前に注意されているのですが、いささか心配になって、娘が服用している降圧剤をもらって半錠飲みました。
ですから夕方には下がっていると思っていたのですが、一向に下がっていない。
しかもなんとなくあまり良くない症状を感じるのです。
困ったものです。

念のため、夕方の畑はやめて、自重しましたが、どうも調子がよくありません。
そういえば、この数日、酢タマネギがなくなっているのです。
1週間ほど前に、友人から血圧が160を超えてしまい、医者に相談していると電話があった時には、それなりに心配して、それなりのアドバイスもしたのですが、自分の場合には160は正常値と決めていますので気にはしないのですが、今日の血圧値はいささか気になります。
それに手にも少ししびれを感じます。
さてさてどうするか。

娘からまた薬をもらって飲むことにしました。
こういうのが一番よくないとも言われていますが、臨機応変なのが私のいいところです。
夜間高血圧と言うのもあると昨日の「ためしてガッテン」でやっていましたから、注意しなければいけません。
同じ番組でやっていた、手拭いを使った簡単な運動もやってみました。
まあ学んだことは素直に3日間はやってみるというのも、私の長所です。
娘は、ただ影響されやすいだけだといいますが
ちなみに、「ためしてガッテン」は兄から電話で血圧の話なので見るようにとメールが来たので、仕方なく観ていました。
考えてみると、私は実に素直な性格です。
なかなかみんなからは認めてもらえないのが不思議です。

■４２５８：ほどほどの朝（2019年5月24日）
節子
昨夜は何事もなく、いつものように早く目が覚めました。
血圧を測ったらやはりまだ高いのですが、昨日ほどではありません。
体調もまあさほど悪くもありません。
朝の挨拶に畑に行こうかと思いましたが、やめました。
行くとまた作業したくなるからです。

世間では相変わらず大麻で芸能人が逮捕されていますが、大麻に囚われた人には深く同情します。
大麻をなぜ禁止するのか理解できませんが、人は自分の意志だけでは生きていません。
一度、その魅力に憑りつかれたらなかなかやめられないのでしょう。
畑の作業も同じようなものです。
譬えがあまり良くありませんが、大麻で騒ぐマスコミも不快です。
大麻がダメならお酒もダメにしてほしいです。
誤解されるといけませんが、お酒と同じように大麻も認めたらということです。
嗜好品を法律で規制するのは、私には恐ろしい話です。

血圧ですが、しばらく血圧を毎日測定しようと思います。
それで相変わらず高いようであれば、また降圧剤を飲むようにしようと思います。
なにしろもう２〜３年は現世で活動することにしたので、少しは心身管理もしないといけません。
現世で生きるのは苦労が多いです。
彼岸では、そんなことはないでしょうね。

ほどほどの朝に、庭に自生していた（植えないのに昨年の種が落ちていたようで自然に出てきました）、葉が小さいうえにかたくておいしくないレタスを収穫して、早目の朝食です。
今日は、東京国立博物館の「東寺展」に朝一番で出かける予定です。
混んでいないといいのですが。

メールでは大きなトラブルニュースはないので、いい１日になるでしょう。

■４２５９：ようやく東寺展に行けました（2019年5月24日）
節子
４回目にしてようやく「東寺展」に入場できました。
しかし今回も混んでいて、チケット購入に１５分ほどかかりました。
並んでいる間に隣の人と話していましたが、その方は那須塩原から新幹線で来たそうです。
東寺は近くには何回か行ったものの、いつも立ち寄れず、今度はいい機会だと思ってやってきたそうです。
混んでいるわけです。
入館も２０分以上かかりました。

お目当ては立体曼荼羅会場だったので、すぐにそこに直行しました。
幸いにまだあまり混んでいませんでしたので、会場をゆっくりと歩きまわれました。
残念ながら新しい仏との心惹かれる出会いはありませんでしたが、降三世明王の頭の背面の夜叉のような面にかなり惹かれました。
前にも、たぶんこの明王は後ろからも見ていると思いますが、気がついていませんでした。

今回、一番よかったのは、４体の如来像が一列に並んでいて、それを横から一望できることです。阿弥陀如来の背筋がひときわ見事なのに気づきました。
写真が取れなかったのが残念です。もう二度とみられないでしょう。

もうひとつ面白かったのは、中国の五大虚空蔵菩薩曼荼羅の５体です。
表情が好きにはなれませんが、初めて知りました。
虚空蔵は、私の憧れでもあります。
ネットで菩薩像の写真は見つかりましたが、会場ではこれが曼荼羅風に配置されていました。

会場から出たら、とんでもなく長い入館待ちの行列でした。
１時間以上待たねば入れなそうです。
少し時間があったので、本館の仏像にもよってきました。
当麻寺の十一面観音がいました。
この仏には初めて会いました。

ちょっとゆっくりしすぎて、湯島に着いたらドアの前に約束していた来訪者が待っていました。
そこからまた忙しい１日でした。

■４２６０：密会？（2019年5月25日）
節子
久しぶり「密会」しました。
まあそういえるかどうかは疑問ですが。

私のフェイスブックの記事に関して、ある人から個人的にコメントをもらいました。
私の知っている、地元の人からです。
それで一度詳しく話を聞きたいと思い、会いたいと連絡し、会うことになりました。
ところが、指定された場所が手賀沼公園のベンチでした。
夕方の時間でしたので、レストランを提案したのですが、目立たないところがいいというのです。
まあなんとなく理由はわかりました。

それで昨日の６時半ころから、近くの誰もいなくなった手賀沼公園の水辺のベンチで会いました。
夕日を映す湖畔がきれいでした。
近くに誰もいない場所を選んで座りました。
なんだかドラマのような話でしょう。
まさに密会、と言う感じです。

そういえば、以前一度こういう体験をしています。
ある人からご自分の見つけた新技術のことでの相談を受けました。
指定してきたのが、あるところの喫茶店でしたが、そこの奥の目立たない場所でした。
周辺を気にしている様子がいかにも印象的だったので、話の内容は覚えていませんが、その様子は記憶に残っています。
その人とはしばらくして連絡がつかなくなりました。
念のために言えば、その人はその分野では有名な人で、大学教授でもありましたが、その技術開発後、人生が大きく変わったようです。
一部で、あの人は利権の世界から「消された」と言ううわさも流れました。

密会は、このようにドラマにつながりますが、今回の「密会」は残念ながら平和なものでした。

夏のように暑い日だったので、Ｔシャツで出かけましたが、７時を過ぎると湖畔はさすがに寒さを感ずるようになりました。
というわけで、突然、トイレに行きたくなって、唐突に密会を終わらせてもらいました。
幸いに、近くの図書館のトイレにかろうじて間に合いましたが、最近、突然、尿意を催し、困ることがあります。
困ったものです。
そんなわけで、シリアスなドラマではなく、喜劇のような密会になってしまいました。

帰宅途中で近くの奥さんに会いました。
暑いですね、といわれましたが、いえ寒いですとは言えずに、そうですね、と嘘を言ってしまいました。
嘘をつかずに生きることは難しい。

ところで、「密会」の成果ですが、考えの違いは解消されてはいませんが、たぶん理解しあえたと思います。
もうひとつ思わぬ「成果」もありました。
それが実現するかどうかは、かなり先にならないとわかりませんが、また一つ課題をもらった気がします。
人に会うと、これだから困ります。
現世滞在をもう少し延ばすことになるかもしれません。

なかなか節子に会えません。

■４２６１：また少し自殺問題に関わることになってしまいました（2019年5月25日）
節子
久しぶりに自殺未遂者の立場から自殺予防活動に取り組んでいる吉田さんと会いました。
突然に相談があるというので、朝から湯島にでかけました。
吉田さんはちょうど81歳になったところです。
数年ぶりですが、まったく変わっておらず元気でした。

しかし活動がなかなか前に進まない。
それで相談に来たわけです。
前にも何回かアドバイスはしていますが、それがなかなか実行できないでいるのです。
その一番の理由は、「恨みや怒り」だろうと私には思えます。

社会を変えようという活動をしている人に共通しているのは、現状への激しい否定的な姿勢です。
そうした「恨みや怒り」が、運動の前進を邪魔しているのです。
ラフカディオ・ハーンの「生首」という短編を思い出します。
目先の怒りを小さな目標に合わせてしまって、大きな目標を見失ってしまう話です。
怒りは、力にもなりますが、怒りにとどまっていては思いは実現しません。
怒りを捨てることから、運動は始めなければいけません。
批判は大切ですが、批判だけでは何も生まれません。

吉田さんは、私と最初に会った頃は、「恨みや怒り」に強く呪縛されていました。
しかもそれが特定の個人に向けられていた。
繰り返し話し合いましたが、なかなか抜けられずに、抜けたと思ってもまた戻ってしまうのです。
一度、公開フォーラムでメインの話し手の一人になってもらいました。
そうなると「批判」だけでは話が完結しません。
一緒に話のシナリオを考えました。
そこから吉田さんは、前向きの活動の焦点を映したように思います。
そうなると逆に私のような存在はノイズになりかねない。
それで自然と吉田さんの足は湯島から遠ざかっていたのです。
便りのないのは良い便りというのは、これまでも何回も体験しています。
よくあることですが、しかしその吉田さんがまた電話してきたのです。

しかし、今回は「悪い話」ではありませんでした。
素直に、どう進めていけばいいのかという前向きの相談でした。
それに、久しぶりに会って、吉田さん自身だいぶ変わっているのを感じました。
もう大丈夫でしょう。
前に進むのであれば、また少しは応援できそうです。
３０分の約束が２時間を超えてしまいましたが、具体的な活動に繋がりそうです。
まずは湯島で、吉田サロンをやることにしました。
うまくいくといいのですが。

■４２６２：青なすを畑に植えに行きます（2019年5月26日）
節子
昨日、小学校時代の同級生の永作さんが、青なすの苗を届けてくれました。
埼玉県の小川町にある霜里農場で育てられた、とても立派な苗です。
私が育てているのとは全く表情が違います。
早速畑に植え替えようと思います。
今日も出かけなければいけないので、その前に畑作業です。
今日も静かないい朝です。
ハトが鳴いていないのがいい。
ハトの鳴き声は、節子の闘病時代を思いださせるので、苦手なのです。

今年は暑いので、早朝の畑仕事は気持ちがいいです。
ですからついついはまってしまう。
気を付けないといけません。

昨日は湯島で万葉集のサロンでした。
とても内容の濃いサロンでしたが、テーマは「見る」。
見るは、恋にも禁忌にも通じ、大きな変化を引き起こす力を持っていたようです。
私にはいささか消化できない深い内容でしたが、感覚的にはよくわかりました。
「霊」もまた「み」とも読まれたそうです。
霊を見る人の歌もありました。
私も「見る」力をもう少し得たいと思います。

さてこれから畑です。
畑に行くと、たくさんのものが見えますので、元気になります。
ただ手が泥だらけになるので、出かける前の畑は気を付けないといけません。

■４２６３：いつも最後の場と考えて人と付き合いたい（2019年5月26日）
節子
しばらく、といっても２か月ほどですが、音信不通になっていた人が２人いました。
節子もよく知っている人ですが、最後はちょっと論争の結果の音信不通だったので、少しだけ気になっていました。
２人とも私とは本音で激論する相手だからです。
私は時々、自分では気づかずに、言葉で相手を傷つけることがあります。
その一人からは、何回か注意されています。

ところが、その一人から２日ほど前に電話がありました。
何のことはない、メールアドレスが変わったので、私が出していたメールが届いていなかったのです。
そして、もう一人からは今朝、論文が届きました。
この間、その論文を書くために外部との縁を遮断していたのです。
気にしていたのが報われませんでした。

しかし、その２人はいずれも私と同世代です。
いつ「ころり」といってもおかしくありません。
日ごろから、「それが最後の場」になってもいいような付き合いをしておかなければいけません。

しかし、これは別に高齢者に限った話ではありません。
だれとでも、そうでなければいけません。
明日があることは、保証されていないのですから。

いつも最後の場と考えて人と付き合いたい、と思ってはいるのですが、それを実行するのは難しいです。
ついつい明日があるからなどと思っています。
心しなければいけません。

今日から、改めてそう生きようと思います。
今朝の畑で辿り着いたことです。
畑は人を哲学にしてくれます。

■４２６４：「まさかのおさむ」（2019年5月27日）
節子
昨日は真夏のような暑さでした。
湯島天神は春の例大祭でしたが、私は葬送シリーズのサロンをやっていました。
帰りに湯島天神に寄りましたが、暑さのせいか、あまり混んではいませんでした。
節子とよく来ていたころに比べると、湯島天神もだいぶ変わりました。
ユカも一緒だったので、いつものように不忍池を通って、上野に出ようかと思いましたが、あまりの暑さにやめました。
そういえば、湯島から上野に向かう裏道もかなり様子は変わってきています。
節子と立ち寄ったお店もだいぶなくなってしまいました。

それにしても暑くて、もう歩いているだけでも疲れます。
しかし、これは暑さのせいだけではないことに気づきました。
歳をとると「生きているだけでも疲れる」のです。
それを忘れるために、認知力を低下させる。
つまり、認知症は生きるための自己防衛策なのではないかと思います。
だとしたら素直に受け入れなければいけません。

２月から取り組んでいた「認知症予防ゲーム」のＤＶＤが完成しました。
中心になった人が頑張ったので、とてもいいものができましたが、あんまり頑張ったので、私は途中で脱落しました。
しかし動画の中には私も出ています。
節子が見たら、「まさかのおさむ」だと笑うことでしょう。

「生きているだけでも疲れる」などというのを聞いたら、やはり「まさかのおさむ」と思うでしょう。
最近、「まさかのおさむ」が増えてきています。
成長したのか、脱落したのか。
「本来のおさむ」なら、「成長」に決まっているというでしょうが、最近はそうも言えなくなっています。
困ったものです。

さて今朝も畑に行こうと思います。
熱中症を計画して、ちょっとだけ。

■４２６５：今日は無為のお休み日にしました（2019年5月27日）
暑いです。
それで畑はあきらめました。
今日はいささか疲れがたまっていますので、畑で倒れては迷惑をかけますので。
幸いに今年はまだ畑仕事では倒れていないです。

それで自宅で録画していた「ストーンヘンジの謎」を見ていました。
四大文明などよりも古い文明の痕跡だといいます。
たしかにこの数十年の間に、私が学校で学んだことの多くは修正されています。
しかしほとんどの人が学校で学んだ知識を未だに信奉しています。
サロンでよく話題にもなりますが、人は歴史と共に進歩し、生活も今が一番豊かだなどと思っている人が圧倒的に多いです。
私は平安時代と大正時代に生きていたわずかな痕跡はあるのですが、実際には江戸時代も縄文時代も生きた記憶が皆無なので、何とも言えませんが、少なくとも今よりも豊かな生活があったように思えてなりません。
権力者が勝手に行った、前の時代への否定的な評価による情報操作には与しないくらいの知性は、幸いに残っています。

ストーンヘンジには行ったことがありませんが、そこで売っている石のかけらは持っています。
娘がお土産で買ってきてくれたのですが、整理のよくない私ですので、いまは行方不明です。
でもまあ、家にどこかにはあるはずです。
あると思えが、あるのです。
彼岸に行った人も、いると思えばいるのと同じです。

その番組に出ていた３人の専門家が異口同音に言っていたことがあります。
ストーンヘンジでは、有名なエンタシス構造がとられているのですが、あれは人の感性の当然の結果だというのです。
私は学校で、法隆寺の柱のエンタシスはアテネのパルテノンの技術が伝わってきたものだなどと学びましたが、そんなはずはないと、みんなは発言していました。
ストーンヘンジは、なにしろパルテノン神殿の２０００年ほど前の作品なのですから。

そういえば、一昨日の万葉集サロンでも黄泉の国を訪ねたイザナギの話が出ましたが、これはギリシア神話など世界中にある話です。
文化の伝播ではなく、人としての感性の結果だと考えるのが納得できます。

また脱線しましたが、メールや電話で、今日はいろんな宿題が届きます。
でもまあ、今日はすべての依頼を忘れて、ちょっとお休みです。
こんな気持ちのいい初夏日は、無為に過ごすのがいいでしょう。
空の青さも、適度ですし。

■４２６６：メダカが死んでしまうほどの暑さ（2019年5月27日）
節子
暑さで室内の水槽の水温が上がったせいか、メダカが死んでしまいました。
水槽を２つに分けていたので、全滅にはなりませんでしたが、どうもメダカを買うのは難しいです。

ところが同じ水槽に棲んでいる芝エビは元気です。
それも以上に大きくなっています。
もしかしたらこの芝エビがメダカを食べているのではないかと疑っているのですが、今回はメダカの遺体が残っていましたので、違っていたようです。
疑ってしまい、反省しました。

暑い中、野菜を買いに行ってきました。
畑らしくなってきたのですが、野菜がなかなか育ちません。
種をだいぶ蒔いたのですが、あまり出てきません。
やはりきちんとした種を買ってこないといけないのかもしれません。
昨年の野菜の種を収穫しておいて、それをともかくばらまいただけという粗雑なやり方なのがいけなかったのでしょう。
温室もおかしくなってきています。
開墾作業はいいですが、育種は難しいです。

今日は暑いので、夕方、薄暗くなってから畑に行きました。
暗くなるまでまた開墾作業をやってしまいました。
それにしてもいくらやっても、いくらでもやることがある。
自然との闘いは底なしです。

とても暑い、でもとてもカラッとして、気持ちのいい１日でした。
明日は、少し現世の仕事をしなければいけません。
今日中にやることをみんな先延ばししてしまいましたので。

■４２６７：よく働きよく遊ぶ、という豊かな生活（2019年5月28日）
節子
風の朝です。
暑さはヤマを越したようです。
生活のリズムがなかなかつくれません。

昨日、節子の姉から電話がありました。
敦賀に住んでいますが、暑中お見舞いの電話でした。
暑い中を利賀の「そばまつり」に夫婦で行ってきたそうです。
節子は行ったことはありませんが、私は節子がいなくなってから連れて行ってもらったことがあります。
挽歌にも書いたことがあるような気がします。

姉夫婦は２人とも働き者です。
いつも、お米や野菜を送ってきてくれます。
しかし、高齢になって、米づくりは今年でやめることにしたそうです。
農作業は大変なので、姉は腰が曲がってきたそうです。

夫婦ともども根っからの「善人」です。
よく働きよく遊ぶ、という、とても豊かな生活をしています。
金銭は、人との付き合いを豊かにするためにあるという感じで、無頓着です。
農業をしっかりとやっている人たちは、いわゆる「生存的安心感」があるので、お金への頓着はないのかもしれません。
その生き方を、節子はいつも、「あの夫婦はお金もないだろうに豊かに人生を楽しんでいる」と言っていました。
姉夫婦から、私が学んだこともたくさんあります。
２人はまさにお天道様に従って生きているような気がします。
だからと言って、苦労がないわけではありません。
しかし、傍から見ると大変な「苦労」も、２人は自然に受け入れているのです。

人間はどうして今のような貧しい生き方になってしまったのか。
今の自分たちの生き方の貧しさをうけいれたくないために、昔の人の暮らしは貧しかったと思いたい人が多いでしょうが、歴史上、もしかしたら、いまほど貧しい時代はないのかもしれません。

■４２６８：風の瞑想（2019年5月28日）
節子
まるでお天道様が怒っているように、朝から風が強いです。
日米のトップが、能天気にゴルフや相撲を見ていることへのメッセージかもしれません。
トランプ大統領が羽田に到着する直前に、そのゴルフ場近くを震源とするちょっと大きな地震が起きたのも、実に納得できます。
お天道様は、やはりしっかりと健在なのです。

そんな中を、小作人である私は、朝から畑に行ってきました。
よれよれの汚れたズボンとシャツで、壊れかけた自転車で、いささか危うい感じで畑に出かけている私を見たら、みんな心配してくれるでしょう。
ちなみに、自転車どこに行っても鍵をかけないでもなくなることはありません。
私の自転車よりもいい自転車が、時々、ゴミ捨て場に廃棄されていますので、盗まれる心配はないのです。
いや万一誰かが乗っていってくれたら、私としてはむしろうれしいのです。
有効利用されたわけですから。
捨てるのは長年お世話になった自転車を捨てる勇気が、私にはないのです。
困ったものです。

しかし、お天道様は、何に怒っているのでしょうか。
あんなに暑い日をもたらしたり、今日は怒りが聞こえてくるような風を吹かせたり、高齢の小作人には過酷な日々です。

風の音を聞いていると、しかし、自分が叱られているような気がしてなりません。
窓を閉めれば、音はそう聞こえないのでしょうが、お天道様の小作人としては、そういうわけにもいきません。

しばらくは「風の瞑想」です。

■４２６９：会社決算（2019年5月29日）
節子
会社の決算をしました。
節子がいたころは、節子と税理士にお任せでしたが、いまは経済的な活動はしていない上に、収入もないので、私が自分で管理し、税務申告もしています。
あらかじめお金をもらうということでの仕事はこの10年ほどしていませんが、結果的にお金をくれる人もいるのです。
まさに「布施」スタイルです。
しかし、そういうお金は部屋の家賃にも届きませんので、私への報酬は皆無です。
それでも会社を維持しているのには、節子と一緒にやっていた会社をなくすことに抵抗があったからです。

会社の借金もありますが、いまはもう私からの借金になっています。
しかし会社で利益を上げることはほとんどないので、いまもまだ700万円以上の債権が私にはあるのです。
回収できるめどは全くありませんが。

とはいうものの、今期も10万円ほどの利益がでました。
収入も少ないですが、人件費もゼロですので、経費も少ないのです。
私の報酬はもちろんありませんが、活動するために、給料日にマイナス給与と言って、私が会社に払い込むこともなくなりました。
パーキンソンの法則ではないですが、「入りによって出るを決める」と言う決算方式なのです。
しかし必ず必要なのは事業税です。
事業税を支払うために7万円以上の利益を上げておかないといけないのです。
まるで事業税を支払うために会社を維持しているような感じなのですが、まあそれも仕方がありません。
それに今年は、法務局への報告届をしていなかったため（そんなことが必要とは全く知らなかったのです）、10万ほどの過料も払わされてしまったので、その資金も利益で出さないといけなかったのです。
でもまあ、なんとかうまくいきました。
ちょっと一安心です。

■４２７０：７８歳の誕生日（2019年5月30日）
節子
朝起きてフェイスブックを開いたら、節子も知っている田中さんから、誕生日おめでとうと書き込まれていました。
それで今日が誕生日だと気づきました。
そういえば、２日前に、孫親子がケーキとプレゼントを持ってきてくれ、孫が小さな声で「ハッピーバースデイ」と言ってくれました。
それをすっかり忘れていました。

フェイスブックにはそれからいろんな人がコメントやメッセージを送ってくれますが、まあこうした騒ぎは私の趣味ではありません。
なかには既成の動画やカードを送ってきてくれますが、こういうのは私の趣旨にも反します。
しかし、昨年とは違い、素直に感謝することにしました。

実は今日も朝、畑に行こうと思っていたのですが、どうも調子がよくありません。
ところが、どうも目の調子がおかしい。
時々起こる症状ですが、ゆらゆらと視野が揺れるのです。
血圧かもしれないと測ってみましたが、下が異常に高い。
３０分ほどで元に戻りましたが、畑はやめて、目はあまり使わない方がいいのでしょうが、早朝から映画を観てしまいました。
「ミケランジェロ・プロジェクト」です。
ドイツ・ナチから美術品を取り戻す実話に基づく映画です。

「人の命よりも大切なものがあるか」という問いかけに、「ある」と答えるジョージ・クルーニーの言葉で、いつも考えさせられる映画です。
最後のシーンは、その活動で命をなくした人の父親と子供が、彼が守った聖母子像を見ているシーンなのですが、いつも涙がこみ上げてきます。
人の命よりも大切なものはあるのです。
この映画は、それを思い出させてくれます。

それはともかく、相変わらずフェイスブックの書き込みは続いています。
いろんな人が健康に気を付けてとか、頑張ってとか言ってくれますが、言うまでもなく、私は健康にも気をつけずに、頑張りもせずに、いつものようにお天道様のご意向に沿って、素直に生きるだけなのです。
ただ、今日は改めて、人の命より大切なものはなんだろうかを考える１日にしようと思います。

騒がしい誕生日は好きではないのです。

■４２７１：誕生日の娘たちとの将来の話し合い（2019年5月30日）
節子
午後から孫母娘、いや娘母娘がきました。
私がいなくなった後のことも踏まえて、ちょっと話し合いをしました。
誕生日にふさわしい話題かどうかはともかく、まあいい親子関係です。
しかしだからと言って問題がないわけではありません。
節子がいたらよかったのでしょうが、娘たちにとっては父親はあんまり必要な存在ではないのです。
先に行くべきは、やはり父親です。
娘たちと話していて、いつもそう感じます。

まあしかし、そう難しい話をしたわけではなく、私は最後までこの家に住みたいという話をしただけです。
節子と同じく、この家で最期を迎えられればと思っています。

私も７８歳というわけです。
こんなに長く生きるとは、私もですが、節子も思ってはいなかったでしょう。

今日もまた節子のお姉さんから野菜がどっさり送られてきました。
孫も畑に来ましたし、まあ、それなりにいい誕生日でした。

■４２７２：もうひとつの開墾作業（2019年5月31日）
節子
異常値を続けていた血圧が少し収まってきました。
いろんな方が心配してメールをくれましたが、もう少し様子を見ることにしました。
今日は歯医者さんなど、地元での用事がいくつかあったので、空いている時間は自宅本を読んでいました。
かなり昔の本で、ピエール・クラストルの「国家に抗する社会」です。
先日の万葉集サロンで気づいたのですが、言葉から歌が生まれたのではなく、歌から言葉が生まれたということが、アメリカ先住民の話として書かれていました。
もっとも私がそう思っているので、そう読んだだけかもしれません。
しかし関心を持ったテーマが書かれている本を、不思議と偶然に読むことが多いです。

今日は畑はやめて、玄関先の中庭の草刈りです。
目立つところなので、ともかく野草を刈り取ったのですが、数年間放置していたので、まさにジャングル状況です。
畑の開墾よりは楽でしたが、もうひとつの開墾作業でした。
狭い場所なのですが、４５リットルの袋４つの収穫がありました。
それにしても植物の成長力はすごいです。
中壁にはジュンの制作したスペインタイルも掛けていましたが、それらはまったく見えない状況です。
私が置いていたフクロウの置物も見えないところに転がっていました。
家を管理するのも本当に大変です。
節子はよくやっていました。

ジャングル庭の作業が着かれたので今日は畑はお休みにしました。
いささか心配ですが、行くとまたついついはまってしまいますので。

だいぶ、心身共に回復してきました。
７８歳のスタートしては、まあ良しとしましょう。
誕生日メッセージも幸いに来なくなりましたし。

■４２７３：人の命よりも大切なものがあるか？（2019年5月31日）
節子
昨日、映画「ミケランジェロ・プロジェクト」のことを書きましたが、そこで映画の中で出てくる「人の命よりも大切なものがあるか」という問いについて書きました。
その部分だけをフェイスブックに書いたのですが、折戸さんからコメントの書き込みがありました。

「人の命よりも大切なものがあるか」という問いには答えられませんが、私の命より大切なものがある！とは断言出来ます！

まさに折戸さんらしい、誠実なコメントです。
折戸さんが、自分の命よりも大切だと考えているものも心当たります。
「はい、私も同感です」とすぐに書かせてもらいました。
折戸さんの気持ちが痛いほど伝わってきました。

ところで、映画の中でのセリフはこうです。
「命より尊い美術品はない、と私は言ったが、それは間違っていた。美術品は歴史であり、歴史は命の蓄積だ」。
美術品奪還プロジェクトのリーダーを演じるジョージ・クルーニーが、２人の仲間を失った後、残された仲間たちに語った言葉です。
この文脈では、むしろ折戸さんが言うように、「自分の命より大切なもの」という書くべきでした。
他者の命は、私には評価できないことを忘れていました。

折戸さんは伴侶に先立たれています。
折戸さんにはお伝えしていませんが、今日１日、折戸さんと「悲嘆を共にする」ような気分で過ごしました。
そして、自分の命よりも大切なものと出合えた人生に感謝しました。
たぶん折戸さんもそう思っているでしょうから。

■４２７４：初夏を感じさせる青い空の朝（2019年6月1日）
節子
もう６月です。
あの年の６月を思い出すとまた気が落ち込みそうなのですが、今朝は気持ちのいい朝です。
昨日から読み出した「国家に抗する社会」はほぼ読み終わりました。
朝起きて、畑に行こうと思ったのですが、もう少しで読み終わるので、ついつい読んでしまい、畑に行きそこなってしまいました。
「国家のない社会」が存在する、そのことを今はみんな忘れています。
民族自決などという、ばかげたスローガンにみんな洗脳されてしまっているわけです。
一人の人間として、仲間と一緒に暮らすことの幸せはもう取り戻せないのかもしれません。
いささかのさびしさを感じますが、そう考えると、生きていることもそう魅力的なことではない気がします。
いささか唐突ですが、今朝、起きた時に感じたのは、節子の人生は幸せだっただろうかと言うことです。
そして、その幸せに、私は少しは荷担できただろうかと思いました。
なぜそんなことを思ったかはわかりませんが、突然に心に浮かんできました。
それほど今日は、気持ちのいい朝です。

節子の人生は、少なくとも私の人生よりも幸せだったと思います。
最後まで、愛されていたからです。
愛される人たちに囲まれて人生を全うした。
そういう生き方ができる人は、そう多くはないでしょう。

なんだか自己正当化のような気もしますが、そんなことを考えながら目が覚めて、本を読みました。
この初夏を感じさせる青い空の朝が、私にはちょっと苦手なのです。
あの年のことを、どうしても思い出させられるからです。

昔は大好きだった夏が始まります。

■４２７５：室内でカマキリが孵化したようです（2019年6月1日）
節子
問題が発生しました。
わが家のリビングの天井に小さな点がたくさんできてしまいました。
よく見ると、なんと孵化したばかりのカマキリの子どもたちです。
それに気づいたユカから、そういえば以前、カマキリの巣をもってきたけれどどうしたのか、と詰問されました。
そういえば、それをリビングに隣接する土間のどこかに置いていたような気がします。
それが孵化して、いまリビング全域に広がっているのです。
なんとかしないと餓死してしまいます。
さてどうするか。
一匹ずつ捕まえて外に出そうと思い、少しチャレンジしましたが、なにしろ天井にいる小さな、しかも実にか弱い生物なので、簡単ではありません。
むしろ自然と外に出てくれるのを祈るばかりです。

フェイスブックに書いたら、節子もよく知っている平井さんが、カマキリの育て方を教えてくれました。
魅力的ですが、生命を飼育するのはそう簡単ではありません。
メダカでさえ死んでしまいますので。
いやはや困ったものです。

家の中に小さな自然をつくるのは私の夢でした。
節子は反対でしたが、私のそういう思いを一番受け入れ、反対しながらも時々協力してくれました。
しかし、考えてみると、それは反自然的なことでした。
家の中で沢蟹やホタルやキリギリスが死んだこともありました。
いまから考えれば、反省することがたくさんなります。

とはいうものの、いまもまだ、できることなら、そうした自然的な空間で暮らしたいと思っています。
そこでいつもながらの短絡思考ですが、宝くじを買おうと思います。
当たったら、いろんな生き物と共棲する家を実現したいです。
いまはゴキブリや蚊や蟻くらいしか、一緒に暮らしてはいませんので。

■４２７６：我孫子まちづくり編集会議がゆっくりテイクオフできそうです（2019年6月2日）
節子
我孫子まちづくり編集会議の定例会でした。
今回、新たに３人のメンバーが参加されました。
手賀沼の見える水の館でミーティングを開きました。
意識も少しずつそろいだしてきたので、そろそろ組織化に向けて動き出そうと思います。

今日は飛び入りに近い人が参加されました。
会社の経営者でありながら、俳優業もやっているという、実に魅力的な人です。
初対面でしたが、すっかり親しくなったような気がする人でした。
手賀沼でねぶた祭りをやりたいという思いをお持ちのようです。
実にいい。
２年以内に実現してほしいと頼みました。
私が逝く前に、です。

取手の長禅寺を起点とした新四国相馬霊場八十八ヶ所を歩いてみようというプロジェクトも始まるかもしれません。
ゆっくりと進めてきた甲斐がありました。

■４２７７：善悪が分かりにくい社会になりました（2019年6月3日）
節子
どうも気が晴れないことが多くて困っています。
最近はみんな少しおかしくなってきているのではないと思いたいほど、いろんなことが起こります。
しかもそれがどうもすっきりと解決しない。
そんなことが、いろんな事件となってしまうような気もします。
無抵抗な子どもたちに向けての殺傷事件や、息子がそうならないようにと自分の息子を殺害してしまう事件。
悲しい事件が頻発しています。
私が子どもの頃とは社会の質が全く変わってしまったような気がします。
そうした社会の変質は、私とも無縁ではありません。
私の周りでもおかしなことがあまりに多い。

昨日もある人からある相談を受けました。
こんなことがあるのだけれどどうしたものかという話です。
市民活動に関することなのですが、とんでもない話が数十年にわたって続いていて、いろんな人がおかしいと思いながらも何もできていないというような話です。
いまの安倍首相もまあ似たようなものだと思いますが、いまやそれが日本国中に広がっているような気もします。
国家の首相が憲法を無視し、自分の私欲で好き勝手をやっている状況では、小さな市民活動もそうなってくるのでしょう。
公的なものがどんどん私物化されているような気がしてなりません。

相談してくれた人は、その問題を告発するそうですが、どうせ告発するならはっきりとやってほしいですが、どうもそう簡単でもなく、やんわりとした問題提起に終わりそうです。
もしかしたら、その問題になっている人は、私も胃炎一度会ったことがある人かもしれません。
もしそうなら地域でも活動してきていた人です。
だいたいにおいて正義を標榜したり社会のためなどと言ったりしている人ほど、社会を私物化するものですが、市民活動を長年している人が陥りやすい落とし穴です。
節子がいたらどうしたでしょうか。

まあこれはほんの一例。
腹立たしいことが山のようにあって、心の平安を維持するのはむずかしいです。
そんな社会に生きることに、強い嫌悪感を時々持ちます。

今日はすっきりしない１日でした。
節子がいたらきちんと具体的に話せるのですが、中途半端なことしか書けずに、ますますストレスが高まりそうです。

■４２７８：今日も暑いです（2019年6月4日）
節子
とてもいい気候になったのですが、どうも気が晴れません。

私は、人を信ずるところから、人との付き合いを始めます。
時に、その信頼が裏切られることがありますが、それでも信じ続けます。
そのため底なし沼のように、悪夢に引き込まれたこともありますが、それでも信頼できると思い続けて、付き合いを続けるように努力します。
そうやって長いこと生きてきました。

人はみんな、誰かの役に立ちたいと思っていると、私はずっと思っています。
役に立てたときのうれしさをみんな求めている。
しかし、人の役に立つることは難しいと思っている人も多い。
さらに、他者の役に立つことは、自らにとっては損失だと思い込んでいる人が多い。
他者のことなど思いやる余裕はない、などと思い込んでいる人もいます。

他者に役立つことは、実は一番自分にとって役立っているのです。
他者のことなど思いやる余裕がないといっている人は、実は他者のことで余裕をなくしています。
なぜなら人は一人では生きておらず、他者と共にあるからです。
そういう意識や生き方を壊してきたのが、近代科学であり近代国家制度です。
そこから抜け出ないと、人は本来の自分に戻れない。

ですから、私は制度に呪縛されないように、自分を素直に生きようとしていますが、戸惑い不快に思い、怒りや失望を感ずることが多いのです。
石器時代、あるいはせめても縄文時代に戻れればと思います。

とまあこんなことを今朝は思いながら置きました。
いい気候と言うよりも、真夏の朝のようです。」

■４２７９：人との付き合いは疲れるものです（2019年6月4日）
節子
いささか深刻になっているあるグループの人を元気づけるために、湯島で会いました。
元気づけるつもりが、もしかしたら傷つけたかもしれません。
人との付き合いは難しいです。

その人も、周りにいる問題に直面している人に誠実に対応してきている人です。
ところがなぜかいま、批判の矛先が彼女に向かっています。
もう疲れ切っている感じなのですが、頑張りすぎているように見えてしまいます。
話をしていて、彼女がもう人との付き合いに疲れたというのです。
たしかに人との付き合いは、誠実であればあるほど、疲れるものです。
しかし、そもそも人との付き合いとは疲れるものだと思えば、割り切れるものです。
疲れは慣れれば慣れるものです。

その人の立場になってとか、寄り添ってなどときやすく言う人もいますが、そんなことができるはずはありません。
私は、ただ人間として真剣に対応することしかできません。
それが逆に時々、相手を傷つけてしまうわけです。
困ったものです。
でもまあわかってもらえるでしょう。

今日は、めずらしくちょっとうれしいメールが届きました。
節子もよく知っているＴさんがまた新しい仕事を引き受けたという報告です。
彼女の世界もどんどん広がっています。
にもかかわらず、こうして報告してきてくれる。

多くの人は、困ったときには湯島に来ますが、うまくいき出すと来なくなるのです。
それに比べ、Ｔさんのような人がいるのは私には大きな救いです。

今日もまた３つのことでかなり疲れた１日でしたが、Ｔさんのおかげで少し報われた気がします。

■４２８０：サンドウィッチとおにぎりとミニカップラーメン（2019年6月4日）
節子
今日、午後に相談に来た人は、昼食を持ってきてくれました。
どうせお昼は食べていないでしょう、と言って、サンドウィッチとおにぎりとミニカップラーメンと言うメニューです。
長生きしてもらいたいので、カップラーメンの汁は飲んではだめだといわれましたが、久しぶりに食べたせいか、全部飲み干してしまいました。
それにしても、サンドウィッチとおにぎりとミニカップラーメンは多すぎるのですが、好意にはしっかりと応じないといけないので、しっかりとみんな食べてしまいました。

なんだか私が昼食も食べられないほど貧窮していると思われているのかもしれません。
たしかに現金はないのですが、私は決して貧窮はしていません。
お腹を空かすことは多分ないですので、ご心配なく。
それに間もなく私が耕している畑の野菜が成りだすと思いますので、決して貧窮などしないでしょう。
ただこの時期、納税などで何かとお金がかかるため、まあそれなりに苦労はないわけではないのですが、お金に困ったこともないのです。
不思議となんとかなるのです。
もっとも今年はちょっと厳しい状況ですが。

サンドウィッチとおにぎりとミニカップラーメンを持ってきてくれた人の相談には、全面的に協力することにしました。
一飯の恩義にはやはりきちんと応じなければいけません。
その人は、実は昔、私に「佐藤さんは仕事に値段をつけないからお金が入らないのです」と忠告してくれたことのある人です。
１時間５万円の根付けの弁護士のように、有料にしていたらきっと今頃は不幸になっていたでしょう。
自分の行為に値段をつけるようなみじめな生き方はしたくありません。

やはり何の役にも立たないお金よりも。空腹を回避できるサンドウィッチとおにぎりとミニカップラーメンのほうがうれしいような生き方をこれからもしたいと思います。

■４２８１：徳之島コーヒーを飲みたいのであと５年現世に言います（2019年6月5日）
節子
またまた今日も不快なメールが朝から届いています。
ますますＮＰＯ嫌いになりそうです。
困ったものです。
でもまあ、そんなことに振り回されてはいけません。
メールが来るとすぐに即応してしまい、後で反省するのですが、今朝もまた、即反応してしまいました。
相手はきっと驚いているでしょう。
それにしても、いまの社会の常識と私の常識はあまりにも違いすぎるのかもしれません。
毎朝、メールチェックをするのがよくないのかもしれません。

節子がいたころは、まずは節子に話して、気分を客観視することができましたが、いまはそれができません。
それで時々、失敗をしてしまいます。
それがなかなかなおらない。

しかし、うれしいメールも届きます。
今朝届いたメールで、あと５年、彼岸に行くのをやめようと思います。
まあ、節子とは別に彼岸に行かなくても一緒ですので、良いでしょう。

そのメールは、徳之島に帰郷している平山さんからのものです。

徳之島コーヒーを物色して居りますが、コーヒー農園を造って苗を相当数植栽したらしいですが、台風で全滅したとのことです。
現在は、自然山林の中に植栽して、増やしている最中です。
後、５年はかかりますね。

私は、こういうコーヒーこそ飲みたいです。
あと５年生きないといけません。
彼岸に行ったら、自然と共生している徳之島コーヒーが飲めませんので。

■４２８２：久しぶりの山下さん（2019年6月6日）
節子
昨日、北九州市の中島さんから電話がありました。
中島さんはもう市役所を退職され、いまは児童文化科学館の館長です。
中島さんは、ちょっと待ってくださいと言って、誰かに電話を渡されたようです。
もしかしたら、と思ったのですが、まさにその「もしかしたらの人」でした。
収入役だった山下さんです。
この数年、交流が途絶えていました。

私が北九州市とつながり、仕事をさせてもらったきっかけは、山下さんでした。
会社時代に、人を介して、山下さんは私に会いに来ました。
当時、私は東レでＣＩ（コーポレートアイデンティティ）のプロジェクトに取り組んでいました。
ほかにも東京都のＣＩプロジェクトの委員もさせてもらっていました。
山下さんは、北九州市でもＣＩに取り組むことになり、その責任者になったのです。
そして当時はちょっと目立って活動していた私のところに話を聞きに来たのです。
それが縁で、私も何回か北九州市に行きました。
そこから山下さんとの付き合いが始まりました。

節子の親しい友人が北九州市にいたこともあって、一度、節子と北九州市を訪問した時、山下さんはわざわざ自分の車で、私たちを案内してくれました。
とても気さくで、当時は仕事の合間に、アルプスに登ったりするアルピニストでもありました。

節子がいなくなって、一時期、私はほとんどの付き合いをやめてしまいました。
友人知人と付き合うのが、とても億劫になった時期があるのです。
山下さんとの付き合いはその後も続いていましたが、最近は九州に行く機会もなく、しばらく交流が途絶えていました。
ですから数年ぶりに聞く声でした。

山下さんが思ってもいなかったことを言い出しました。
１年前に奥様を亡くされたというのです。
それでしばらく喪に服していたが、１年たったので、仲間の集まりに久しぶりに顔を出したというのです。
そこで中島さんに会ったわけです。
中島さんは、私が山下さんと親しいのを知っているので。電話をかけてくださったのです。

山下さんは、しかし以前のように、お元気そうでした。
現世でもう一度会っておきたいので、東京にもまた行くといってくださいました。
私も望地度、北九州市にはいきたいと思っています。
会いたい人がたくさんいますので。

久しぶりに山下さんと話す機会をつくってくれた中島さんには感謝です。
そういえば、中島さんは川柳や俳句をやっています。
１週間ほど前に、「佐藤さんも俳句をやりませんか」とメールが来ました。
返事をしていませんでしたので、電話を借りて、俳句はパスしますと伝えました。
節子がいたら、私も俳句に付き合わされていた可能性がありますが、どうも私には苦手です。
中島さんは、文化人なのです。

久しぶりに山下さんとお話しして、いろんなことをどっと思い出しました。
あのころは、毎日、輝くようにわくわくしていました。
いろんな人たちの顔が浮かんできました。

■４２８３：幸せに出会うたびに、同時に悲しみにも出会う。（2019年6月6日）
節子
近くのスーパーの売り場に、孫のにこが、「父の日」に書いて応募した絵が掲示されているというので、娘の買い物に付き合ってみてきました。
節子がいたら間違いなく見に行ったでしょうから。
それでご丁寧にも写真を撮ってきました。
思ったよりも上手に書かれているように思いましたが、これもたぶんかなりの贔屓目なのでしょう。

こうした、ささやかな幸せを節子は楽しめないと思うと、ちょっと申し訳ない気もします。
遺された者は、幸せに出会うたびに、同時に悲しみにも出会う。
そこからはもう抜け出せないでしょう。

孫の絵を見ることであれば、まああまり大きな話ではないのですが、大きな幸せに出会うとたぶん悲しみも大きいでしょう。
そう思うと、幸せ願望や喜び願望は薄れてしまいがちです。
そのため、次第に生き方がどうしても控え目になっていくわけです。

孫はちょこちょこわが家にやってきます。
節子への挨拶も欠かしませんが、節子は孫の様子を楽しんでいるでしょうか。

■４２８４：畑の葵が咲きました（2019年6月6日）
節子
真夏のような暑さでしたが、夕方から畑に行きました。
畑でもない空き地の開墾作業をしていましたが、だいぶ畑らしくなってきました。
ところが開墾作業が面白くて、肝心の野菜を植えるのには関心が向いていませんでした。

昨日、サロンに来た瓜生さんから畑で育ったじゃがいもをもらいました。
それに刺激されて、今日は何種類かの野菜を購入してきて、植え付けました。
第一陣はトマトとなす以外はだめだったのですが、今度はきちんと水やりにも行こうと思います。
道路沿いにあった自生の葵を移植したのですが、うまく咲き出しました。
花壇はいろんな種を蒔きましたが、なかなか芽が出てきません。

開墾作業は時間がたつのを忘れるほど面白いです。
土や植物との話は、人間との話よりも楽しいからです。
節子と話すのよりは楽しくないですが。

今日は異様に元気なトカゲにも会いました。
鍬で土を耕していたら、出てきたのです。
トカゲも土中にいるので、気を付けないといけません。
最近は蛇がいなくなってしまい、もしかしたら今日のトカゲが新しい畑の守り神かもしれません。
私の趣味には合わない派手なトカゲでしたが。

気が付いたら７時を過ぎて、薄暗くなっていました。
床から食事だよと連絡を受けて、急いで帰りました。

かろうじて葵の写真だけは撮れました。

■４２８５：雨の中の畑仕事（2019年6月7日）
節子
久しぶりの雨です。
昨日、畑に野菜を植えましたが、今朝もまた畑に行って、自宅の苗床で育っていたレタスやメロン？も植えてきました。
しかしやはり開墾作業がしたくなり、端っこのやぶ状況のところにまで開墾を進めました。
そこには、ユカが以前植えた、アーティチョークが大きく育っているのですが、その界隈はまだ放置されていたのです。
そこまで開墾が進んだということはほぼ全域が開墾されたということです。

ところが、ここに来年、もしかしたらいえがたつことになりそうです。
そうであれば、これまで開墾して畑もすべて宅地になってしまい、畑作業は続けられなくなるわけです。
ですから、せめて今年は総仕上げとして、畑の成果を上げておきたくなりました。
畑の小作人作業が卒業できるかもしれません。
いろんな挿し木も根付いてきたので、それはちょっと残念ではあります。
しかし、人生とはそんなものでしょう。

そんなわけで今日は、雨が降ってきたのですが、作業を続けました。
畑からもし何かを収穫しようと思えば、急がないといけません。
雨の中の畑作業。
はじめての経験ですが、これもまたいいものです。
と言っても、ひ弱な小作人としては、雨が本格的に降ってきたので退散してしまいました。

雨が降ると、畑の小作人には読書が許されます。
さて、何を読みましょうか。
ちょうど楽天で頼んでおいた本が届きました。
「人類の起源、宗教の誕生」、対話をまとめた新書なのですぐ読めるでしょう。
読み終わったら、一昨日のサロンの報告を書こうと思います。

まあ、こうした予定は、まもれたためしはないのですが。

■４２８６：人生は振り返るものではありません（2019年6月7日）
節子
「１１匹のネコ」を覚えていますか？
ばばのぼるの絵本です。
娘たちに買ってやった絵本ですが、1冊だけ残っていました。
それを孫のにこが気に入ってくれたので、６冊セットを孫にプレゼントすることにしました。
それが今日、届きました。

節子が子どもたちに読んでいた絵本の何冊かは今も残っています。
娘が持っているものもあります。
私は、孫に本を読み聞かすことはしませんが、節子ならきっとするでしょう。

娘たちと「１１匹のネコ」を読んでいたころが、もしかしたら私の人生が一番平安だったころかもしれませんが、節子は、子育てなどで、むしろ大変だったかもしれません。
人生は、振り返るときに、その時期の意味が分かってきますが、だからと言ってどうしようもありません。
だから振り返るべきではないでしょう。

しかし、人生を思い出してしまうこともあるものです。
この本が届いたおかげで、ちょっと昔をいろいろと思いだしてしまいました。
雨の日に人生を振り返るとなんだか感傷的になってしまいます。

■４２８７：沢蟹との同居への期待（2019年6月7日）
節子
今日は午後から少し肌寒さを感ずるようになりました。
本を読もうと思っていましたが、読んでいるうちにねむくなってしまいました。
最近、夜中に目が覚めてしまい、寝不足なのです。
３０分ほど昼寝をしようと思ったら、なんと２時間近く寝てしまいました。
まあ今日は、お天道様も雲の向こうなので許されるでしょう。

さらに目が覚めてからも、だらだらとテレビを見てしまいました。
私はどうも暑い方が活動的になれるようです。
うっとうしい雲空を見ると何もやる気が起きてきません。
困ったものですが、どうしようもありません。

広島に帰郷している友人が、いまは空き家になっている生家の庭にいる沢蟹の写真を送ってきました。
実にうらやましい。
節子もよく知っているように、私はなぜか沢蟹が大好きで、できれば同居したいと思っています。
狭い庭に、そのために家族の反対にもかかわらず池をつくりましたし、これまで何回か沢蟹を飼う試みもしました。
しかしうまくいきません。
しかし、今日、友人が送ってきた沢蟹は元気そうで、うまくいけば定着に成功しそうです。
もっとも、放し飼いを目指していますので、そう簡単ではないでしょう。
しかし、何とかして友人に１０匹くらい連行してもらえないかと頼みました。
適えてもらえるといいのですが。

いま、わが家のリビングには、家の中で孵化したカマキリの子どもが同居しています。
今朝も食事をしていたら、腕に這いあがってきました。
小さくて存在感がないので、注意しないと踏み潰しかねません。
同居するなら、カマキリよりも、やはり沢蟹のほうがいいです。

ちょっと希望が出てきました。

■４２８８：彼岸を散歩した夢？（2019年6月8日）
節子
最近、よく夢を見ます。
ただ、目が覚めるとすぐにどんな夢だった思い出せなくなります。
しかし、１日経っても忘れない夢もあります。
昨日の朝見た夢は今でも映像が生き生きと浮かんできます。

それはこんな夢でした。
誰か小さな子供と一緒に散歩に出かけたのですが、元いたところに戻ろうとするのに戻れないのです。
道端で何か仕事をしていた２人の人に会います。
そこで２人にもとの場所に戻りたいというと、この世界では道は常に変化しているからというのです。
「この世界」は、何となく「彼岸」のようです。
たしかにいま来た道を見返ると、先ほどとは全く違った風景になっています。
道が生きていて、常に変化している。
それがとても印象的で、今朝になっても忘れられないのです。

振り返った道は、林の中の一本道で、道沿いに小さな水場も見えました。
以前どこかで見た風景のようでもあり、書物を読んでいて感じた風景でもあり、どこかに見たこともないような緑を感じさせる情景でした。
その情景がいまもまだ残っています。

ちなみに、その夢は、２人の人が元の場所に案内してやると言ったところで、記憶が途絶えています。
たぶん夢の続きでは（私は見ていませんが）、その２人のおかげで、子どもは無事、元の場所に戻れたのでしょう。
しかし、あの子供は誰だったのか。
私が知っている人ではありません。

フロイトの夢判断は、私にはあまり興味はないのですが、夢そのものも一つの実体験と位置付けると世界は豊かになります。
節子がいなくなった後、何回かみた夢があります。
彼岸への電車駅の夢です。
今も記憶に残っているのは、２つの駅ですが、いずれモチベーション地下駅でした。
そして私は記憶では一度もその電車に乗ってはいません。
駅の名前も一時期覚えていましたが、いまは記憶から抹消されています。
不思議な夢で、１か月ほどの間、頻繁に見ましたが、最近は見たことがありません。

節子はよく知っていますが、私は夢と現実をそう分けては考えておらず、夢もまた現実の一部と思っています。
ですから、朝起きて、節子に夢の続きで話しかけたりしたこともあります。
娘には冗談かと思われていますが、節子は必ずしもそうは思っていませんでした。
時にはきちんと受け止めてくれました。
まあ私たちの出会いからして、冗談に近いような不思議な関係でしたから。

昨日の夢は、もしかしたら私がすでに時々、彼岸を訪ねていることを示唆しているのかもしれません。
どこかの時点で、夢と現実が入れ替わる。
そんな体験ができるといいのですが。

■４２８９：相馬霊場全八十八札所めぐり（2019年6月9日）
節子
相馬霊場全八十八札所めぐりと言うのがあることを教えてもらいました。
その出発点は、取手駅近くの長禅寺です。
我孫子に転居した翌年、なぜか家族みんなで初詣にいったところです。
たしか同居を始めた両親も一緒でした。
残念ながら以来一度も行っていませんが、心に残ったお寺です。
そして不思議なことに、相馬霊場全八十八札所めぐりの話を耳にしたときに、すぐ思い出したのが、その長禅寺でした。
これは単なる偶然なのか。
歩いてみろ、と言うことではないのかとちょっと気になっています。

全長80kmだそうですので、鈴木さんの巡礼の話を聞いていたので３日で歩けると思ったのですが、鈴木さんからは１日30kmは無理でしょうといわれました。
たしかに３日ではむずかしい。
でもなんだか歩いてみたい気持ちが日に日に強まっています。

八十八寺を調べてみると、わが家のお墓のある宝蔵院も入っています。
近くのお寺もいくつか含まれています。
お札をお願いするのではなく、まずはいくつかを訪ねてみるところから始めようかと思います。
一人ではいささか心もとないのですが、まあ１日、どのくらい歩けるかも確認してみるのもいいでしょう。
コースの一部には、私が住んでいる我孫子地区もありますので、まずは菩提寺の宝蔵院から一度歩いてみようと思います。
節子がいたら付き合ってくれるでしょうが、意思の弱い私は途中でやめてしまいそうですが、せめて３つくらいは歩けるでしょう。

暑くなく、ほどほどの晴れで、私がその気になる日に結構です。

■４２９０：ゆるやかな組織（2019年6月10日）
節子
朝からまたトラブルです。
と言っても、あるＮＰＯグループの内部トラブルで私は当事者ではないのですが、トラブルは嫌なものです。
ＮＰＯがますます嫌いになります。
人間はどうして「組織」を制度化してしまったのでしょうか。
私は会社を辞めて以来、ずっと「ゆるやかな組織」の構造の中で活動してきました。
法人化したものもありますが、そうした法人から生ずる面倒なトラブルには、いまも辟易しています。
それに、「ゆるやかな組織」の考えは、なかなか理解されません。
困ったものです。

中沢新一さんの本から、権力のない組織がかつては基本だったということを学び（間違った理解かもしれませんが）、とてもうれしいのですが、最近、関裕二さんの日本古代の新書を数冊一気に読んだら、そこでも「弱い王」と言う概念が出てきました。
なんだか元気づけられます。

私の問題意識の根底には、「組織 vs 個人」という構図があります。
組織のための個人ではなく、個人のための組織でなければいけないと思っていますが、どうも時代はますます組織が主役になってしまってきています。
ボランティアマインドに基づいて生まれた組織でさえ、次第に組織主軸に考えるようになっていきます。
主客が転倒されてしまうわけですが、実にさびしい話です。
ちなみに、お金も組織のひとつです。

トラブルの渦中にいる友人がいささか心配ですが、何やら私まで怒りが強まってきてしまい、そのＮＰＯを糾弾したいくらいですが、そう考えることは私の「ゆるやかな組織」観からすれば矛盾しています。
しかし、私でさえそう思いそうになるのですから、「組織」と言う概念は恐ろしいです。

今日は雨です。
予定のない日なので、退屈で仕方がありません。
朝から気を吸い取られてしまい、何もやる気が起きません。
困ったものです。
ダン・ブラウンの映画でも見ることにしましょう。

■４２９１：人はひとりで生きてはいません（2019年6月10日）
節子
寒さを感ずるような、さびしい1日になりました。
空が死んでいる日は、どうしても元気が出ません。

友人がフェイスブックにこんな書き込みをしていました。

今日は神さまに祈りを捧げてきました
かなしくてかなしくて
ずっとひとりで生きてきた
ずっとひとりで生きていく
神さまありがとう

コメントしました。

人はひとりで生きてはいません。

一時期、「無縁社会」という言葉がはやりました。
呪いたくなるような言葉ですが、人は決して、無縁には生きられません。
生命はすべてつながっているからです。
それに気づけば、人はさびしくなどはなりません。

しかし、今日のようなどんよりとした雨の日は、なぜかひとりでいるとさびしくなります。
どこかに出たいと思っていましたが、私は運転免許を返却しているので運転はできません。
夕方、娘のジュンからユカに連絡がありました。
雨のせいか、スーパーが安いよというのです。
いま親子でその安いスーパーで買い物をしているそうです。
ユカが行くというので、同行させてもらいました。
買い物があるわけではなく、孫に会うためです。
孫の笑顔は元気をくれるでしょう。

スーパーはすぐ近くなのです。
間に合いました。
子どもの笑顔を見ると、別に自分の子や孫でなくても、人はひとりではないと実感できます。
孫の書いた絵がスーパーも貼り出してあるのですが、孫が案内してくれました。
娘は、半額になっていたスイカと肉を買ってきました。
今日はこれから焼肉だそうです。

元気が少し出るかもしれません。
それにしても、寒い1日でした。
心が冷えているからかもしれません。

■４２９２：生死に自在な生き方（2019年6月10日）
節子
前回につづいて少し「生き方」の話です。
なんとなく書いておきたくなりました。

天台本覚論では、生死に自在な生き方こそ、真実の生き方だといいます。
私がこのところ、そうありたいと思っている生き方です。
生死に住んではいけない。しかし、生死を離れようとしてもいけない、ということです。
あるいは、死に臨んでもうろたえることなく、生死を怖れない心を養え、ともいいます。
そのためには、仏を念じて心静かに死を待つ状態を実現するというのが天台の教えです。

しかし、これは私の生き方ではありません。
仏を念じて心静かに死を待つことは、やはり死に呪縛されているとしか思えないからです。
死は、未来のことですから、結局は今を素直に生きていることにはなりません。
それに、死は待つものではありません。
節子から教えられたことは、生死から自由な、いま、ここを生きる生き方です。

仏教は二元論の思考ですが、本覚論ではすべては同じひとつの「一心」の顕れだと考えます。
二元論は、人間にもともと備わった覚知性（本覚）の属性そのものの表れでしかなく、あるのは、一つの「心」だけだというわけです。
そして、その心は、時間も空間も超えている。
だから、生きるも死ぬもなく、死ぬからといってどこかへいくわけでもない。

まあ論理的には理解できていませんが、感覚的にはとてもよくわかります。
そして共感できます。

私が好きなのは、「生死に自在な生き方」ということです。
「死生観」と言うことがよく問われますが、私にはあまり興味はありません。
「生死に自在な生き方」こそが、私の好む生き方です。

もっと正確に言えば、私には「死」はたぶん訪れないでしょう。
死後もまた、私は生きているような気がします。
節子がそうであるように、です。

■４２９３：すべては「心」の微妙な動きの結果（2019年6月11日）
節子
真夏のような日が続いた後、時間が2か月戻ったような気候です。
冬から迎えたのであれば、きっと「快い朝」なのでしょうが、真夏のような連日からの今朝は、寒い朝に感じられます。

かくのごとく、季節の感じ方は、状況によって大きく変わります。
これは気温だけの話ではないでしょう。
あるいは季節だけでもない。
人生をどう生きてきて、その事件がどういう状況で起こるかで、その意味合いや感じ方は大きく違います。
「幸せ」によろこぶこともあれば、「不幸せ」になげくこともある。

これもまた昨日書いたように、すべては「心」の微妙な動きの結果です。
そこに「不幸」や「幸福」があるわけではない。

だからこそたぶんどう生きるかが大切です。
節子は闘病を通して、そうした平常心に出会ったように思います。
別れは悲しい、しかしそれはもしかしたら「いっとき」のこと。
そして、悲しみもまたよろこびの一面かもしれないと思えないこともありません。

寒さがあって暑さがあり、涼しさがある。
いろんなことがあるのが、人生の豊かさかもしれません。

昨夜もまた夢で目が覚めました。
不思議と目が覚めても忘れませんでした。
少しだけ反芻しました。
夢のなかで教えられることや学ぶことが多くなってきました。

■４２９４：よく眠れるためにはドキドキする生き方をしないといけない（2019年6月12日）
節子
歳をとると眠れなくなる人が多いことを昨日テレビで知りました。
夜中に目が覚めるとか、朝早く目が覚めるということは知っていましたし、私自身そうなのですが、どうも睡眠時間が少ないのだそうです。

なぜそうなるか。
番組をきちんと見ていなかったので不正確な受け売りですが、ドキドキすることが減ってくることと関係があるそうです。
つまり心の刺激あるいは心が活性化することと不眠はつながっているようです。
番組を最後まで観なかったので、間違っているかもしれませんが。

私なりの解釈では、心の活発度と睡眠（心の休養）はバランスしているということです。
よく眠れるためにはドキドキする生き方をしないといけないのです。

問題は、「ドキドキ」の内容です。
昨日のテレビでは、何かに感激するとか好奇心を高めるとか、ともかく周囲への好意的な関心を高めるということのようでした。
思い切り言い換えれば、それは「生きている」ということでしょう。

ということは、加齢とともに、人はやはり「生きること」から離れだすということです。
生きていないのであれば、睡眠も必要ではなくなっていくでしょう。

さらにまた、思い切り言い換えれば、そういう状況はまさに「死んでいる」状況に近いということです。
牽強付会に続ければ、人は「生」と「死」を交互に生きているということになる。
太陽と一緒に生き、太陽がいなくなると死の世界で安らぐ。
あんまり論理的ではないのですが、そんな気もします。

それにしても眠れないことを悩むことはありません。
眠れないのであれば、それは「生きて何かをせよ」というお天道様の意向なのです。
しっかりと生きればいい話です。
問題は、多くの人には「するべき何か」が見えていないのかもしれません。
時々、私も見えなくなりますが。

昨夜はよく眠れました。

■４２９５：夢と現実（2019年6月12日）
最近、夢をよく見ます。
その関係で、この挽歌でも夢を話題にすることが増えています。

「荘子」に「胡蝶の夢」という有名な話があります。
この場なんかでも以前、２回にわたってそのタイトルで書いたことがあります。
http://cws-osamu.cocolog-nifty.com/cws_private/2008/09/post-9d6f.html

夢と現実は、別の世界のものです。
そして、どちらが実体なのかはわかりません。
現実世界だと思っていることの方が、実は夢なのかもしれませんし、いずれも夢なのかもしれません。
あるいはいずれも実体なのかもしれません。

夢には、おきている自分にはまったく見覚えのない人が出てきます。
あるいは自分では、少なくとも意識の上では知らないことを教えてもらうこともあります。
昨夜見た夢は比較的記憶に残っていますが、一緒に食事をしていた「水野さん」には、私は現世ではあったことがありません。
書きだすときりがないのですが、最近また、夢にだんだん現実感が出てきているのです。
さらに、現実の私の知らない人の登場が増えています。
一昨日、新幹線で隣り合わせた人は、いまはもう記憶にありませんが、何やら私の知らないことをいろいろと教えてくれました。
新幹線での疲れない座り方まで、です。

その一方で、現世の生活から少しずつ現実感が弱まっているような気もします。
地に足をつけていないからだと言われそうですが、それは、地に足をつけていなくても生きていられるということでもあります。

さてこの２つを合わせて考えると、どうなるか。
予定ではあと２〜３年は現世での活動を続けようと最近決めたところなのですが、いささか不安があります。
さてさてどうしたものでしょうか。

そういえば最近お墓に行っていません。
明日にでもお墓見舞いに行ってこようと思います。

■４２９６：「１１匹のねこ」を孫にプレゼントしました（2019年6月12日）
節子
久しぶりに畑に行きました。
雨のため行けなかったのです。
雨の前に植えたスイカが枯れそうになっていました。
よく見たら枝が折れていました。
雨か風か、あるいは私の不注意かですが、頑張るように声をかけて、土もかけてきました。
後は祈るのみ。
もともとの畑ではないので、土が粘土質で、スイカには向いていないのかもしれません。
これまですべて失敗。
もっともこれまでのは昨年食べたスイカの種を残しておいたのを蒔いて育てたものなのですが。

畑から帰ったら、孫がやってきました。
孫は家に来ると玄関で大きな声で「こんにちは」と言うのです。
その声で元気が出ます。

先日用意しておいた「１１匹のねこ」シリーズ６冊セットをプレゼントしました。
泣かないことがプレゼントの条件ですが、それにも元気に「はい！」と答えました。
まあ、まもられないでしょうが。

孫は図書館から借りてすでに全部をもう読んでいるようです。
ですから内容はみんな知っているのですが、喜んでくれました。
これで３世代にわたる家族みんなに共通の財産ができました。
節子のも孫との共通の話題ができました。
１１匹のメッセージは人生を楽しくするでしょう。
６冊は重いので、わが家に来るたびに、毎回１冊ずつ持って帰ることになりました。

孫の畑用の長靴も用意しています。
しかし残念ながら、小作人の仕事も孫作人の仕事もどうやら今シーズンで終わりそうです。
空き地利用の畑に家が建ちそうですので。

久しぶりの畑で一汗かいたので、体調も良くなりました。
娘がニンニクオリーブ油もつくってくれたので、まあ大丈夫でしょう。

■４２９８：ファシリテーション（2019年6月12日）
節子
昨日、新しいプロジェクトの打ち合わせをやっていましたが、そこで最近また企業経営の世界で「ファシリテーション」と言うことが話題になってきているのだそうです。
それで昔インタビューを受けて雑誌に掲載された記事を思い出しました。

日本能率協会の「人材教育」と言う雑誌です。
雑誌はなくていますが、そのコピーが見つかりました。
２００４年の６月号ですから、もう１５年ほど前の話です。
言い換えれば、まだ節子も元気で、私も活動を続けており、まさかその数年後に節子ががんになり、私たちの人生が大きく変わろうとは思ってもいない頃です。

私が書いたものではなく、インタビューの内容をまとめてもらった記事ですので、ちょっと違和感があるところもありましたが、当時のことを思い出しました。
あのころは、まだ大きな構想を持っていて、無謀なほどに楽観的に前に進んでいました。
ちょっとそんなことも思い出してしまいました。

あまりの懐かしさにフェイスブックにコピーをアップしました。
するとなんとコムケア活動で知り合ったあるグループのＳさんがコメントしてくれました。
節子も一度だけ会っています。
節子がやっていたコーラスグループの発表会に、節子はステージではなく会場で聴きに行ったときに、Ｓさんはわざわざ遠くから聞きに来てくれて、節子にも会ってくれたのです。
その時が、節子の最後の外出になりました。
思い出すのがいささかつらい記憶です。
節子はもうみんなに会うのは最後だと知っていたと思います。

ところで、Ｓさんのコメントは私にもとてもうれしいものでした。

2004年頃は訳も分からずに、代表の後にくっついてコムケアをお尋ねしていました。
あの頃の自分と今の自分、どう変わったのかと考えてしまいました。
それにしてもお世話になっています！！

いまのＳさんはすばらしい活動をされています。
コメントに出てくる「代表」の方も、です。
ちょっと元気が出てくるコメントでした。

そのインタビュー記事はホームページにもアップしました。
http://cws.c.ooco.jp/facilitation200406.pdf

■４２９９：沢蟹は来なくなってしまいました（2019年6月13日）
節子
実に残念なことに、広島の竹原からわが家に沢蟹が来ることは実現しませんでした。
やはり地元で棲んでいたいという意向らしく、親子の蟹を見た後、見つからなくなったそうです。
これもきっとお天道様の決めたことでしょう。
またなんとか方法を探さなければいけません。

しかしそれ以上に大きな問題は、わが家の庭の池は家族みんなが反対していたにもかかわらず私の還暦祝いにみんなで手作りしてくれたのですが、私がいなくなったら維持されなくなりそうな気配です。
まあ、いまも私自身がほとんど管理放棄していますので、ひどい状況です。
お天道様の小作人として収穫にもつながらない畑仕事よりも、まずは自分の家の庭や池を手入れしろとお天道様から叱られそうです。
これから少しずつ手入れを始めようと思います。

池は今は周囲の草に覆われて水面さえも見えません。
まあそれほど小さな池なのですが、本来は上の池から下の池に水が流れる仕組みになっています。
もちろん今は流れていませんが、いろんなうつろを仕込んでいますので、いろんな生き物が棲み着きやすくなっています。
以前何回か、沢蟹を放したことがあります。
その子孫がもしかしたらどこかに潜んでいるかもしれません。
魚がいなくなったので一度池の掃除をしたことがあります。
その時には池に大きなガマガエルが棲んでいて、彼がどうもすべての魚やエビを食べてしまったようで、池の掃除をしましたが、誰もいませんでした。
ガマガエルは近くの手賀沼に放してきました。

まあそんな状況ですので、沢蟹は来なくてよかったのかもしれません。
まあとても残念ではありますが。

今日はいい天気です。
在宅の予定ですので、畑仕事に精出せます。
池の手入れは、今日はできないでしょう。
梅雨に入るので、ともかく畑をやっておかないとまた野草に覆われかねませんので。

小作人には暇などないのです。
お天道様と同時に働かなければいけません。
しかしなぜか暇で暇で仕方がないのですが。

■４３００：サロンがさらに発展しています（2019年6月13日）
節子
節子に協力してもらって始めたサロンも、もう３０年以上続いていますが、最近大きな勢いがついてきています。
サロンで話してくれる人がどんどん増えているのです。

今週も２人の人がサロンをやろうと連絡してきてくれました。
熊本の宮田さんと沖縄の緒方さんです。
東京で時間が取れそうなので、サロンをしてもいいといってきてくれたのです。
お礼など何もできないのですが、湯島で話すことに意義を感じてくれているわけです。
うれしいことです。

それだけではなく、時にこちらから声をかけても、ほとんどの人が気持ちよく引き受けてくれます。
先週は神奈川県の開成町の町長だった露木さんが二宮尊徳の講演をあるところでしたのを知って、湯島でもサロンをお願いできないかと連絡したら、即座に日程まで連絡してきてくれました。

話し手だけではありません。
時々遠方からわざわざサロンに参加してくれる人もいるのですが、今度のサロンには山形市から参加してくれる人がいます。
むかし山形市に関わっていた時に知り合ったのですが、フェイスブックでサロンの案内を見て、参加申込してくれたのです。

話し手もテーマも広がっているので、まあそれなりに大変ではあるのですが、こういう場はめずらしいと思います。
サロンは世界を変えていくと私は思っているのですが、まあそこまではいかなとしても、そこからいろんな物語も生まれてきています。

サロンを続けられてきたのは、節子のおかげでもあります。
そしてサロンのおかげで、私の生き方も大きく変わってきました。
さらにいえば、サロンを通していろんなことを学びました。

実は２か月ほど前に、サロンをやめようかと思ったことがあります。
経済的にも負担ですし、心身もいささかきつくなってきたからです。
しかしなぜかそう思った時から何か不思議な力が及んできて、サロンをやめるどころかサロンに勢いが付きだしたのです。

そこに、お天道様の存在を感じないわけにはいきません。

■４３０１：元上司の訃報（2019年6月14日）
節子
昨日は畑仕事に精出したおかげか、夜はぐっすりと眠れました。
畑は相変わらず開墾作業が続いていますが、野菜もだいぶ植えたり芽が出てきたりしています。
種まきや苗を植える時期が、いずれも遅かったり早すぎたりする関係で、あまりうまくいっていませんが、私の畑作業の主目的は自然との交流なので、まあそういうことにはあまり関心はないのです。
それでは「農作業」にはならないのですが、もともと畑ではないところなので、そもそもが難しいのです。

ちなみに、畑ではだめだった小ぶりの人参を自宅の大きな鉢の片隅に植え直したら、なんと今もまだ生育を続けています。
土壌の大切さを改めて実感します。
野菜作りは土づくりと、かつては言われていましたが、その意味がよくわかります。
そして私の関心事はその「土づくり」なのです。

会社時代に取り組んだプロジェクトは企業文化を変えるという壮大なプロジェクトでした。
それは会社の土壌（企業風土）を変えていくことでしたが、見事に挫折しました。
そのプロジェクトを、私の自由に実行させてくれた中川（当時副社長）が亡くなったという知らせを受けました。
中川さんには会社を辞めた後、偶然にも六本木の交差点で会いました。
私のことを心配してくれていて、一度、訪ねてこいと言われましたが、結局、行くことはありませんでした。
そういってくれていた会社の先輩は何人かいましたが、誰に会いにはいきませんでした。
生き方を変える以上は、すっぱりと縁を切らなければ、と当時は考えていたからです。
それに経済活動としての仕事はしないことにしていましたから。
会社時代、私はたくさんの人たちに支援されていました。
にもかかわらず、会社を辞めてから、そのつながりを切ってしまっていました。
いまから考えれば、まさに狭い了見でした。

中川さんは、家族での葬儀をされて、改めて「お別れ会」をやるようです。
「お別れ会」には、私は多分参加しないでしょう。
いろんな人に会えると思いますので、生きたい気持ちもあるのですが、なんとなくわずらわしい気もします。

中川さんのご冥福を祈ります。

■４３０２：話し続けた１日でした（2019年6月14日）
節子
今日は午前と午後、かなりハードな話し合いをしました。
その合間に、法務局まで会社の定款変更の届け出の補正手続きに生きました。
暑い中を九段下の法務局までたどり着くのがやっとで、体力の低下を実感します。
そのうえ、窓口が混んでいて３０分ほど待たされましたが、いつもなら出直すのですが、その元気もなく待たせてもらいました。
補正手続きは思っていたよりも面倒で、また出直すのは大変なので、手書きの修正をさせてもらいましたが、それがまた大変で、やはり私にはこの種のことは向いていないとつくづく感じました。
窓口の人が親切な人だったので、よかったのですが。

夕食は、久しぶりに湯島にやってきた武田さんが焼肉を食べに行こうと誘ってくれました。
彼がどんどん私の皿に焼けた肉を入れるので、その勢いでみんな食べてしまい、動けないほどの満腹感でした。
いつでもお腹がすいたらご馳走するからと武田さんは言うのですが、最近は食事をするのもけっこう疲れるのです。

私はよほど貧しいと思われているようで、いろんな人がご馳走してくれます。
世の中、お金の使い道がなくて困っている人も多いようです。
たしかに、お金を使うのは大変です。
お金がなくても食べることの不自由しない、私のような生き方を目指すと人生は楽になります。
どうしてみんなそうした生き方を目指さないのでしょうか。

満腹の上に今日は連続話し合いで疲れ切っていたのですが、上野で電車に乗ったら、なんとそこに我孫子の友人の宮内さんが座っていました。
それでまた電車の中でもずっと話し込んできました。
宮内さんも不思議な縁で、帰宅する電車でこれまでも何回か会いました。

それにしても昨夜ぐっすり眠れたので今日は元気だったはずですが、なぜか疲れました。
これもまた歳のせいでしょう。
歳をとると、生きていること自体がつかれます。
困ったものです。

■４３０３：真夜中の腹痛（2019年6月15日）
節子
昨夜の真夜中３時半ころ、腹痛で目が覚めました。
昨夜食べた肉のせいでしょう。
これまでも２回ほど経験した痛さです。
武田さんが、めったに肉などは食べられない私に肉をたくさん勧めたので、うっかり肉は苦手なのを忘れてしまったのです。
卑しさが出てしまいました。
実に困ったものです。

私は基本的に菜食中心です。
娘は肉と魚を毎夕、交互に料理してくれますが、肉もたぶん普通の人の半分くらいの量です。
ところが、外食となると何となく食べられるのです。
残すのは失礼だという無意識が働くのかもしれません。
昨日も最後の頃は、もういいよと思いながらも武田さんが私の皿に入れるので、ついつい食べてしまったのです。
久しぶりの焼肉屋だったからかもしれません。
金銭的に質素に暮らしていると時に他者からのご馳走になるとついつい昔のように食べてしまう。
悲しいサガというべきでしょうか。

まあそれはともかく、夜中の腹痛はそれなりにつらいです。
胃薬を飲みに１階までいって、ついでにヤクルトまで飲みましたが、もちろん腹痛は収まらずです。
昔はこういう時には必ず隣で寝ている節子を起こしました。
夫婦は苦しみも喜びのシェアしなければいけないというのがわが家の、あるいは私の勝手なルールでしたから。
不思議なもので、痛みはシェアすると軽減されるものです。

いまは、しかし、それはできません。
いろいろと試みましたが、改善されずに、いろいろと動いているうちに外が明るくなってきました。
お天道様が出てきたら、もう安心です。
しかし、明るくなった外はかなりの雨です。
今日はゆっくり休めそうです。
相馬霊場歩きの靴を買いに行けるかもしれません。

腹痛の時は読書は無理です。
人は頭で本を読んでいるわけではなく、たぶん腹でも読んでいるのでしょうから。

■４３０４：追いつきました！（2019年6月15日）
節子
たぶん、なのですが、この挽歌の番号が追いつきました。
今年の命日までに追いつこうと思っていたのですが、予想以上に早く追いつきました。
つまり今日は、節子が逝った日から4304日目なのです。

一時はかなりサボった時期があり、２か月ほど遅れてしまったのですが、頑張って書き続けてきました。
おかげで、このブログ本来の主軸である時評編がほとんど書けずにいました。
もっとも社会への関心が大きく低下してきていて、時評を書く意欲もかなり低下しているのですが。
これまでも何回か書きましたが、どうも最近、私が考える「人間」は日本からどんどんいなくなっていて、マスコミなどは人間たちとは別の世界の報道ばかりしているような気がして、新聞もテレビ報道もほとんど読んだり見なくなったりしてきているのです。
それに私は犯罪を起こそうなどとは思っていないので、犯罪の仕方を詳しく教えてくれ、そそのかしてくれるテレビは見たくはありません。
最近のテレビは犯罪促進メディアになってきているようにしか思えません。
困ったものです。

それはともかく、この２か月ほど、パソコンに向かうと最初に必ず挽歌を書いていた気もします。
これからはもう少しゆったりと挽歌を書こうと思います。

今日はよく雨が降ります。
畑の野菜はまたダメになっているかもしれません。
強い雨は、野菜にはマイナスで野草にはプラスです。

■４３０５：久しぶりの再会（2019年6月16日）
節子
今日は湯島で「自殺未遂者からのメッセージ」と言うサロンを開きました。
参加者は少なかったですが、主張を持って活動をしている人が集まったので密度の濃いサロンになりました。
うれしかったのは、20年近く前に山形市に関わっていたころ知り合った齋藤さんが山形から参加してくれたことです。
サロンが始まる前に、久しぶりの話しあいができました。

節子がいなくなる前後では、私の人生はかなり大きく切断されています。
山形に関わっていたころは、節子がまだ元気だったころです。
山形には一度節子とも同行したかったのですが、残念ながらかないませんでした。
たくさんの知り合いができて、思い出もたくさんあるはずなのですが、どこかでぷつんと記憶が切れてしまっているのです。
しかし、当時の知り合いと会って話していると少しずつですが、記憶が戻ってきます。

話をしてくれた自殺未遂者の吉田さんは、節子がいなくなってから知り合いました。
私よりも高齢ですが、元気で活動をしています。
10年ほど前に、自殺未遂者の人にお願いして、公開フォーラムを開催した時に登壇してもらったのです。
以来、いろいろとありましたが、いまはかなり信頼関係も生まれてきました。

私の周辺には実にさまざまな人がいますが、みんな感情豊かな人間です。
ですから結構付き合うのは大変なのですが、私自身もできるだけ人間でいようと思っていますので、付き合いが切れないのです。
ですから今日のように、久しぶりにふらっと会えることがあるわけです。

「自殺未遂者からのメッセージ」に関しては、もしかしたら新しいプロジェクトが生まれるかもしれません。

■４３０６：「もう1度、最後の人生を頑張ってみよう」（2019年6月17日）
節子
小学校時代の友人から書籍が1箱届きました。
彼女が取り組んできていた協同組合関係の書籍です。
出来れば活用してほしいという手紙が入っていました。

彼女は伴侶に先立たれており、いまは独りで暮らしています。
会社を定年で辞めた後、大学院に通ったり、琵琶を習い始めて今は演奏会をやったり、いろいろとやっていますが、急に転居を決断したようです。
それで、いわゆる断捨離に取り組んでいるそうですが、書籍と写真を廃棄するのが一番つらいようで、関心を持っていそうな私にどさっと送ってきたわけです。
関心が重なっているようで、半分くらいは私の蔵書と重なっていました。
私もたぶん読むことはないでしょうが、彼女の気持ちもよくわかるので、引き受けることにしました。
引き取り手を探さねばいけません。

ところで、なぜ彼女は転居することにしたのか。
手紙にはこんなことが書かれていました。
ちょっと長いですが、また彼女の了解は得ていませんが、転載させてもらいます。

熱海の中銀ケアー付のマンションに転居することにしました。
考えてみますと、何時も何かに向かって生きていたように思います。
でも何かが崩れ、世の中の動きにも幻滅し、どうしょうもないという思いを、如何にかし
なければと焦った結果の結論でした。
50年間、住んだ古くて1人では広い家、草むしりも大変、暑さ、寒さも厳しい、買い物も坂あり、谷ありの所からの脱出です。
後10年間はここでいいと思っていたのですが、思い立って、引越し先を探していました。
遠くてもよいから景色が良く、温泉付で2部屋以上ある所をと思いました。
そして、そんな所に出会ってしまったのです。

人は、それぞれ家族との距離間や、いろいろなしがらみで生きていると思いますので、私の選択が最良とは思いませんが、私は私なりに、やっともう1度、最後の人生を頑張ってみようと思う気持ちになってきました。それに、いまなら大胆な断シヤリも出来ます。
また、62歳から築きあげてきた「琵琶語り」の世界を深め、新しい人達と繋がりながら何が出来るか、挑戦してみたいと思います。

「もう1度、最後の人生を頑張ってみよう」
私は頑張る人生とは縁を切りましたが、何かはっぱをかけられたような気がしないでもありません。
女性たちの元気には勝てません。

■４３０７：悲しみは人をつなぐか（2019年6月18日）
節子
一昨日のサロンで、自殺遺族たちは家族会などをつくって繋がれるのに、自殺未遂者たちはなぜそうしたつながりの場を持てないのかと言う話になりました。
そこで私は、遺族は「悲しみ」ということでつながれるが、未遂者たちの思いは多様でつながれないのではないかと発言しました。
しかし、果たして人は、悲しみでつながれるのか。
言葉に出してみると、それが新たな問いかけになって自らに戻ってくることはよくありますが、今回もその問いかけが頭の中から離れません。

悲しみは人をつなぐ、とはよく言われることです。
大震災時直後には、いわゆる「災害ユートピア」なる、人の支え合うつながりが出現することも報告されています。
悲しみの奥にこそ、生きることの真義が潜んでいるという人もいます。
たしかに、悲しみは共有されやすい、と思いがちです。

しかし、自分の問題として考え直してみると、悲しみは決して共有されることはなく、人とのつながりを深めることもない、とも思います。
私の場合は、節子に先立たれた悲しみは、むしろ人とのつながりを妨げたような気もします。
悲しみを心配して、かけてもらえる慰めの言葉は、むしろ悲しさを深めることも多かったような気がします。
そこには、悲しみを共有して心がつながることはきわめて少なかったようにも思えます。

その最たるものは、「時が解決してくれる」と言う種類の言葉でした。
そういう声掛けをする人には、悲しみは決して共有されることはなく、したがってつながりも生み出されることはありません。
時が解決してくれるようなものは、「悲しみ」ではないと言いたくなります。
しかし、それは自らが体験してこその気付きです。

「悲しみ」と言ってもどうもいろいろとありそうです。
かなしみは人をつなぐのか。
もう少し考えてみようと思います。

■４３０８：生き生きと生きている人に出会いました（2019年6月19日）
節子
昨日は、実に刺激的な人に出会いました。
平山さんがお引き合わせしてくれたのですが、会ったとたんに瞬時にして心がつながった気がします。
時々ですが、そういうことが起こります。
私よりもご高齢ですが、昨日も北京から戻ったところでした。
大学の名誉教授ですが、いま話題の免疫細胞の研究者でもあります。
これまでの活動を少しだけお聞きしましたが、枠にとらわれずに自由に生きていることが伝わってきました。
久しぶりに、生き生きと生きている人に出会えた感じで、うれしくなってしまいました。
実に刺激的な２時間でした。

東日本大震災の時には、女川で新しいプロジェクトである設備を完成させて、ご自分だけ所要で仙台に自動車で戻ったそうですが、３０分遅れたら、ご自身も波に飲み込まれたそうです。
仲間も借金をして作り上げた機械設備はすべて失いました。
そうしたことを話す語り口に、お人柄を感じました。
こういう人もいるのです。

大学教授で似たような人を一人だけ知っています。
お２人とも、相手がだれであろうと真摯に誠実に対応し、人間であることからぶれることはありません。
ひるがえって自分を考えると、いささかの恥ずかしさを感じます。
まだまだ人間であることにこだわっているということは、未熟な証拠です。

昨日は実にうれしい日でした。
また一人、生きている人に合えたからです。
そういえば、その方はこんなことを言いました。

私は津波から「逃れた」が、震災で生き残った人たちはみんな「生かされた」という。
聞き流してしまいましたが、その人の生きる哲学を感じました。
その方のお名前は徳田さんです。
またお会いすることになるはずです。
私も徳田さんに何かお役立ちできるといいのですが。
それを探さなければいけません。

■４３０９：年寄りの冷や水（2019年6月20日）
節子
今日はいささか無謀なことをしてしまいました。
まあ、私にとっては決して無謀ではなく、むしろ意図したことなのですが。

暑い日でした。
その一番暑い盛りを狙って、畑に行きました。
暑さで、自然と額から汗がしたたり落ちる、そんな畑作業でした。
これが実にいいのです。
娘はなんで一番暑いときに出かけるのかと言いますが（節子がいたらきっと同じようにそういうでしょう）、お天道様の小作人を自認する私としては、お天道様が一番真上にあるときにこそ、頑張らないといけないという気がするのです。
その時に、昼寝などする生き方は、私の生き方ではないのです。
困ったものですが。

２時間ほどの作業でへとへとになりました。
鍬で土を耕すのも、７〜８回、鍬を土に打ち込むと、もう立っていられないほど疲れます。
なにしろ土が硬いのです。
それから土の上に座り込むようにして、根扱ぎ用のカマで竹の根っこを切っていきます。
地下１０センチ以上にまでカマで掘りながら切っていくのですが、これがまた実に力が必要で大変なのです。
前にも書いたように、畑作業と言うよりも開墾作業です。

そこに苗や種を植えていくわけですが、いくら植えてもあまり報われません。
先週、買ってきて植えたスイカとメロンの苗は、すべてダメでした。
土壌が粘土質のためもありますが、開墾作業や水やりに精出したりしているうちに、どうも私がせっかく育ちだした苗の茎を折ってしまったのかもしれません。
あるいは先日の強い風にやられたのか、あるいは何かの虫に食われてしまったの、いずれにしろ、茎の根っこがやられてしまい枯れそうな感じです。

収穫がゼロと言うわけではなく、今日も、立派な長茄子が２本、取れました。
トマトもなっていますが、まだ色づいてはいません。
花は葵が次々と咲いていますが、種を蒔いた花はなかなか芽が出てきません。

長々と書きましたが、まあ充実した２時間を過ごして、ふらふらになって帰宅しました。
いつもそうですが、自宅に着くときには、娘が「過呼吸」になるよというほど、呼吸が荒いのです。
もちろん話などできません。
水を一杯飲んで倒れこむわけです。
これはいつものことなのですが、今日はちょっと度を越していました。
夕方から動けないほどの疲労感に襲われました。

節子がいなくなってから、どこかで自分を危険におとしれたいという意識が私の中にはいつもあります。
平安ではなく不安の世界を志向している自分に、時々、気づくのです。
困ったものです。
今日は入浴する元気もなく、もう寝ようと思います。

年寄りの冷や水も、考えものです。

■４３１０：音楽が戻ってきました（2019年6月21日）
節子
昨夜は熟睡しました。
目が覚めたら７時。昨日の疲れもほとんど消えていました。

久しぶりにレコードを聴きながら食事をし、その後、レコードを聴きながら本を読みました。
レコードを聴くのは本当に久しぶりです。
というのも、レコードもプレーヤーも自宅ではなく、すべて転居先と予定していた湯河原に送ってしまっていたからです。
３月に湯河原に行ったときに、数枚のレコードを持ち帰りました。
プレーヤーは、通販でおもちゃのようなものを購入しました。
そして、今朝、初めて聴きました。

持ち帰ったレコードは、節子とよく聴いたポップスです。
今日はシャデラックスと荒木一郎を聴きました。
いずれも今では知っている人も少ないでしょう。
しかし私たちにはそれぞれお強い思い出があります。
聴いているだけで、あのころが思い出され、いまの生き方を変えたくなるほどです。

読んだ本は、昔のものではありません。
偶然なのですが、昨日、図書館から借りてきた「文明に抗した弥生の人びと」。
偶然にしてはあまりに合いすぎます。
あのころの私の生き方につながっている。
著者の寺前直人さんに合いたい気分まで出てきました。
お会いしても何もお話しできないでしょうが。

音楽には生き方を変えさせる力があります。
「文明に抗した弥生の人びと」のメッセージが、効果的に私の気持ちを刺激します。
あの頃を思い出すと今以上に大変な生き方になりそうです。
注意しなければいけません。

しかし、長らく封じていた音楽が、生活に戻ってくるかもしれません。
少し私の生き方も明るくなるかもしれません。

■４３１１：ちょっと上等なサンダル（2019年6月22日）
節子
ユカがサンダルをプレゼントしてくれました。
いまは基本的にサンダル生活になっていますが、なにしろいつもスーパーの500円くらいのサンダルなので、パタパタ音がして、みっともないのです。
せめてもう少しいいサンダルをと言われていますが、私がいつになっても買わないので、父の日プレゼントとして買ってくれたのです。
と言っても、私が許容できる範囲での「上等品」です。
世間一般には「上等」とは言わないかもしれません。
ホーキンスの5000円ほどのサンダルです。

それで早速履いていますが、やはり疲れません。
来月予定している相馬霊場回りのトライアルは、このサンダルで行こうかと思います。
新しい靴はだめだと言われていますし、家にある靴はもう10年以上前のものですから、重いのです。
サンダルでの巡礼は私的です。
節子なら賛成するでしょうか。
笑いながら賛成するでしょう、たぶん。

梅雨の合間の晴れの日を選んで、とりあえず近くの興陽寺から1日でどのくらい歩けるかを試してみる予定です。
10キロか50キロか。
早朝から歩き出せば、80キロすべてを1日で歩いてしまえるかもしれません。
物事を、そういう風に、いつも簡単に考えてしまうのが私の習癖なのですが。

■４３１２：両親の法事（2019年6月23日）
節子
今日は両親の法事でした。
３３回忌と２３回忌です。
今回は兄が主催してくれました。
節子も、小節子として参加しました。
両親にとっては、ひ孫のにこも参加し、お経を聴いて焼香もしました。

住職も世代替わりしましたが、今回はわかりやすいいい説法でした。
それに顔の表情がとてもよくなりました。
先代が亡くなって半年ですが、もう大丈夫でしょう。

お墓でお経をあげてもらった後、一緒に写真撮影し、加えて、家族写真をご住職に頼みました。
小さい時からの付き合いなので、気楽に頼める関係なのです。
法衣のまま写真を撮ってくれました。

３３回忌を過ぎると虚空蔵に、２３回忌を過ぎると般若の世界に行きます。
虚空蔵の世界に入れば、世界はもう自らですから、供養からは卒業です。
父親に関しては、責務を果たせました。
３０年前の占いでは、母親の３３回忌までが私の務めのようです。

法事が終わった後、今回は娘の連れ合いの峰行がやっているエヴィーバで会食をしました。
久しぶりに兄の娘家族たちも集まりにぎやかな会食になりました。
美味しいイタリアンでした。
いささか食べ過ぎてしまいましたが、全員が集まったのは本当に久しぶりです。

秋には節子の１３回忌です。
これは娘に仕切ってもらおうと思います。
本当は８月にやらないといけないのですが、節子の姉夫婦があまり体調がよくなく、暑い夏は避けた方がよさそうなので、秋にしました。
まあそういう融通無碍さは、私たち夫婦の生き方でしたから、節子はもちろん許してくれるでしょう。

法事は、やはり疲れます。
なにしろ彼岸との往来なのですから。

■４３１３：ダラダラの１日（2019年6月24日）
昨日の疲れか、それまでの疲れの蓄積か、今日はダウンしてしまいました。
そういう時に限って、気の重い電話があるものです。
気も萎えてしまい、風邪をひきそうです。
頼まれてやったことで、恨まれるとは、引き合わない話ですが、まあ人との付き合いとはそういうことでしょう。
それにしても勝手な話ですが、まあ自分も同じようなことをやっているのかもしれません。
ですから、そんなことでは生き方を変えることはないのですが、しかし暫らくは滅入ってしまいます。

まあ元気づけられることもあります。
昨日、法要の後、孫がもう一度、お墓に水をやりたいといったので、２人で水をやりにお墓に戻りました。
その写真をフェイスブックに載せたら、宗教嫌いのＨさん（私が信頼する友人です）が、「このようにあれば、お墓が残ってもいいかな、とも思います」とコメントしてくれました。

まあそんなこんなで、今日も１日、だらだらしてしまいました。
あんまり現世滞在時間がないはずなのに、こんなにしていていいのだろうかと思います。
またパソコンの前に置いてある「to do リスト」が長くなってきています。
そういえば、ホームページも更新していませんでした。
困ったものです。

■４３１４：今日は畑に行けそうです（2019年6月25日）
節子
最近、地震が多いように感じます。
もしかしたら６月２８日には大きな地震が起こるという話もまことしやかに流れています。
私の場合、すべてを信じながら、特に特別の対策は考えません。

どんなことも基本的には素直に受け入れる姿勢です。
ただし、誰かに言われて、１週間分の非常食を用意するなどという生き方は私の生き方ではないのです。
１週間くらい水や食料がなくても、たぶん生きるすべは身についています。
それは、地震とは無縁な話です。
大地震が来て、もし生きつづけられなかったら、それは仕方がありません。
かつてそうだったように、自然の激変には素直に応じていく生き方を選びたいです。

自然だけではありません。
福島の原発事故も、転居する人とは違う生き方なのです。
大地震が「想定外」などと思うことはありません。
そんな言い訳は、私の生き方ではありません。
私にとっては、すべてが想定内です。
いま、この地球がなくなることさえ想定内です。

いいかえればそもそも人が「想定」できることなどたかが知れています。
科学で知り得たことなど、自然から見たら、些細なことでしかありません。
私は、「想定内」の世界で生きているわけではありません。

ですから、いつか節子に会えるかもしれないというのもまた、想定内なのです。
しかし、にもかかわらず、想定していなかったことに出会うことはあります。
いや、言い方を変えれば、すべては想定していないことでもあるのです。
自分が今日、どういう生き方をするかも、「想定」などできようもありません。

何やらややこしいことを書いてしまいました。
まあ今日はそんな気分なのです。
今日は久しぶりに畑に行けるかもしれません。
本当は相馬霊場めぐりのめどをつけるために、最初のお寺から試験的にどのくらい歩けるか試してみようと思っていましたが、体調がどうもすっきりしないので、今日はやめました。
気温の変動のせいか、どうもすっきりしません。

■４３１５：私にとってのドラえもん（2019年6月26日）
節子
ようやくリズムを取り戻せそうです。
TO DO LISTは一向に減らず、相変わらず不義理を重ねていますし、気分的なすっきり感は戻ってきてはいないのですが、動き出せそうです。

最近、娘にいろんなことを頼むようになってきていますが、昨日、床から「私はドラえもん」ではありません、と言われました。
そこでハッと気づいたのですが、節子は私にとってのドラえもんだったのかもしれません。
ドラえもんと一緒だと、のび太でも豊かな生活ができます。
私が、わがままに、財布も持たずに生きていられたのは、戦略地子というドラえもんがいたからかもしれません。
何かあればすべて節子に「やっておいてね」と一言言えば、良かったのです。

もっとも、節子はそうしたことをきちんとやってくれていたわけではありません。
ミスもあれば、やってくれていないこともありました。
もちろんやれないことも多かった。
にもかかわらず、私には困ったときには節子に頼めばいいという「意識」があったのです。
頼んだところで、解決しないことはわかっていても、そういう風に考えられていたのです。
ですから私は先のこともお金のことも、ほとんど意識せずに生きてこられたわけです。

3人寄れば文殊の知恵という言葉がありますが、信頼し合える2人が手を取り合えばどんな風にも吹き倒されないのです。

そのドラえもんがいなくなった。
にもかかわらず、この12年、良く行き抜けたものです。
ドラえもんが未来に還った後も、のび太がうまく生き延びたのと同じです。

節子はドラえもんだった。
そう考えるといろんなことが納得できます。
節子は怒るかもしれませんが。

■４３１６：年に一回の山形便り（2019年6月27日）
節子
今日から我孫子も梅雨に入り、しばらく雨天が続くようですが、今朝は晴れ渡った気持ちのいい朝です。
午後から天気は変わるようですが、相馬霊場歩きはしばらくお預けのようです。

昨日は山形の一大さんからサクランボが届きました。
とても甘くておいしいです。
節子にもお供えしました。

夕方電話したら、彼はまだ仕事で、奥様が出ました。
しかし、その前に電話のナレーションで、「詐欺防止のためにお名前を言ってください」と言われました。
「我孫子の佐藤修です」というおすぐに奥さんが出て、私は詐欺電話にかかりやすいので、と謝ってきました。
失礼ながら、「最近は大変ですね、わが家にも多いですよ」と笑ってしまいましたが、そこから話しやすくなりました。
私は電話が苦手で、会ったことのない女性との電話は特に苦手ですが、最初の導入ナレーションのおかげで親しみを感じたのです。
ちょうどサクランボを受けとった時に、孫が来ていて、ひとつ食べるなり、近くのスーパーのサクランボとは全然違うといっていたそうですが、そのことを伝えました。

朝、パソコンを開いたら、一大さんからメールが入っていました。

年に一回の山形便り、楽しんでいただいたようで、こちらもありがたく感じております。
昨年、実をつけすぎたのか、今年は数がならない年だったそうですが、甘味と酸味のバランスは例年にない良さが出るはずという観測がなされておりまして、お孫さんのお話から考えますと、その観測があたっていたのかなと、産地の居住者として、安心し、さらに嬉しさも感じております。
ありがとうございます。

いかにも一大さんらしいです。
つづいてこんなことが書かれていました。

私も今年、50歳になり、後輩に見聞を広げる機会を提供すべく、出張などは若手を派遣するようにしていることもあり、なかなか上京出来ずにおります。

あの一大さんが50歳、そして後輩を育てている。
感慨深いものがあります。
一大さんとはもう10年以上会っていません。

節子は一度だけ一大さんに会っていると思います。
いつか山形には節子と行こうと思っていたのですが、それが実現できなかったのが残念です。

雨が降り出す前の朝のうちに、今日は畑に行こうと思います。

■４３１７：メダカがまた死んでしまいました（2019年6月28日）
節子
メダカがまた死んでしまいました。
節子がいたころ、メダカも魚もみんな長生きでした。
気のせいかもしれませんが、節子がいなくなってから、わが家ではメダカも金魚も、みんな早死にしてしまうような気がします。
庭の池がどうなっているかは、まだ確認もできていませんが、魚が見えたことはありません。
もう生き物を飼うなということでしょうか。

そこにいるだけで「元気」をもらえる場があります。
そういう場をつくりたかった。
むかしは、家の中を川が流れることを考えたこともありますが、そういう思いをともかく実現するという強い思いを持つタイプではなく、結果的には私の夢はほとんど実現していません。

しかし、ちょっとだけできたところもあるかもしれません。
今日も数年ぶりでメールをくれた人が、サロンはぜひ続けてくださいと書いてきました。
湯島はたぶんいまや「みんなで育てた場」になっている。

しかし、その湯島の部屋でも、メダカはなかなか育たない。
湯島で育っているのは、もしかしたら霊的ないのちかもしれません。
節子がいたころは、なぜかハトやカラスまで部屋に入ってきたのに、最近はハトも寄り付かなくなってしまっています。
湯島で同居してくれる生き物はいないでしょうか。

■４３１８：自然からのメッセージ（2019年6月29日）
節子
いよいよ梅雨です。
どんよりした梅雨空で、心が萎えます。

自然の表情をいつも豊かですが、同じ自然の風景が違った思いを生み出します。
梅雨空に安堵した時もあれば、今日のように梅雨空で気が萎えることもあります。
同じ風景が、気持ち次第で違ったメッセージを送ってくる。

この15年、どれほどたくさんの自然からのメッセージを受けたことでしょうか。
もっとも節子を喪ってしばらくは、自然にも無反応でした。
季節の変化が感じられなくなり、自然への関心も弱くなりました。
季節の変化を感覚的に実感できるようになったのは最近かもしれません。

今日は典型的な梅雨日です。
不安を感じさせて出かけたくない気分ですが、今日は朝から夜まで目いっぱい人との約束があります。
朝のミーティング、午前のサロン、午後のサロン、遠方からの来客、さらに夕食の約束まで。

思えば、節子が元気だったころは、こういう毎日でした。
時々、そういう生き方を後悔することがあります。
なぜもっと節子と一緒の時間を大事にしなかったのか、と。

自らの生き方を問い直し改めることは、とても難しいことです。
いまの生き方も、また振り合える時があるとしたら、後悔するかもしれません。
でも今日は、ちょっと普段とは違う、予定が埋め込まれた1日です。
自然が見えない1日にならないようにしないといけませんが、たぶんそうなるでしょう。

自然を感じ、自然からのメッセージを受けられるのは、とても豊かなことかもしれません。
厚い梅雨雲に、なぜか節子を感じます。

■４３１９：川筋の熱いおんなたち（2019年6月30日）
節子
昨日は12時間ぶっ通しで話し合い続けていました。
以前は毎日がそうでしたが、いまはやはり体力がついていきません。
帰宅してダウンしてしまいました。
お風呂に入るのがやっとで、すぐ寝たのですが、1時ころ目が覚めてしまい、どうも身体に違和感があります。
たぶん12時間冷房の中にいたためでしょう。
私は自然の暑さ寒さは大丈夫ですが、冷房や暖房は苦手なのです。
特に最後の３時間は冷房が効きすぎた「古拙」で食事をしていたのが答えたようです。
ユニクロの薄いＴシャツだったので、身体が冷えすぎました。

もっともその３時間は、前には自称「川筋の女たち」がいて、その熱い話を聞かされていましたので、その熱気で寒さへの気づきがなかったのですが。

２人は実績をしっかりと持っている女性起業家です。
おひとりは初対面でしたが、大宰府の方です。
大宰府と言えば、私が８世紀頃住んでいたかもしれないところです。
まあそのせいで初対面なのに初対面と思わずに昔から知っているような気がしました。
そういう勘違いを私はよくしてしまうのです。

ところで、話していたら、「私たちは川筋のおんな」ですからと笑いながら言うのです。
常識のない私は、どういう意味か正確には理解できませんでしたが、おふたりと話しているうちに、この潔さとやさしさと強さと、さらに弱さを兼ね備えた女性たちのことを「川筋のおんな」というのだろうと勝手に定義づけました。
２人ともこれまでの活動を踏まえて、さらに次の展開に向けて始動しだしているようです。
その一つには、すでに私は巻き込まれているようなのですが。

ところで、今朝気がついたのですが、昨日の２つのサロンと最後の川筋のおんなたちとの話し合いの３つが、奇妙にシンクロしているのです。
「お墓」「被災地ボランティア」そして「家事」、まったく違うテーマでしたが、社会構成原理の大きな転回にいずれもつながっていました。
私の社会認識、「システム」から「表情ある個人」への視座の転回です。
お天道様のお計らいの絶妙さには、いつものように驚かされます。

生きている人間にまたお会いできました。
現世から去りがたくなりそうで、困ったものなのですが。

■４３２０：音信不通だった人からの連絡（2019年7月1日）
節子
７月です。

朝、パソコンを開いたら、ずっと気になりながら音信不通になっていた人から連絡がありました。
節子も知っている（といってもたぶん会ってはいないですが）Ｈさんです。
我孫子を拠点に政治を志、県議になったＨさんです。

Ｈさんは、当時、大分にいた私の友人の親戚で、その友人から立候補するのでもし政策に共感したら応援してほしいと連絡があったのです。
それで選挙事務所に節子と一緒に出向きました。
すでに選挙は始まっていて、彼は不在でした。
選挙は当選し、政治家としてスタートしました。

当選後、彼と会いましたが、その姿勢に共感する者がありました。
しかしやはり政治の世界は厳しいようで、２期目に入るころから、市民立脚の姿勢を維持できなくなったようで、政党に参加しました。
そうなると私の立場とは違ってくるので、残念ながら付き合いは薄れていきました。
そして、あるトラブルに巻き込まれたこともあってか、彼は政治家の世界から突然退去したのです。
そして音信が途絶えました。
彼を紹介してくれた大分の友人もいろいろとドラマがあって、音信が途絶えました。
もちろん２人の話は全く関係はないのですが。

そのＨさんからの連絡です。
政治活動を再開したそうです。
それもなんと滋賀県で、です。
何か役立てることがあればいいのですが。
政治の世界は落し穴がたくさんありますから、だれかしっかりした支え手がいないと飲み込まれてしまいます。
近ければ会いに来たいところですが。

それでも気になっていた若者が、また動き出したのはうれしいです。
彼ももう「若者」とは言えない世代かもしれませんが。

実は昨日も、一人、10年以上交流が途絶えていた人とフェイスブックでつながりました。
私がまだ意識的には若かった時代、つまり私がまだ前を向いていた時代に知り合った人です。
近いうちに会えるでしょう。

■４３２１：一緒にいられる時を大事にしろ（2019年7月2日）
昨日はいろいろあって、気分転換にテレビドラマを見てしまいました。
イギリスのドラマ「刑事モース」です。
イギリスに対するイメージが大きく変わったドラマです。
もう23回目ですが、22回目の最後のシーンにこんな会話が出てきます。
モースの上司の警部サンダースがモースにしみじみと語る場面です。

人は出会っては別れる。
いつのまにか道は分れていく。
一緒にいられる時を大事にしろ。

このドラマをずっと見ていると、最後の言葉が心にしみるのですが、見ていなくても私には突き刺さる言葉です。
しかし、この言葉を知っていても、多くの人はある時になって、後悔するでしょう。
一緒の時には見えないのです。

これはなにも、伴侶のことを言っているわけではありませんし、もしかしたら人だけのことだけではないかもしれません。

ただ、最初の「人は出会っては別れる」ということには違和感があります。
私は、一度会った人とは別れないという気がしているからです。
これまで多くの人に会いましたが、関係が切れた人は一人もいません。
交流が途絶えているとしても、またいつか会えると確信しているからです。
だから「一期一会」という言葉も、昔からよく理解できない言葉です。

しかし、「一緒にいられる時を大事にしろ」という言葉はよくわかります。
心したいと思います。

■４３２２：試験的に相馬巡礼８８か所を歩き出してみます（2019年7月3日）
節子
今日は梅雨の合間の雨の降らない日になりそうです。
それで、相馬霊場88か所めぐりを少し歩いてみることにしました。
いでたちは普段着とサンダル、荷物はスマホとペットボトルと軽食と地図とお賽銭。
梅雨の合間なので、まあ大丈夫でしょう。
問題は道がわかるかどうかです。
なにしろ歩きながらコピーの地図と案内文を見て歩くのです。

目標は30キロですが、無謀と言われていますが、できれば40キロ。
どこかでダウンするかもしれません。
なにしろ普段あまり歩いていないからです。
そのうえ、サンダルですし。

これから朝食を食べて出発です。
1時間で帰ってくるかもしれませんし、行き倒れて帰れないかもしれません。

この続きは帰宅して書き足します。
起点は、近くの興陽寺からです。
最後が菩提寺の宝蔵院。
午前６時興陽寺出発予定です。

午後３時過ぎに帰宅しました。
３０キロを目標にしましたが、残念ながら２８キロで今日は終わりました。
終了は新木の長福寺。ほぼ廃寺です。
午後２時２３分長福寺着でした。

古い、それも書籍に出ていた地図のコピーでしたので、ほぼ役に立ちませんでした。
いろんな人に道を尋ねながら、何とか辿り着きました。
後半は国道の歩道のない端を歩きました。

サンダルだったのも敗因で、水ぶくれができてしまいました。
一時、スマホが動かなくなり、ユカに電話して行先を調べてもらおうと思ったら、スマホが通じなくなりました。
公衆電話を探しましたが、どこにもありません。
それでちょっと弱気になってしまいました。
困ったものです。

しかし、幸いに電話は直りました。
しかし気が萎えてしまい、ユカに長福寺まで来てもらい、無事生還しました。
家に着いたら、足が痛くて歩けません。
歩いている時は大丈夫だったのですが。

サンダル履きだったので、足が日に焼けました。
まわったお寺は１９か寺ですが、半分はほぼ廃寺状況でした。
回る途中は面白かったですが、お寺は退屈でした。
残りを歩こうかどうか迷います。

しかしたくさんのことを学びました。
１日、歩いたら１冊の本ができるというのは本当です。
歩く世界は実に面白いです。

途中で、ジュンが制作しただろうスペインタイルの表札に偶然出会いました。
節子から名前だけを聞いていたところも何か所か通りました。
柴崎神社にも久しぶりに立ち寄りました。
残念ながら知り合いの人には出会えませんでした。

しかし、疲れました。
巡礼には、国道の道端はふさわしくありません。
意欲が低下してしまいました。
さてこれからお風呂に入って、明日にそなえます。

■４３２３：昨日の疲れはほぼ回復しました（2019年7月4日）
節子
昨夜は８時前に寝てしまいました。
そのせいで、１１時に目が覚めてしまい、結局、あんまり熟睡できませんでした。
リズムを壊すとよくありません。

昨日の相馬霊場巡礼のテストウォークは、もちろん単なる思い付きではありません。
いま我孫子のまちづくりのゆるやかなネットワークをみんなで立ち上げつつあり、そこの一つのプログラムに提案しようと思って、まずは歩いてみようと考えたのです。
今度の日曜日が定例ミーティングなので、それまでに試しておかないと提案できません。
実際に歩かずに提案するわけにもいきません。
それで晴れ間を見計らって実行したのですが、まさに昨日だけ雨が降らず、今日はまたひどい雨風です。

巡礼者の鈴木さんから、これで佐藤さんも巡礼者と言われましたが、昨日の状況は巡礼者というよりも徘徊者というのがふさわしいでしょう。
なにしろ歩道なき国道を容赦なく高速で走る自動車に注意しながらの歩きでしたから。
しかし多くのことを学びました。
人の素晴らしさもたくさん体感しました。

サンダルで歩いたことにはいろいろ注意が届きました。
しかしサンダルで歩きたかったのだから仕方がありません。
みんな私のことをまるでわかっていないのです。

ユカはお母さんがいたらなんというだろうといっていましたが、たぶん笑いながら賛成したでしょう。
まあそういう無茶や無謀さが私の本質なのだと理解していたでしょうから。
しかし一緒に行こうとは言わなかったでしょうが。

それに「無謀さ」といってもたかが知れています。
しかもどんなに注意したとしても、人生はそううまくいくわけではありません。

まだ足は痛いですが、今日もまた雨風の中、湯島です。
寝不足で眠いですが、そろそろ出かけます。
何やら最近、暇なのに自由時間がありません。
相談事が多いです。
優先順序を間違えないようにしないといけません。

■４３２４：麺覇王の薬膳スタミナラーメン（2019年7月5日）
節子
昨日、２人の友人を引き合わせるために、湯島の薬膳中華の麺覇王で薬膳スタミナラーメンを食べました。
霜里農場の金子友子さんのお勧めです。
今回のテーマが「食と農」だったので、ここを選んだのです。

話に夢中になっていたら、突然、店主がやってきて、熱いうちに食べないと効用が出ないと叱られました。
そういえば以前はスープを飲み残して叱られました。
誤解があるといけないのですが、気持ちのいい叱り方です。
薬膳素材は２１種類。長年全く変えていないのだそうですが、その間、日本は変わってしまったと嘆いていました。

私がこのお店を知ったのは、節子を見送ったあとです。
オフィスからすぐなので、もし知っていれば、と残念で仕方がありません。

今回はがんばって、お店の目玉の一つでもある薬膳スタミナラーメンを食べました。
盛りだくさんで、しかもスープも残してはいけないので、がんばりましたが、心身ともにホッカホッカしてきて汗も出てきました。
前日の疲れもあったのですが、おかげで元気が回復しました。
もしかしたら節子も元気になったかもしれません。
そんなことを感じさせるお店です。

いつになっても後悔はおこります。

■４３２５：無力感と自己嫌悪（2019年7月6日）
節子
ちょっと思ってもいなかったことが起こり、今日は書く気力が出ません。
いかに世界が見えていなかったかを思い知らされます。
他者などわかるはずもなく、寄り添って考えるなどという不遜な考えは持たないようにしているつもりですが、でもあまりにもわかっていなかったことで人を傷つけてしまうこともある。
まさにそれをこの２〜３日、自らの未熟さを思い知らされていました。
不安や苦労があればこそ、人生は豊かになると思っているのですが、それもまた恵まれた人にしか当てはまらないのかもしれません。
そんな気にさせられました。

今日はサロンでしたが、サロンで話しているみんなの発言を聞いていると、なんとまあ恵まれた人たちなのだろうと思ってしまいます。
もちろん私もその一員なのですが、しかし私は別の世界があることを一応は知っています。
だからそのギャップに、何やら違和感を持っているわけです。
そして自己嫌悪に陥ってしまう。

そのサロンで30代の若者が、自分の同世代の仲間たちは、生きるのが精いっぱいで、よけいなことを考える余裕がなくなっているというような発言をしました。
他人事ではなく、自分事でそう語ってくれました。
彼自身を見ていても、サロンに出てきてくれるのが不思議なくらい、たぶん余裕はないでしょう。
でもなぜかサロンに来てくれるようになりました。
サロンにきているうちにもしかしたら何かが変わるかもしれません。
まだ若いですから。
しかし、サロンの場での恵まれた人たちの発言に、愛想を尽かしてくかもしれません。
まあそういう人たちのほとんどは、社会との縁を切っている面もあるので、恵まれているように見えるだけかもしれないのですが。

助けを求めている人がいる。
その声を聞きそこなっていた自分に気づいて、今日はショックを受けています。
もう少し私自身、賢いと思っていたのですが。

節子
わけのわからないことを書いてしまいました。
でも節子ならたぶんわかってくれるでしょう。
今日は朝から元気の出ない1日でした。

■４３２６：迷い多き人生（2019年7月8日）
節子
今年の七夕も雨でした。
私の気もなかなか戻ってきません。

昨日は地元の友人たちと立ち上げてきているまちづくり編集会議の集まりでした。
少しずつ形ができてきましたが、一番多い意見は、時々こういう場でいろんな人と会うのが魅力という感じでした。
場をつくるのと場に参加するのとは次元が違うのですが、そこがやはりなかなか理解してもらえません。
少しずつ進めていくしかありません。
でもお互いの信頼関係はかなり生まれてきているように思います。
ただ昨日も少し言いすぎた反省があります。
捉えようによっては、いささか現状を否定しすぎた感を与えたかもしれません。
私の本意ではないのですが。

私の生き方は、もしかしたら多くの人とは真反対な価値観に支えられているかもしれないということは前々から少し感じてはいたのですが、最近それが現実に感じられるようになってきました。
それも最近滅入っている理由の一つです。

私の評価基準が真反対といってもなかなか伝わらないでしょうが、たとえば私の人との付き合い方はまずすべてを受け入れるところから始まります。
ですから人を褒めることは基本的にしません。
なぜなら人は本来価値のある存在なので、あえて褒める必要がないからです。
褒めるということは、基本的にはその人を評価していないことだと考えるからです。
だから私の発言は、褒めるのではなく問題を指摘することを基本にしています。

たとえば、湯島でコーヒーを何回飲んでいる人が、ある時、今日のコーヒーはおいしいと言ったとします。
ということは、いつものコーヒーはおいしくないということを意味します。
こういうと、あまりにひねくれていると思われそうですが、わかりやすい例として書いているのですからお許しください。
「今日はコーヒーがおいしい」とか、ただ単に「コーヒーがおいしい」と言えばいいのに、「今日のコーヒー」と言ってしまうと、いつもはおいしくないという意味になります。
私がうれしいコメントは「今日のコーヒーはまずい」という指摘なのです。
そういってもらえれば、次はおいしいコーヒーを淹れるようにできるからです。
そういうことを他者に求めるのは無理かもしれません。
しかし私は、そういう発言をしてしまう生き方をしています。
ですから時々、他者を傷つけ、嫌われてしまうわけです。

さらにまた「嫌われる」のと「好かれる」のとの捉え方も、たぶん普通とは違っているかもしれません。
両者は同じように感ずるのです。
いずれも人として対応してもらったことの証ですから。

そうはいっても、私の言葉がそんな風に受け取られていたのかと思うとやはり気が萎えます。
私に直接言ってもらえれば、まだしも、間接的にそういう声尾が入ってくるとやはり気が滅入ります。
まだまだ未熟で、迷い多き人生です。

■４３２７：畑がまた野草に覆われだしています（2019年7月8日）
節子
雨などのため、数日畑に行かなかったのですが、今日、ちょっと寄ってみました。
数日のことなのに、野草が覆い繁るように広がっていました。
その成長力はものすごいです。
雨が長く続いているためか、ブロッコリーは3株ともおかしくなっていました。
トマトもほかの野菜もみんな不調。
ナスとピーマンなどは少し収穫できましたが、野菜づくりはそう簡単ではありません。
雨が降っても放りっぱなしはやはりダメなようです。

その一方で、百日草やひまわりは大きくなっていました。
セイジなども咲き誇っていましたので、花を切ってきて節子に供えました。
花のほうが土壌を選ばないからでしょうか。

ほんのわずかな時間の畑作業ですが、それでも多くの気付きを得られるだけではなく、考える修正を思い出させてくれます。
現在は人為的なルールがきめ細かくできているので、それに従っていれば、悩むことなく生きていけます。
さらに、他者との付き合いも最小限にすれば、心安らかにもできます。
しかしその生き方は私の趣味ではありません。
節子が一番熱心に生き、生きることをかみしめていたのは、闘病生活のときだったかもしれません。
日々変わる症状の中で、決まられたルールではなく、自らを判断して生きなければいけなかったのですから。
もちろんそれも、とても狭い範囲でのことなのですが。

不死を望むことは、生きる人生を放棄することかもしれません。
畑仕事からこんなことを考えるのは大げさでしょうが、自然と付き合うとそんなことも気づかせてくれるのです。

今日は畑がびしょびしょで、作業はほとんどできませんでしたが、明日はできるかもしれません。
しかし今度は時間がない。
なかなかうまくいきません。
しかし、1日放置すると野草は10センチほど伸びるのです。
早朝にでも行かなければいけませんが、まだその元気は出てきません。

■４３２８：「辛い夜」からの解放（2019年7月9日）
節子
最近はどうも睡眠障害で、朝までぐっすりと眠れたことがありません。
昨日も3時過ぎに目が覚めてしまいました。
それで、読みかけたまま、枕元に置いていた「人類の起源、宗教の誕生」という新書を読んでしまいました。
そこにこんな文章が出てきました。

昔、確かに人間はもっと長く眠ってはいましたが、夜の間に何度か起きて、話をしながら時間を送っていました。ところが、今は一人で朝まで熟睡することが安眠であると思いこまされています。そして、安眠に対して非常に過敏になり、プライバシーを非常に大事にするといった傾向になっていますが、ひょっとしたら元はそうではなかったかもしれません。

人類学者の山極寿一さんの文章です。
そこでこれまでの呪縛から解放されました。
夜中に目が覚めるのは、睡眠障害などではなく、自然のことなのだと気づいたのです。

節子もよく知っているように、私は決められたルールに無条件で従うという生き方には否定的ですし、いわゆる「常識」にも「なぜ」を問いかけるような生き方をしてきています。
しかし、睡眠に関しては、お天道様に合わせて生命体は休むものという考えを無批判に受け入れていました。
ですから、夜は生命体は寝ているという意識に呪縛されていたわけです。
それで真夜中に目が覚めると、「辛い夜」を過ごしていたのです。
しかし、夜中に目が覚めるのは、自然なのだと思えば、意識は全く変わるでしょう。
目が覚めたら、起きればいいだけの話ですから。

そして、結局、この本を最後まで読んでしまいました。
ちなみに本書は山極さんと宗教学者の小原克博さんとの対談ですが、おふたりの発言には気づかされることがたくさんありました。

■４３２９：安居楽業（2019年7月10日）
節子
畑に行けないのが気になっているのですが、このところ天気も悪く温度もまた寒いほどなので、早朝に出かける気にはなりません。
日中は何かとあって、時間が取れません。
兼業農家は大変です。

大変なことはほかにもあります。
わが家の裏庭が恐ろしいほどに荒れていることです。
とても狭いのですが、花木の手入れが全くできておらず、草に覆いかぶせられている小さな池には何がいるかわかりません。
節子がいたら嘆くことでしょう。

荒れていると言えば、最近、気持ちも少し荒れています。
といっても、攻撃的な「荒れ」ではありません。
「荒れ」には２つのタイプがあり、ひとつは攻撃的ですが、もう一つは遮断的です。
周囲の者への関わりを遮断したくなる、つまり自己の世界に閉じこもる「荒れ」です。
攻撃型の場合は、それでも他者への関心があるので、方向が少し変われば状況は一変しますが、遮断型の場合は気力が萎えていき、終焉してしまいかねません。
なかなかうまく書けないのですが、いずれも外部との関係がうまくとれなくなるという点では同じです。
周囲とのバランスがうまくとれなければ、「生きているいのち」を生き生きさせつづけていくことは難しい。
私は、いまちょっとそのバランスを崩しているのかもしれません。

こんなことを書くと、私自身がいま、危ういところにいるような印象を与えかねませんが、そうではないのです。
というのも、そういう状況をそれなりにきちんと把握できているからです。
同時に、そのアンバランスからの気付きの価値もまた実感しているからです。

今朝のフェイスブックに熊本の宮田さんが、「安居楽業の本当の意味を知らなければなりませんね」とコメントしてくれていました。
改めて、自らの生き方を考え直す時期かもしれません。

今日は久しぶりに陽が出てきました。
畑に行けばよかったですが、ちょっと出遅れました。

■４３３０：トリプルトラブル（2019年7月11日）
節子
トリプルトラブルでいささか滅入りすぎています。
その一つの現場に居合わせた人が、こんな状況なのにどうして笑顔でいられるのですかと不思議がっていましたが、こんな状況だからこそ、笑顔でいなければやっていられないのです。

湯島である人と会っていたら、突然ドアが開いて、若者が入ってきました。
顔に見覚えがありますが、あまり自信はありません。
「もしかして〇〇さん？」と訊くと、そうですと言い、止める間もなく入ってきて、ソファーにどっと倒れこみました。
来客中の方は驚いたことでしょう。
私自身、その後、出かけなければいけなかったので、来客の相談のほうを早目に切り上げて、彼に対応することにしました。
彼のことは節子は知りません。
節子がいなくなってから知り合った若者です。
当時は、私もかなり気を病んでいましたから、呼び込んだのかもしれません。

実は彼から昨年、メーリングリストへの不審な投稿やフェイスブックでの私への書き込みがあり、ちょっと精神的に病んでいることは察知していました。
彼との付き合いはさほどあるわけではなく、たぶん３〜４回、湯島のサロンで会ったくらいです。
その頃は大学教授との関係に問題があって、悩んでいましたが、その後、就職し海外で働きだしたところまでは知っていました。
そして昨年、まったく心当たりのない攻撃的なメールなどが入ったのです。

こういう経験はこれまでも何回かあります。
そしてその後の顛末もいろいろと体験しているので、あまり軽軽に対応できません。
私の余裕があればまだしも、最近は1件でも応対に苦慮する状況になっています。

突然やってくるとは驚きで、対応する余裕もありません。
訊けば、今年初め、帰国し精神病院に入院、しかし病院を抜け出し、各地を放浪し、今日は名古屋から新幹線で来たのだというのです。
私を思い出してくれたのは光栄ですが、要は誰も彼の話をきちんと聞いていなかったのでしょうか。
正直に言えば、私もあまりきちんと聞いたとは言えません。
そんなに大変な状況だとは思っていなかったからです。
それにしても名古屋から東京に戻って最初に訪問したのが湯島とは。
湯島の場所も覚えていなくてどうも周辺を捜していたようです。

さてどうすべきか。
見る限り元気そうで、異常はありません。
私はいま、同じような問題をもう２件ほど抱えているので、対応できる自信がありません。
それでまずは母親のところに行って、相談するように勧めました。
彼の母親とも私は会ったことがあります。
彼が自分が湯島で話したいといい、そのサロンの時に母親と一緒に来たのです。
優しそうな穏やかな人ですが、彼女も心配していることでしょう。
いろいろと話して、結論的には母親のところに行くことになりました。

むかしはこういうことも少なくなく、心身共にボロボロになったこともあります。
その時は、しかし、節子が支えになっていました。
いまはもうその支えもなく、私自身がすぐ倒れそうになっています。

やはり生き方を変えるべきかもしれません。
最近は血圧も高いままで、安らぐ時がありません。
今日はさすがに降圧剤を飲もうかと迷ったほどです。
頭も痛くめまいまでします。
困ったものです。

■４３３１：「非常識な幸福論」（2019年7月12日）
節子
友人から教えてもらった「世界でいちばん非常識な幸福論」という本を読みました。
フィジーの人たちの話です。
フィジーに移り住んでいる日本人の永崎裕麻さんという方が書いた本です。
永崎さんは、フィジー人の生き方の中から４つの「幸せの習慣」を見つけたと書いています。
その４つとは、「共有」「テキトー」「現在にフォーカス」そして「つながりづくり」です。
その本には、たくさんの具体的な話が書かれていますが、どれもこれも私にはとても共感できます。

書名は「世界でいちばん非常識な幸福論」となっていますが、私には極めて常識的に感じられます。
そもそも今という時代は私にはあまりに非常識なことが多いからです。

「共有」「テキトー」「現在にフォーカス」そして「つながりづくり」の４つは、私の生活信条にも重なっています。

私の生活信条は「take it easy」で、つまり「気楽にやろうよ」ですから「テキトー」に近いです。
またこれはまだ修行中ですが、できるだけ金銭や所有概念から自由になって、みんなと「シェア」する生き方をしたいと思っています。
お布施を基軸にした生き方で、お金もシェアできればと思っています。
「現在フォーカス」は、まさに節子に学んだことですが、「いまここ」を大事にする生き方を目指しています。
そして、「つながりづくり」はこの３０年、まさに私の生き方の基軸になっています。
そんなわけで、私の生き方はフィジー的ライフにとても親和性を感じました。

この種の本は前にも読んだことがあります。
挽歌でも取り上げたかもしれませんが「ありがとうもごめんなさいもいらない森の民」というボルネオの狩猟民プナンの記録の紹介の本です。
この本も私には実になじみやすい本でした。
そもそもこの本の書名にある「ありがとうもごめんなさいもいらない」というのは昨日書いた、私の価値観の原則とも重なる話でもあります。

こういう社会では「争い」や「勝ち負け」などないのでしょう。
もしかしたら、節子が今いる「彼岸」はそんな世界かもしれません。

しかし、残念ながら私がいま生きる此岸の世界は、これとは真反対な状況にあるようで、相変わらず心休まらないトラブルの中から抜け出られずにいます。
神経が擦り切れます。
昨日の「現場」に言わせた人は、「昨日は驚きましたが、むしろ佐藤さんの冷静さに感心致しました」とメールをくれましたが、「冷静さとは感度の低さの証左」かもしれません。
本当は心の中では倒れそうなほど疲弊しているのです。
少し注意しないといけません。

■４３３２：節子の旧友からの七夕メール（2019年7月13日）
節子
節子の小学校時代の男友だちのＡさんから、毎年一回の七夕メールが来ました。
今年はこんな内容です。
今年も7月10日を迎え、高月町唐川の赤後寺コロリ観音の千日会がつとまりました。
年々確実にお参りの方は減少しております。
そんな中、遠くから房子さんが今年もお参りくださいました。
わざわざ僕を探して敦賀のおぼろ昆布を頂きました。
有り難いことです。
房子さんというのは、福井に住んでいる節子の姉です。
節子が病気になった後、盛んに滋賀時代の友人たちに会いに行き出しました。
私も同行したのですが、そのおかげで、私も節子の友だちと知り合えました。
といっても、節子がいなくなってからは、交流も次第に途絶えてきているのですが、Ａさんは几帳面に毎年メールをくださいます。
この挽歌も読んでくださっており、うれしいことです。
赤後寺コロリ観音は、私も以前、２回ほど節子と一緒にお会いしました。
この観音には３回、会えば極楽往生が保証されると聞きましたが、残念ながら私の記憶では２回です。
節子は前にもおまいりしているでしょうから、極楽往生しているはずです。
赤後寺は節子の母親の生家のある高月町唐川の湧出山の中腹にありますが、節子に連れられて最初に行ったときに、形状からしてここは古墳ではないかと感じました。
節子の生家は、高月町の「物部」という集落でした。
私自身は「物部王朝論」に共感していた時期があり、「物部」という名称にも深く魅かれるものがありました。
赤後寺も歴史的に由緒あるお寺ですが、いまは無住寺で、集落の人たちが守っています。
観音の里といわれている高月界隈にはこういう集落の人たちが守っている無住寺が多いようです。
節子が元気だったころは、年に何回かの節子の帰省に合わせて、私も付いていき、周辺の観音様に会いに行っていました。
観光寺院とは全く違って、まだ素朴な信仰が生きていたように思います。
そこにいるだけで、幸せになるような空間がまだ残っていました。
思えば、ぜいたくな日々でした。
節子がいなくなってから、まったくではありませんが、そういう観音との出会いはほとんどなくなりました。
私があこがれていた渡岸寺の十一面観音もいまはさびしい空間の中で「陳列」されていて、会いに行こうとは思いません。
当時は、近くの世話人のところに行って、カギを開けてもらい参拝させてもらいました。
高月の観音たちは、毎年10月に秘仏を含めて御開帳で、観光客もどっと押し寄せるはずです。
行きたいようでもあり、行きたくないようでもあり、いささか複雑なのですが、久しく訪れていな高月の観音の里にも、もう一度は訪れたいと思っています。
Ａさん、思い出させてくれて、ありがとうございました。
■４３３３：弱味を支えられるところからつながりは生まれる（2019年7月14日）
節子
この挽歌は、節子がいなくなった後、私の支えになっていました。
書くことで気持ちが支えられ、書くことで心の整理ができました。
書いているというよりも、節子に話しかけているという面も強かったのですが、いまもなお、挽歌に気持ちをそのまま書くことでなんとか心身のバランスを保っているときもあります。
書いている内容は、ほとんどが意味のないことが多いと思いますが、私には「書く」ことに意味があるのです。
それでも読んでくださる人がいるということは大きな支えです。

最近の挽歌は、私の状況があまりよくないことがしっかりと見えてしまっているようです。
一時期、かなりよくなったのですが、最近また「危うい」状況のようです。困ったものです。

一昨日、広島のＯさんが電話をくれました。
私が少し危うくなると、挽歌からそれをいち早く察してくれて、電話をくれるのです。
ありがたいことです。
今回は、夏休みをとるようにというアドバイスでした。
いろんな相談に応じていると、どんどん自らの精神も病んでいくので、それをいつも心配してくれるのです。

しかし、看板を掲げている精神科医やカウンセラーならともかく、ただ単に誰かの相談に乗っている存在としては、休みようもありません。
自分で働きかけるということは休めますが、なにしろこれまでたくさんの人たちとのつながりができていますから、いまさらここで縁を切ることは難しいでしょう。
一度できた縁は、消えることがないというのが私の生き方で、一期一会という発想もありません。
人はいつも出会い続けているという気分なのです。

挽歌に弱味を露出するのは、私の自己防衛策の一つなのですが、同時にそれには、つながりやコミュニティの芽を育てたいという願いも含まれています。
弱味を支えられるところから、つながりは生まれると思っているからです。

しかし、この考えがいまや間違っているのかもしれません。
ある人からむかし、佐藤さんは骨の髄まで利用されるような生き方をしていると注意されたことがあります。
そうならないように注意はしていますが、それも結構難しい。
困ったものです。

今日はまた湯島のサロンで10人ほどの人と会います。
元気がもらえるだろうと思っています。

■４３３４：太陽の恩恵、長雨の恩恵（2019年7月15日）
節子
雨が続きます。
日照が少ないので、畑の野菜は調子が悪いです。
太陽の恩恵に、改めて感謝しなければいけません。
野菜は元気がなく、花も結実しませんが、野草はみんな元気です。
その違いの意味を、考えたくなります。
長雨の恩恵もまた大きいということでしょう。
面白いのは、植物によって、陽光や長雨の影響は違うということです。

トラブルもまた人生を豊かにするという私の姿勢に、それは単に「負け惜しみ」であり、自分に嘘をついているのではないかというメールが来ました。
嘘をつくと思われることはとても悲しいですが、そう思う人が増えているのかもしれません。
自分が嘘をつくことのない人は、誰かの発言を嘘などとは思いません。
他者へのコメントは、常に自らの生き方の表明でもあります。
私の周辺でも「嘘」が増えています。
それもまたとても寂しいです。

もともと生きるということは喜怒哀楽を素直に受け入れるということだったのではないかと思います。
トラブルと喜怒哀楽は違うかもしれませんが、平板な人生よりも波風ある人生が豊かなように思えてなりません。
それに、喜怒哀楽はみんなつながっています。
それらがみんなあって豊かさです。
最近は素直にそう感じられるようになってきています。

もっとも、時にはこの状況から解放されたいと思うようなこともあります。
豊かな人生とはどんなものなのか。
人によってさまざまでしょうが、いまの生き方を否定するようなことだけはしたくないと思っています。

太陽の恩恵も、長雨の恩恵も、いずれも素直に受けられるようになりたいものです。

■４３３５：ゴーギャンの問い（2019年7月16日）
節子
先日、久しぶりに半田さんの「知能環境論」の講義を聞きました。
まったくと言っていいほど、半田さんは変わっていません。
だから半田さんは私のことも変わっていないと感じているでしょう。

それはともかく、半田さんは「知能環境論」の話を、あの「ゴーギャンの問い」から始めました。
「我々はどこから来たのか 我々は何者か 我々はどこへ行くのか」という問いです。
講座への参加者に問いかけましたが、一人、とても個性的な答えをしました。
「愛の国から来て、愛の国に行く」というような答えでした。
「愛」という言葉にいささかの抵抗はありましたが、素直に聴けました。

私は問われませんでしたが、私の答えもそれに近いです。
「彼岸から来て彼岸に行く旅人」が、最近の私の考えです。
正確には、「旅人」ではなく、「受容体」というような感じなのですが、まだうまく表現できません。
「彼岸」という言葉もあまり正確ではないかもしれません。
「此岸」があって、「彼岸」があるというのではなく、此岸もまた彼岸というようなイメージが最近強いので、むしろ仏教の言う「空」に近いのかもしれません。
ですから、ゴーギャンの問いに関して言えば、むしろどこからも来ず、どこにも行かないというべきかもしれません。
自らは、常にそこに在る。そして全体と共にある。
まあそんな感じです。

行き先が定まっているたびは、さほど不安はありません。
先日、相馬巡礼のテストウォークをして気づいたのですが、行き先がわからなくなって、自らの所在が実感できなくなった時の不安さは、今考えると「異常な感覚」に襲われていました。
いささか不思議な感覚で、スマホは作動しなくなり、行きかう人はいなくなり、道を聞こうとは入ったお店は、タイムスリップしたような雰囲気でした。
異界に迷い込んだような気分でしたが、あれはしかし、これ以上歩かない方がいいというメッセージだったかもしれません。

そんなことを思い出すと、また歩きたくなってきました。
巡礼にはまた行きたくなるというのはこういうことでしょうか。

梅雨が明けて、あまり暑くなく、そして時間が取れたら、今度は取手の長禅寺からコース通り歩いてみたくなりました。
ゴーギャンの問いについて書こうと思ったに、違う話になってしまいました。
私が、ゴーギャンの問いにはあまり意味を感じていないからかもしれません。
その問いは、考えるよりも自分で決めればいい、無意味な問いだという気持ちがどこかにあるからです。

■４３３６：チョンさんからのメール（2019年7月17日）
節子
久しぶりにジャカルタにいるチョンさんからメールが来ました。
ちょっと連絡がなかったので、気になっていましたが、元気そうです。
この３年、日本には来ていないそうです。

節子と一緒に、留学生の交流の場として湯島でサロンをやっていたことがあるのですが、チョンさんはその時の常連の一人です。
マレイシア出身で、節子が元気だったころにはわが家にも来てマレイシア料理を作ってくれたこともあります。
実に気がいい若者で、そのうえ、実に博識でした。
私たちは、チョンさんのことを「ものしりのチョンさん」と呼んでいました。
帰国後、インドネシアに移り、いまもジャカルタで暮らしています。
あれからもう20年ほどたちますので、彼ももう50歳を超したでしょう。

当時、よく湯島に来ていた3人とも次第に交流が途絶えてきています。
金光一さんとは連絡も途絶えてしまいました。
彼が一番の年上でしたが、いまはどうしているでしょうか。

節子との暮らしの中で出会った人たちとの交流も、最近はかなり少なくなってきました。
節子以後、つまり4336日前から、私の交流関係も大きく変わってしまったのです。
節子のことを知っている人もだんだん少なくなってきました。
いいかえれば、4336日以上前の私を知っている人も少なくなってきたということです。

もし節子がいたら、ジャカルタにチョンさんを訪ねていたでしょう。
節子がいなくなってからは、私の行動範囲は極めて狭くなりました。
今年はまだ一度も新幹線にさえ乗っていませんし、飛行機もこの数年乗ったことがありません。
そういえば、チョンさんはこう書いてきました。

この頃、年取ったせいか、元々強度恐怖症の関係で、飛行機乗るのが苦手で、よっぽどのことがなければ、地べたから離れないようにしているもので、日本も直近から約3年近く行っていないのです。

彼も飛行機嫌いなのです。

最後に、チョンさんは、「また何時かお目に掛かれると良いのですが、それでは、また！」と書いてくれていました。

現世で再会できるといいのですが。
金さんも探してみようかと思いますが、5年以上、周りとの交流をとだえていたため、どうやって探したらいいか、考えが浮かびません。
ＦＢで「尋ね人」を書いてみようかと思います。

■４３３７：二宮尊徳のような人に会いました（2019年7月18日）
節子
昨日また魅力的な若者に会いました。
宮部さんが最近知り合った人ですが、彼が連れてきたのです。
浅見さんといい、若くして会社を経営、社会活動もいろいろと取り組んでいて、宮部さんとはＰＴＡの活動で出会ったようです。
いまは学びの環境を得られにくい子どもたちのフリースクールづくりに取り組んでいるようです。
浅見さんは、私のことを何も聞かされておらず、一緒に来たようなのですが、会ったとたんに心がつながった気がします。
実にドラマティックな人生を歩んできているようですが、それらをあっけらかんと話してくれました。
私自身は、世間的な常識の呪縛はあまりない人間ですが、人間的な常識にはかなり敏感です。
その人が、自分を素直に生きているかどうかはわかります。
浅見さんは実に素直に自分を生きている。
そう感じました。
そういう人と会っていると実に心が和みます。

浅見さんと話していて、先日、露木さんのサロンで話題になった二宮尊徳を思い出しました。
浅見さんに、二宮尊徳のような生き方を感じました。
浅見さんはまだ気づいていないようですが、一度、その話を浅見さんとしたい気もします。
でもまあ、これ以上、いろんなことに関わると過労死しそうですので、慎重にしようと思います。
何かやると必ず傷つくのが私の人生でしたから。

■４３３８：今年も高月メロンが届きました（2019年7月19日）
節子
節子の郷里の滋賀県の高月町から高齢の高月メロンが届きました。
今年は例年よりもかなり遅いです。
高月メロンにも、いろんな思い出はありますが、毎年、節子にも供えさせてもらっています。

昨年、高月メロンを食べた後、その種を取っておいて、畑にまきました。
だいぶ芽を出しましたが、天候不順もあってほぼ全滅ですが、何本かは育っています。
ただ結実には程遠い感じです。
１本を家の庭に植えてみました。
庭の芝生にメロンがなったら楽しいと思ったのですが、なにしろ日照がないので辛うじて頑張っていますが、あまり期待はできません。

杉野さんからも梨の案内が届きました。
ここもまた今年は遅れているそうです。
今年の７月は雨ばかりで日照がほとんどありません。
せっかくの畑も、なすすべもなく、野草に主導権を譲っています。
暫らくまた行っていないので、どんな状況になっているか心配です。
野菜類はみんなだめかもしれません。

良かったことといえば、琉球朝顔を根付いたことです。
もし欲しい人がいたら差し上げられそうです。

そろそろ夏が始まりそうです。

■４３３９：心が癒えない理由（2019年7月20日）
節子
なんと今日は３０度を超す暑さでした。
会う人ごとに、暑い日ですね、むしますね、といっていました。
湯島のエレベーターであったクロネコヤマトの配達の人に、暑くて大変ですね、と声をかけたら、今年の梅雨で体調を崩している人が多いですと話してくれました。
自然はまた、私たちに何かを教えてくれている。
それにやっと気づきました。

サロンの前に，今日の先生役の升田さんと先日行った薬膳台湾中華の麺覇王に行きました。
暑いので、あんまり食欲はなかったのですが、何となく元気が出ずに、行くことにしました。
しかし、今日はメニューの選択を間違えたようです。
味が濃すぎて、ちょっと苦手でした。
升田さんがゆっくりと食べるので、戻ってきたら、すでに参加者の一人、永作さんが湯島のビルの前で待っていました。
彼女も誘ったのですが、どうも場所が思い出せなかったようです。
ちなみに２人も、私の小学校時代の同級生です。
今日のサロンは、もう一人同級生が参加しました。
全員女性ですが、みんな元気です。

永作さんと升田さんに琉球朝顔を持っていきました。
咲くといいのですが。

サロンは、升田さんによる万葉集サロンの３回目で、今回は柿本人麻呂の石見相聞歌がテーマでした。
前回に続き、升田さんのメッセージを感ずるとても示唆に富む話でした。
今回は「玉藻」がキーワードの一つでしたが、玉藻の文字を見ると、どうしても梅原猛の「水底の歌」を思い出してしまい、入水した人麻呂の恋人のイメージが浮かんできてしまいます。

升田さんはまた、「孤高のわれ」を、この歌を読む人にも詠（うた）う人や聞き手に共鳴させようとしているという解説をしてくれました。
十分に消化できていませんが、心を放し、心を語（象）る文学の誕生だというのです。
私の心が癒えない理由が少しわかったような気がしました。

どっと疲れが出たサロンでした。
疲れたのは「長梅雨と急な猛暑」のためかもしれませんが。

帰宅したら、岐阜の佐々木さんから鮎が届いていました。

■４３４０：投票率が低すぎてがっかりです（2019年7月21日）
節子
参議院議員選挙です。
選挙は家族そろって投票に行くのが、わが家の文化でした。
ただし、だれがだれに投票したかは、あまり話し合うことはありませんでした。
私はいつも明白に投票者は決まっていましたが、節子も娘たちも、同じ人に投票していたかどうかはわかりません。
これは今も変わっていません。

今日は同居している娘と一緒に投票に行きました。
今回は私はかなり危機感を持っており、娘に私が投票する人に同調してほしかったので、私の投票先を繰り返し話していたら、娘から叱られました。
反省しなければいけません。

午前中に行ったのですが、小さな子供を連れた家族連れなどもいて、良い感じだなと思ったのですが、投票率はやはりあまりにも低いのでがっかりしました。
ホームページには少し思いも書きましたが、やはり風は起こらないようです。
昨夜も新宿の大きな盛り上がりの現場にいた友人が、映像などを送ってきてくれましたが、マスコミによって完全に無視され、マスコミ報道からは山本太郎旋風は微塵も伝わってきません。
まあ、そもそも「れいわ新選組」などいうひどい党名を付けた時点で、勝負は終わっていましたが、少しは期待したのですが、残念です。

山本太郎も橋本徹も結局は社会の人ではなく、我欲の人だったのかもしれません。
しかし、少なくとも山本太郎は、新しい視点を示唆してくれ、実践もしてくれました。
彼が育ってきた世界の狭さが惜しまれます。
小沢さんがもう少し柔軟であれば、山本太郎を活かせたかもしれませんが、彼の世界もまた、狭い世界です。
効果的な組み合わせができるのは難しかったでしょう。

８時には選挙結果は明らかになるでしょう。
公明党はそろそろ瓦解するでしょうし、理念と戦略のない形だけの「野党」は存在意義を失い、溶融していくでしょう。
維新の党などは化けの皮をそろそろはがすでしょう。
幸福実現等から当選者が出たりする珍事が発生するかもしれませんが、共産党は飛躍はしないでしょう。
日本の政治が変わるのは、もう少し先のような気がします。

もしかすると、こういう私の予想はまったく外れてしまうかもしれません。
そうであればうれしいことです。

節子がいないので、政治談議ができないのがさびしいです。
節子と一緒に投票に行っていたころが懐かしいです。
節子の政治感覚は、いまにして思えば、安心できるものでした。

■４３４１：畑が悲惨です（2019年7月22日）
節子
相変わらず雨が続いています。
雨の合間に畑にちょっと寄ってみました。
かなりひどいことになっています。

野菜はナスを除いてはみんなおかしい状況です。
ブロッコリーは３本とも溶けかけていました。
それに比べて、野草は元気で、まるで以前の草薮に戻った感じです。
またこれを刈り取らなければいけないかと思うとげんなりします。

ナスはしばらく行っていなかったので、大きく育ち過ぎていました。
青茄子も一つ収穫しました。

それにしても太陽の恵みのすごさには感心させられます。
私が最近あんまり元気が出ないのは、陽射しをあまり受けていないからかもしれません。
はやく梅雨が明けてほしいです。
節子のいない梅雨は、過ごしようがありません。

■４３４２：娘の誕生日（2019年7月23日）
節子
今日はジュンの誕生日なので、ユカからの提案で、ジュン家族と一緒に食事をしました。

節子がいなくなってから、変わったことの一つに、誕生日を意識しなくなったことです。
まあ私だけのことかもしれませんが、私は誕生日祝いにはまったくといって関心がありません。
とりわけ記念日のプレゼントをもらっても、私はなぜか何も感じません。
プレゼントをもらうのは嫌いではないのですが、誕生日プレゼントとか、何か理由をつけてのプレゼントがうれしくないのです。
この気持ちは、なかなか説明しにくいのですが、要は誕生日という概念が私には実感できないからです。
ですから、誕生日を起点として成立する還暦とか米寿だとかいうお祝も私には意味が感じられないのです。

だれかに何かをプレゼントするときに、理由は不要です。
何となくどこかで見つけたものが、誰かにプレゼントしたいなと思えば、プレゼントすればいい。
プレゼントに理由は不要なのです。
こう書くと私がとてもひねくれ者に感じますが、そしてひねくれ者かもしれませんが、これは私のとても素直な気持ちなのです。
娘たちから嫌われるのも、こうしたことが少なくないからかもしれません。
困ったものです。

もっとも、節子を見送った日である「９月３日」は、私には数少ない意味のある日です。
それは私が実際に体験した日だからです。
その節子の１３回忌の命日まで、あと40日になりました。

ジュン家族との会食も、節子がいたらにぎやかなものになるでしょうが、節子がいないとどうも華やかさが出ません。
プレゼントも用意しませんでした。
困ったものです。

■４３４３：年寄りの冷や水（2019年7月24日）
節子
久しぶりに雨が上がったので、畑に行きました。
野草との格闘です。
ところが作業しているうちに気温がどんどん上がってきて、しかも太陽が出てきました。
１時間ほど頑張ったのですが、汗がたらたら出てくるし、久しぶりに作業で足がつったりするなど、散々な状況になってきました。
最近は血圧も高いので、あまり無理をして倒れたらいけないと思い、切り上げることにしました。
しかし、そこからが大変で、家に戻るときに刈り取った一袋の草を４５リットルの袋にぎゅうぎゅうに詰め込んでもってきたのですが、フラフラで倒れそうでした。
なんとか家につき、水分補給し、乗り切りましたが。
午後から出かける予定でしたが、どうも無理そうです。

「年寄りの冷や水」という言葉があります。
年寄りが、歳も考えずに若い人の真似をすると碌なことがないというような意味で、いつも娘に注意されているのですが、「冷や水」とは 江戸時代から明治にかけては、「冷たい砂糖水」の別称であり、いまでいえば、「氷イチゴ」を指したとも言われます。
つまり、冷たい水（氷）を飲んで腹をこわすということですが、それで久しぶりに自家製の「こおりイチゴ」を手作りし、食べることにしました。
そのおかげで少し元気が出ました。

しかし、今度は足が痛くなり、まだ外出できそうもありません。
本を読む元気も出てきません。
テレビを観るとますます元気はなくなりそうです。
困ったものです。

■４３４４：「自分の心のメンテナンス」（2019年7月25日）
節子
昨日、高遠菜穂子さんの「命に国境はない」を読みました。
高遠さんは15年ほど前に、イラクのファルージャで現地武装勢力に拘束されましたが、彼女の誠実な行動が相手にもわかり解放されました。
しかし日本国内での高遠バッシングは醜いものでした。
高遠さんは、いまも誠実な人道支援活動をつづけています。
それは大変な活動でしょう。

その本の最後に、愛を保つための「自分の心のメンテナンス」が大切だと書いています。
彼女は年に1回、10日間のリトリート期間をつくっているそうです。
10日間、世間から離れて瞑想しているそうです。

ところで、昨日、ちょっと私自身が壊れだしているのを実感しました。
「怒り」というか「不安」というか、「もどかしさ」というか、それが場違いなところで少し顔を出してしまい、発言が暴走しそうになりました。
発言した後、自分のあやうさを感じました。
実は、最近周りで起こっている3件の事象に、私自身も同調しているのかもしれません。
注意しないといけません。

できるだけ早く、とりあえずは、３日間のリトリートを取ろうと思います。
以前は、他者のためのリトリートサロンもやっていましたが、私自身の心身がどうも弱まっているようです。
以前と違い、いまは自分だけで対処しなければいけません。

明日は畑に行けそうです。
土は植物にだけではなく、動物にもエネルギーを与えてくれます。

■４３４５：庭の鉢の整理（2019年7月26日）
節子
畑に行けませんでしたが、庭の整理をはじめました。
節子が残したたくさんの花鉢の半分は今では野草の場になっています。
それにしても、節子はなんでこんなにたくさんの鉢を持ち込んだのでしょうか。
しかも一度、整理しようと思い、裏にあったものまで庭に持ってきたうえに、野菜のプランターまで新たに買ってきて増やしたので、いまや庭は足の踏み場もないほどです。

一人ではとても持てないような大きなものもあります。
娘によれば、これは一緒に六本木に行ったときに、同じような鉢植えがあり、それを真似て自宅にも作ったそうです。
実は今は、節子が作った本来の姿ではなく、一度、メインの木が枯れてしまったので、中途半端なおかしなものになっています。節子が大事にしていた山野草たちはほぼ全滅です。

娘にも手伝ってもらいましたが、なんでこんな暑い日に始めたのかと怒られました。
たしかに暑い。
しかし、私自身は暑いと動き出したくなるのです。
困ったものです。

琉球朝顔は枝が根付きました。
友人たちにも分けることができましたが、２階の私の仕事部屋の窓の外にも移植しました。
うまく根付くといいのですが。

１時間ほどやって、ほとほと疲れました。
だんだん無理ができなくなってきてしまいました。

私よりも高齢の人に先日から電話していますが、つながりません。
さてさていささか心配ですが、私自身ももしかしたら同じように思われているのかもしれません。
注意しなければいけません。
携帯電話はあんまり携帯していないので、でることが少ないのですが、これからはできるだけ出ようと思います。

梅雨はほぼあけて、そろそろ猛暑が始まるようです。
先日の続きの相馬霊場歩きはしばらくお預けになりそうです。
それに代わって、畑仕事を再開します。

台風が近づいているようで、風が心地よいです。

■４３４６：老いてますます元気な女性たち（2019年7月29日）
節子
猛暑です。
あの年を思い出します。

最近はどうも思いに行動がついていきません。
挽歌もまた２日間、書けずにいました。

新潟の金田さんから黒崎の枝豆が届きました。
今年は天候不順で実成りがあまり良くないそうですが、美味しいです。
金田さんの電話したらお孫さんが来ているようで、明るい声が伝わってきました。
やはり子どもは最良の薬のようです。

武田さんは今日から手術入院。
とまあ相変わらず周辺の友人たちは大変です。

私は一時期大変だった血圧もなんとか元に戻りました。
しかし体力の衰えは自分でも実感できるようになりました。
今朝、あつくなる前にと途中で放棄していた庭の植木の整理を始めましたが、30分もしたらもう汗が噴き出るように出てきて、しかも身体のバランスを取るのも難しくなって、やめました。
今日は何とか庭の掃除と畑の草刈りをしたいのですが、いささか心配です。

そんな一方で、小学校時代の女性たちは、長野入り恩師を訪問する信州の旅を企画しているようです。
女性たちだけで行くと男性からまた文句を言われると悪いので、男性たちにも一応案内してくれないかと幹事役の升田さんから連絡がありました。
だれも文句は言わないでしょうし、誰も一緒に行こうなどとは思わないでしょうが、一応、連絡がつく人に連絡しましたが、女性たちは老いてますます元気です。
困ったものです。はい。

ちなみに連絡した男性たちはみんな病気を抱えています。
これまた困ったものです。

汗がようやく引きました。
畑に行くべきか、遅れているサロンの報告を書くべきか、迷います。
迷った時は、いずれもやめて、第３の道を選ぶ。
しかし、その第３の道が見つかりません。

■４３４７：郷愁（2019年7月29日）
節子
２日間かけて「湾の篝火」という小説を読みました。
2002年から2003年にかけて「しんぶん赤旗」に連載された小説で、1986年に起こった大手造船会社の7000人の大リストラ計画に端を発した労使の闘争を、労働者とその家族の視点からドキュメントタッチで描いた作品です。
上下巻で600頁を超える小説です。

何で読んだかというと、先日、この小説の登場人物のモデルになった人の娘さんに会ったからです。
その人は共産党員で、いまも地道な反戦活動に取り組んでいるようですが、私と同世代で、同じ時期を会社で過ごしながら私とは全く違う生き方をしていることに共感を持ったのです。
たぶん考え方には通ずるものがあると思いますが、行動はちがっている。
たぶんちょっとした違いがその分岐点だったのでしょう。

一時期、小林多喜二の「蟹工船」が話題になった時がありますが、あれを読んでもなかなか実感が生まれませんでしたが、本書は、少なくとも私には生々しい実感が伝わってきました。
1964年に会社に入り、工場の労務課に4年勤務したおかげです。
しかし工場で、その人は共産党に出会い、私は節子に会ってしまった。
私は、工場の労務課というところに配属され、どちらかといえば、労働者管理の仕事でした。
もっともそこに対応できずに、いろんなことがあったのですが、結局、労務的な仕事はさせてもらえませんでした。
そして４年後の東京に転勤。

この小説を読んで、強い郷愁の念を感じました。
そこで書かれている人間模様は、まさに私も体験したことでした。
当時の企業には少なくとも「人間たち」がいた。
経営者側や使用者側にも、雇用者や労働者の側にもです。
そしてそれらを支える家庭や社会にもです。
あの時代がよかったなどとは言いませんが、良くも悪くも人間を感ずる時代でした。

私にとっては、4年間の工場時代がその後の私の人生を決めました。
何も知らずに育った私が、世界の多様さと素晴らしさを知ったのは、あの４年間でした。
書籍からは学びえようもない工場での労務管理の実態を先輩たちから聞けたのも、私の価値観に大きな影響を与えたはずです。
そして、そうした見聞に、「いのち」を与えてくれたのが節子でした。

工場時代の思い出がとても懐かしく思い出されました。
やはり今年か来年、一度、滋賀の工場時代の仲間たちに会いに行こうと思います。
あの４年間が、私の人生の第２の出発点でしたから。

■４３４８：かたづけよりも散らかしが大切（2019年7月30日）
節子
猛暑の中を畑に行きました。
1時間の作業が限界です。
今週はリトリートしようと思ったのですが、畑が気になるのとこの週末の花火大会に娘たちの友だちがわが家に大勢来るというので、家の掃除もしなければいけません。
リトリートなどしている場合ではないのです。
せめて庭の植木鉢だけでもどうにかしなければいけません。
なにしろ足の踏み場さえなくなっているのですから。

最近、家事セラピストという仕事をされている人たちと接点があります。
かたづけを専門としている人たちです。
節子はよく知っているように、私はかたづけよりも散らかしが性に合っています。
「かたづけ」の専門家は、最近もアメリカでも話題になっているようですが、むしろ「散らかし」を大切にした生き方をしている私としては、「かたづけ」にはまったく興味はありません。
にも関わらず、なぜかその分野で活動している人との接点が増えてきているのです。
そういう人たちから「片づけは人生を豊かにします」などといわれると、ついうっかり、そうですね、と応えてしまっています。
困ったものですが、その時は確かにそう思うのです。

私の仕事部屋はとても狭いのですが、もうあきれるほど散らかっています。
しかし、それは外観上の話で、私自身にとってはどこに何があるかはだいたいわかっているのです。
もっとも一冊の本を探すのに1時間もかかることもあれば、1枚の資料探しに1日かかることもあります。
探し物に時間がかかるのは無駄なことではあるのですが、しかしその効用もあります。
探しているうちに、忘れていた本や資料に出合ったりすることもあるのです。
探し物の時間は、また発想を遊ばせられる時間でもあります。
探し物をしているうちに自分の考えが変わることもある。
だから「散らかすこと」は私には大事なことなのです。

そもそも私の生き方は、散らかしほうだいの生き方です。
湯島のサロンのテーマも散らかしほうだい、友人たちもあまりに多様で、そうした人たちと付き合っている私がどういう人化は多分外からはわからないでしょう。
しかし、テーマも友人も、きわめて簡単な基準で決まっています。
私が関心を持った、それが唯一の基準です。

しかし私の散らかし方と節子の散らかし方、あるいは娘たちの散らかし方はそれぞれに全く違います。
ということは、かたづけると散らかすは同じことなのです。
それを誰かにかたづけてもらうとか、ＫＴづけの仕方を学ぶとかいうのは、私にはまったくなじめない考え方です。

にもかかわらず、来客の前には家のかたづけをしなくてはいけない。
この問題は、とても大切なことを教えてくれているような気がします。

夜になって、ようやく風が涼しくなりました。
でも朝が早いのでそろそろ眠る時間です。
私の寝室には、クーラーはないのですが。今夜はよく眠れそうです。
明日は朝から畑仕事です。
老人には過酷な労働です。
お天道様も少しは手加減してほしいものです。

■４３４９：冗談にならない冗談（2019年7月31日）
節子
最近、少し反省していることがあります。
私の口の軽さや口の悪さです。

娘たちからはよく言われるのですが、私の冗談は冗談には聞こえないというのです。
そして相手を傷つけるというのです。
まあそういわれると、思い当ることは多いのです。

私は多くの人と、「原則と例外」が逆転していると思うことは多いです。
全ての人の尊厳を認め、人の素晴らしさも認識しています。
そのため多くの場合、人をほめることはあまりしません。
なぜならほめることは当然だからです。
こういうことも関係しているように思います。
時々、私は「佐藤さんの発言はすべて否定から始まる」といわれることがあります。
極めて論外で、私はすべて「肯定」から思考を始めているつもりですが、どうも外部にはそう聞こえないようです。

先日も、翌日から手術入院する友人に「最後にあいにきてくれたの？」と言ってしまいました。
私のことをよく知っているので、彼とはいつもそんな会話なのですが、やはりちょっと無神経だったなと思います。
もちろん彼は元気に戻ってくるでしょうが、彼も私も死に関してはかなり無頓着なので、周りで聴いていた人たちには顰蹙を買ったかもしれません。

以前も、「この人はバカだから」と言ってしまい（「打算のない人間的に素直な人」という意味だったのですが）、その人から後でバカと言われたのは初めてでショックだったと言われました。
この時は大いに反省しましたが、先日もまた相手は違うのですが、うっかりつかってしまいました。
私にとっては、「りこう」よりも「バカ」が褒め言葉なのですが、どうも世間はそうなっていないようです。
困ったものです。

口には気をつけなくてはいけません。
節子は私の言葉に、たぶん最初は傷つけられっぱなしだったかもしれません。
いろいろと思い当たることがありますが、いまとなってはもう遅いです。
しかし、にもかかわらず、節子は私を信頼してくれました。
たぶん「困ったものだ」と思いながらでしょうが。

なぜか、最近こんなことを思い出します。
猛暑の夏は苦手です。
嫌いではないのですが。
夏にはあまりもたくさんの思い出があるからです。

■４３５０：結局ミニリトリートは先延ばしです（2019年8月1日）
節子
今日も猛暑でした。
この３日間、ミニリトリートの予定でしたが、世間との付き合いも絶てずに、猛暑の中で汗を流していました。
ミニリトリートは先延ばしです。

しかしこの３日間はだれにも会わず、やっていたのは畑と庭の整理でした。
メールは毎日見ていましたが、働きかけはほとんどしませんでした。

主日入院した武田さんからは、天からまだ生かされるようだとショートメールが入りました。
手術は成功し、また会えるようです。
よかったです。
彼とはまだ論争の決着がついていませんから。

家の裏側は普段はほとんど行くことはないのですが、久しぶりに行ってみたら、すごいことになっていました。
かつてはここにも花木を植えていましたが、ナニワイバラを除いてすべて枯れてしまいました。
ナニワイバラは棘がすごいのですが、水がなくても元気です。
木が枯れて後には、鳥の糞から生えてきた名前も知らない木が生えてきていましたが、これはすべて切り取りました。
あまり日当たりは善くないのですが、ここを少し整理して、庭の植木鉢を移そうと思います。
しかしこれまた大仕事です。

昨日はちょっと頑張りすぎたので、今日は１時間単位で休みながら作業をしましたが、あまりにも放っておきすぎたので、なかなか整理ができません。

リトリートにはなりませんでしたが、汗をかくことで精神的には少し落ち着きました。
しかし、すっきりしたわけではなく、相変わらずいくつかの重荷が覆いかぶさっています。
困ったものです。

猛暑はもうしばらく続くようです。

■４３５１：寝苦しい夜とあたたかな朝（2019年8月2日）
節子
昨夜はさすがに寝苦しい夜でした。
私の寝室にはクーラーはありませんので、暑い夜は苦手です。
おかげで今日は５時から起きています。
今日は午後から湯島でミーティング、夜はサロンです。
朝は涼しいので畑に行こうかと思いましたが、最近の体調を考えてやめました。

昨日、友人がフェイスブックに訃報記事を書いていました。
有機農業を誠実に取り組んでいた３０代の女性が、熱中症で畑で倒れていたというのです。
昨年、私も２回ほどおかしくなりましたので、注意しなければいけません。
早朝の畑は、気持ちがいいのですが、今日は我慢しておきましょう。

朝のさわやかさは感じますが、すでに温度は３０度近くです。
体感と温度計とにずれを感じますが、湿度もとても高そうです。
涼しい感じがあるのに、汗ばむ感じもある。
高齢になると感覚もいささか不調になってくるのでしょう。

しかし、朝の陽の光には「あたかさ」を感じます。
わが家は少しだけ高台のため、この部屋から隣家の屋根が見えるのですが、朝陽が創り出す朝の様子には「あたたかさ」があります。
鳥たちもまだ静かで、自動車の音もさほどありません。
この雰囲気がとても好きです。

本当は今日も猛暑予想で、すでに猛暑は始まっていますが、視覚的には穏やかな「あたたかい」朝です。
世界は、自分の思いでいかようにも見えるのかもそれません。

と書いていたら、やはり畑に行きたくなりました。
娘は昨日から体調を崩して、まだ寝ています。
起きる前に戻ってきたら、大丈夫でしょう。
さて無理をしない程度に、畑に行って野菜に挨拶をしてきましょう。

■４３５２：今日は手賀沼の花火です（2019年8月3日）
節子
今日は手賀沼の花火大会です。
節子も私も花火が好きで、いまの場所に転居した理由の一つも花火がみられるのが理由の一つでした。
残念ながら、節子と２人で、しんみりと花火を見る機会はありませんでしたが。

花火はよく見に行きました。
最初は滋賀県の瀬田川の花火。
一緒に暮らしだしたのが、そのすぐ近くでした。

熱海や湯河原の花火も何回か行きました。
そしてすぐ目の前の手賀沼の花火。
お客様中心だったので、節子はあまりゆっくり見られなかったかもしれません。
そして最後は音だけの花火。

花火には毎回、いろんな人に来てもらいました。
いまではもうあまり付き合いのない人たちも少なくありませんが、懐かしい顔を思い出します。
節子がいなくなってからは、お客様をお呼びすることもなくなりました。
娘たちの友人たちは時々来ていますが。
今日も、娘たちの友だちが６人も来るそうです。
全員女性たちですので、私の居場所はありません。
屋上で見るのですが、狭い屋上なので１０人も集まると大変です。
困ったものです。

節子は、おもてなしが大好きだったのですが、最近は持ち寄り方式になってきているようです。
そのため準備もあまりしないですむようですが、風邪気味の娘につきあって、買い物に行ってきました。

屋上の掃除をしながら手賀沼を見ると、花火の打ち上げの準備はもうできているようです。
南風なのがちょっと気になりますが、まあ花火日和と言っていいでしょう。

ユカがあいにく風邪気味のようで、ふらふらしながら準備をしています。
私も少しだけ手伝っています。
節子がいたら、きっといろいろと仕切っていたことでしょう。
その姿が思い出されます。

■４３５３：以前のお隣さんの娘さんたちが花火を見に来ました（2019年8月3日）
節子
花火に、昔、近くに住んでいたＹさんの娘さんたちが来てくれました。
ご両親は来られませんでした。
私たちがここに転居した後、Ｙさん家族も別のところに転居したのですが、その後、節子のところに遊びに来てくれたそうですが、私は20年ぶりくらいの感じです。
娘たちと同世代ですが、子どもも連れてきてくれました。

ご両親の様子をお聞きしたら、お母さんはハワイアンの関係のイベントで今日も出かけていたそうですが、お父さんはちょっと軽い認知障害も起きているそうで、今日はご両親は留守番になったそうです。
私自身はあまりお付き合いはなかったのですが、私よりも年長です。
お母さんの方は、ハワイアンダンスをやっていて、以前は、手賀沼のイベントにも参加していました。
長女の方も一緒で、いまもやっているそうです。

次女の方は双子の娘さんと一緒に来てくれましたが、私の孫のニコと初対面であるにもかかわらずすっかりなかよくなって、突然3人で踊りだしたりしていました。
子どもたちを見ていると人間の本性がわかるような気がします。

転居前のところでは、もう一家族、節子が親しくしていた人がいました。
私たちよりも少し年上ですが、転居後もわが家の来てくれ、節子が亡くなった後は私のことも気にしてくださっていたようです。
最近はお互いに連絡が途絶えてしまっています。
節子がいたら、いまもなお交流は続いていたと思いますが、残念ながら節子がいなくなってからの数年は、私もほとんど人との積極的な交流ができなくなってしまい、とりわけ地域での付き合いは少なくなってしまいました。
今回は、娘との関係で花火に来てくれたのです。

みんな歳をとっていく。
そしていつかいなくなっていく。
私の場合、同世代よりも若い世代の人たちとの交流が多いこともあって、ついつい自分の加齢への認識が弱いのですが、そんなことを改めて感じました。

花火は1時間半。目の前が打ち上げ会場なので、火薬のにおいと音の響きを実感しながら、久しぶりににぎやかな花火を満喫しました。

みんな楽しんでくれたようで、よかったです。
節子がいたら、もっと盛り上がったでしょう。
長い1日でした。

■４３５４：無垢な子どもたちに元気をもらっています（2019年8月5日）
節子
昨日は湯島で箸ピーゲームの交流会でした。
猛暑にもかかわらず10人を超える人が集まりました。

湯島では毎週、いろんな集まりをやっています。
節子と始めたオープンサロンもそうでしたが、こういうサロン活動をやっていると社会の実相が実感できます。
湯島にはいろんな人たちが集まるので、いろんなことをなんとなく実感できます。
残念ながら社会は、どうも私には住みにくい方向に向かっていますが、時に救いも感じます。

昨日は、ほっとスマイルプロジェクトの主催でした。
私も、その発起人の一人ですが、このグループは、世界中に笑顔を増やしていこうというのがビジョンでした。
しかし今のところは、自分たちが笑顔になろうというところからなかなか外に向かっての活動へと移行しません。
そのためちょっと距離を感じているのですが、そういう状況もまた、いまの時代状況を象徴しています。

昨日は竹居家族が参加してくれました。
竹居さんと知り合ったのは、もう30年ほど前ですが、時々参加してくれます。
昨日は、自閉症気味の息子のこうへいくんと奥さんも参加してくれました。
帰り際に私はこうへいくんから少し褒められましたが、最近疲れ切っている私も、その一言に救われました。
最近、人間嫌いになりかけていますが、一昨日花火に来た子どもたちや昨日のこうへいくんのように、無垢な人間に会うと元気が出ます。

今朝、久しぶりにシャデラックスの「緑の地球よ　どこに行く」を聴きました。
このレコードはもう絶版で、ネットでも出てきませんが、私が昔よく聞いたレコードです。
幸いなことに、彼らが心配していたほどに、地球はひどい状況にはなりませんでしたが、その代償にそこに住む人間は劣化してしまいました。
このレコードを聴くたびに、そう思います。

残念ながら、シャデラックスは解散し、このレコードに収録されている歌12曲はネットでは出てきません。
とてもいい歌なのに、残念です。
特に私が好きなのは、「小鳥が落ちた」です。
こんな歌です。

小鳥が落ちた　空の上から
小鳥は空を　飛ぶものなのに

いつか湯島でこのレコードを聴くサロンをやりたいです。

■４３５５：豊かな生き方（2019年8月6日）
節子
いささかハードな4日間が終わりました。
今日は在宅でゆっくりできますが、畑や庭の手入れがあるうえに、ユカがダウンしてしまいました。
先日、庭の大掃除を手伝ってもらったのと花火の来客のときに、ちょっと無理をしてしまったのが一因です。

節子が心配していたように、私は生活力や生きる意欲が弱いので、食事づくりがあまりできません。
いまこうして元気なのは、娘が同居してくれているからです。
ですからその娘がダウンすると途端に不都合が起こるわけです。
困ったものです。

それに昨夜は寝苦しい夜でした。
真夜中に、これまで使っていなかった扇風機を寝室に持ち込み、回すほどでした。
それでも寝苦しく、真夜中にまた起きてしまい、本を読んでいました。

今日の朝はさわやかな暑さなので、畑に行くには絶好なのですが、寝不足なので畑作業は自重しました。

昨日、渕野さんがサロンに参加したのですが、猛暑なので参加者は少ないだろうと私へのお土産に宇和ゴールドというジューシーオレンジを７つも持ってきてくれました。
ところが参加者が多かったので、余ったのは１つだけ、それをもらってきて、昨夜、節子に供えました。
そういえば、昨年も渕野さんは持ってきてくれました。

渕野さんは３年前に肺がんが発見されました。
私と一緒にあるイベントを開催する、その当日の朝でした。
手術は成功し、根治したのですが、死を意識する生き方に変わりました。
その後の生き方をフェイスブックなどでいつも見ていますが、実に豊かな生活になっています。
家族や友人や動物に囲まれ、地域活動に精出し、社会活動にも取り組んでいます。
趣味にしているたくさんのことにも、時間をかけています。
とても豊かな生き方です。

渕野さんを見ていると豊かな生き方のモデルをみているようです。

昨日は猛暑の中を重い荷物を背負ってきてくれました。
体調を崩していなければいいのですが。

■４３５６：また幸水の季節です（2019年8月9日）
節子
猛暑が続いていて、いささか披露気味でまた生活のリズムが崩れ出しています。
昨日から少しずつ生活リズムを取り戻そう解いています。
昨日も今朝も１時間ほど畑にいっていました。
しかし作業はなかなか進みません。
７月の雨で畑はまた野草に覆われだしているのです。

今週は一応夏休みのつもりで、かなり世間とは没交渉にしています。
来週は世間が夏休みに入りますので、引き続き没交渉を維持できるでしょう。
それで生活リズムが回復できるでしょう。

すぎの梨園の幸水が出荷され出したそうなので、早速に伺って購入してきました。
節子が好きだった幸水です。
杉野さんのところも、いまはもう息子さんが中心になってきています。
もう10年以上通っていますが、幸せそうな家族経営です。
そこに嫁いできたのが、なんと全く別のことで数年前に知り合った人の姪御さんでした。
世間はとても狭いのです。

今年は7月が雨ばかりだったので心配していましたが、今年の幸水もとてもおいしいです。
梨を食べて元気を取り戻さなくてはいけません。

■４３５７：メダカの奇跡（2019年8月10日）
節子
猛暑が続いています。
今朝は早く起きて畑に行こうと思っていましたが、寝苦しくて寝坊してしまいました。
目が覚めたら6時過ぎ。
もう30度近いのです。
行く元気を失ってしまい、さぼってしまいました。
最近の体調から考えて、あまり無理はしないほうがよさそうです。

玄関にメダカの水槽を移しました。
リビングだと日光が当たり、水温が上がってしまうからです。
そのおかげかメダカは元気です。

メダカに関しては、こんな事件がありました。
手賀沼の花火の日、花火を見に来てくださった来客の一人が、リビングの土間に置いてあった水槽の中にメダカがいたと帰り際に言い出しました。
そんなはずはないのです。
なぜなら、その水槽にはしばらく使っておらず、先日、メダカの水槽の掃除をするためにその水槽に2時間ほど、メダカを一時的にいれていただけです。
その後、いつもの水槽にメダカを戻しましたが、それが４日ほど前です。
水を捨てずに放っておいたのは、ちょっとバタバタしていたからです。
今朝も、その水を観葉植物に注いで、空にしようと思っていたのですが、忘れてしまっていました。
ですからメダカなどいるはずがないのです。

ところがその人は絶対にいたというのです。
それで戻ってもらい、いないでしょうと言ったのですが、彼女はここにいるというのです。
そのうえ、ミジンコもいるじゃないかというのです。
そこでじっと見つめてみました。
そうしたらなんと1〜2ミリの細い何かが動いています。
目を凝らすと、確かにメダカの子どもです。
あやうくそのメダカを観葉植物の鉢に流してしまうところでした。
きっと水草を２時間ほど一時的に入れておいたときに、水草と一緒に移ったまま残ったのでしょう。
あわてて、メダカがいる水槽の水草を、その水槽に移しました。
ほかにもまだいるかもしれません。

この事件はいろんな教訓を含んでいます。
とりわけ、人は見たいものしか見ないことを示唆しています。
私はいるはずもないと見ようともせず、彼女は水槽があるから何かいるはずだと探したわけです。
大いに反省しました。

メダカは順調に育っています。

■４３５８：4代目のパピルス（2019年8月11日）
節子
知人からパピルスを２枝もらってきました。
わが家にとっては4代目のパピルスです。
１代目は家族でエジプト旅行した後でしたが、庭の池の端で元気で育っていました。
しかし、３〜４年後に枯れてしまいました。
それでまた新たに花屋さんから購入してきました。
たしか少し品種の違うものでした。
しかし池の手入れがあまりできずに、今度は1〜2年で枯れてしまいました。
当時、池にはハスも育てていましたが、これも枯れてしまいました。
池の手入れができなくなってきていたのです。
節子がいるころにもう一度、パピルスを買ってきた気がしますが、それも育ちませんでした。

昨年、今回いただいた同じ人からパピルスを分けてもらったのですが、土に植えずにハスのような感じで育ててしまったために、失敗してしまいました。
それでもう一度、今度は枝を切ってもらい、それをもらってきました。
今度はうまく育てて４代目のパピルスにしようと思います。

わが家の最初の海外家族旅行はエジプトでした。
私以外は、なぜ最初の海外がエジプトなのだとあまり喜ばれなかったうえに、娘には会社をむりやり休ませてしまって恨まれましたが、結果的にはみんな喜んでくれました。
とてもいいツアー旅行で、案内をしてくれた中野さんとは今も交流があります。
最初のエジプト旅行がよかったので、その後も家族は中近東への旅行に抵抗感がなくなりました。
それで、ギリシアやトルコやイランには行けました。
節子との海外旅行はイランが最後でした。

そんなこともあって、パピルスはわが家では人気があったのです。
にもかかわらず育たなかった。
それにはそれなりの理由があるのでしょう。
だから節子がいなくなってからは、パピルスを見ても購入する気にはならなかったのです。
しかし、昨年、偶然に知人のところでパピルスを見て、その人に勧められて一株貰ってきたのです。
それがまた育たなかった。

今度はどうでしょうか。

■４３５９：枯れてばかりのイチジク（2019年8月11日）
節子
育たないパピルスのことを書きましたが、もう一つ、育ててもなかなか育てられない木があります。
それは日本イチジクです。

いまの家に転居する前の家に、イチジクの木がありました。
私が、庭の片隅に植えました。
というのは、節子はなぜか果物がなる樹があまり好きではなかったのです。
それに、節子はイチジクも好きではありませんでした。

しかし、そのイチジクは大きく育ち、毎年、とても美味しい実をつけました。
それから節子はイチジクを食べるようになりました。
毎年たくさんの実がなりました。

いまのところに転居するときに、そのイチジクを挿し木で持ってきました。
ところが実をつけだす前に枯れてしまいました。
イチジクは強い木ですので、そう簡単には枯れないはずですが。
実際に、転居するときに挿し木したものを敦賀と高崎に送ったのですが、そのいずれもが毎年たくさんの実をつけています。
なぜかわが家のイチジクだけが枯れたのです。

そこで敦賀と高崎から挿し木を送ってもらい、またわが家でも植えようとしました。
根がついた段階で送ってもらいましたが、２回とも一冬越したのですが、また枯れてしまいました。
それで今年の春、また何本かの枝を届けてもらい、挿し木しましたが、再び全滅。
一体どうなっているのでしょうか。

娘が西洋イチジクの樹を買ってきてくれましたが、それは順調に育っています。
しかし私が欲しいのは、節子が好きだった、あのイチジクです。
いままた挿し木をしてもらっています。

長々と書きましたが、節子がいなくなってから、あるいは節子ががんになってからと言ってもいいのですが、わが家はなにか「いのちが吸い取られているような状況」になっていたような気がします。
私自身の気が大きく枯れていたのかもしれません。
悪いことばかり起こりました。
もういいかと思うほど、生きるのに疲れた時もあります。
私がそうであれば、私の周りもそうなるでしょう。
わが家から「いのち」が消えていき、ゴキブリさえもあまり見かけなくなりました。

こうした状況を反転させるのは、たぶん私が意識を変えなければいけないのでしょう。
生命力を蘇生させなければいけません。
畑を覆いだしている野草たちのように。

畑はもう大変なことになっています。
野生のセイジと種から育ったメロンが覆っています。

■４３６０：孫とのバッタ取り（2019年8月11日）
節子
今日もまた猛暑です。
まるであの年の再来です。

あの夏との違いは、節子はいないけれど孫がいることです。
にこは、ジュンから網と虫かごを買ってもらったそうです。
それで畑に虫取りに行こうとわが家にやってきました。
今朝も畑に草取りに行っていましたが、精霊バッタがたくさん飛んでいました。
殿様バッタは最近見かけませんが、なにしろ畑はまた野草に覆われだしていますので、バッタの天国です。
そこに乱入するというわけです。

私は小学校時代は、夏休みにはどんな暑いときも昆虫採集と称して、朝も夕方も、林などに出かけていました。
手入れが悪くてみんなだめになりましたが、中学校時代は標本もつくりました。
節子と結婚した後も、節子までつき合わせて、子どもたちと虫取りに行きました。
キリギリスは一度狙ったら逃しませんでした。
カブトムシもクワガタもどこにいるかはわかりました。
子どもが付き合わなくなっても、節子の郷里に行くと虫取りやカニとりに出かけていました。
節子は嫌がらずにいつも付き合ってくれました。
私が、子ども時代の生き方を継続できたのは、節子のおかげです。
とても感謝しています。

さて孫とのバッタ取りです。
孫はあんまりバッタ取りはうまくありません。
それに大きなバッタはどうも怖いようです。
トカゲは手でつかめるそうですが、バッタは苦手らしい。

だいぶつかめて、庭に放しました。
にこは大満足でした。
ついでに畑のミニトマトやキュウリももいでくれました。
畑を覆っていたメロンはだいぶ踏みつけられてしまいましたが。

■４３６１：お盆が近づきました（2019年8月12日）
節子
今年もお盆が近づいていますが、お隣のＭさんがご夫婦で、今年もまた花を届けてくれました。
毎年、花を届けてくださるのです。
仏花ではなく、節子好みの洋花のブーケです。
仏花には少しアレルギーがあるのですが、洋花の明るいブーケは大歓迎です。
いつもはやわらかな温かな雰囲気が多いのですが、今年はめずらしく深紅のバラを基調にした、強さを感ずるものでした。
Ｍさんは節子と同じころにお母様を亡くされています。
それもあって、毎年届けてくれるのです。

節子と特に付き合いが深かったわけではないのですが、お子さんへのちょっとした節子の心遣いをいまでも感謝してくれているのです。
その娘さんも、もう大学生で海外に留学していますし、その上の娘さんも結婚が決まったそうです。
どんどんとみんな大きくなっていきます。
私だけがそういう流れに追い残されてしまっている感じです。
あの時から、時間が止まっている感じです。

節子の好きだったカサブランカと一緒に、節子にお供えしました。
明日は、迎え火です。

■４３６２：大きな馬と２頭の牛（2019年8月13日）
節子
今日は迎え火です。

精霊棚を準備しましたが、今年の送迎の牛馬はいつもと少し違います。
まず迎えに行く馬ですが、大きなキュウリをつかい、巨大な馬にしました。
最初は前後が逆だったのですが、しっぽよりも首を伸ばした方が気持ちに合うような気がして、ひっくり返したら、なんだか恐竜のようになってしまいました。
いずれにしろ勢いがあって気に入っています。

見送りの牛は、最初は５センチほどの小さなナスでつくったのですが、あまりに大きさが違うので、小さなのはやめて２頭の牛にしました。
一頭は白い牛ですが、これはナスではなく、節子の生家から送られてきたメロンの種から育ったメロンです。

いずれも私が小作人として頑張っている畑から、今朝、いただいてきたものです。
ひまわりも畑からです。
カサブランカは、今年は失敗してしまったので残念ながら手作りではありません。
花のブーケはＭさんからもらったものです。

スイカの陰に杉野さんの梨も備えています。
スイカは食べられるかどうかはともかく、お盆にお供えすることにしました。
むかし、お盆に節子の生家に帰省していたころ、いつもみんなでスイカを食べていましたから。

さてこれからお墓に節子を迎えに行ってきます。

■４３６３：桃を節子にお供えしました（2019年8月14日）
節子
節子がせっかく来ているというのに、体調を崩してしまいました。
７月以来、どうも調子が悪いです。
どこが悪いと一言では言えないところが一番問題です。
どことなく、というよりも、すべてにおいて心身の調子がおかしい。
ミニリトリートするはずが、中途半端な怠惰な生活に落ち込んでいたためかもしれません。
困ったものですが、何かやり場のないモヤモヤ感と気怠さがある。
かなり重症のような気もしますが、ただただ暑さに負けているかもしれません。
いやめずらしく冷房の効いたところに長くいすぎるためかもしれません。
冷房は快適なのか不快なのか、よくわかりません。

家でグダグダしていたら野路さんから桃が届きました。
野路さんの伴侶が節子が一緒にヨーロッパ旅行をした仲間のおひとりですが、数年前に階段から落下してしまい、記憶をかなり失ってしまいました。
少しずつ良くなってはいるものの、まだ完全ではありません。
節子がいたら、お見舞いに行って、元気づけられるのでしょうが、節子は野路さんのお見舞いに支えられていました。
人の関係はいつ逆転するかわからない。

野路さんの連れ合いとは、節子は何回もあっているはずですが、私は一度しかあったことはありません。
節子が亡くなった後、節子が好きだった梨を毎年届けているのですが、そのお返しで毎年、桃とリンゴが届きます。
バランスが取れていないのですが、まあ私の付き合い方はそんなものです。

桃を食べたら、元気が出るかもしれませんが、その元気も出てこない。
今日は家に引きこもって、グダグダと過ごしています。
唯一やったことは、シャデラックスのレコードを聴いたことですが、何故かこれもいつもとは違い、私の好みではありませんでした。
身心によって、音楽の印象まで大きく変わるようです。

さてさてこの状況から抜けるにはどうしたらいいか。
節子が戻ってきたからでしょうか。
困ったものです。

■４３６４：人生は80近くなっても変えなくても大丈夫（2019年8月14日）
節子
やはり心身の状況がかなり悪いです。
軽いメンタルダウンの感じです。

実は、この３か月ほど、心身が安定せずに、息切れしながら元気を何とか維持してきているのですが、いろんなストレスがたまりすぎてしまいました。
いろんな人生に触れていると、毎年１回くらいは、大きくメンタルダウンするのですが、この２年、そうした大きなメンタルダウンがなかったことが、こうした状況をつくってしまっているのかもしれません。

今日は朝からグダグダと無為に過ごしていたのですが、先日、鈴木さんが紹介してくれた本を思い出して、図書館から借りてきました。
「人生は五十からでも変えられる」
外科医の平岩正樹さんが、53歳で東大の文学部に入学したり、トライアスロンに出場したり、フィリピンのスラムにホームステイしたりした体験を書いた話です。
やることもないので、夕方から時間つぶしのために読んでみることにしました。
難しい本は無理ですが、こういう本なら今の状態でも読めるだろうと考えたのです。
それにその本に、一か所、間違いがあるような気がしたからです。
そもそも、学びの場を大学に求めるという発想は、私にはまったくありませんし、恵まれた人の道楽話で、どうせ大した内容ではないだろうと思っていたのです。

ところが、読み出したら、すごい内容です。
本書のメッセージは、「新しいことを始めるのに、遅すぎることはない」です。
そのことを、説教調ではなく、自分をさらけ出すことで読者に感じさせてくれるのです。
しかも文章のスタイルが私好みです。
感動しながら、そして共感しながら、一気に読み上げました。
もちろんちょっと共感できないところもありましたが。

読み終えて、元気が戻ってきました。
まさか、会ったこともない人の体験記を読んで、こんなにうれしい気持ちになれるとは思っていませんでした。
平岩さんに感謝しなければいけません。

もっとも、私が本書を読んで確信したことは、「人生は80近くなっても変えなくても大丈夫」ということなのですが。

■４３６５：敗戦記念日（2019年8月15日）
節子
敗戦記念日です。
毎年、この時期になると、テレビでは戦争関係の番組が増えますが、私にはそうした「敗戦記念日」感がまったくありません。
困ったものですが、そもそも「記念日」という呼び方も違和感があります。

原爆が投下された日の広島や長崎の式典は理解できて、私なりの追悼の意も表せるのですが、敗戦記念日というのはまったく理解できません。
しかし、広島や長崎の式典に、政府関係者が参加して、心のこもらない形式的なスピーチをするのには違和感があります。
どうして被爆者はブーイングしないのか。
いつもそう思って、苦々しく聞いています。

先日、湯島で辺野古をテーマにしたサロンを開きました。
そこで「平和」とか「反戦」という言葉がでました。
その言葉に感情的に反応してしまい、「平和」とか「反戦」とかいう言葉は嫌いですと言ってしまいました。
言った途端に、言わなければよかったと思ったのですが、今回は参加者のおひとりが、私も嫌いですと、フォローしてくれたので、少し救われました。
しかし、平和活動に取り組んでいる必要たちもいる中で、発言には気を付けなければいけません。
以前は、節子によく注意されていましたが、最近は同じ注意を娘のユカからされています。
やはり母娘です。

それでもやはり今日は平和とか戦争のことを考える気になりました。
節子がいた頃は、よくそういう議論もしたものです。
しかし、娘たちとはなかなかできません。
それに娘たちは、節子と違って、私の言葉など理解しようとはしてくれません。
あまりにも違っているからです。

こう書いてきて、気づいたことがあります。
最近のモヤモヤ感は、もしかしたら私を分かってくれる人がいないからではないかと気づいたのです。
四六時中、一緒に生きていると、言葉ではない思いの交流があります。
それがあればこそ、思いはシェアできますが、言葉だけだとなかなかわかりあえないものです。
わかるということには、どうも２種類の「わかる」がありそうです。
節子は私のことをあんまりわかっていなかったにもかかわらず、たぶん完全にわかっていた。
同じように、私も節子のことをあんまりわかっていなかったにもかかわらず、完全にわかっていた。
そんな気がしてきました。

だからそこでは「けんかと信頼」が共存していた。
論理を飛躍させれば、平和と戦争を超越した観念がある。
そこに向かわないといけません。
「敗戦」などを記念日してはいけないのです。

■４３６６：節子が戻っていきました（2019年8月16日）
節子
早くも送り火の日になりました。
台風の余波で、我孫子も昨日から強い風が吹き荒れています。
孫が来る予定が、風邪で来られずに病院通いで、スイカを割ることができませんでした。
兄の家に戻ってきている両親にも会いに行く予定でしたが、兄夫婦も体調を崩しているようでやめました。
今年の夏は体調を崩している人が少なくありません。
私の場合は、体調というよりも、心調ですが。

ユカと一緒に節子をお墓に帰してきました。
先導の灯明はいつものようにベネチアンのランタンです。
お線香をあげて、般若心経を唱えました。
また節子は私の両親と同居というわけです。
帰宅して精霊棚をかたづけ、仏壇に戻しました。
また大日如来の出番です。

なんだか急にさびしさが襲ってきました。
波立っている手賀沼の上の夕焼けが、ちょっと感傷的な気分にさせてくれます。
風の音も感傷的に聞こえます。

お盆が終わりました。

■４３６７：統合失調気味？（2019年8月17日）
節子
台風の後の、さわやかな朝でした。
西日本には大きな被害を与えた今回の台風も、我孫子は風が強かっただけで、雨もさほど降りませんでした。
台風とお盆のおかげで、私も元気になりました。
思考力も戻ってきました。

畑には、しかしまだ行く気にはなりません。
少し前までは、畑に行くと元気がもらえたのですが、何かが変わってしまっています。
他者と付き合うのも大変ですが、自分と付き合うのも、いろいろと大変です。
しかし、こうした状況は、ある意味で自己の分裂で、統合失調につながるのでしょうか。
あるいは、「悟り」への近づきでしょうか。

まあいずれでも同じようなものですが、こんな風に考えてしまう状況では、まだ心身が回復したとは言えないようです。
作業をしたり、あるいは他者と話したりしていると、それなりに落ち着きますが、一人でパソコンに向かうと、やはり心は乱れます。
困ったものです。

今日も猛暑が予想されていますが、朝の風はとてもあったかで快い。
狭い仕事部屋にいると、「平和」とはこういうことかなと思うほど、静かで穏やかな時間です。
この先に、もしかしたら「ひきこもり生活」があるのかもしれません。
あるいは「涅槃」とはこういうことでしょうか。
思い出せば、節子が元気だったころ、夏に節子の生家に一緒に帰省していたころに、こんな時間があったような気がします。
お盆で帰ってきていた節子が、何かを残していってくれたと思えるほど、今朝はおだやかな時間を、ほんの少しですが、過ごさせてもらいました。

もうじき、節子の１３回忌。
空白の１２年でした。

■４３６８：死が生を豊かにしてきた（2019年8月18日）
節子
会社時代の先輩から、「科学」の７月号掲載の大橋力さんの論文が面白いと教えてもらいました。
図書館から借りてきて読んでみました。
書き出しを読んで驚きました。
こんな内容です。

宇宙には（生命が生存可能な惑星）は数えきれないほどあるかもしれない。
しかし、それらの生命たちのほとんどすべては，地球生命と大きく違い，〈必然的に到来する生命の終焉〉という事象をもたない。
地球においても，〔自個体の生存活動を有限時間に終結する仕組〕は，原初の地球生命〈原核生命〉にも存在せず，それより15億〜20億年も遅れて登場した〈真核生命〉に至って初めて，生命の自律的な終焉が進化的に形成された。

つまり、「生命」と「死」とは別のものであり、死なない生命もあるというのです。
私の認識とあまりに重なっているので驚きました。

この論文の後半では、生まれ変わりや輪廻転生、解脱の話題も取り上げられていました。
私は解脱反対論者、つまり輪廻を楽しむ三世ノマドを目指していますが、そのことも肯定されている内容でした。

科学は時代によって大きく変わります。
現在の科学もまた、たまたま今理解できることを整理したものです。
間にも書きましたが、質量不変の法則が絶対の真理でもありません。
しかし多くの人は、科学という言葉がつくと、それは絶対的なものだと思考してしまいます。
それは生きるための知恵かもしれませんが、世界を狭めてしまいかねません。

この論文は、死が生を豊かにしてきたとも読めます。
私も最近そう思えるようになりました。

■４３６９：仏の対語は「不仏」（2019年8月19日）
節子
録画していたＥテレの「こころの時代」の禅シリーズを見始めました。
岐阜正眼寺の山川宗玄さん（正眼僧堂師家）が禅について語ってくれるシリーズです。
まだ5回目までですが、まとめてみようと思っていたのですが、先日放映された５回目をライブで少し見てしまい、山川宗玄さんが「餓鬼が食べるのは何か」という話をしていたのが耳に残ってしまっていたのです。
間もなく施餓鬼の日が来ますので、それまでに見ておきたくなったのです。

とても共感できる話でした。
山川宗玄さんは大学で物理学を学んだそうですが、それもあってか、宇宙を構成しているダークマターの話も出ました。
今回、私が教えられたのは、「不仏とは私」だというメッセージです。
まだ消化はできていないのですが、山川宗玄さんは「仏とは何か」を背理法で明らかにしようと話し出します。
そして、仏の反対語としての「不仏」を、「私」と読み替えるのです。
不物の「不」と「仏」の人偏（?）を重ねると「禾」になります。
つまり「不仏」の２文字を重ねると「仏」という文字になる。
というわけで、仏と私は対語になる。
私を捨てれば、仏になれるというわけです。

山川宗玄さんは、ひとつのわかりやすい話としてこれをあげているのですが、納得してしまいました。

仏教は、私の中にも仏性がある、つまり仏がいると言っています。
しかし、その一方で、仏が不在なのが私だという。
ややこしい話ですが、たぶん同じことを言っているのでしょう。
私と仏をどう重ねていくか。
これはもう少し考えてみないといけません。

■４３７０：手足を使って生きることの大切さ（2019年8月19日）
節子
山川宗玄さんのお話をもう少し書きたくなりました。

山川宗玄さんは、いまここを生きることと手足を使うことの大切さを話されました。
山川宗玄さんは、今、この瞬間瞬間をしっかりと生きていくことが「看脚下」だといいます。
足元とは、まさに「いまここ」なのです。
私は、「いまここを生きること」は節子から学びました。

さらに山川宗玄さんは言います。
道場の雲水の日常は、世間からは修行といわれるが、手足を使って日常生活をしているだけだ。
掃除もまき割りも托鉢も、すべて自らの手足を使った行為。
それを通じて、「今」というものが実感できる。
そしてそれが「悟り」にもつながっていく。
悟りは頭ではなく手足からたどり着けるというわけです。

しかし、最近の世の中は、手足を使うことが少なくなってきた。
食材はコンビニで買え、スイッチ一つで掃除もできれば涼もとれる。
手足を使わなくても、生活できるような社会になってきた。
しかしそれによって何かが欠けてきてしまい、一生が夢のようになってしまう。
山川宗玄さんはそう言います。

手足を使うことが生きているという実感を与えてくれる。
そしてさらにそこから、自分は一体何者なのだという疑問が生まれてくる。
理屈ではなく、身体を通してわかることの尊さこそ、今一番大切なことではないか。
そして山川宗玄さんは、手足を使って毎日精一杯生きていくことこそが人を変えていくと言います。
山川宗玄さん自身が、迷いを持ってお寺に入った後、手足を使う毎日の中で、迷いが疑問になって、自らが変わってきたというようなお話をされていました。

手足を使った生活。
いま求められているのは、まさにそれではないかと思います。
しかし、手足を使って生きている人は今どれだけいるでしょうか。
夢のような社会には、実感の喜びがありません。

■４３７１：９２歳の加野さん（2019年8月21日）
節子
なかなか連絡が取れないでいた、大宰府の加野さんから電話をもらいました。
加野さんには、節子が好きだった梨を毎年食べてもらいたいと思い、送らせてもらったのですが、なかなか連絡がつきませんでした。

加野さんとの縁は不思議な縁です。
節子が元気なころに、残念ながら大宰府に行けませんでしたが、加野さんが節子に会ったことがあるかどうかは思い出せません。

私たちと加野さんのつながりは、加野さんの娘さんです。
娘さんが東京に出てきていた時、時々、湯島に来てくれていました。
夢を持っていた女性でした。
しかし、大宰府に戻った後、数年して急逝してしまいました。
あまりにも突然のことだったのですが、当時は私も節子の闘病の時期で、余裕がありませんでした。
私が大宰府に弔問したのは、節子も、娘さんもいなくなってからです。

加野さんは、若くして亡くなった娘さんの３７回忌までは死ねないと決意しています。
今年で９２歳ですから、あと１５年です。
私にもそれまでは元気でいてほしいと今日の電話でも話していました。

加野さんは、不思議な人で、前にも書きましたが、福岡の大日寺に私を連れて行って、彼岸の節子の様子を教えてくれた人です。
ほかにも不思議なことがいくつかあるのですが、そういうことを考えれば、１０７歳まではきっと元気でしょう。

加野さんは節子のことを知って、最後にいろいろと尽力してくれました。
奇跡は起きませんでしたが、その一歩手前までは行った気がします。
だから加野さんには、節子の好きだった梨を毎年食べてもらおうと決めたのです。

加野さんは最近は年寄り仲間と毎日歌を歌っているそうです。
最近、万葉集ブームで話題の大宰府ですが、和歌を詠っているわけではありません。
みんなで一緒に歌を歌っているそうです。
実は加野さんの娘さんは、大宰府で世界中の人たちが集って平和を歌うイベントを夢見ていたのです。
その夢を加野さんが知っているかどうか、確認したことはありません。
でもたぶん親子の霊はつながってるでしょう。
そんな親子なのです。

１０７歳になる前に、大宰府に行こうと決めました。

■４３７２：病院でのミニリトリート（2019年8月22日）
節子
ユカが「ぜんそく」症状が出てこの数日ちょっと大変です。
節子も気管支が弱く、２回も入院しましたが、ユカが咳き込んでいるのを見るとあの頃のことを思い出します。
節子は、我慢強いというか、無理をするタイプで、早く医者に行けばいいのに、我慢してしまいこじらせることもありました。
娘のユカを見ていると、同じ傾向があるようです。

ユカは先日、ちょっと体調を崩したときに、仕事がらみの約束があり、新宿まで出かけました。
その件は、私も少し関係しているので、大丈夫かと確認はしたのですが、約束したことだからと出かけていきました。
猛暑の日でしたが、私も本人がいいというのだからと送り出しました。
私が代わることもできたのですが、私自身もちょっと体調が崩れ気味だったこともありました。

結局、ユカは早目に戻ってきましたが、回復途上だった体調がまたぶり返してしまい、それが気管支に来てしまったようです。
翌日、熱が出てきて、かかりつけのクリニックに行きましたが、あいにく夏休み。
自宅療養していましたが、状況は改善されません。
昨日、病院に行ったら、近くの専門科のある慈恵医大を紹介されたのです。

ユカが病院に行っていた昨日、私は近くに住む兄と食事をしていました。
兄が、私に「あなたはユカに感謝しなければいけないな」といわれました。
たしかに、もしユカが同居していなかったら、私はこんなに元気でいられたかどうかはわかりません。
ユカが私を世話してくれたという意味もありますが、娘を残しては彼岸には行けないという思いも含めてです。
私には２人の娘がいますが、彼女らがいなければ、この世には未練は全くありません。
昨夜、西部邁さんの自殺を話題にしたテレビをやっていましたが、西部さんの心情は少しだけわかります。
ただし信条的には、私には受け入れがたいことですが。

今日は、病院に私も同行しようと思います。
ユカは来なくていいと言いますが、ささやかの罪滅ぼしです。
まあ、これが罪滅ぼしになるかどうかはかなり疑問ですが。
それに、自分が患者でない久しぶりの病院も体験したい気もします。
慈恵医大病院は待ち時間多く、半日は拘束されるでしょう。
しかしちょうどいいミニリトリートになるかもしれません。
久しぶりの慈恵医大病院です。

■４３７３：施餓鬼法要（2019年8月24日）
節子
宝蔵院の施餓鬼供養でした。
最近は兄が基本的には行ってくれて、私は途中から行くことが多いのですが、今年は明日から兄が検査入院なので、私が一人で参加することにしました。
宝蔵院の施餓鬼の日は、毎年猛暑という記憶がありますが、今日も暑かったです。
新盆の人は本堂内ですが、それ以外は基本的には本堂前につくられたテントで供養ですが、とても座りきれずに境内の涼しそうなところにみんな陣取っています。
私は始まるだいぶ前に行きましたので、手続きを終えて椅子に座ることにしました。
椅子に座るのは何年ぶりでしょうか。

新盆の時には家族みんなで堂内で供養しましたが、それ以外の記憶はほとんど思い出せません。
だれか顔見知りの人はいないかと探しましたが、誰も見当たりません。
宝蔵院は檀家数も多く、そのほとんどが久寺家在住の昔からの地の人です。
ですからわからないのが当然です。
久寺家は、私たちも住んでいましたので、私自身は交流は皆無でした。
住んでいたのは、新しく開発された住宅地だったので、近隣はみんな、いわゆる新住民です。
私たちは、とても運よく、宝蔵院に墓を建てられました。
というのは、宝蔵院の子どもたちが娘と同級生だったからです。
先代のご住職は昨年亡くなり、息子と娘が継いでいますが、年々、それらしくなってきています。
先代のご住職もいい人でしたが、息子もとてもいい僧侶になるでしょう。

施餓鬼法要は、餓鬼道で苦しむ衆生に食事を施して供養することで、特定の先祖への供養ではなく、広く一切の諸精霊に対して修される、と本には書かれています。
ちなみに、最近、テレビの「こころの時代」で、正眼僧堂師家の山川宗玄さんが、餓鬼への供養は「食べ物」ではなく、「滋養」だと話されていました。
「食べ物」ではなく「滋養」。
いろいろと考えさせられる言葉です。

施餓鬼法要の場もいろいろと考えたら、とても効果的な場になるなと思いました。
まもなく節子の命日です。
今年は13回忌ですが、節子のお姉さんに参加してほしいので、彼女が出てこられるように涼しくなってからにしました。
本当は命日の前にやるべきなのですが、まあ姉思いの節子も賛成してくれるでしょう。

■４３７４：１週間の生活禅（2019年8月25日）
節子
暑さは残っていますが、だいぶ秋らしくなってきました。
今日は午前中は在宅なので、久しぶりに畑に行こうかとも思ったのですが、どうも行く気が出てきません。
1か月前まではあれほど行きたかった畑ですが、気分が一変してしまいました。
自分の気分ではなく、お天道様の気持ちで生きようと思いながらも、なかなかそうなりません。
しかし、そういう自分の気分も含めて、これがお天道様の思いなのだと考えてしまうのです。
まことにもって、困ったものです。

今週はいろいろとあって、湯島に行きませんでした。
最近は湯島の開放もやめていますので、誰も湯島に行っていないということです。
どうなっているでしょうか。
今日はサロンなので午後は湯島に出かける予定です。

1週間、あまり外部とは接点を持たずに過ごしてきたのですが、こういう生活に慣れてしまうと元に戻れなくなりそうです。
人は一人では生きてはいないとしても、一人で生きることの快適さは何とも言えません。
一人でボーっとしていると、世界も他者もよく見えてくる。
もちろん自分も少し見えるようになる。
とりわけ自分の間違いに気づくことはうれしいことです。
前を向いて進んでばかりいると、どうしても唯我独尊に向かってしまう。

禅を通して己事究明すると正眼僧堂師家の山川宗玄さんは語っていましたが、この1週間は私にとっては「生活禅」だったのかもしれません。
いろいろとありすぎで、いささか披露気味ではありますが。

■４３７５：「見る」という意識は、「見えないもの」の切り捨てなのかもしれません（2019年8月26日）
節子
昨日は、湯島で「見えない世界を感じながら生きている人が構想する地上の楽園」のサロンを開きました。
友人の内藤さんの構想のお披露目会です。

内藤さんは、節子が逝ってしまった後に知り合った人です。
ある時に、「啓示」を受けて以来、そのビジョンを言語化してきていますが、なかなか言語化できずに苦労しています。
昨年頃から、何とか言語化できたと時々湯島に来て語ってくれます。

私も一時期、「言語化」とか「ロゴス」とかに共感した時期がありましたが、最近は、それはほんの第一歩に過ぎないという気がしています。
というよりも、言語化とは見えない部分を切り捨てることかもしれません。
私が志向している「コンセプトデザイン」は、見えないものの可視化を目指していますが、それは本当は、「見えないものの存在の意識化」ではないかと思っています。
「見る」という意識は、「見えないもの」の切り捨てなのかもしれません。
そういう思いにいたったのは、この挽歌を書き続けているおかげです。

この挽歌を通じて、私はずっと「存在しないものの存在」を前提にして生きつづけています。
とりわけ意識しているわけでもなく、難しく考えているわけでもなく、それが自然なのです。
そして、そもそも「見えないもの」ということを意識することが「見えないもの」を生じさせることがよくわかったのです。
見えるか見えないかは瑣末なことなのかもしれません。

昨日のサロンには、私とは全く面識のない人が８人参加しました。
みんな「見えない世界」を感じて生きている人たちのようでした。
その人たちの言動には気付かされることが少なくありませんでした。

たくさんの気付きをもらって、昨日はちょっと疲れました。

■４３７６：「怒り」を形にする方法（2019年8月26日）
節子
今日は、晴れてはいませんが、さわやかな朝でした。
疲労感が抜けきれずに、ボーっとしていたのですが、電話がかかってきました。
あることに怒りが収まらずに、私のところに電話をかけてきたのです。
私への怒りではありません。
ある意味では、「私のためにも」怒ってくれているのです。

遠距離の、そして長い電話でした。
あんまり怒ると身体に良くないですよと、言いましたが、その怒りはよくわかります。
ちょうど、前に挽歌「見えない世界」のことを書いた直後だったのですが、怒りの本体もまた見えない世界の話です。
ついついその怒りを見える形にしたらどうかと言ってしまいました。
もちろん「暴力行為」ではありません。
怒りのもとをただすための活動です。
私は、多くの人たちが、「怒り」を形にする方法を間違っているとずっと思っています。
方法を変えたら、きっといい社会に役立つはずなのに。

ちょっと遠いところの話なので、私にできることは少ないのですが、やれることはあるかもしれません。
それにしても、本当に問題の多い時代です。
暇なのに心やすまることが少なく、本当に疲れます。
見えないことはそっとしておいた方がいいのかもしれませんし。私もそうして「見て見ぬふり」をしていることも多いのでしょう。
自分ではそうは考えてはいないのですが。

やりたいことが多すぎて、そのくせ、やる気が起きなくて、私は多分疲れているのです。
困ったものです。

■４３７７：節子の卒業写真（2019年8月27日）
節子
懐かしい写真が届きました。
節子の同級生の雨森さんが、小学校と中学校の卒業写真を送ってくれたのです。

中学校の同窓会を4年ぶりにやったのだそうです。
３割の人が参加したそうですが、雨森さんは「節ちゃんなら、遠方でもきっと来てくれたことでしょう」と書いてくれていました。
いずれも前に見た記憶がありますが、確かその時はすぐに節子を見つけられました。
しかし、今回は見つけるのが大変でした。
私の記憶が弱まったのでしょうか。
困ったものです。
こんなことだと彼岸に行ってもすぐに見つけられないかもしれません。

相変わらず疲れが取れません。
畑にはまだ行く元気が出ません。
私の周辺に「病気」が蔓延しているせいかもしれません。
ちょっと深刻な人も２人いて、それもあってか、私自身も元気が出てきません。

今日はがんばろうと思ってはいるのですが。
あんまりゆっくりできない１日になりそうですが。

■４３７８：廊下に転がっているスイカ（2019年8月28日）
節子
もやもやした気分から抜け出せません。
どこで何がどうなっているのやら。
困ったものです。
しかし、周りの状況は少しずつですが、好転はしているのです。
まあ、たぶんではありますが。

昨日、海に行ったジュン家族から大きなイチジクをお土産にもらいました。
佐原の道の駅で買ってきたそうです。
節子にお供えしていますが、今朝、私も食べました。
美味しいイチジクでした。
イチジクには、子ども時代の思い出も重なってきます。

お盆に買った大きなスイカがまだ廊下に転がっています。
お盆に孫のにこが風邪をひいてこられず、その後は今度はユカが気管支をこじらせてしまい、割るタイミングを失しました。
もう2週間もたつのでだめかもしれません。
しかし、これは、孫に丸いスイカを切ることを毎年体験させるためのものなので、食べるに食べられないのです。

廊下にスイカが転がっている風景は、昔はよくありました。
節子の生家に夏訪ねるといつもそうでした。
丸いスイカを切ってみんなで食べる風景は、私はとても好きなのですが、最近は私も含めて、スイカを食べる量が少なくなりました。
私が小さいころは、子どもくせにたくさん食べて、お腹が水でいっぱいになり動けなくなったものです。
そういうことは、もうなくなってしまいました。
あの頃は、みんなとても豊かでした。
もちろん経済的には貧しかったでしょうが、いまよりずっと豊かな時代だったような気がします。

先の日曜日に、地上の楽園をテーマにしたサロンを開きました。
その報告は時評編に書きましたが、そもそも「地上の楽園」を目指そうということが話題になる時代は貧しい時代です。

その報告の最後に。こんなことを書き加えました。
「自分らしくのびやかに」に生きるところがもし地上の楽園であれば、それは、その気になれば誰にでもできることです。
「地上の楽園」は、もしかしたらみんなのすぐそばにもうあるのかもしれません。

地上の楽園は廊下にスイカが転がっている風景こそ、私には地上の楽園のような気がします。
あの頃は、本当に豊かでした。

私もいよいよ過去を懐かしむようになってきたようです。
困ったものです。

■４３７９：孫の選択（2019年8月29日）
節子
今日は夕方、孫たちが来るのでスイカを食べられると思っていたのですが、残念ながら実現できませんでした。
孫はわが家には来ないで、逆に私が呼び出されたのです。

前に何かの予防注射をしたときに、泣かないで注射ができたので何でも好きなものをご褒美に上げようと約束していたのです。
ところが孫が望んでいたものが、ディズニーランドでしか売っていないもののようで、娘がネットで探してくれたのですが、なかなか見つからず、そのうち、私は忘れてしまっていました。
それが今日、電話があって、買いたいものが見つかったので近くの“しまむら”に来て買ってほしいというのです。

約束は守らなくてはいけませんが、スイカを食べに来いと言いましたが、わが家に来るよりも、そのおもちゃを買って、近くの友だちの家に遊びに行きたいというのです。
困ったものです。
スイカのほかにも、いくつか魅力的であろうメニューも付けましたが。友達と遊ぶのには勝てませんでした。
孫とはいえ、彼女の選択を優先しなければいけません。

孫が選んだおもちゃは、1000円もしないスマホでした。
しかも3割引きでした。
私はお金がないので、娘に買ってもらって、孫との約束は果たせました。
たぶん娘が安いものに替えてくれたのでしょう。

買った後、しつこく、スイカを食べに来ないかと誘いましたが、だめでした。
明日はスイカを食べに来いよと言ったら、来ると言っていましたが、どうなりますか。
約束は守らせないといけませんが、無理やり約束させてしまったような気もするので、守られなくても仕方がありません。

しかしスイカはまだ大丈夫でしょうか。
切ったら中身が抜けていたということになるかもしれません。
なにしろもう2週間ほど転がっていますので。

■４３８０：孫を見ていて思うこと（2019年8月30日）
節子
孫がやって来たので、ようやくスイカが食べられました。
棚落ちもなく、おいしかったです。
懸案事項が一つ片付いた気分です。
丸いスイカを孫と一緒に食べる、という課題です。

孫と別れるとき、いつも、頭を手でぽんと抑えるのですが、それが痛くていやだと孫から言われました。
力など入れずに、優しく手を添えるくらいの気分ですので、ちょっと信じがたい話なのですが、小さな孫にはそう感ずるのかもしれません。
注意しなければいけません。

孫は今日、自宅近くで見つけたクワガタを虫かごに入れて持ってきました。
私に見せた後、わが家の庭に逃がしましたが、今度はわが家の庭で蝸牛を見つけ、それにキャベツを食べさせていました。
その蝸牛も、帰る時に庭に放していきました。
これは娘の考えのようです。
私は、逃がさずに飼いたくなるタイプですが、その結果、虫が死んでしまったのを娘は小さいときに嫌だと思っていたのかもしれません。

瑣末な話のようですが、私としてはいろいろと考えてしまう話でもあります。

私は小さいとき、周りの人から「修はアリも殺せない」といわれていました。
実際にはそんなことは全くなく、子ども時代はかなり残虐なこともたくさんしましたが、たしかにアリも蚊も殺せないこともあります。
人は矛盾した行動をしながら生きています。
子どもから教えられることは少なくありませんが、ジュン母娘を見ていると、節子もこういう時代を過ごしてきたのだろうなと気づかされます。
子育ては大変で、私はかなり協力的だと自負していましたが、会社の言っている間、節子はきっと苦労したのだろうなと思います。

母娘と違って、孫との関係であれば、節子にとっては楽しいことばかりでしょうが、その幸せな時間を持てなかったことが残念でなりません。

■４３８１：朝の果物は金（2019年8月31日）
節子
私は野菜と果物が大好きです。

わが家にはいくつかの「節子のルール」があります。
果物に関しては、節子が「朝の果物は金、昼の果物は銀、夜の果物は銅」とよく言っていて、夕方以降は果物をできるだけ食べないようにいうルールがあります。
いまもわが家ではそれが守られています。
外食でデザートなどが出た場合は、食べてしまいますが、これはもう一つのルール「食べ物は無駄に捨てない」というルールに従っているからでもあります。

時に夜に果物が食べたくなることはあるのですが、基本的にはそのルールはよく守られています。
秋は果物が多いので、このルールはよく話題になります。

「食べ物は無駄に捨てない」というルールと並んで、「無理をして食べない」というのもあります。
ですからたとえば、おかず類がほんのわずか残っても、それが冷蔵庫に保管されることも少なくありません。
極端なことを言えば、ほんの少し残った野菜炒めとかトンカツの切れ端が残っても、保管されるわけです。
娘もそれをまもっていて、なんだこんなわずかな残りを冷蔵庫に保管しているのかと驚くほどですが、節子のルールは文化になっているのです。

もっともそのいっぽうで、節子はけっこう無駄も多かったような気がします。
賞味期限切れになるまで保管しておいて、結局は処分する羽目になるようなことも多かった気がします。
残念ながら、その「文化」も、娘には継承されています。
困ったものです。

先日、娘がいない時に、料理しないで食べられるものはないかと冷蔵庫を探したら、奥から納豆が出てきました。
それを食べようと思ったのですが、かなり古いもののようで、納豆をかき回すことが難しいほどに、「甘納豆」的になっていました。
それでも「捨ててはいけない」という節子のルールを思い出して、食べてしまいました。
ちなみに私は賞味期限にはこだわらないタイプなのです。

ところでスイカは果物でしょうか。
スイカは朝は食べる気がせず、昼間いないことが多いので、先日のスイカがまだ半分ほど冷蔵庫に入っています。
さて、寝る前に食べるべきかどうか。
節子の定義ではたぶんスイカは果物ではないと思うのですが、何故かスイカも夜食べる気が起きません。
不思議なものです。

■４３８２：オープンサロン最後の来客との再会（2019年9月1日）
節子
昨日のサロンに石本さんが久しぶりに参加してくれました。
石本さんは、節子と一緒にやっていたオープンサロンの最後の参加者です。
なぜ覚えているかといえば、私の体調がいささかおかしくなって、サロンをはじめ仕事を１年間休もうと思ったことがあります。
その最後のサロンに、石本さんは遅れてやってきました。
遅れてというよりも、正確には終わってからやって来たのです。
しかも、節子への花束を持ってきてくれたのです。
最後のサロンは、たくさんの人が来てくれたと思いますが、花束を持ってきてくれたのは石本さんだけでした。
しかも石本さんは、サロンを支えていたのは私ではなくて節子だとわかっていたのです。

３人で少し話したと思いますが、花束を持った節子の写真も撮りました。
一度、この挽歌でも書いたことがあります。

サロンをやめた後、私が健康診断を受けるのに合わせて、節子も一緒に受けました。
そして、がんが見つかったのは、私ではなく、節子でした。
節子の入院が決まった時に、石本さんは病院でのパジャマをつくりたいと言ってきました。
その時は気持ちの余裕がなくて、お断りしてしまいました。
ずっと悔いが残っていることです。

その石本さんが、１０数年ぶりにやってきました。
石本さんを探している人が、私のホームページで石本さんの名前を見つけて、紹介を頼んできたのです。
それで久しぶりに連絡したら、石本さんがサロンにやって来たというわけです。
石本さんは変わっておらず、相変わらずはつらつとしていました。

うれしい再会でした。
ホームページを探して、最後のサロンと花束を持った節子の写真を見つけました。

■４３８３：１２年がたちました（2019年9月2日）
節子
明日は節子の１３回目の命日です。
節子の好きだったカサブランカを今年も供えました。

それにしても、まさか１３回忌を迎えることになろうとは思ってもいませんでした。
しかし、もしかしたらこの１２年は、生きていなかったかもしれないという気もします。
惰性で、ただただ存在していただけの１２年だったかもしれません。
空白の時間を埋めなければいけないという思いから、サロンをやったり、誰かの相談にのったりして時間を埋めているだけかもしれません。
そして気がついてみたら１３回目の命日。
この１２年は、いったいなんだったのか。
本当に実在するのか、とさえ、時に思います。
いずれにしろ、節子がいないにもかかわらず１２年も生き続けてしまった。

昨日、テレビで歌手のクミコさんが歌っている「妻が願った最期の「七日間」」という歌を知りました。
他界した妻の病床に残された日記の書かれていた「七日間」という詩を歌にしたものです。
よかったらお聴きください。
https://www.youtube.com/watch?v=DkUDDaq8bkQ

逝く人を気遣うのではなく遺される人を気遣う。
たぶんそういうケースの方が多いことでしょう。

１２年前の今頃を思いだすと、いまの人生とはとてもつながっているとは思えません。
思い出すと正常ではいられないので、思い出すのはやめましょう。

節子が心配していたことはとりあえずは克服しましたが、たぶん節子はやはり思った通りだと思っているかもしれません。
生き出さなければいけません。
頭では分かっているのですが。

■４３８４：家族だけの１３回忌（2019年9月3日）
節子
節子がいなくなった、今日で４３８４日目です。
長いのか短いのかわかりませんが、ともかくも４３８４日経ったということです。

１３回忌に当たるのですが、１３回忌の法要は少し遅らせて行うことにしました。
節子の姉の体調もあって、涼しくなってからと決めたのです。
世間的なルールには反しますが、世間的なルールは大切にはしますが、それに呪縛されないのが私たち２人の生き方です。
考えてみれば、無知の故のルール違反も含めて、私たちはたくさんのルール違反をしてきています。
そもそも私たちの結婚も、いささかルール違反ではありましたし。

１３回目の命日は、家族だけで静かに会食しようと決めていました。
自宅でも、とも考えたのですが、みんなで成田山の川豊にうなぎを食べに行こうということになりました。
川豊は節子が好きなお店でもありました。
孫のにこはまだ３歳なので、うなぎはだめかもしれないと心配しましたが、美味しいと言って食べてくれました。
娘たちも、私も子供のころはうなぎはあまり食べられませんでしたが。
にこは、節子似なのかもしれません。
孫のうなぎデビューを、節子は見ていたでしょうか。

川豊でうなぎを食べながら、節子は鯉こくも好きだったねという話になりました。
それからみんなで成田山新勝寺を回りました。
にこが一番元気でした。

新勝寺には、節子とは何回も来ています。
節子が来ていたころとはだいぶ変わりました。
平和の大塔の内部も最上階までは行けなくなりました。
その代わりに、山門も含めて、整備が進み、新しいお堂もできています。

成田山に行く前に、みんなでお墓に行き、般若心経をあげてきました。
今回はめずらしく仏花らしい花を供えました。
自宅の仏壇は、いつものように明るく楽しい感じですが。
孫がお墓に座って写真を撮りました。
これもルール違反かもしれません。

明日から節子はまた新しい仏と共にあるのでしょう。
私もまた、新しい節子と共にあろうと思います。

■４３８５：Ｆさんからのメール（2019年9月4日）
節子
命日を前に、節子の友人の滋賀のＦさんからメールをもらいました。

今日は、節ちゃんの命日でメールを送らせて頂きました。
私共も腰が痛い、膝が痛いと言いながら、それなりに過ごしております。
先日はＭちゃんと、電話で、節ちゃんとの想い出話をしました。
季節の変わり目、どうぞお元気で、ご自愛下さい。

ＦさんとＭさんは、毎年、節子の命日に花を届けてくれていました。
ただそれがいかにも「仏花」らしいものだったので、昨年から辞退させてもらったのです。
数年前から迷っていたのですが、命日に仏花が届くと当時のことを思い出して気が萎えてしまったからです。
仏花ではなく普通の花に替えてくださいと言おうかどうか迷ったのですが、結局、辞退させてもらった次第です。

ＦさんとＭさんは、節子ととても仲良しで、節子が滋賀に帰るといつも会っていましたし、３人で箱根旅行をしたりもしていました。
節子の見舞いにも来てくれましたし、節子の葬儀にも来てくれました。
私もよく知っているので、たぶん、節子がいなくなった後の私への気遣いもあったのでしょう。

節子は本当にたくさんの人に支えられていたのです。
そして１３年目になっても、命日を覚えていて、話題にしてくれている。
うれしいことです。

滋賀には節子が親しくしてもらっていた人も多いですが、私の友人も少なくありません。
滋賀はとてもいいところです。
今年は滋賀に行こうと思っていたのですが、いろいろあって、行けずに終わりそうです。
来年こそは行こうと思います。
節子も行きたがっていると思いますので。

■４３８６：心つながる友人の死（2019年9月5日）
節子
地中海の十字路といわれるシシリーは、行きたくて行けなかったところの一つです。
節子が元気だったら、次はシシリーが候補の一つでした。
結局、行けずに終わってしまいました。

最近、講談社選書メチエの一冊として「シチリアの歴史」が出版されました。
地中海関係の本は、この１年ほど、読んでいないので、つい手に取ってしまいました。
私の関心事は最初の３０頁だけなのですが、おもしろくてたぶん全部読んでしまいそうです。

ところで、ローマ時代のシチリアのところを読んでいて、突然に古代ローマ史の研究者、小林雅夫さんのことを思い出しました。
そういえば、この数年、交流が途絶えています。
小林さんは、私が事務局をやっていた古代ギリシア愛好者の集まりであるパウサニアス・ジャパンでギリシアに若手研究者を派遣しようというプログラムの関係で交流が始まりました。
同じ世代であることもあり、最初からすっかり気が合ってしまい、私が事務局を辞めた後もお付き合いさせてもらいました。
小林さんは当時早稲田大学の教授でしたが、著書なども読ませてもらいました。
その飄々としたお人柄が、実に魅力的でした。

所があるときに、脳出血で入院、そのために身体や会話が少し不自由になってしまいました。
ちょうど私の知り合いの発声指導をする友人を紹介し、少し回復に向かいましたが、完治は難しく、大変ご苦労されたと思います。
奥様と一緒に、湯島にも来てくださったのですが、発声が不自由で、奥様の支援で会話ができたのを覚えています。

私自身、小林さんのことを時々思い出しながらも、連絡を取りませんでした。
深層心理的には、連絡を取るのが少し怖かったのかもしれません。

今日、ネットで消息を調べてみました。
３年前にお亡くなりになっていました。

しかし、薄情に聞こえるかもしれませんが、哀しさはありません。
小林さんとの関係は、終わったわけでもなく、これまでと全く同じように思えるからです。
そもそも亡くなる以前も、数年に一回、会うくらいでした。
ですから、いまもそのころとそう変わらないと思うからです。
それでも現世ではもう会えないではないかといわれるかもしれませんが、来世で会えるのですから、そうこだわることもありません。
一緒に暮らしていたり、頻繁に会っていたりする人の場合は違うでしょうが、一度、心を開いた人とはずっとつながっていると思っている私の場合は、死はさほど大きな意味を持っていないのです。

ちなみに小林さんとは数回お会いして雑談をしただけですが、心がつながりを確信できた人です。
そういう人は、そう多いわけではありません。
会うことが多くでも、心がつながる人はそう多くはありませんし、前にも書いたことがありますが、たった１５分の立ち話で心がつながることもあります。
人の縁は不思議なものです。

小林雅夫さんのご冥福をお祈りします。
でも、小林さんは、私よりずっと幸せです。
節子にも報告しました。

■４３８７：畑に行ってきましたが、作業はできませんでした（2019年9月7日）
節子
畑に行けません。
想像するだに恐ろしい、のです。
ですから、ここしばらく畑に行っていません。
そのため、先日ちょっと寄ってみたら、2年前のようなひどい状況に戻ってしまっていました。

昨日は行こうと思えば行けたのですが、孫が来たりして、安きに逃げて行きませんでした。
今日も幸いに時間がなくて行けなかったのですが、夕方、不幸にも時間が少しあいてしまいました。
だいぶ迷いましたが（最近、決断力が萎えています）、思い切って出かけました。
予想以上にすごいことになっていましたが、ひまわりと百日草は野草に抗ってがんばっていました。
それで、また来るからと野菜たちに声をかけて、水をやるだけで戻ってきました。

野菜もキュウリやナスががんばっていましたが、キュウリはがんばりすぎて、巨大になっていて、普通の食用には向きそうもありません。
さてどうするか。
ナスは食べられそうです。
ミニトマトはみんな熟して落ちていました。
こらえ性がなくて、困ったものです。

問題は、メロンだと思ってタネを蒔いたものが畑中に広がっていました。
記憶では、滋賀の高月のメロンがおいしかったので、そのタネを取っておいて蒔いたはずなのですが、成っていたのはメロンではありませんでした。
遺伝子操作した記憶はないのですが、いろんなタネを一緒に瓶に入れておいたので、タネ同士の情報交換が行われたのかもしれません。

よくわからないので、青いのと茶色になったのをいろいろと収穫してきました。
ユカが調べたら、ピーナツなんとかと言う野菜のようです。
茶色が正解でした。
しかし、どうしてメロンがピーナツなんとかになってしまったのか。
困ったものです。

さて少し涼しくなったら、しっかりと畑作業を再開しなければいけません。
野草の陰にいろんな野菜もあるはずなのですが。
節子がいたら、こんなことにはなっていなかったでしょうに。

■４３８８：新潟の行きたくなりました（2019年9月8日）
節子
新潟の金田さんから「旅地蔵 阿賀をゆく」という記録集が送られてきました。
阿賀野川といえば、新潟水俣病ですが、最近は新潟水俣病のことを知っている人も少なくなりました。
先日のサロンで参加者にも訊いてみましたが、ほとんどの人の記憶にはありませんでした。
この記録集は、新潟水俣病の安田患者の会の旗野さんたちがまとめたものです。

数年間に新潟に行ったときに、新潟水俣病の資料館に行って、塚田さんにお話を聴きました。
塚田さんのことは前にも書いた気がしますが、水俣病のことはもちろんですが、私的なことでも心を通い合わせることができました。
以来、ずっと頭の片隅に、塚田さんはいつづけているのです。
最近、特に思い出すことが多くて、先日金田さんと電話で話したときに、塚田さんのことを話題にしました。
それを覚えていた金田さんが、この本を送ってきてくれたのです。
もっとも、この本は塚田さんとは関係なく、つくられたようです。
ますます塚田さんのことが気になりだしました。
そして、この地蔵さんにも会いたくなりました。

遠出しなくなってから１年以上経過します。
畑にさえいけない状況ではありますが、新潟にも行きたくなりました。

いやそれどころではありません。
最近、行きそこなっていたシシリーにも無性に行きたくなっています。
旅行資金を確保しなければいけません。
困ったものです。

■４３８９：自然の声（2019年9月9日）
節子
昨夜は台風による強風で、あまり安眠できませんでした。
幸いに被害はありませんでしたが、そもそもわが家は風が強く吹き付ける場所なので、風の音が怖いほどでした。
それに時に家自体が揺れますし。
数年前には、強風で藤棚が倒壊しましたが、今回は大丈夫でした。

昨夜は風の音を聴きながら、いろんなことを思いました。
風の音は怒りも悲鳴にも感じます。
もっと自然の声を聞いてほしいという祈りも聞こえます。
自然の中で暮らしていた昔の人は、たぶん風とも会話できていたのでしょう。
反省しなければいけません。

数日前に、万葉集サロンをやってもらっている友人から

上弦の月と木星が大接近しています?
気がついたら見てください。

と言うメールが届きました。
なんと間に合って見ることができましたが、静かで美しい月でした。
そういえば、最近ゆっくりと空を見上げることもない。
生活に余裕がないのでしょう。

気をつけなくてはいけません。
今まで静かだった風が、短く大きな声をあげました。
私の反省に応えてくれたのかもしれません。
一声だけで、また静かになりました。

■４３９０：知識は人を幸せにするとは限りません（2019年9月11日）
節子
昨日は胃がん手術をした友人のお見舞いに行ってきました。
といっても、お見舞いと言うよりも、彼の顔を見に行っただけですが。
昨日が定期検査日だったの電話をしたら、話題のオブジェ-ボ治療に入ることも検討され出したというので、気になって出かけました。
彼は相談相手がいないので、雑談相手になるだけでもいいだろうと思ったのです。

節子のことを体験しているので、少しだけ様子が理解できるのですが、様子が少しわかっているだけに放っては置けない気がするのです。

ところが、彼と話している時に、メールが飛び込んできて、やはり最近、がんが発見された人のことでちょっと気になる連絡がありました。

そんなこんなで、昨日はいささか気の重い１日でした。

いろんなことがわかることは良いことばかりではありません。
知識は、人を幸せにするとは限りません。
それに、知ってしまうと放っておくことはできません。

昨日は異常な暑さでしたが、今日は涼しくなりました。
静かな１日になるといいのですが。

■４３９１：みんないい人（2019年9月11日）
節子
昨日は湯島で、友人が取り組んでいる「絆の会」の話を聴く集まりがありました。
私も前半参加しましたが、それが始まる前に、ある人のことが話題になりました。
私が、あの人はとてもいい人だといったら、ある人が「佐藤さんは誰のことも「いい人」だというんですよ」と言うのです。
いささか心外で反論しようとしたら、そこに言わせたみんなが「そうだ」と同意したのです。
しかも、ある人は、「そのいい人に時々佐藤さんは被害を受けている」というのです。
要するに、私の言う「いい人」はあんまり意味がないというわけです。
それで、結局、佐藤さんがいい人なんだよと言うことになったのです。
いささかバカにされた感じもしましたが、私が「いい人」であれば、私は満足です。
正確に言えば、私でさえ「いい人」なのだから、みんな「いい人」と言えるでしょう。

それに、その人は、だから湯島にはみんなが集まるのだと言ってくれました。
それでついついうれしくなって、反論はやめました。
要するに、私は「いい人に」に囲まれているというわけです。
でも例外は、私にもあるのですが。

そういえば、こういう会話は娘ともよくしますし、節子ともよくしていました。
娘からは、最近は、その「いい人」になんでお金を取られたのかと詰問されます。
「悪い人」もいるよね、と迷惑をかけた娘から言われると返す言葉もありません。
しかし、黙っているわけにはいかずに、「悪いことをする人はいるが悪い人はいない」と付け加えますが、娘からはいつもスルーされてしまいます。

トラブルや被害は、いまも起こっています。
しかし、こうした私の生き方は多分変わらないでしょう。
困ったものです。

宝くじが当たるといいのですが。

■４３９２：だまされる役割（2019年9月12日）
節子
実は、２日前に久しぶりに節子が夢に登場しました。
久しぶりの節子だったので、とてもうれしかったのですが、何故かとても疲れている感じでした。
いつもとどこか違っていた。
目覚めたあとも、ずっと気になっていて、挽歌が書けなかったのです。
９月１０日の挽歌が抜けているのはそのためです。

節子は、もう少し夢に出てきてもいいと思うのですが、なかなか出てきません。
しかし、夢で節子に会った時には、しばらくはとても幸せな気分に浸れます。
まさに、得も言われぬ幸せ感なのです。
しかし、夢に出てくることはめったにありません。
困ったものです。

その節子がせっかく夢に登場し、しかもいつものような「気配」ではなく、節子そのものの登場でしたが、その節子が疲れてしまっていて、あまり話もしないのです。
最近、いささか疲れ気味の私のような感じです。
だから目覚めてからも、あれはなんだったのだろうかと悩んでしまったわけです。

節子は、何を伝えたかったのか。
私を呼び寄せたかったのか。
節子の夢を見た後の、至福感はありますが、同時に不安感も残ってしまった。

ふと今日思ったのですが、節子はもしかしたら、あまりにも同じ間違いを重ねている私に注意しに来たのかもしれません。
一昨日も集まりの前の雑談で、私はみんなに騙されやすいからといわれました。
騙すよりも騙されるのがいいというのは私の昔からの信条です。
そのせいか、繰り返し繰り返し、だまされる。
騙されるのは、私にとっては何でもないのですが、しかし今度こそはと思って、信頼したのに、やはりその信頼が裏切られてしまう。
それは、けっこうさびしいことです。
でも他者にはそれが見えていて、心配してくれているようです。

昨日もまた、全面的に信頼した人から信じがたいメールが届きました。
人を信じすぎるから、と節子からも言われていましたが、ついふらふらと信じてしまう。
そういう自分に、最近は少し愛想をつかしたくなっています。
しかしそれを直すのは難しい。

だとしたら、やはり世間から縁を切るのがいい。
それができたらどんなに心やすまるでしょうか。
しかし、だますにはだまさなければいけない事情もあるのでしょう。
だとしたら、だまされる存在も必要でしょう。

問題は精神的に、経済的に、持ちこたえられるかどうかです。
胃が痛いです。
いや心が痛い。

節子が、もういいからこちらに来たらと、救いに来たのかもしれません。
困ったものです。
節子こそ、こちらに来たらいいのに、と心底思います。

■４３９３：便利な社会の脆弱さ（2019年9月13日）
節子
先日の台風は、我孫子はさほどひどくはなく、わが家はほとんど被害はありませんでした。
しかし、房総方面は強風がすごかったようで、電柱倒壊などで今もまだかなり広域で停電が続いています。
昨日あたりからその実状がテレビで報道され出しています。
そのため、昨日から心配して電話してくれる人が増えてきています。
そのことに感謝します。
いろんな人たちのあたたかな気遣いの中で、私は生きているわけです。

今日も、なんと福井の東尋坊の茂さんからも電話がありました。
千葉と言っても、北西部に位置するわが家のあたりは、停電もなく、雨風の被害もさほどではなかったのですが、遠方の人には、「千葉」といえば、このあたりも含めて、千葉なのでしょう。
いろんな人が心配してくれるので、このあたりは大丈夫でしたとフェイスブックに書き込みました。

しかし、房総方面の被害は甚大です。
いまもまだ停電が続き、倒壊した電柱で道路が遮断され、水も出なくなってしまっている地域がまだかなりあるようです。
停電でエアコンが使えなくなったための熱中症の死者も出ています。
便利な社会は、一転して、生きるのさえ困難な状況へと急転することがあることを改めて思い知らされました。
便利さに慣れることの恐ろしさを忘れてはいけません。

私と節子がシェアしていたことの一つは、便利さへの依存への懸念でした。
頭で考えたことではなく、私たちには生理的に、便利さへの不信感がありました。
節子ときちんと話し合ったことはありませんが、そんな気がします。
しかし、いまの私がそうであるように、加齢とともに、機械に依存する傾向は強まりますので、節子がもし今も元気だったら、どうなっていたかはわかりません。
それに、わが家に自動車を持ち込んだのは節子ですし、食器洗浄機を導入したのも節子でした。
節子にも私にも、そうした矛盾する性癖がありました。
もっとも、節子は食器洗浄機をほとんど使用せず、娘たちもその文化を継承しています。

私は、普段は生活力がほとんどありませんが、いざとなったらたぶん生き延びられるタイプです。
いささかそれを過信しているところがありますが、生きる工夫をすることに関しては、まあそれなりに考えられる素地はあります。
ただ、節子がいない状況では、果たして私のそうした本分が発揮できるかどうかは、いささかの不安はあります。

節子がいたら、どんな状況になっても、生きつづけられたでしょう。
おそらく、節子も同じように、思っていた。
その片割れが不在となった時、どうなるか。

話がおかしな方向に来てしまいました。
いずれにしろ、台風の被害も少なく、便利さに裏切られることもなく、ほどほどの便利さを享受しながら、基本的にはたくさんの人に支えながら、今日もまたいい１日でした。

未だ停電しているところが一刻も早く復旧するように、祈りたいです。

■４３９４：昔の仲間との会食（2019年9月13日）
節子
東レでの最後の仕事、と言うか、その仕事で私の人生を変えることになるＣＩプロジェクトを始めた最初のメンバーの渕野さんと坂上さんと３人で食事をしました。
渕野さんの呼びかけです。
渕野さんとはよく会っていますが、坂上さんと会うのは本当に久しぶりです。
２人もわが家にも来たことがありますので、節子も知っています。

東レのＣＩプロジェクトは、私がボスに提案して、取り組ませてもらったプロジェクトです。
ボスから車内からメンバーを選んでいいというので、最初に選んだのが渕野さんです。
当時、社長提案が行われていて、それを読んだうえで、彼に声をかけました。
それまで彼とは面識がありませんでした。
会社を辞めてもいいくらいの気持ちで取り組みたいが、それでもいいかと伝えて参加してもらいました。
このプロジェクトは、私だけではなく、彼の人生も変えたかもしれません。

プロジェクト立ち上げに際して、２人で、東レの全工場をまわりましたが、その体験はかなり強烈でした。
坂上さんは、事務スタッフが必要だと言って採用してもらいました。
まだ在学中からアルバイトで来てもらいましたが、大活躍してもらいました。
その後、メンバーは増えましたが、立ち上げ時期の２人には特別の親近感があります。

渕野さんは大病を患ったこともあって、現世でできるだけ会っておこうという意識が強く、湯島によく来るのも、私を気遣ってのことなのです。
たしかに、この歳になるといつ突然に旅立つかもしれません。
しかし、私の場合は、死ぬ日の１週間前に友人たちには連絡する予定なので、そんな心配はないと伝えました。
それに、来世もあるから、現世にこだわることはないとも言いました。

そこから、もうすでに私は彼岸に行っているのかもしれないというような話になり、その直後に写真を撮ってもらったら、何やら私だけが天上から降りてきたような神々しい写真になってしまいました。
やはり私は、もう彼岸に行っているのかもしれません。
実に困ったものです。

しかし、あの坂上さんがもう５０代の半ば過ぎ。
時の流れを感じます。
しかし、２人も本性は全く変わっていない。
久しぶりなのに、それを感じない２時間半でした。

■４３９５：バカに悪い人はいない（2019年9月15日）
節子
武田さんと久しぶりに、といっても、２か月ぶりくらいですが、２人でゆっくりと食事をしました。
武田さんと会う時には、彼がいまのところ経済的な富者ですので、私は彼のお布施を受けてやる役割で、偉そうな態度で、いつもご馳走になっています。

お互いに、この現世にはそう長くはいないでしょう。
武田さんは間違いなく自分が先に逝くと思っていますが、そうとは限りません。
その残り少ない人生で、武田さんは少し生き方を変えようと思いだしています。
ライフワークだった直接民主主義研究とその普及のリンカーンクラブを、いよいよ実践活動に向かわせようと考えています。
私は、これまで彼の趣味活動のリンカーンクラブの事務局長を２回勤めましたが、実践の取り組みに関して意見の食い違いがあり、２回とも「罷免」されています。
困ったものです。

でもまあ、武田さんが実践に少しでも向かうのであれば、荷担しなければいけません。
それで、改めてリンカーンクラブ研究会をはじめ、そこから緩やかな実践の芽を育てることにささやかに関わることにしました。
そこで、武田さんの意向を再確認しようと思ったのですが、まあそんな話は数分で終わり、あとは人生論のような話になってしまいました。

節子も、武田さんのことはよく知っていますが、武田さんも節子のことをよく知っています。
だから会話にも節子がよく出てくるのです。
しかも、呼び捨てで。

武田さんも仕事をやめて年金暮らしになると、年金額は私よりも少なくなるかもしれません。
布施関係は逆転するかもしれません。
しかし、武田さんの場合は、奥さんがしっかりしていますので、年金は道楽消費にすべて向かいかねません。
まあ私が武田さんにご馳走することはないでしょう。
来世はわかりませんが。

やはり経済観念は女性の方がしっかりしています。
節子でさえ、私よりもしっかりしていましたから。

武田さんとは生き方や価値観は大きく違いますが、絶対に嘘をつかないので話していても気がやすまります。
それに私と同じ程度のバカなのです。
武田さんはいつも私のことを、頭はいいけれどバカだと言っていますが、自分のかなりのバカなのです。
ここだけの話ですが。
そういえば、節子もかなりのバカでした。
そして、バカに悪い人はいないのです。

■４３９６：心配事や悩み事こそが生きる証（2019年9月16日）
節子
熟睡できない夜が続いています。
暑さのせいではありません。
理由はよくわからないのですが、最近、精神的なすっきり感がないのです。
心配事もありますし、迷い事もある。
つまり煩悩に埋もれているということです。
そこから抜けるのは簡単ではありません。
もし自分のことだけを考える生き方であれば、簡単かもしれませんが、そういう生き方になれないのは、私が生きているからです。
人は一人で生きてはいないですし、心配事や悩み事こそが生きる証ともいえます。

熟睡できない夜は、夢をよく見ます。
不思議なのは、夢で新しい人に出会うことです。
昨日も、夢の中で名刺交換しに来た人がいました。
教育に関わる仕事をしている人でした。
もちろん現世では会ったことがありません。

現世の話に戻せば、大きな心配事もありますが、小さな心配事もあります。
昨日は、今日の湯島でのサロンのための道具が使えないことが判明して、その道具探しに汗をかいていました。
湯島のパソコンが壊れているのですが、明日のサロンではパソコンを使うことになったのです。
娘からノートパソコンを借りてきたり、電気屋さんにコネクターを買いに行ったり、参加者にお願いしてパソコンを持ってきたり、いろいろとやってみました。
コネクターはお店になく、借りたパソコンには必要なソフトプログラムが入っていなかったり、まだ解決していません。
他者にあまりの迷惑をかけたくないので、仕事に行く前に朝早く届けるという解決策の提案をしてきてくれた人の方策は辞退しました。
その人が朝苦手なのを知っているからです。
その結果が、今朝もまだ完全には解決していません。
まあ割り切れば、これもまた、解決は簡単なのです。
映像なしのサロンにすればいいだけのことです。

悩み事をなくすのは、簡単なことです。
悩みをもたらす根幹を断てばいい。
しかし、それでは生きる豊かさも失われてしまう。

昨日のもう一つの夢は、水害の被災地で、復興に取り組む人たちを、なぜかそこに隣接する高層ホテルから見下ろしている夢でした。
ホテルは何かの講演会で、しかも私も講演者の一人でした。
主催者は、資産家で、資産家の父娘が私を接待していましたが、なぜか閉まっていた窓が開いて、ベランダに出てみたら、眼下にその光景が見えたのです。
そこで思ったことは、外部から遮断された高層ホテルの講演会会場で談笑している人たちと被災にめげずに復興に取り組んでいる人たちと、どちらが幸せなのだろうかと言うことです。

ほかにもまだ暗示はいろいろとあったのですが、そこで目が覚めました。
眠れぬ夜から気づかされることはすくなくありません。
救いは、資産家の若い娘の純粋なまなざしでした。

■４３９７：先祖の名前（2019年9月16日）
節子
今日の「お先祖様の見える化のサロンは、無事、パソコンも動き、うまくいきました。
いろいろと大変でしたが。

サロンの報告は時評編で書きますが、「いのちの積み木」ファシリテーターの篠田雅央さんの話はいつもいろんな示唆を与えてくれます。
今回は、お先祖シートに沿って、自分の両親の名前を書き入れ、皿の祖の両親の両親の名前を書き込み、そうやってどれほど昔にさかのぼれるかを確認しました。
私の場合は、両親の両親で止まってしまいました。
しかも父方の祖父の名前が記憶にないことに気づきました。

私が実際に会ったことがある祖父母は、母方の母だけです。
後はいずれも私が生まれた時には亡くなっていました。
実際に会ってないと名前は記憶に残りません。

小学校の時に先祖探しの宿題が出ました。
その時は父方の先祖に関して調べましたが、その頃のレポートがどこかに残っているので、それを見れば、名前もわかるかもしれません。
母方に関しては、以前、母の旧姓（牧岡）と同じ人に会ったのですが、話しているうちに縁戚であることがわかり、しかもその人の親戚の人が「牧岡家の研究」と言うのをネットでアップしているのを教えてもらいました。
ですからそれを読めばかなり先まではわかるでしょう。